#حال_مقال 🔍قول سر خرمن وزیر نیرو ✍مرتضی بذرافشان وزیر نیرو قول داده: زمستان بعدی، مشکل برق نداریم. اما طنز ماجرا از زبان قول نابلد: ✓دولت ما، به قول ندادن مشهور است. ولی منبعد قول میدهم که هرگز قول ندهم. با یک خلف وعده، چیزی از ما کم نشود. ✓اول گفته باشم، مقصر من نیستم؛ مشکل زیر ساخت هاست. عروس نتوانست برقصد؛ گفت: زمین کج است. ✓مقصر اصلی مردم اند. مصرف برق و سوخت شان بالاتر از کل اروپاست. دیوار ما بلند و دیوار مردم کوتاه. اگر دیوار آنها بلند است باید ثابت کنند. ✓قطع نشدن برق و گاز در دولت سابق باید بررسی شود. قدر روشنی کسی داند که به قطع برق گرفتار آید. این شعر فی البدایه آمد به ذهنم. ربطی به مانحن فیه ندارد. ✓ضمنا، جوجه را آخر پائیز باید شمرد؛ جوجه های ما، هنوز از تخم برجام بیرون نزده اند که بشمریم. پس یک صفر، ما فعلا جلو. ✓وقتی همه چیز حتی آب خوردن ما، به برجام گره خورده؛ تو حدیث برق و گاز بخوان ازین مجمل. ✓از کجا معلومه، پای معاون راهبردی در میان نیست برای مذاکره، خنده و دریافت سکه های جدید؟!. ما نه سر پیازیم نه ته آن. ✓شب یلدا رفت و زمستان هکذا. خاموشی هم خیلی مرتب، منظم و از پیش طراحی شده و بدون مانع ادامه دارد. رو سیاهی بماند برای معترضین ضد وفاق. سالی که نه نکوست از زمستان سرد و خاموشی قشنگ و منظم آن پیداست. ✓برای زمستان آینده، قول شرف میدهم با استفاده از کارشناسان تازه گماشته و نو اندیش سیاسی، مشکل حل شود. بزک نمیر بهار میاد؛ کمبزه با خیار میاد. ✓مشکل اصلی ما تابستان است؛ اگر قول ندهم، بهتر و سنگین ترم. اما خیر است چون در نومیدی بسی امید است. ✓دولت ما اولویت های مهم تر از جمله آزادی، برهنگی و کاروانسراهای فرضی دارد. پس دو به هیچ ما جلو و هنوز طلبکار. ✓انرژی های تجدید پذیر در دستور کار است. البته اگر مجلس انقلابی فرصت و بودجه دهد. استیضاح که محال است. سیب زمینی، روی دست کشاورز چرا می ماند؟!. ربطی به بخار نمایندگان ندارد. ✓باز خدا رو شکر روزی ۲٠ ساعت برق داریم. کسانی که نیمه خالی لیوان را فقط دیده اند، به قول «سیدجواد هاشمی» بازیگر سینما، خیلی کثیف و به طبیب باید مراجعه نمایند. ✓از طرفی، چون وزیران از مافوق نباید بالاتر باشند، از میان گزینه های سفارشی و سیاسی، قرعه بنام من دیوانه زدند و انتخاب شدم. گریه اخیر رئیس ما، بیراه نبود و نشان داد سه_صفر باز جلوییم. اگر شک دارید از روزنامه «کرباسچی» بپرسید. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍راه درست کنترل تورم ✍مرتضی بذرافشان وزیر اقتصاد، تورم را دلیل مخالفت با وام بانکها دانست. اما طنز ماجرا از کاشف ویروس تورم: ✓باید راه درست را برای کنترل تورم پیدا کرد. راه درست، به گفته رئیس عزیزتر از جان آن است که راه راست و درست را برویم. یعنی وام ندهیم. خلاص. یک نه و هزار آسانی. ✓با اعتماد بنفس و بدون رو دربایستی، محکم قدم برداشته شود و حداقل درست راه برویم؛ مثل راه رفتن بزرگی در فرودگاه و روی پله هواپیما که خبرساز شد. فیلم«قیصر وارد می شود» با بازیگری بهروزخان را که دیده اید؟!. ✓اولین قدم درست و استوار در کنترل تورم، این است که به جوان وام ندهیم. جوانی که فقط برای چهارتا ضامن کارمند، گیر باشد، عطایش را به لقایش بخشیده است. ✓وام ازدواج که مگو و مپرس؛ چون بعدش تسلسل وار، وام اشتغال و فرزندآوری بعد هم وام مسکن و سپس بیکاری ست. این خرده کاری در راسته کار ما