تو یه عروسی فامیلای عروس و دوماد دعواشون شد، ریختن وسط همو زدن. رفتن به بزرگ محل گفتن بیا یه چیزی بگو دعوا خاتمه پیدا کنه، حاجی اومد و پشت بلندگو گفت اینجوری که نمیشه مردا مرداشون رو بزنن زنا زناشون رو... @Re_Tweet | «ری‌توییت»

یهویی هوس نون خامه ای کردم، رفتم شیرینی فروشی گفتم دو سه تا نون خامه ای بده، گفت چهارتا خوبه؟ گفتم آره. آورد گفت پنج تاش کردم. نگاه کردم دیدم شیش تاس. @Re_Tweet | «ری‌توییت»

امشب کنار پدرجانم.. صحبت با chatgpt رو بهش یاد دادم هنوز ۵دقیقه نگذشته بود دیدم داره جلوی مامانم ازش میپرسه من به زنم میگم عسل، ولی اون محل نمیده بهم… چرا؟؟ @Re_Tweet | «ری‌توییت»

مامانم بهم گفت برو واسه مهمونا یچیزی بگیر، منم واسشون اسنپ گرفتم. @Re_Tweet | «ری‌توییت»

یه پسر ۱۵ ساله با کمک هوش مصنوعی؛ وصیت نامه پدرش رو جعل کردو همه چیز رو به نام خودش زد. +خدا‌کنه این خبر به دست داییم نرسه. @Re_Tweet | «ری‌توییت»

واسه دایی کوچیکم رفتیم خواستگاری، مادر عروس پرسید پسرتون بیمه‌س؟! داییم هم در جوابش گفت مگه دخترتون چقدر خطرناکه ؟! د آخه دایی =)))))) @Re_Tweet | «ری‌توییت»

از سلامت روانم فقط یه "سلام" مونده که اونم تقدیم نگاه پُر مهرتان. @Re_Tweet | «ری‌توییت»

قیافه من وقتی تو مغازه فلافلی زنه به شوهرش میگه من از این آشغالا نمی‌خورم : @Re_Tweet | «ری‌توییت»

هعیی😂 @Re_Tweet | «ری‌توییت»

تنها آیفونی که میتونم بخرم : @Re_Tweet | «ری‌توییت»

منطق این رو هیچوقت نفهمیدم. @Re_Tweet | «ری‌توییت»

سالاد شیرازی مناطق محروم شیراز @Re_Tweet | «ری‌توییت»