کرونا و قرنطینه اعصاب براش نذاشته😂😂 @fanjok2018

روزهایی رو که روزه می گیرم 👇👇 حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان 😐😐😂😂 @fanjok2018

روزه هم نشدیم یکی بگیرتمون!😒 😂😂😂😂😂 @fanjok2018

بازهم گوشی سامسونگ قربانی گرفت😢 البته نه بخاطر انفجار باتریش ؛ زنش رمز گوشیشو فهمید😂 @fanjok2018

من از دخترايى که سیگار میکشن تعجب نمیکنم مشکل من اونجاییه که به یه دختر اونم دهه هشتادى میگی سیگار میکشی میگه نه تَرک کردم ! آخه تو کی شروع کردی کی ترک کردی 😂 @fanjok2018

یه بار ماه رمضون میخاستم روزه بگیرم. سحر وقتی داشت اذان صبح میگفت تو دستشویی بودم. مامانم زد به در دستشویی گفت: دیگه چیزی نخوری اذانه.😒😂😂😂 @fanjok2018

ايرانسل الان مسيج داده : مشترک گرامی، به مناسبت ماه مبارک رمضان در این ماه عزیز شارژ شما را نمیخوریم.😅 با تشکر ایرانسل😐 ‌@fanjok2018

‏بچهه پشت چراغ قرمز از ماشين آويزون شده ميگه يه گل بخر واسه عشقت گفتم عمو من عشق ندارم، گفت پس بخر واسه مادر پدرت، گفتم اوناهم پيشم نيستن، گفت پس بخر بكن تو حلقت😐 😒😂😂😂 @fanjok2018

از همین جا میخوام به نیمه ی گمشدم اعلام کنم: به گم شدنت ادامه بده 🙄 من فعلأ داره بهم خوش میگذره...😊 قرباانننننتتتتت☺️ فددداااااتتتتتت😉 ستتاااررررههه بچینییی 😁 گم بشیییییی 😒 نیایییی براااااام بوس بوس ... 😘😂😂 @fanjok2018

اخبار داشت اعلام می‌کرد : دانشمندا ثابت کردن ویروس کرونا از حیوان به انسان قابل انتقاله بابام یه نگاه ریز بهم کرد، بعد روو به خانواده گفت : پاشید حاضر شید بریم تست. دنبال جورابم بودم که گفت: تو لازم نیس بیای. متوجه منظورش نشدم 🤔😐😂😂  @fanjok2018

اذان صبح زن: رضا پاشو سحره مرد (خواب آلود): بگو فردا بهش زنگ میزنم رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات!😐😂😂😂 @fanjok2018

یکی از با حال‌ترین عکس‌هایی که از دوران کرونا دیدم. وزیر حمل‌ونقل نروژ در حال افتتاح یک تونل😄 @fanjok2018