بنگاه داران نیست. ✓یک راه درست و ابدی این است که وام چند صد هزار میلیاردی به امثال ایران خودرو و سایپا داده شود تا گدا گشنه ها، اینهمه گریه و شیون، سرندهند. آنچه عوض داره گله نداره. ✓راه درست و اصیل دیگر این است که وام به کسانی داده شود که نفوذ و واقعا بر گردن ما حق آب و گل دارند. ملتفتی که نه نیستی!!. ✓البته وام به کارمندان بانک با اقساط مادام العمر، وام به خودی محسوب شده؛ از دایره بحث خارج است. ما آنقدر هم بی چشم و رو و سنگ پا قزوین نیستیم. ✓فوری ترین راه درست برای کنترل تورم، شوک درمانی ست که نسخه آن را سازمان بین المللی پول پیچیده است. مثل قیمت این روزهای دلار. مرگ تدریجی مردم واقعا برای ما شرم و زجرآور است. مرگ یکبار شیون یکبار. ✓راه خیلی درست دیگر کنترل تورم، عرضه و تقاضا و بدون نظارت حداقلی اقتصاد لیبرالی ست که در حال فروپاشی بوده ولی ما کاسه لیسان و دست آموزان، همچنان وفادار و ول کن آن نیستیم. اگر برای مردم آب نمیشود برای ما نان میشود. ✓راههای درست کنترل تورم به قول بازیگر فیلم مارمولک بسیار است. هزار راه نرفته و هزار کار نکرده برای جلوگیری از پیشرفت جوانان وجود دارد که وام ندادن، بهترین آنهاست. ✓پانصد هزار وام ازدواج و همین مقدار وام فرزندآوری در نوبت، گویای موفقیت ما در سرکوب میل جوان به ازدواج و زن و شوهر به فرزندآوری ست. حالا مجلس بگردد دنبال مقصر و برای ارائه بیلان کار، به مبلغ وام هرساله بیفزاید؛ باکی نیست. گرگ باران دیده ایم. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍واتساب آزاد شد. ✍مرتضی بذرافشان خبر رفع فیلترینگ واتساب را شنیدید. اما طنز ماجرا از سوی مقام بلند و خیلی عالی: ✓واتساب آزاد شد؛ مثل آزادی خرمشهر و بالاتر. یکی را خدا آزاد کرد؛ دیگری را ناخداـ ✓این خبر مهم بود آنقدر که صدایش ایرانو ترکوند. با دو روز تاخیر، عده ای شب یلدا کادوی وفاق گرفتند. ✓قرار است همزمان با کریسمس، سه روز جشن عمومی اعلام شود. برای فیلترشکنان هم سه روز عزای عمومی؛مجلس ختم راهی برای شناسایی و دستگیری قانون شکنان. ✓در عجبم که دشمن از کادوی شب یلدایی چرا اینهمه خوشحال شده؟!. بگذار از خوشحالی بترکد و بمیرد. به ما چه؟!. ✓برای رعایت مقررات ایران، زورمان به مالک آمریکایی واتساب نرسید ولی به خودمان رسید. موضوع داخلی ست. با دشمن دعوا نداریم. ✓وعده انتخاباتی بود.پس از ۵ ماه نق و نوق اصلاح طلبان و با کلی جان کندن، الوعده وفا یاران وفاقی. سلام علیکم. ✓ما برای رعایت حال دلواپسان ۳۲ بند نظارتی گذاشته ایم. از جمله بند ماشه شبیه برجام. با این تفاوت که در برجام شلیک دست دشمن است. ولی اینجا دست خودمان که هرگز کشیده نخواهد شد. دشمن احمق چی فکر کرده؟!. ✓یکی از فواید فوری آن است که صدای گران شدن دلار و شکسته شدن استخوان ها و مرگ بی صدایان هرگز شنیده نشد. نقشه دشمن صهیونی برای آشوب خیابانی قبل از صبح جمعه، کشف و خنثی شد. خدارو شکر. ✓قطعی برق و خاموشی های منظم هم به بوته فراموشی سپرده شد. آفرین به من؛ بارک الله به کارشناسان. ✓حال که آزادی واتساب اینهمه اثر گذار است، در آینده نه چندان دور، برای گران شدن بنزین، در سورپرایزی جدید، تلگرام و اینستاگرام هم آزاد خواهد شد. درینگ درینگ!. ✓جای سوال است که آمریکا چرا تیک تاک چینی را فیلترینگ کرده؟!