یارو عکسشو بذاري رو پاکت سيگار همه سيگارو ترک ميکنن.
حالا عکسشو گذاشته رو پروفايلش زيرش نوشته وابسته ام نشو من موندني نيستم...! يعني اگه اعتماد به نفس اينو درخت کاج داشت الان هلو صادر ميکرد به کشورهاي اروپايي 😂😂
#خنده
مامانم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده ...
زنگ زد گفت:
پاشو بیا که فلانی یخورده
مریض شده بردیمش سردخونه😐😂
#خنده جوک
توی خونهی ما اینطوریه:
وقتی موبایل کسی زنگ میخوره همه گوشاشون تیز میشه
وقتی تلفن خونه زنگ میخوره همه کر میشن
وقتی زنگ دَرو میزنن همه فلج مادرزاد میشن
حتی خود من یبار تشنج کردم،
افتادم کف پذیرایی!!!😂😂😂
#خنده
عروس وارد مجلس عروسی میشه
مادر شوهر میگه:
صلی الله محمد، دشمن جونم اومد!
عروس میگه:
عقربِ زیر قالی، خواستی پسر نیاری😂😂😂😂
#خنده
دیشب سکه 300 تومن اومد پایین.
آقایون فعلاً ظرف نشورید تا ببینم چی میشه😂😅😂
#خنده
روکش دندونم افتاد و قورتش دادم، رفت تو معده ام.
رفتم دندونپزشکی گفت: ۴تومن هزینش میشه که دوباره بسازیمش.
گفتم: همون روکش رو نمیشه دوباره بچسبونی برام؟
گفت: مگه داریش؟
گفتم: یکی دو روزه جورش میکنم 😅😅😅😅😅😂🤢🤮
#خنده
اگه میخواین دلار ارزون شه....💸
یکم پول برام بریزید من برم بخرم قول میدم
از بد شانسیم پس فردا دلار با خاک کوچه یکسان میشه 😐😂
#خنده
رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود:
وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید!👍
پشت صندلی رو نگاه کردم!
نوشته بود:الان نه خره!😛
#خنده
فقط تو ایران که هرچی داد بزنی یکی رو صدا بزنی اصلآ نمی شنوه..!!
ولی اگه فقط یه بار نه خیلی بلند بگی الاغ با تو ام همه بر می گردن جوری نگات می کنن انگار اسمه خودشونو شنیدن 😑
تازه بعضیاشونم می پرسن با منی؟😂😂
#خنده
واسه همکلاسیم خواستگار اومده
از اين پسرایی که تاحالا دختر نديده
پسره گفته دوست دارم زنم انقدر تو
خونه شيطوني كنه که از رو لوستر بيارمش پايين
لامصب مگه اومدي كاسكو بخري؟ 😂😂😂
#خنده