بله جانم، من بسیار اهل دود هستم. دود کباب. @sebastiin

یه بار یه پسره توی کافه وقتی فهمید ایرانی‌ام گفت مامان منم ایرانیه و من فقط یه کلمه فارسی بلدم. “آخر خط” ! گفتم اینو چطوری بلدی، گفت مامانم صبح‌ها من و خواهرم رو می‌رسوند مدرسه، اول خواهرم رو می‌رسوند، بعد دم مدرسه من که می‌رسیدیم می‌گفت آخر خطه :)) @sebastiin

یه بیمار مسن دارم هفته پیش مرخصش کردم، امروز باز با تنگی نفس بستری شد، گفت: گوسفندارو بردم چرا بالای کوه حالم بد شد، گفتم حاج اقا دیگه الان نوبت استراحت کردنته بفروش گوسفنداتو و یه ماشین خوب بخر. تشکر کرد و گفت الان ۴تا ماشین دارم. گفتم خوب بفروش یه خونه خوب بخر گفت: ۵تام خونه داره😑 من ِ متخصص: 😑😑 @sebastiin

بیمار: دکتر من از بوی مواد دندونپزشکی بدم میاد، نمیشه ماسک بزنم و شما کار کنید؟😂 بعد شما بگید چرا ایران پیشرفت نمیکنه😑 @sebastiin

الان بزنیم بلی برق همسایمون هم قطع میشه یا برق ما میاد؟! آدم نمیدونه داره آدم فروشی میکنه یا خبر میده 😂😂😂 @sebastiin

آیا می دانستید اگر بزرگا بستنی بخورند قند و فشارشون بالا می‌ره ولی بچه ها بخورن قوی میشن منم نمی دونستم خواهر زاده پنج سالم در حال خوردن بستنی بهم گفت.. @sebastiin

داشتم دندون بچه رو درست میکردم دیدم گریش بند نمیاد پرسیدم چی شده خاله درد داری؟ گفت نه دلم برای دندونم میسوزه 😭💔 @sebastiin

عکسه یه جوریه که انگار گوسفنده داره یه داستانی رو توضیح می‌ده! @sebastiin

اینکه توو هواپیما میشینی نمیتونی از روو تعداد مسافرا درآمد خلبانو محاسبه کنی خیلی روو اعصابه @sebastiin

خواهرزادم میگه خاله اینکه ممدا گردن بگیرن یعنی چی؟ یعنی گردن ادمارو میگیرن خفه میکنن😂😂😂😂😂😂 آنقدر در مورد ممدا گفتید که به گوش بچه‌ی ۷ ساله هم رسیده😅😅 @sebastiin

بعد میگن چرا میانگین نمرات دانش آموزا شده 8 عادی ترین برگه یه دانش آموز ایرانی: @sebastiin

درمورد آدمایی که پشت سرم حرف میزنن تو هر جمعی کلی چیز خوب میگم. اینجوری دفعه بعدی که چرت گفتن همه قراره حس کنن اینا روانین که با خانوم گلی مثل من مشکل یکطرفه دارن. @sebastiin