؛ فیلترشکن هم مجازات دارد. امریکا شده جهان سومی و خودش هم خبر ندارد. ✓بعد از این موفقیت شگرف، کشور ترکیه و دیگر سرمداران بی لیاقت، برای فرونشاندن اعتراضات خیابانی از کارشناسان ما تقاضای کمک فکری و لجستیکی کرده اند. مستشاران نخبه ما بزودی اعزام خواهند شد. ✓به گفته کارشناسان، معضل بیکاری هم حل خواهد شد؛ چون جوانان صبح تا شب سرشان در لاک گوشی ست. وقت شان واقعا پر است. ✓با رفع فیلترینگ، اگر دشمن به خانه ها راه پیدا کرد و امنیت اخلاقی و جانی افراد به خطر افتد، اورژانس بهزیستی فعال است. خود کرده را پشیمانی نیست. امام علی فرمود: افراد را از قدر همت شان بشناسید. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍تعطیلی هوشمند ✍مرتضی بذرافشان وزیر نفت گفته: ثابت شد تعطیلی هوشمند نقش موثری در کاهش مصرف انرژی داشته؛ اما طنز ماجرا از زبان نابغه نفتی: ✓در مدت خاموشی، خیلی جست و جو کردیم و فراخوان دادیم نامی زیبا برای این ندانم کاری ها، برگزینیم که تعطیلی هوشمند انتخاب شد. شنونده، هوشمند و عاقل باید باشد!. ✓از طرفی خواستیم فعل نخواستن و نتوانستن را بخوبی صرف کنیم که حرف ما فوق، بر زمین نماند. حرمت امامزاده را چه کسی باید نگه دارد؟ متولی. ✓انتخاب نامی زیبا، مثل «خاموشی منظم» از طرف خانم سخنگو، مسبوق به سابقه است. اعضای دولت، قبلا تست آیکیو هوشمند داده اند. کم الکی عقب مانده نیستند. ✓ما همکی سریال خنده دار «هیولا/هوشمند از باباش باج می گیرد» را در جلسه هیات دولت دیده ایم. حالا باج و طلب از ملت جای خود. ✓رئیس ما دارای هوش بالا و در صدر نوابغ جهان قرار دارد. یک فوق تخصص و جراح مغز بلد است که بیماری خود شیفتگی زیر مجموعه اش را چطور جراحی و درمان نماید. ✓دلیل دیگر هوشمندی ما، آن است که موافقین و طرفداران نابغه تر از خودمان، با فراموشی و حواس پرتی های منظم و نه هر از گاه ما کنار آمده؛ حتی برای دلخوشی ما در جلسات، فوری دست و سوت زده و هورا سر دهند. ✓تعطیلی ممتد و هوشمند، خوشبختانه طرفداران زیادی دارد. حدود ۵ میلیون کارمند لحظه شمار پایان کار و نزدیک به ۱۶ میلیون دانش آموز منتظر زنگ تعطیلی. دانش آموز شاد؛ معلم شادتر. ✓تعطیلی یکتا و منحصر به فرد دانشجویان و اساتید را بیفزایید به این کارنامه درخشان برای کاهش مصرف انرژی. خدایی بهتر نیست به عنوان قهرمان ملی صد سکه دریافت نمایم؟!. ✓از تجربه تعطیلی ممتد دو ماهه اخیر آموختیم که کشور برای سه سال آینده هوشمندانه تعطیل است. کارخانجات، ادارات، مدارس و دانشگاهها تعطیل؛ البته با این ویژگی که هوشمند است. خاموشی هوشمند، تعطیلی هوشمند، دولت فوق الکترونیک و هوشمند. هوشمندتر از این هوشمند نمیشود. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دریافت و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍تعطیلی هوشمند ✍مرتضی بذرافشان وزیر نفت گفته: ثابت شد تعطیلی هوشمند نقش موثری در کاهش مصرف انرژی داشته؛ اما طنز ماجرا از زبان نابغه نفتی: ✓در مدت خاموشی، خیلی جست و جو کردیم و فراخوان دادیم نامی زیبا برای این ندانم کاری ها، برگزینیم که تعطیلی هوشمند انتخاب شد. شنونده، هوشمند و عاقل باید باشد!. ✓از طرفی خواستیم فعل نخواستن و نتوانستن را بخوبی صرف کنیم که حرف ما فوق، بر زمین نماند. حرمت امامزاده را چه کسی باید نگه دارد؟ متولی. ✓انتخاب نامی زیبا، مثل «خاموشی منظم» از طرف خانم سخنگو، مسبوق به سابقه است. اعضای دولت، قبلا تست آیکیو هوشمند داده اند. کم الکی عقب مانده نیستند. ✓ما همکی سریال خنده دار «هیولا/هوشمند از باباش باج می گیرد» را در جلسه هیات دولت دیده ایم. حالا باج و طلب از ملت جای خود. ✓رئیس ما دارای هوش بالا و در صدر نوابغ جهان قرار دارد. یک فوق تخصص و جراح مغز بلد است که بیماری خود شیفتگی زیر مجموعه اش را چطور جراحی و درمان نماید. ✓دلیل دیگر هوشمندی ما، آن است که موافقین و طرفداران نابغه تر از خودمان، با فراموشی و حواس پرتی های منظم و نه هر از گاه ما کنار آمده؛ حتی برای دلخوشی ما در جلسات، فوری دست و سوت زده و هورا سر دهند. ✓تعطیلی ممتد و هوشمند، خوشبختانه طرفداران زیادی دارد. حدود ۵ میلیون کارمند لحظه شمار پایان کار و نزدیک به ۱۶ میلیون دانش آموز منتظر زنگ تعطیلی. دانش آموز شاد؛ معلم شادتر. ✓تعطیلی یکتا و منحصر به فرد دانشجویان و اساتید را بیفزایید به این کارنامه درخشان برای کاهش مصرف انرژی. خدایی بهتر نیست به عنوان قهرمان ملی صد سکه دریافت نمایم؟!. ✓از تجربه تعطیلی ممتد دو ماهه اخیر آموختیم که کشور برای سه سال آینده هوشمندانه تعطیل است. کارخانجات، ادارات، مدارس و دانشگاهها تعطیل؛ البته با این ویژگی که هوشمند است. خاموشی هوشمند، تعطیلی هوشمند، دولت فوق الکترونیک و هوشمند. هوشمندتر از این هوشمند نمیشود. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دریافت و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍تزریق آب مقطر؛ هیس هیچی نیست! ✍مرتضی بذرافشان خبر تزریق آب مقطر جای داروی شیمی درمانی در بیمارستان تحت مدیریت «دبیری» معاون رئیس جمهوری را شنیدید. اما طنز ماجرا از زبان وی: ✓هیس! هیچی نیست. فقط ۲٠ نفر مرده اند. برای بقیه بیماران بیمارستان، آهنگ امید به فردا نواخته شود. ✓داد و بیدا نکنید.اتفاق خبر نمیکند. سالی یکبار، اشتباه پیش میاد دیگه. ✓خانوادگی بر سفره وفاق نشسته ایم. با یک دست، چند هندوانه می توان برداشت و خورد؟!. ✓ به قول آقای محترمی، ناترازی زیاد است. به FTAF و تحریم ربط دارد. برای پاک کردن صورت مساله، با سران قوا باید گفتگو کنیم. ✓تجارت، با پزشکی یا با سیاست؛ فرقی ندارد. مقصود تجارت است؛ طبابت و سیاست بهانه!. ✓سکوت مرگبار را باید حرمت نگه داشت که خانه تبریز، مبادا صبرشان شود لبریز. سرچشمه شاید گرفتن به بیل، چو پر شد نشاید گذشتن به پیل. ✓۲٠نفر رسمی و تعداد بیشتر غیررسمی جان داده اند. خدا بیامرزدشان؛ همگی بیمه بوده اند. هزینه کفن و دفن آنها تا ریال آخر از جیب وزارت پرداخت شده. خرج از کیسه دولت که باشد، «حاتم طایی» بودن آسان است. ✓جای خبرنگار روزنامه«حضرتی» رئیس اطلاع رسانی دولت در بیمارستان خالی بود. کارد دسته خودشو نمیبره.«مهسا» یادت بخیر. ✓خوشبختانه«خاتمی» و اصلاح طلبان، در شرایط بحران فعلی، با دانلود آهنگ لام تا کام اثر «سهیل رحمانی» و سکوت قشنگ شان، به وظیفه ملی و میلی خود عمل کرده اند. ماله کشی را از اساتید موج سوار باید آموخت. ✓در میان جان باختگان، تعدادی زن بودند؛ بقیه هم طرفدار زندگی و آزادی. موزیک حرفه ای رسانه های اونور آبی، چقدر لذت بخش است. ✓پس از لو رفتن، بلافاصله در اتاق عمل با یک چاقوی حرفه ای و رفتار زیکزاکی، صورت حادثه را عوض کرده؛ خودمان را شاکی جا زدیم. کی بود کی بود ما نبودیم. ✓من با آهنگ همه چیز به مرور زمان تمام است، دل خوش کرده ام و شب کریسمس در معاونت پارلمانی با نمایندگان نه بهتر از خودم، گعده وعده گرفته ام. با هوش مصنوعی حالا معلوم شد کاربلدم. درینگ درینگ. