‌ ‏راننده تاکسی بعد از یه ربع تحلیل جامعه شناسانه، وقتی دو دقیقه سکوت شد، گفت:" آبانی هستی؟" گفتم: نه، چطور؟ راننده: آخه آبانی ها ساکتن:)))) @golimation

‌ دیروز مامانم داشت سبزی پاک میکرد دلم سوخت رفتم کمکش، بعد ده دیقه دیدم دارم غیبت زنِ پسرداییمو میکنم @golimation

‌ _کجا بودی؟ +به تو چه مگه تو شوهرمی؟! [#رابطه‌ها آخراش] @golimation

من از نگاه مامانم وقتی دارم با پارچ آب میخورم @golimation

‌ با رفیقم همبرگر درست میکردیم هی تند تند برگرارو برمیگردوند. گفتم نکن گفت بابا تو باب اسفجی هی تند تند برمیگردوند اونوریا انیمیشناشونو بر اساس واقعیت درست میکنن. واقعیت؟ مرد حسابی اسفنجه داره حرف میزنه. @golimation

‌ یا داداشم الان ۱ ساعته که پلک نزده یا ۱ ساعته داره همزمان با من پلک میزنه @golimation

خنگ بودن هم واقعا نعمتیه @golimation

‌ ‏تو جنگل یه گرگ دیدم، با خودم گفتم نیازی نیست که از گرگ سریع تر بدوئم، همین که بتونم از دوستم سریع تر بدوئم میتونم جونم رو نجات بدم. کتونیم رو در آوردم بپوشم که گرگه اومد گفت داداش استدلالت منطقیه ها و‌لی این برای وقتیه که تنها نیومده باشی جنگل @golimation

‌ هیچوقت لاشه‌ی سوسک رو توی چاه توالت برنگردونين. نذاريد خانوادش بفهمن کشته شده، اون خانواده با هزار آرزو بچشون رو فرستادن خارج @golimation

#گیف @golimation

‌ اینکه ما ترکا به دستمال کاغذی میگیم کاغذ دستمالی کجاش عجیبه؟ شما به بادمجون قرمز میگین گوجه‌فرنگی ما چیزی میگیم؟ @golimation

❓#سوال 27 وزن نهایی چند کیلوگرم است؟ 👈 اینجــــا بگو @golimation