من از دخترايى که سیگار میکشن تعجب نمیکنم مشکل من اونجاییه که به یه دختر اونم دهه هشتادى میگی سیگار میکشی میگه نه تَرک کردم ! آخه تو کی شروع کردی کی ترک کردی 😂 @fanjok2018

یه بار ماه رمضون میخاستم روزه بگیرم. سحر وقتی داشت اذان صبح میگفت تو دستشویی بودم. مامانم زد به در دستشویی گفت: دیگه چیزی نخوری اذانه.😒😂😂😂 @fanjok2018

ايرانسل الان مسيج داده : مشترک گرامی، به مناسبت ماه مبارک رمضان در این ماه عزیز شارژ شما را نمیخوریم.😅 با تشکر ایرانسل😐 ‌@fanjok2018

‏بچهه پشت چراغ قرمز از ماشين آويزون شده ميگه يه گل بخر واسه عشقت گفتم عمو من عشق ندارم، گفت پس بخر واسه مادر پدرت، گفتم اوناهم پيشم نيستن، گفت پس بخر بكن تو حلقت😐 😒😂😂😂 @fanjok2018

از همین جا میخوام به نیمه ی گمشدم اعلام کنم: به گم شدنت ادامه بده 🙄 من فعلأ داره بهم خوش میگذره...😊 قرباانننننتتتتت☺️ فددداااااتتتتتت😉 ستتاااررررههه بچینییی 😁 گم بشیییییی 😒 نیایییی براااااام بوس بوس ... 😘😂😂 @fanjok2018

اخبار داشت اعلام می‌کرد : دانشمندا ثابت کردن ویروس کرونا از حیوان به انسان قابل انتقاله بابام یه نگاه ریز بهم کرد، بعد روو به خانواده گفت : پاشید حاضر شید بریم تست. دنبال جورابم بودم که گفت: تو لازم نیس بیای. متوجه منظورش نشدم 🤔😐😂😂  @fanjok2018

اذان صبح زن: رضا پاشو سحره مرد (خواب آلود): بگو فردا بهش زنگ میزنم رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات!😐😂😂😂 @fanjok2018

یکی از با حال‌ترین عکس‌هایی که از دوران کرونا دیدم. وزیر حمل‌ونقل نروژ در حال افتتاح یک تونل😄 @fanjok2018

دورت بگردم😂😂😂 @fanjok2018

این عکسا چیه تو گوشیته هاااااا😠😅😁 @fanjok2018

با بابام اسم فامیل بازی میکنیم میگم اشیاء؟؟ میگه : سفینه میگم شغل؟؟ میگه :سفینه فروشی اعتراض هم نمیشه کرد چون تنبیه میشیم😕😂 @fanjok2018

وقتی می‌فهمی تو واتساپ نمیتونی بیشتر از یه عکس پروفایل داشته باشی😂 @fanjok2018