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍پاچه خواری در برره بجنورد ✍مرتضی بذرافشان ستایش اغراق آمیز «بهمن نوری» استاندار خراسان شمالی در وصف رییس جمهور را شنیدید. اما طنز ماجرا از زبان بهمن برره ای اصل قائم شهری: ✓همه گمان می کردند که روستای برره خیالی ست و وجود ندارد. حالا دیدید واقعیت دارد. برره دور؛ پاچه خور نزدیک. ✓بجنورد نگویید؛ برره راحت تریم. با این تعطیلی های هوشمند، شمارش معکوس، شروع شده برای تبدیل شهر به روستا. تو یک برره ی اصیلی؛ هرکسی کو دور ماند از اصل خویش؛ باز جوید روزگار وصل خویش. ✓ما از شما چیزی نخواستیم. چون بارها گفتی: نمی دانم، نمی خواهم و نمی توانم. همان سه نون طلایی؛ کشورداری مثل کدخدایی نیست؛ یک تار مویت هزار میلیارد دلار؛ امانت هستی در صندوق ارزی برای نسل های بعدی. ✓یک لقمه نون جو که دل ما اهالی برره به آن خوش بود را هم تقدیم کردیم به شرکت های مورد حمایت شما؛ برگ سبزی تحفه درویش؛ تو به من آزادی بیان و دهیاری دادی. تو هستی که ما هستیم. ✓ما گاز نمی خواهیم. چون بوی بد دارد و قاتل خاموش است. به تعداد اهالی برره فقط برای ما کرسی بفرست تا گرم شویم. قربان قرآن خواندنت؛ اگر از یادت میره خب نخوان؛ سنگین تری. ✓بنزین سوپر و غیر سوپر مال خودرو داران عمده! به تعداد اهالی برره بالا و پایین الاغ برای ما وارد کن. البته نه به قیمت دلار ۸۱ تومن. در عوض، پشکل الاغ و گوسفند از ما بپذیر؛ پایاپای. برای درمان آلزایمر خوب است. تو یک هلویی نه هالو؛ جانم نثارت. ✓به وزیر مسکنت بفرمایید خانه برای ما نسازد. در روستای برره به تعداد اهالی، غار برای زندگی کشف کرده ایم. تو آلو هستی. البته نارس و کمی تا اندکی تلخ. ✓پزشک و دارو که اصلا نیاز نداریم. با این تعطیلی مدارس و دانشگاهها، نیازی به واردات پزشک و دارو از بنگلادش نیست. روستای برره پر از گیاههای دارویی ست. مهم تو هستی که هستی. تو یک شفتالو هستی. البته کمی تا اندکی گلوگیر. ✓اینترنت، کافی نت و هر چی نت دارد را جمع کن؛ بدلیل بدآموزی نیازی به واتساب نداریم. اینقدر زور نزن. این حرفها به تو نمیاد. تو یک آلبالو هستی؛ خیلی شیرین مغز. ✓وام ازدواج و فرزندآوری را همانطور که گفتی الساعه قطع کن. دخترای ما بعلت بلوغ زودرس از هشت سالگی و پسرای ما در ۱٠ سالگی ازدواج میکنند. و در ۲٠ سالگی صاحب چند نوه، نتیجه و نبیره اند. وام را بده به «همتی» و دار ودسته اش. تو یک زردآلویی؛ نرم و خوشمزه. فقط در مشت اطرافیان زود له نشوی. ✓تو خیلی خوبی؛ چون در برره بجنورد قحط الرجال بود از قائم شهر مرا آوردی به این روستای عهد عتیق. بعد از سه سال تشریف بیاورید کدخدای خودمان باشید. سوار هواپیما هم نشوید خطرناک است. برره بالا و پایین با هم دعوا ندارند. کارشناس هم فراوان؛ تو یک خرمالویی. منم با افتخار وزیر کشورت در برره پایین؛به شرطی که به توصیه نهج البلاغه، پیشاپیش عزلم نکنی. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍بازگشت «لویه جرگه» به مجلس ایران ✍مرتضی بذرافشان در باره استیضاح «همتی»؛ رئیس مجلس گفته: نمایشی ست و به مصلحت نیست. اما طنز ماجرا از زبان سخنگوی ریش سفید مجلس: ✓ما در «لویه جرگه» که نام جدید مجلس ست، فکورمندیم که باید خبرهای خوش به مردم وطن دار، دهیم. حالی، ای کته یاران! کیف تان کوکه؟ جانتان جوره؟!. آمین!. ✓در این خنک زمستان، بدلیل پندیده گی یا همان تورم، بجای مشت زنی و لت و کوب وزیر و قال و مقال و پرس و پال ناجوانانه، بهتر است دل و گروده به هم داده؛ یگانه بار هم که شده، چای توی رگ بزنیم و قلیانی پک کنیم. ✓رئیس لویه جرگه گفته: دالر یا همان دلار تا مرز دوصد و سه صد، جا دارد که بالا بکشاند خودش را؛ جای دل بدی و شمشیرکشی نیست؛ درب شفاخانه و دواخانه ها، برای مردم از همه جا رانده و مانده، گشاده است. ✓ما از «رسایی» و «ثابتی» خواستیم: فلم و نمایش سیاسی، بازی نکنند. محفل موسفیدان، جای کارهای کلان است؛ مثل پیشانی بوسی و سوداگری؛ بر خودتان کنترول داشته باشید. ✓دشمن چوتار و مکار، در سرحدات ما، قشون تیار کرده؛ بهتر است چپ باشید به ضم و حرف نزنید. چکر کنید یعنی قدم زنده گی؛ سپس دیدنده گی، شنونده گی، بوسنده گی و نوازنده گی. ✓سال نو عیسوی را به برگزیدگان و ریش سفیدان ارمنی و سران نامسلمان مسیح، مبارک بادی گفته؛ همزمان، قرووت خود را بسابید و بس. ✓تیله، یعنی به دولت تک دل، فشار نیاورید. از امورات کشاله و دامنه دار پرهیز کرده؛ تنتل و کارهای خورده ریزه را بگذارید در پایان چهار سال گعده و دوره گردی و با هم خوردی. ✓مقصودات ما با دولت اکابر، چوقور و عمیق است. برای ثبت در تاریخ به دارالانشاء یا همان دبیرخانه، سرگوشی گفته: مجلس هم مجلس دوچندان وفاق و منظورات یکی ست. ✓از رخصتی ها و تعطیلات ۳۶۵ روز و بیشتر در سال، سرچرخی یا سرگیجی گرفته ایم. کار ما شده سرک کشیدن و ساجق یا همان آدامس جویدن. ✓متباقی کارمان شده، امورات مربوطات منطقوی و رتق و فتق مشکلات ولایات؛ مثل کاغذپراکنی و اشتراک در عزل و نصب ها و در منافعات همچون دو لبه مقراض و نیز گوش دادن به آهنگ سرزمین من. ✓این سوداگری، دو سویه و با منظورات مختلف نوع است. ما به کارهای هوش پرکی و حواس پرتی رئیس الوززاء استغفرالله، نزدیکی نکرده؛ ریش سفیدان آنها هم در پایان هر سال به باقرخان، رای تگله و قوی داده؛ از این تک قلبی، خدارو شکر،«لویه جرگه» راضی، والیان جغرافیه راضی، هرچند مردم بیچاره از دالر و تورم بالا ناراضی!. اخبار غیرطتز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍رویای ترکیه بزرگ ✍مرتضی بذرافشان «رجب طیب اردوغان» رئیس جمهور ترکیه گفته: برای رویای ترکیه بزرگ، هر کاری انجام می دهم. اما طنز ماجرا از زبان «رجب خان»: ✓همانطور که گفتم: رویاست. خاک هر کشور، مثل مهریه است؛ کی داده، کی گرفته. ✓رویا گاهی خیلی شیرین است. به قول عرب ها: وصف عیش، نصف عیش. ✓خواب زن چپه اصلاح شود؛ خواب ظن یعنی خواب کسی که به موضوعی دائم فکر کند. پس هرکه از خواب من شد یار من؛ بیچاره شد و آگاه نشد اسرار من. ✓برای تعبیر رویا، به «عبدلی» در ایران زنگ زدم؛ گفت: دور از شتر بخواب؛ از هراس، خواب آشفته نبین. ✓مفتی معلوم الحال دیگری گفت: یحتمل صادقه باشد. فکر نکنید خواب من به قول «باباپنجعلی» الکیه. چون ضرب المثل شتر در خواب بیند پنبه دانه، ایرانی ست؛ به پیروان «آتاتورک» ربطی ندارد. ✓لشکرکشی ما به سوریه در راستای همین رویاست. آهنگ از خواب آمدم به تنهایی، پل زدم با داعش به زیبایی را براندازان ایرانی دانلود کنند. ✓این رویا، زیاد هم بیراه نیست؛ پیشینه ۶ قرن حکومت عثمانی، بر غرب آسیا، بخش هایی از اروپا و آفریقا، برای ما شده رویا و آرزو که از قدیم گفته اند: بر ما پیرمردان هم عیب نیست. ✓بعد از جنگ جهانی اول، بعلت همدستی سران عثمانی با آلمان نازی، امپراطوری ما شد گوشت قربانی. الان