وقتی مامانم میگه: بیا به مهمونا سلام بده. من:🤣👇 @fanjok2018

داييم مخابرات كار ميكرد يك بار بابابزرگم زنگ زد ١١٨ گفت مرتضي اونجاست؟ گوشيو بده بهش. اونام قطع كردن بعد گفت اين دروغ ميگه ميرم سر كار😁🤣🤣🤣 @fanjok2018

نحوه پخش کردن تراکت 😂👌😂👌😂👌😂👌😂👌 @fanjok2018 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

صبح جلوی پارکینگ مردم ماشین رو پارک کردم🚘📛 مرده اومد تشکر کرد😳😥 🙏 گفت خانمم میخواست ماشین رو برداره نتونست 😂😜😜 @fanjok2018

آیا میدانید امروزماه رمضونه؟🤔🤔 آیا میدانید؟ افطاری ثواب داره! آیا میدانید یکی از راههای رسیدن بخدا افطاری دادن؟😍😍😍 آیا میدانستید افطاری دادن چه چیزیست؟ 🍛🍰 شما که اینقدر فهیم هستید ما کی بیایم افطاری😜😜😜 @fanjok2018

رفتیم سمعک بخریم فروشنده گفت: از ۱۰۰تومن داریم تا ۱۰میلیون تومن. گفتیم: این ۱۰۰تومنی چطوری کار میکنه؟ گفت: این اصلا کار نمیکنه، مردم وقتی ببیننش بلندتر حرف میزنن 😑😂😂 @fanjok2018

بابام میگه: میدونی چرا نسل شما دماغشون بزرگتره ولی نسل جدید اینجوری نیست؟ گفتم: نه... گفت: نسل شما رو قُنداق میکردن سر و بدن جا واسه رشد نداشت، تنها محل آزاد واسه رشد همین دماغ بود، تا حالا اینقدر قانع نشده بودم😕😂 @fanjok2018

به پادشاه قلبتون بگید کمتر پی وی اینو اون برن زشته یه پادشاه بلاک شه😂  @fanjok2018

به زنم گفتم ماشین چی بخرم؟ اونم داد میزد: لندکروز لندکروز لندکروز🙂 دقیقتر شدم دیدم مامانمه داره بیدارم میکنه میگه پاشو لندِهور لندهور لندهور😏😂😂 @fanjok2018

یه جا خوندم مراسم تدفین بهترین فرصته که برا اولین بار جلو خانواده سیگار بکشی، اگه کسی چیزی گفت بگو ناراحتم آرومم میکنه؛ تو مراسم پدربزرگم سیگارو روشن کردم بابام میگفت قبرش دو طبقه است اینم خاک کنید😂 @fanjok2018

پدر فیلم هندی😂 @fanjok2018

یه شباهت مشترک بینی اونایی که کچلن و اونایی که موهای فرفری دارن وجود داره هردو گروه وقتی از خواب پا میشن نیاز به آیینه ندارن و بدون نیاز به رسیدگی به کلشون میتونن برن بیرون ☺️😂😂 @fanjok2018

‏گنجشکای محله ما صبح زود...🤨 😂😂😂😂😂😂😂😅 @fanjok2018

به مشتری زنگ زدم میگم چرا قسط لپ تاپت نمیدی میگه بخاطر کرونا بازار کساده ندارم میگم از برج ۱۰ تا حالا قسط ندادی برج ۱۰ که کرونا نبود میگه بود اینا اعلام نمیکردن😁😂😂😂😂 @fanjok2018

😂 کیا روزه نمیگیرن اما میان سر سفره؟؟؟ کیا روزه میگیرن؟؟ فرا رسیدن پربرکت‌ترین ماه سال، ماه رمضان مبارک🌺❤️ @fanjok2018

یخچال خونه مون ماه رمضون vs یخچال خونه مون بقیه ایام سال 😂 @fanjok2018

اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ... این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست. خودتونو منفجر نکنین. باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب 😅✋️ @fanjok2018

کرونا و قرنطینه اعصاب براش نذاشته😂😂 @fanjok2018

روزهایی رو که روزه می گیرم 👇👇 حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان 😐😐😂😂 @fanjok2018

روزه هم نشدیم یکی بگیرتمون!😒 😂😂😂😂😂 @fanjok2018

بازهم گوشی سامسونگ قربانی گرفت😢 البته نه بخاطر انفجار باتریش ؛ زنش رمز گوشیشو فهمید😂 @fanjok2018

من از دخترايى که سیگار میکشن تعجب نمیکنم مشکل من اونجاییه که به یه دختر اونم دهه هشتادى میگی سیگار میکشی میگه نه تَرک کردم ! آخه تو کی شروع کردی کی ترک کردی 😂 @fanjok2018

یه بار ماه رمضون میخاستم روزه بگیرم. سحر وقتی داشت اذان صبح میگفت تو دستشویی بودم. مامانم زد به در دستشویی گفت: دیگه چیزی نخوری اذانه.😒😂😂😂 @fanjok2018

ايرانسل الان مسيج داده : مشترک گرامی، به مناسبت ماه مبارک رمضان در این ماه عزیز شارژ شما را نمیخوریم.😅 با تشکر ایرانسل😐 ‌@fanjok2018

‏بچهه پشت چراغ قرمز از ماشين آويزون شده ميگه يه گل بخر واسه عشقت گفتم عمو من عشق ندارم، گفت پس بخر واسه مادر پدرت، گفتم اوناهم پيشم نيستن، گفت پس بخر بكن تو حلقت😐 😒😂😂😂 @fanjok2018

از همین جا میخوام به نیمه ی گمشدم اعلام کنم: به گم شدنت ادامه بده 🙄 من فعلأ داره بهم خوش میگذره...😊 قرباانننننتتتتت☺️ فددداااااتتتتتت😉 ستتاااررررههه بچینییی 😁 گم بشیییییی 😒 نیایییی براااااام بوس بوس ... 😘😂😂 @fanjok2018

اخبار داشت اعلام می‌کرد : دانشمندا ثابت کردن ویروس کرونا از حیوان به انسان قابل انتقاله بابام یه نگاه ریز بهم کرد، بعد روو به خانواده گفت : پاشید حاضر شید بریم تست. دنبال جورابم بودم که گفت: تو لازم نیس بیای. متوجه منظورش نشدم 🤔😐😂😂  @fanjok2018

اذان صبح زن: رضا پاشو سحره مرد (خواب آلود): بگو فردا بهش زنگ میزنم رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات!😐😂😂😂 @fanjok2018

یکی از با حال‌ترین عکس‌هایی که از دوران کرونا دیدم. وزیر حمل‌ونقل نروژ در حال افتتاح یک تونل😄 @fanjok2018

دورت بگردم😂😂😂 @fanjok2018