قبل از ازدواج با هر شخصی اول بهش یه کامپیوتر با اینترنت کم سرعت بده تا اخلاق واقعيش و بشناسی😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😁👉@bank_chnde

به سلامتی مهندس های بی مدرک ایرانی🤣🤣🤣🤣👍 😁👉@bank_chnde

بفرست رفیقت😍😍 😁👉@bank_chnde

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد: “ما همچنان در حال جمع آوری اطلاعات هستیم"😐😂 😂😂😂😂 😁👉@bank_chnde

سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودم هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن😂😂 😁👉@bank_chnde

لابد اینجوری آدم کمتر خسته میشه😂😍 🌸 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😁👉@bank_chnde

توی رستوران لیوان ها رو بر عکس گذاشته بودن حیف نون میره سر میز میشینه میگه اینا چجور لیوانی هستن که سر نداره⁉️😁 یعد بر عکسش میکنه میگه چه جالب تر ته هم نداره😂😅😅🤣🤣🤣 😁👉@bank_chnde

ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ... ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ،ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ؟ ﺩﺭ ﻗﻔﻞ ﺷﺪﻩ؟ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪ ﺷﺪﻩ؟ ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ، ﻣﻮﺩﻡ ﺭﻭ یه باﺭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻦ اینترنت ﺭفته...!😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂☺️ ‌ 😁👉@bank_chnde

فقط اخرش ووووو چه باحال زد🤣🤣🤣 😁👉@bank_chnde

من تا کلیـد موفقیت رو پیدا میکنم، یه نفر قفل عوض میکنه! 😒😒 مشکلتـون با من چیه؟ 😕😕 😂😂 ‌😂😂😂😊😂😂😂😂😂 😁👉@bank_chnde

جدی تن پوش حموم دارید؟! من از حموم میام بیرون خودمو میندازم رو فرش انقدر غلت میزنم تا خشک شم . 🤣 😂😂😂😂😂😂😂 😁👉@bank_chnde

🎥😎دوربین مخفی😎🎥 #دوربین_مخفی #بیتباکس ورزش صبحگاهی محشره ازدست ندین 😂😂 #دوربین_مخفی_خارجی☠😎 😁👉@bank_chnde