تو حراج مغازه ها مثلا نوشته “ کلیه اجناس فقط ۲۰ هزار تومان ” بعد دقیقآ اون چیزی که تو انتخاب میکنی قیمتش ۴۰ هزار تومانه😂

نام اثر : کادوی تولد 😂😐

طرف آگهی فروش ماشین زده، نوشته با مقداری رنگ... تماس گرفتم باهاش، میگم رنگ بخاطر زیبایی بوده یا تصادف؟ میگه بخاطر زیبایی بوده، وقتی چپ کردم😳حس کردم اون زیبایی سابق رو نداشت😐 یکی بگه افق کدوم طرفه؟😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

من در حال گرفتن عکس پروفایل😂

مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه انشاءالله اینترنت قطع شده؟ زن : نه والا ، شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم !😁🤣

دیگه به درجه ای رسیدم که هر مشکلی تو زندگیم پیش میاد اینقدر بیخیالش میشم که خودش حل میشه و میگه خاک تو سر بیخیالت من که رفتم ولی یه فکری واسه خودت بکن 😂😂😂

این منم😂😂

کوروش کجايي که پسران سرزمينت نميان مارو بگيرن ترشي ليته شديم رف😂😂 اينو از گروه دخترا دزديدم😂😂

امروز معلم اول دبستانم رو دیدم بعد از این همه سال هنوز معلم اول دبستانه یکم پیشرفت کن لعنتی 😂😑

‌‏بدترین دعوا، دعوا با اونیه که سرعت تایپش از تو بیشتره اون تو رو شسته، آویزونت کرده تو تازه نوشتی: اختزام خوذتو نگه داز ‌☹️⁩😅😭 😂😂😂

‏مشکلتون با انجیر چیه؟ ‏انجیر تازه رو میخرید پهن میکنید خشک بشه بعد اون خشک شده رو جمع میکنید میریزید تو آب خیس بشه بخورید؟! ‏مسخره کردین انجیرو؟!😐😂 ‌╭┈──────「🤣🍻」 ╰┈➤