اعلام‌ وضعیت بعد امتحان: @golimation

‌ کاش بفهمم چرا آدما تو مترو انقدر دوست دارن جاهای گوشه رو بنشینن و پر کنن. امروز دو بار پیش اومد که کسی که پیشم نشسته بود وقتی گوشه خالی شد پاشد رفت گوشه نشست. چرا مثل الکترونی رفتار میکنین که اول باید 2p⁶ رو پر کنه بعد 3s²؟ @golimation

-پول اصلا نمیتونه منو تغییر بده +من بعد از اینکه صد هزار تومن سهام عدالت برام واریز شد: @golimation

‌ یکی از مامانم‌ دوبار کلاهبرداری کرده بود این به کنار :))))) مامانم‌ زنگ زده بود گفته بود پول معلم خوردن نداره، یارو گفته بود خانم تو کرونا میشه مدرسه نمیری، جنگ میشه نمیری، تابستان مدرسه نمیری پول حلالت کجا بود؟ :)))))))))))) @golimation

‌ ‌دیشب رفتیم رستوران شام بخوریم. رفتم از یخچال نوشیدنی بردارم، دیدم ردیف پایین شله‌زرد چیدن دو سه تا برداشتم خوردیم موقع حساب کردن گفتم سه تاهم شله‌زرد! گفت شله‌زردارو خوردید؟ اونا فروشی نبود، نذری همسایه برای بچه‌های رستوران بود @golimation

‌ فردا کنکور دارم اما من حتی حاصل جمع کد امنیتی ۸۱+۶ رو هم برای دریافت کارت ورود به جلسه اشتباه زدم. @golimation

مسی داره با خودش فکر میکنه که کاش همونجا تو تشت لامین یامال رو خفش میکرد ۱۹ سال بعد از این عکس در فینال، رو به روی هم. #جام_جهانی @golimation

‌ دیشب تو اورژانس یه تصادفی آوردن، هیچیش نبود. دکتر شماره ملی‌شو پرسید، گفت: «دو میلیارد و هفتصد و پنجاه و شش میلیون و چهارصد و سی و یک هزار و ششصد و چهل و نه.» همونجوری با تخت فرستادنش روانپزشک. @golimation

‌ باید قبول کرد انسان هنوز پاسخ آماده‌ای برای کسی که درِ توالت را می‌زند پیدا نکرده. @golimation

‌اگه به چشم نمی‌دیدم باورم نمی‌شد، پسرک کفش‌هاشو جفت کرد گذاشت توی جاکفشی بعد دوید سمت سرسره بادی. برگشت دید کفش‌های داداشش و دوستش رو زمینه، دوید کفشو از جاکفشی برداشت پرت کرد رو زمین :)))) چرا خب :))))) @golimation

‌ داشتم ظرف های نهار رو میشستم که حس کردم امروز یه کار مهم داشتم؛ الان یادم اومد آزمون ارشد. @golimation

‌ داشتم به بچه‌جان توضیح می‌دادم که قدر باباتو بدون، خیلی زحمت می‌کشه و هرچی که می‌خواهی زود برات میخره، باید قدردان باشی و..... اونم در جواب گفت مامان تو هم واقعا شانس آوردی همچین شوهری گیرت اومد! @golimation