يه ضرب المثل چيني هست که ميگه: اگه پدرت پولدار نيست اين تقدير اونه و تقصير تو نيست ... ولي اگه پدر شوهرت پولدار نيست ... اين ديگه تقصير توئه و خاک تمام "پکن" تو سر بي لياقت ات!!✋ با اين شوهر پيدا کردنت ...😆😆😂

قبلا به دخترا تنه میزدی جزوه هاش می‌ریخت باهم جمع می‌کردید بعد عاشق هم میشدید دیروز به دختره تنه زدم گوشیش افتاد الان دارم کلیه ام رو میفروشم تا پول گوشیش رو بدم.😐😂

خانوم فالگیر تو خیایون گفت: عزیزم خوشگل خانوم بیا فالتو بگیرم. نرفتم. 😏 داد زد: همچین خوشگلم نیستی 😳 دماغت کوفتس. 😐😄

از یه دختر همکلاسیم خوشم میومد شمارشو پیدا کردم تو گوگل کلی جمله‌ی عاشقانه خوندم، نت برداری کردم، از دوستام مشاوره خواستم خلاصه یک هفته تلاش کردم تا به اون متنی که میخواستم بهش بگم رسیدم.... زنگ زدم شوهرش برداشت☹️😂

🍓در اين عصر زيبا 🍰تمام "خوبی ها" را 🍓برایتان آرزو میکنم 🍰نه خوشی ها را 🍓"خوشی ها" 🍰آن است که 🍓شما میخواهید 🍰و خوبی ها آن است که 🍓"خدا" برایتان میخواهد 🍰عصرتون بخیر 🍓آخر هفته تون به شادی ​​​​#کانال_رسمی_عجایب_جهان👇 💟🇯‌🇴‌🇮‌🇳👇 cнαɴεℓ☞ @Ajaieb_Jahan

جوری که بعضی‌ها مشکلات رو حل می‌کنن!😅😅😅

از وقتی فهمیدیم یخچالمون شده پنجاه و پنج میلیون هروقت میریم درش رو باز کنیم ازش اجازه میگیریم: «سَروَرم به بنده ی حقیر اجازه میدید بازتون کنم یا برم بعدا بیام منِ خاک بر سر؟!🤣😂

گزارشگره اومد تو اتوبوس از یه آقایی پرسید : شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟ گفت : بنام خدا.. اولا" واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم!.. ثانیا" زود تر به کارام میرسم ، تو ترافیک نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبورم ! 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مثل این که مهمون داره😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

میگن تو گوشی آیفون جدیدا فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها رو بی‌صدا کنید مامان منم ۳۰ ساله این آپشن رو داشت نگامون می‌کرد ما هم خفه می‌شدیم!😑😂

مامان من، مامان مهربوني بود و منم فرزند خيلي خوبي تا اينكه امروز نیمرو درست کرده بودم بخورم که قاشقم سهواً کشیده شد كف ماهيتابه.....🤣