پسر بچه همسایمون 7 سالشه امروز لپش رو کشیدم رفتم خونه دیدم وایفای رو هک کرده، نوشته با دم شیر بازی کردی😕😐👌 @de_bekhand

آقو میدونی چرا هر وقت ما به سرنوشت خودم فکر میکنم؛ یاد این تفنگ میافتم؟! آخه سرنوشت ما، کلا به دو بخش، قابل تقسیمه... در بخش اول، ما 《ضامن》 شدیم تا یه نامردی بتونه وام بگیره... آقا، در نیمه دوم زندگی، کُلّا دارم مث 《گلنگدن》 میام و میرم تا اشتباهی که در نیمه اول زندگی کردمو جمعش کنم! 😂😂😂 @de_bekhand

دیروز تو مهمونی بچه داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز !!!😳😐 حالا زمان ما: من بابام شماره شناسنامه اش ۲۱۵ بود تا پنجم دبستان همش فکر میکردم بابام ۲۱۵ اُمین آدم روی زمینه😅😜 پدر بزرگمو که نگو، شماره اش ۱ بود فکر میکردم حضرت آدمه 😂😁 @de_bekhand

همچین میگن زنهای امروز همش سرشون تو گوشیه و به زندگیشون نمیرسن😒 انگار که یادمون رفته زنهای زمان کودکیمون ، تلگرامشون تو کوچه بود چند تایی می نشستن |: آنچنان محو غیبت میشدن که بچه هاشون : یا گم می شدن😨 یا می افتادن تو حوض خفه می شدند😭 یا از رو بلندی تف میکردن رو مردم😂 @de_bekhand

یار دوازدهم فقط این 😂 بقیشون فیکن😁 @de_bekhand

قطعا کفترا کینه ناموسی داشتن ازش😂😂 @de_bekhand

پدربزرگ با کودک درونش به فنا رفت🙈😂😂 @de_bekhand

این داستان: گربه ی زبل..😜😂 @de_bekhand

ربات سر شور دیده بودین! 😕👏👌 @de_bekhand

از خوبای استتار هم که باشی بازم هستند کسایی که از تو زرنگ ترن 😂😂😂 @de_bekhand

فروش آب معدنی ۱۰۰ هزار تومانی در تهران😐 اونوقت من سه سال پیش, یه آب معدنی خریدم ۵۰۰ تومن. تا یک سال به عنوان قمقمه ازش استفاده می کردم. یه سال هم ظرف یخ فریزرم بود. بعد سرشو بریدم به عنوان لیوان استفاده کردم. حالام توش کاکتوس کاشتم😑 @de_bekhand

بعد امتحان برگمو دادم به استاد گفتم من مرتب سر کلاس‌ها اومدم اگه میشه نمرمو با‌لا بدین تا مشروط نشم. گفت استادت ته سالنه من مراقبم.😂 @de_bekhand

جاتون خالی بی دعوت رفتم عروسی... دیدم دوتا در هست: 1- مهمون با کارت 2- مهمون بدون کارت چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو... دیدم دوتا در هست: 1- مهمان با هدیه 2- مهمان بدون هدیه چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو... وارد که شدم دیدم برگشتم تو خیابون اصلی😐😂 @de_bekhand

چت نکنید 😡 چت نکن آقا 😡 چت نکن خانم😡 . . . . الکی مثلن من مدیر گروهم 😂 چه حالی میده ولیا 😂 چت نکن 😁😂 پیکان بزن بغل 😂😂😂😐 آقا راه رو باز کن آمبولانسه 😂😂😂😂 شرمنده قاطی کردم خیلی جو میده لامصب 😂😂😂😂 . 🔵 🔴 @de_bekhand

به خنگول میگن پدرت به رحمت ایزدی پیوست! میگه رحمت ایزدی کیه؟ میگن دار فانی را وداع گفت! میگه چی گفت؟ میگن خره، بابات مرد! میگه بابای ما خر نداشت! 😂😂😂😂 @de_bekhand

کوکو سبزی دانشجویی😂😂😂😂 @de_bekhand

+از گروهمون که صعود می‌کنیم اون هیچ ، احتمالا تیم دوم میشیم میخوریم به روسیه ، اونم که می‌بریم صد در صد ، بعدش یک هشتم احتمال زیاد با آرژانتین بازی داریم امیدوارم انتقام دوره قبل رو بگیریم ، نیمه نهایی هم فکر میکنم به انگلستان بخوریم و فینال انتقام باخت از اسپانیا تو دور مقدماتی رو میگیریم _ قرصاتو خوردی ؟ + هااااان ؟؟ ☺️☺️☺️ @de_bekhand

امروز تو اسپانیا همه استرس دارن😳 چون قراره با صدرنشین گروهB جام جهانی بازی کنند.🙈😁😂 @de_bekhand

پلیس جلو مرده رو میگیره مرده پیاده میشه میگه جناب سروان ننویس به جون بچم ندیدم به خدا ندیدم پلیس میگه یعنی تو چراغ قرمز رو ندیدی؟؟؟ میگه اونو دیدم تورو ندیدم....😂😂 @de_bekhand

😂😂😂 یه کرم خاکی خودشو تکوند... بعدش دیگه فقط یه کرم معمولی بود ! خنده دار نبود؟😐 ب درک😐 والاااا😂 انگار دلقکشونم😐 جديدا پرو شديناا😂😂 😂😂😂 #amin @de_bekhand

