وقتی گوشیمو جواب نمیدم: @golimation

‌ مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم، ببینم کسی بره قلم پاشو میشکنم! هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد برمیگردیم ‌‌‌‌‌‌@golimation

‌ بچه که بودم فکر می‌کردم پرستارا اگه خوب کار کنند بعدش دکتر میشن @golimation

به علت یکی از اقوام؟! @golimation

‌ آقا عادلانه نیست یه تیکه پیاز یا یه حبه سیر میخوریم عالم و آدم میفهمه ولی چهار کیلو آناناس بخوریم هیچکس نمیفهمه @golimation

فکر کنم اینو جن‌ها ساختن : @golimation

‌ شمام انقدر خرید اینترنتی کردین که دیگه روتون نمیشه تو چشمای آقای پستچی نگاه کنین؟ @golimation

‌ دلار کلا 45 دقیقه روی 60 تومن بود. بعد الان هر جنسی می‌خوای بخری طرف می‌گه با دلار 60 تومنی وارد شده. @golimation

‏حتی اینم موهاشو زرد عقدی کرده😁 @golimation

‌ کلاهخودم رو از سر بر می‌دارم. شمشیرم رو میندازم زمین. زانو می‌زنم. به پایین نگاه می‌کنم و فریاد می‌زنم: شکست رو می‌پذیرم، من سرما خوردم. میلیون‌ها ویروس در آغوش همدیگر مشغول پایکوبی می‌شوند. @golimation

‌ امروز یه برگه گذاشتم جلوی بابام گفتم امتحان ریاضیمه باید امضا کنی که به معلممون نشون بدم نمیدونم از کجا فهمید وکالتنامه فروش خونس @golimation

پروسه تمیز کردن اتاقم :| @golimation