‌ تو تاکسی بودم یار‌و گفت آقا بیایید اینورتر که خانم راحت بشینه، خانمه گفت من راحتم آقا، ایشون آدم چشم پاکی هستن، یارو گفت شما اگه دختر من بودید میدادمتون به این آقا خانمه گفت منم مهریه نمیخوام هیچی دیگه به خودم اومدم دیدم تا برسیم مقصد باید پوشک بچه مونم عوض کنم همونجا پیاده شدم @golimation

‌ ولی درستش این بود ما زشتا پولدار باشیم شما خوشگلا بی پول که اقلن توازن برقرار شه @golimation

‌ ‏من تحقیق کردم، هرچی رو میخواید بکنید تو پاچه آدم زیرش میزنید (نیچه) @golimation

چیزی که فکر میکنید وقتی پیر شدید میشید VS چیزی که واقعا میشید @golimation

‏جمعه ای نیس که از فقدان فیتیله ها غمگین نباشم @golimation

‌ من اگه 10 میلیارد نقد داشتم دیگه لازم نبود روزای تعطیل هم از صبح تا شب برم پیک موتوری همون از صبح تا عصر میرفتم @golimation

‌ بعضی مهمونا هم هستن که وقتی میان، از اول تا آخرِ مهمونی فقط میگن: کمک نمیخوای؟ بیام ؟ بیام کمک؟ لعنتی اگه میخوای واقعا کمک کنی بیا خب، مگه قایم موشکه چشم‌گذاشتی قایم شم که هی میگی بیام بیام؟ @golimation

اینم از زیبایی های تعطیلات ما معمولی ها @golimation

‌ ‏مرد باس جوری عطسه کنه که همه همسایه ها با شنیدن صدای عطسه ش یکصدا با هم بگن «زهر مـــااار» @golimation

‌ پستارو فرواردم میکنید یا فقط میخونید🤨 ‌

‌ ‌‌‏لباسا رو ريختم تو ماشين لباسشويى روشنش كردم. راه افتاد سمت در گفت من شب دير ميام شام منتظرم نمونين @golimation

‌ ‏یهو پیام میده شما از ۸۰ درصد حجم اینترنتتون استفاده کردین و داره تموم میشه خب بیشعور این جور چیزا رو که یدفه نمیگن اولش بگو حجمتو بردیم بیمارستان @golimation