حیف نون رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه اقاهه از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»! زنش گفت:وا چی میگی؟ گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😅😂😂 🤣 @de_bekhand🤣

‏اگر میدونستید برای هر بطری روغن فامیلا چندتا فامیل کشته میشن غذاهای چرب تری درست میکردین 😂 🤣 @de_bekhand🤣

بابام یه کمربند داشت باهاش ما رو میزد بعد دو سه روز بهمون غذا نمیداد ما بهش می‌گفتیم کمربند لاغرى😂😂 🤣 @de_bekhand🤣

‏ما پنج نوع ترسِ عمده داریم: ‏‌1. ترس از مرگ ‏2. ترس از آینده ‏3. ترس از "Username Or Password Incorrect" ‏4. ترس از "85Misscalls from Maman". ‏5. ترس از "با نام و یاد خدا دفترچه سوالات رو از رو زمین بردارید و شروع کنید."😅🤣 🤣 @de_bekhand🤣

‏وقتی یکی در میزنه 😂 🤣 @de_bekhand🤣

ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز ڪردم دنبال چیزے میگشتم داداشم سرشو از زیر پتو درآوورد گفت: یه لیوان شیر هم بخور پیش خودم فڪر ڪردم چقدر داداشم به فڪرمه پرسیدم چرا؟؟؟ گفت: تاریخش تا امشبه 😑 😂 @de_bekhand🤣

بابام تلویزیون میدید بهش میگم پول بده یه نگاهی کرد بعد دوباره روشو ب تلویزیون کرد فک کنم خاست سین کنه جواب نده😂 🤣 @de_bekhand🤣

کی بود پیتزا میخواست 🍕😂 😂 @de_bekhand 😂

معاون وزیر بهداشت گفته حداقل تا یکی دو سال اینده کرونا با ما هست تو پاییز هم دوباره اوج میگیره، کاش شهاب سنگ زودتر بیاد من دیگه حوصله این همه رعایت بهداشت رو ندارم😂 🤣 @de_bekhand🤣

یه بار تا 3ظهر خوابیده بودم داداش بزرگم اومد گفت بلندشو دیگه عصر شد، از جام پاشدم بهش گفتم: اگر بی هدف از خواب بیدار شدید بهتر است بخابید... استیو جابز با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاقم منو انداخت پایین گفت: آدم های بی ارزش را نابود کنید هیتلر 😂 🤣 @de_bekhand🤣

حسود 😂 لینک join😂😜💦 😂 @de_bekhand 😂

زنی از شوهرش پرسید انتخابات چیه؟ بهش گفت: یادته ازت خواستگاری کردم و قول دادم تمام آرزوهایت را برآورده کنم، و همه جا ببرمت و همه چیز برات بخرم و بزارمت رو چشام. زن گفت: آره ولی هیچ کدام انجام ندادی، گفت: اینم همونه!😂😂 😂 @de_bekhand 😂