هم پشت اسرائیل ایستاده ایم؛ دعا کنید از امارات کوچک تر نشویم. امپراتوری پیشکش. ✓حالا چه شود برگردیم به سابق و یکی از رویاها به نفع من تعبیر شود؛ البته اگر عزرائیل رخصت دهد. ✓از قدیم ابرقدرت ما بودیم و ایران؛ حالا ایران آمده بالای قله و شده تنها قدرت؛ لاجرم ما هم نباید عقب بمانیم. پزشک مخصوص آوردند روی سر من؛ گفته: عمو «رجب» توهم زدی؛ هذیان بس است؛ مصرف شیشه ات رفته بالا. به قول «عبدلی» ای خدااااااا رویا باز نشد که تعبیر بشود. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍پروژه دیوانه بازمانده در مهرآباد ✍مرتضی بذرافشان در فیلم دیدید یک زن بعد از مشاجره با همسرش، نزد یک روحانی رفته؛ کنار ایشان می نشیند و در ادامه عمامه از سر ایشان برمی دارد. اما طنز ماجرا از زبان دیوانه بازمانده زن زندگی: ✓قرار بود من دیوانه باشم. پیش خود گفتم: دلا دیوانه شو و دیوانگی هم عالمی دارد. ✓برای لغو قانون حجاب، من باید مثل«مهسا» ماجراجو باشم و قهرمان زن زندگی قسمت دوم. دریای آرام، ناخدای قهرمان نسازد. ✓قرار نبود گشت ارشاد بیاید سراغم؛ بلکه دیوانه باید برود سراغ ارشاد و سوژه مورد نظر یعنی روحانی از همه جا بی خبر که قرعه بنام من بازمانده زدند. ✓تقارن این پروژه ملی با سالروز کشف حجاب «رضاخانی» کاملا غیر اتفاقی بود. از دیوانه مپرس که از ماه چند شد چون به کار خویش هشیار است. ✓پروژه با دعوای زرگری زن و شوهری استارت خورد. زن و شوهر جنگ کنند ابلهان باور کنند. ✓از روحانی خواستم غیرتی نشان داده؛ ارشادم نماید. آهنگ «دل زدم به دریا و بهش گفتم ارشادم کن» را ته دل زمزمه کردم. ✓اما چه وعظ و چه ارشادی؟! واعجبا، دریغ از سربلندکردن و حتی یک تک نگاه حلال؛ آرام از جایش بلند شد و رفت. آهنگ افسوس رفت و دیگر برنمی گردد را زیرلب مرور کردم. ✓همسرم پس از ناکامی در پروژه، با چند سیلی صورتم را نوازش داد. در عجبم رسانه های زنجیره ای، در مظلومیت زن چرا یهویی اشک نریختند و ترانه غمناک هوار هوار یا هوار، حیف دخترک کم سن و سال نخواندند. البته قرار نبود دم خروس بزند بیرون. ✓یک صحنه دیگر کافی بود که نشان دهم امر به معروف این روحانی منجر شد به درگیری. لذا عمامه اش برداشتم به امید حداقل یک بلوا و رسانه ای شدن ماجرا از فرودگاه بین المللی. آری دیوانه یه سنگی به چاه اندازد که بیرون آوردنش از صد عاقل بر نیاید ولی مرشد عاقل چرا و هزار چرای بعدی. ✓متاسفانه پروژه ناکام ماند قبل از آنکه سخنگو خانوم و «عبدلی»، وارد ماحرا شوند. چنین بود قصه پرغصه من بخت برگشته. آنها که این قسمت را دیدند و حقیقت ماجرا را ندیدند به قول «سیدجواد هاشمی» بازیگر پسکسوت، یک جو غیرت ندارند. اخبارغیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍اینجا و آنجا؛ هر جا گل. ✍مرتضی بذرافشان رئیس جمهور محترم، اخیرا گفته: همسایگان ما که الان اینجایند، اما آنجایند و ما اینجا؛ خدا وکیلی، شان ما این است؟!. اما طنز ماجرا از زبان دلداده: ✓کارشناسان که این متن مبهم را به من داده اند، اول بگویند: اینجا، آنجا و ما اینجا؛ منظورشان دقیقا چیست؟! به قول افغان ها، ما که سرچرخی گرفتیم. یعنی گیچ شدیم. ✓کارشناسان گفتند: از روی متن بخوانم ولی تجربه چند ماه، نشان داده: اینها، آنها و همانها، هیچکدام، قابل اعتماد نیستند. به چشمان خود هم اعتماد ندارم. ✓به یاد ترانه یه گل، ده گل، صدتا گل، اینجا و آنجا، همه جا گل، دامن