رفتم ماهی عید بخرم، گفت الان 35 تومنه ولی هرچی نزدیک عید میشیم قیمت میره بالا.. فکر کنم فروشنده قبلا بنگاه داشته😒 👤فاقداهمیت @farsitweets

امروز یه آقا وارد مغازه شد، بعد داد زد ابوذر پس کجایی؟ بیا ببینیم چی بخریم. بعد دیدم یه بچه سه چهار ساله اومد تو و بیسکوییت برداشت. تمام تصوراتم از ابوذر بهم ریخت. ابوذر الان باید ۴۰ سالش باشه:))))) 》شوهر مونا《 @farsitweets

صاحب خونه ها اینجورین که منتظرن ببینن حقوق کارگری چند درصد افزایش پیدا میکنه تا اجاره هاشونو بر اساسش زیاد کنن. مثلا اگه ۳۹ درصد افزایش داشته باشه ۵۰ درصد افزایش میدن و مستاجرم برده خودشون میدونن. مفت خورا 》حنا خانم إبی《 @farsitweets

عمم واسه عید پارسال یه متن تبریک برام فرستاده بود اینقدر طولانیه نصفشو گذاشتم عید امسال بخونم 》دخترکِ کوچه بغلی《 @farsitweets

امروز استادم رو تو بازار دیدم داشت هول هولکی لباس میخرید... بهش گفتم اگه در طول ترم لباس میخریدی الان مجبور نبودی همشو بزاری شب عید...! انتقاممو گرفتم... 👤غریب @farsitweets

املاکیا تو‌ شلوار جین تنگ 》اُرنج اِلف《 @farsitweets

وقتی فیلترشکن‌های رایگان رو از کار میندازید و فیلترشکن‌های پولی مثل بنز کار میکنه، آدم یه فکرهایی میاد تو ذهنش. 》Hadi Moosavi《 @farsitweets

این سم رو امشب تو خیابون دیدم، ‏موزیک گذاشته بودن هد می‌زدن :)) 》سامیکال《 @farsitweets

ما خیر ندیدیم از این خانه تکانی ای کاش کسی بود دلم را بتکاند 👤محسن عرب خالقى @farsitweets

‏طرف نوشته یکی از موضوعاتی که آدم باید با تراپیستش مطرح کنه، اینه که چرا چهارشنبه‌سوری سه‌شنبه‌س. همینجوری تراپی میرید که منِ در معرض فروپاشی روانی، یک ماهه منتظر خالی شدن وقت تراپیستم تا ازش بپرسم چرا گوزن شوهر آهو نیست؟ 》Milad《 @farsitweets

مسافرین نوروزی تهران‌ ـ ‌مشهد، در محور میامی‌ ـ‌ عباس‌آباد با سرعت مطمئن رانندگی کنید. این جاده‌ی مرگ‌بار بزرگ‌ترین تهدید حیات‌وحش توران -زیست‌گاه یوز ایرانی- است. عکس از سیدبابک موسوی 》فلات ایران《 @farsitweets

‏انیشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. انیشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن می‌ره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته. انیشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، می‌گه: نیوتن دیدمت! نیوتن می‌گه: من نیوتن نیستم پاسکالم. 》قمر در عقرب《 @farsitweets