یارو 4 ساعت زل زده بود به
عقدنامه ازدواجش،
زنش ازش میپرسه:
تو عقدنامه دنبال چی میگردی؟
میگه:
دنبال تاریخ انقضاش😂
😆😂😂
@chandch
سوار تاکسی شدم، گفتم:
🔶وای چقدر شهر عوض شده
🔶آدما چقدر عوض شدن
🔶خونه ها چقدر عوض شده
🔶مغازه ها همه چی تغییر کرده
راننده تاکسی پرسید: ببخشید، شما خارج از کشور بودید؟
گفتم: نه بابا.. اینترنتم قطع شده، اومدم بیرون از خونه😂😂😂😂😁😃😂😄😅🤣
😆😂😂
@chandch
من خودم از اونام که تو صف هل میده بعد داد میزنه هل ندین بابا اه
خیلی حال میده لامصب.😝
•‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ⇨ @chandch
رفیقم رفته خواستگاری
دیده دختره یه خواهر کوچیکتر داره همونجا خواهر کوچیکه رو خواستگاری کرده
گفتم چرا نظرت عوض شد، کوچیکه خوشگلتره؟! گفت نه چون زیر ۲۳ ساله وام ازدواجش ۱۰۰ میلیونه :))))))😍😊
•‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ⇨ @chandch
به دختر داییم چون خیلی درسش خوب بوده از طرف دانشگاه یه آیفون ۱۶ پرومکس و یه خرس قرمز کادو دادن. الان زنداییم داشت به مامانم میگفت😝😐.
•‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ⇨ @chandch
نشسته بودم یهو مامانم از آشپزخونه اومد
بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که:
میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه و. . .
آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، کلی ریخته تو غذامون!!
•‹ 𝗝𝐨𝐢𝐧 ›• ⇨ @chandch
راننده اسنپ با گوشی حرف میزد، آخرش گفت: اوکی، من این بار رو تحویل کشتارگاه بدم، زود میام.
گفتم: عمو، بار چیه؟ من کیم؟ کشتارگاه کجاس؟🤨
گفت: واییی... شرمنده، من قبلا با نیسان دام میبردم واس کشتارگاه، هنوز تو اون فضام😂😅😅😅😅🤣
😆😂😂
@chandch