یکی از بچه ها شب سال نو میگفت آرزوش اینهکه تو یه خونهی گرون زندگی کنه،
همین الآن آرزوش برآورده شد، صاحبخونهش زنگ زد اجارهش رو سه برابر کرد
😂😂😂😐😐
😂 @de_bekhand 😂
یارو تو اتوبوس پشت موبايل با ناز ميگفت من 10 ميليون پول گوشى ندادم تماس بگيرم تو جواب ندى
ملت چه روشايى پيدا ميكنن كه قيمت گوشيشونو تو چشم كنن
😂😂😂
😂 @de_bekhand 😂
بدبختی یعنی مدرسه ام روبروی خونه امون بود
تو حیاط که اسمم رو ناظم صدا میزد،
یه بار تو مدرسه کتک میخوردم
یه بار تو خونه😂
😂 @de_bekhand 😂
رفتم بانک گفتم چرا این مستمری بازنشستگی منو واریز نمیکنید؟ گفت چند سالته شما مگه؟
.
.
.
.
گفتم سن فقط یه عدده.
😂😂😂
😂 @de_bekhand 😂
امروز صبح یکی از اساتید دانشگاهم رو تو مترو دیدم. حال و احوال کردم، یه نگاهی بهم کرد و با تعجب پرسید: «سرباز شدی؟»
نه حضرت استاد! دیوانه ام که ساعت ۵:۴۵ صبح با پوتین تو مترو چرت بزنم.
😁😂😂
😂 @de_bekhand 😂
وقتی بچه اتون و میارید دکتر هیچ لزومی نداره بهش بگید سرفه کن، سرفه کن دکتر ببینه
عزیزم من حلقشو و ریه اشو برا همین معاینه میکنم هیچ لزومی نداره دایم این جمله رو تکرار کنید.
مچکرم.
😂😂😂
😂 @de_bekhand 😂
تو جواب آزمایشم فسفر بیش از حد مجازه، احساس میکنم چون از مغزم استفاده نمیکنم اینجوری شده!
😁
😂 @de_bekhand 😂
٣مدل مسيج رو نبايد سين كرد:
١-ويسي كه معلوم نيست چيه
٢-سلام خوبي؟
٣-فقط اسمتو نوشته باشه
اينا قشنگ معلومه كار دارن و ميخوان خفت كنن آدمو😂😁😂
😂 @de_bekhand 😂