دامن، فروردین می روید گل، افتادم؛ احساس غرور ملی کردم. ✓پیشرفت ما اصلا، قابل مقایسه با همسایگان نیست. آهنگ «زشوق اشکم از هر مژه چون سیل شد روانه» را بی اختیار زمزمه کردم. ✓درپزشکی رتبه ۱۵ و داروسازی رتبه ۷ را داریم. پزشکان بنگلادشی، پاکستانی و هندی که یادتان نرفته! مرغ همسایه غاز است واقعا؟!. ✓رتبه اول المپیاد جهانی نجوم و اختر فیزیک را دانش آموزان ما کسب کرده اند. با این خاموشی منظم و تعطیلات هوشمند، باورش هر چند سخته؛ ولی باز اول هستیم؛ البته از آخر. ✓رتبه چهارم المپیاد زیست شناسی و فیزیک شدیم. به وزیر بهداشت دستور داده ام: ویروس خود تحقیری و خودکم بینی را در کارشناسان راهبردی، کشف و اطلاع رسانی کند. ✓رتبه هشتم المپیاد شیمی، نهم کامپیوتر و هیجدهم ریاضی را کسب کرده ایم؛ البته در دولت قبل. ما که حسود نیستیم، ولی غبطه اشکال ندارد. ✓چهارمین کشور دارای ماهواره بر هستیم. اگر وزرا باور ندارند، حاضریم در ماهواره بفرستیم شان در مدار، از نزدیک ببینند. شنیدن کی بود مانند دیدن. قول می دهم سالم برگردند. ✓موشک قاره پیما و نقطه زن که مپرس؛ آنچه عیان است چه حاجت به بیان است. هر که شک دارد از «نتانیاهو» بپرسد. ✓البته در قیمت دلار، خودرو، مایحتاج و روشنایی، در این چند ماه، باید اعتراف کنم: وزرا، مالی نبودند. ما مقصر نیستیم. به قول ملک الشعرای بهار، این دود سیه فام که از بام وطن خاست، از ماست که بر ماست. اخبار غیرطنز آخرالزمانی را از #حال_مقال👈@bazrafshan1402 دنبال و نشر دهید.

#حال_مقال 🔍یک تولد به روایت کعبه ✍مرتضی بذرافشان سال ۳٠ عام الفیل؛ سه روز مانده به ۱۳ رجب؛ «فاطمه» دختر «اسد» و همسر «ابوطالب» که هر دو هاشمی بودند، آمد روبروی من یعنی خانه کعبه، ایستاد و در حالی که نشانه های بارداری در او نمایان بود، رو به آسمان، دست به دعا برداشت: خدایا درد این زایمان را بر من آسان گردان. در میان تعجب حاضرانی چون «عباس بن عبدالمطلب» و گروهی از فرزندان «هاشم» که آنجا بودند، دیوار من ناباورانه شکافته و این بانوی خوشنام از همانجا داخل و سپس شکاف بسته شد. چیزی که قبل از آن هرگز دیده نشده و بعد از آن هرگز نقل نگردید. در مدت سه روز، این بانوی جوان هاشمی، در خلوت خانه من، به عبادت و راز و نیاز مشغول بود و گاهی با فرزندش در رحم، حرف می زد و از غذاها و میوه های بهشتی تناول می کرد. روز چهارم بود که دیوار من دوباره شکافته شد و از همان نقطه، این بار، اما با طفل تازه بدنیا آمده که در آغوش داشت، بیرون آمد. در میان همهمه جمعیت، که اطراف خانه من، از قبل منتظر بودند،«فاطمه» سر به سجده گذاشت و خدا رو بر این مولود و از اینکه به این ویژگی، بر «مریم» و «آسیه» و همه زنان، او را برتری بخشیده، سپاس گفت. در همین حال ندایی آمد: ای «فاطمه» او را «علی» نام نهادم؛ همنام خودم علی اعلی. او اولین کسی ست که به رسول من ایمان خواهد آورد و بتها را از بالای کعبه به پائین خواهد انداخت. او امام و پیشوا بعد از برگزیده من محمد صلی الله علیه است. خوشا به حال کسی که دوست دارد و یاری کند؛ وای به حال کسی که نافرمانی کند او را. و اینگونه بود که ۱۳ رجب ماندگار شد و شیعه و سنی، به مولود آن احترام و آن را گرامی داشته؛ اکنون در انتظار روزی باشید که فرزندش «مهدی» از کنار من_کعبه_ظاهر و در برابر ظلم، مردم را به یاری طلبد. اللهم عجل فرجه. #حال_مقال👈@bazrafshan1402 را دنبال و نشر دهید.