واقعا نمیفهمم ما کی میخوایم از دخالت کردن تو کارای شخصی همدیگه دست برداریم. یارو تو مترو به من میگه چرا دستت تو جیب منه؟ خب به تو چه، دست خودمه دوس دارم تو جیب تو باشه. @chisara

رفیقم گفت خسته شدم از این زندگی امشب میخوام لوله بخاری رو در بیارم راحت بشم. مشتی بگو نمیخوام بمیرم دیگه.کی تو این هوا بخاری روشن میکنه؟ 😂 @chisara

یه سگ برا باغمون خریدیم ده میلیون 🐕 شبا شیفتی نگهبانی میدیم ، یه وقت ندزدنش 😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@chisara

هرگز اون معلم اول ابتدایی که میگفت من تو خونتون دوربین دارمو نمیبخشم @chisara من خودم به داخل لوستر مشکوک بودم و خیلی اوقات با چادر مامانم تردد میکردم تو خونه☹️ 😂😂😂

یه جوری تو شعرا میگن ای ساربان آهسته ران @chisara انگار شتر 180 تا میره 😐😐😐

+اول تو قطع کن! -نه اول تو!! (مکالمه رییس اداره برق و رییس اداره آب) 😂 @chisara

یک داستان جالب وواقعی 😁😁 مردی هرشب دیر به منزل می آمد و زنگ درب منزل را میزد و همه اعضا خانه را از خواب ناز بیدار میکرد زنش شاکی شد و گفت ای مرد چرا با خود کلیدی نمیبری تا هر شب ما را بیدار نکنی مرد بفکر فرو رفت و از ان پس با خود کلیدی برداشت 😁 نه هنوز تموم نشده 😐 فردا شب مرد آخر شب آمد و مجدد زنگ درب منزل را زد زن از پشت آیفون گفت کیست؟ مرد گفت منم زن. نمیخواد در رو باز کنی خودم. کلید دارم 😁😁😂😂 🆔 @chisara

دختره اومده ساندویچی....... یارو بهش گفت بندری بذارم؟ دختره گفت : نه نه فقط مرتضی پاشایی... فقط غمگین باشه 😳 هنوز دلیل مرگ ساندویچ فروشه مشخص نشده!😁😂😜 🆔 @chisara

خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛ 🎊 از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده: سلام عزیزم. این خط جدید منه! مرده هم جواب میده: فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!😳 رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات ...😂 🆔 @chisara

نامزدم زنگ زده میگه: کجایی؟؟؟؟ منم تو مترو بودم گفتم: شهید همتم گفت: ای وای شمایید.... 😳 من شماره نامزدم رو گرفته بودم 😳 ببخشید مزاحم شدم؛ قطع کرد 😐 میفهمییییییی؟؟؟؟😕 قطع کرد 😳😳😑😑😂😂😂 🆔 @chisara

#داستانک 💎 یک روز توی پیاده رو به طرف میدان تجریش می رفتم... از دور دیدم یك كارت پخش كن خیلی با كلاس، كاغذهای رنگی قشنگی دستشه ولی به هر كسی نمیده! خانم ها رو که کلا تحویل نمی گرفت و در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می كرد و معلوم بود فقط به كسانی كاغذ رو می داد كه مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند، اهل حروم كردن تبلیغات نبود .... احساس كردم فكر می كنه هر كسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به آدمهای باكلاس و شیك پوش و با شخصیت میده! از كنجكاوی قلبم داشت می اومد توی دهنم...!!! خدایا، نظر این تبلیغاتچی خوش تیپ و با كلاس راجع به من چی خواهد بود؟! آیا منو تائید می كنه؟!! كفشهامو با پشت شلوارم پاك كردم تا مختصر گرد و خاكی كه روش نشسته بود پاك بشه و كفشم برق بزنه! شكم مبارك رو دادم تو و در عین حال سعی كردم خودم رو كاملا بی تفاوت نشون بدم! دل تو دلم نبود. یعنی منو می پسنده؟ یعنی به من هم از این كاغذهای خوشگل میده...؟! همین طور كه سعی می كردم با بی تفاوتی از كنارش رد بشم با لبخند نگاهی بهم كرد و یک كاغذ رنگی به طرفم گرفت و گفت: "آقای محترم! بفرمایید قند تو دلم آب شد! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم! كاغذ رو گرفتم چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اونقدر هول بودم كه داشتم با سر می رفتم توی كیك . وایسادم و با ولع تمام به كاغذ نگاه كردم، نوشته بود: "دیگر نگران طاسی سر خود نباشید، پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریكا" @chisara

دوران زندگی آدم را 4دوره میدونند: 1 ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️ 2) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده😔 3) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😡 4) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و... میفته😂😂 پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید🌺🙏 😁 @chisara