دیروز مدیر گروه رو توی خیابون دیدم، گفتم سلام... گفت: no chat فقط متن وعکس ...!😐😂😂😂 @de_bekhand

😂😂😂 میدونید فرق مدیرگروه با برف چیه؟؟؟؟؟ برف از آسمون میاد رو زمین میشینه..... مدیرگروه همینجوری تو دل همه میشینه!!!!! آخه آدم انقد تو دل برو؟؟؟؟ ؟ الله اکبر!!!!! من برم واسه مدیر اسپند دود كنم ميگن اينو تو هر گروهى بفرستى مدير شام دعوتت میکنه 😁😜😀😄 ببینم راسته😍 😂😂 @de_bekhand

زنم ازم پرسید کیو بیشتر از همه دوس داری؟ گفتم: دخترمونو! گفت:بعدش؟ گفتم: مامانم! گفت: بعدش؟ گفتم: بابام! گفت: بعدش؟ گفتم: خواهرم! بغض گلوشو گرفت گف پس من چی!؟ گفتم:تو پرسیدی کیو دوس داری نگفتی ک عشقت کیه! کلی ذوق زده شد گفت عشقت کیه!!؟؟؟ گفتم: پرسپولیس!!! قهر کرد از خونه رفت بیرون.. فکر کنم استقلالی بود...! 😂😜😂 @de_bekhand

یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم آتش نشانه گفت بیا بیرون گفتم انسانیتت کجا رفته ؟ گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون😐😂 @de_bekhand

بخونین میترکین ازخنده.......😂😂😂😂 زنگ زدم به داداشم گفتم: برو تو سايت دانشگاه نمره هامو نگاه کن فقط جلوي بابا تابلو نکن، اگه يک درس افتاده بودم بگو سلام عليکم اگه دو تا درس بود بگو سلام عليکم و رحمت الله اگه سه تا درس بود بگو سلام عليکم و رحمت الله و برکاته!! خلاصه يه جور که بابا متوجه نشه. خان داداش ماهم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت: السلام عليکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملاءکته يوصلون علي النبي يا ايهاالذين امنو سلو عليه وسلمو تسليما !!💋💦😂. @de_bekhand

پنج چیزه ک هیچوقت نمیشه اوناروبرگردوند ۱. سنگ ................... وقتی ک پرت بشه ۲. حرف ...................وقتی ک زده بشه ۳. موقعیت ............... وقتی ک ازدست بره ۴. زمان ................... وقتی ک بگذره ۵. دل ......................وقتی ک بشکنه پس حواسمون باشه...... چون خیلی زود...دیر میشه😊 @de_bekhand

آبادانیه ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕِ 20 ﺳﻮﺍﻟﯽ : ﻣﯿﮕﻦ : ﺟﻮﺍﺏ , ﺍﺳﻢِ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺘﻮﻧُﻢ ﺑﮕﯿﺮﻣﺶ ﮐـﺎ ؟ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﻌﻠﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻮﺯﭘﻠﻨﮓ ؟ میگن نه میگه ﻋﻘﺎﺏ ؟ میگن نه میگه ﺷﯿﺮﻩ ؟ ﻣﯿﮕﻦ : ﻧـﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺘﻮﻧُﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪﺵ ﮐُﻨﻢ ؟ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑـﻠـﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﯿﻠﻪ ؟ میگن نه میگه ﮐﺮﮔﺪﻧﻪ ؟ میگن نه میگه ﻧِﻬﻨﮕﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻦ : ﻧــﻪ , ﺟﻮﺍﺏ ﻗﻮﺭﺑﺎﻏﻪ ﺑﻮﺩ , ﺑﺎﺧﺘﯽ ﻣﯿﮕﻪ : به جون اقام ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘُﻢ ﻋـﺎﺭﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺑِﮕُﻮﻡ✌😜😂 #هوپیتال @de_bekhand

آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟ گفتم آره هفتاد و پنج تومن ازم گرفت 😐 خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید 😕😅 @de_bekhand

به پسره میگم خونه تون کجاس؟ میگه… ۳yd hahaha میگم کجا? میگه… ۳yd hahaha بهش میگم جدا متوجه نمیشم خونه تون کجاس…. میگه ای بابااااااااااااااااااا-سیدخندان دیگه … اگه تریلی هیژده چرخ داشتم از روش رد میشدم..😂😂😂 @de_bekhand

نامه یک عروس به خانواده شوهرش: خانواده عزیز من،متشکرم از اینکه منو به جمع خانواده خودتون راه دادید،اول باید بگم که حضور من در این خانواده نباید زندگی روتین شما رو تغییر بده،کسانی که لباسهارو میشستند به کارشون ادامه بدند،کسانی که غذا درست میکردند نباید کارشون رو ترک کنند،کسی که خانه رو تمیز میکردهم به کارش ادامه بده،من این موضوع رو درک میکنم و نمیخوام هیچکس زندگی روتین خودشو تغییر بده،من اینجام تا بخورم ،شاد باشم وپسرتون رو کنترل کنم سوالی دارید؟؟ 😂 عروس مدرن 😁😂😜 @de_bekhand