ساعت2نصف شب همسايمون با مشت ميكوبيد تو ديوار😐😐😳😳😳 حالا خوب شد من خواب نبودم داشتم شيپور تمرين ميكردم ملت خيلي بی مراعات شدنا اه اه 😐😂😂😂? 🤣 @tanz_joks

یارو میره خواستگاری ازش میپرسن: شغلتون چیه روش نمیشه بگه چوپونم میگه: دامنه کوه نمایشگاه گوسفند دارم 😂😂😂😂 🤣 @tanz_joks

‏شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه بابام گفت آره شبیه پسرمه😐😂😂 🤣 @tanz_joks

یه بار دبیر ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟ گفتم: گورخر. گفت: چرا گفتم: چون سیاه سفیده. گفت: برو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان 😂😂 🤣 @tanz_joks

رفتم سلمونی، طرف گفت چه مدلی بزنم گفتم مثل موهای خودت خوبه، موهامو از ته تراشید،از تو کشو یه کلاه گیس درآورد گذاشت رو سرم😢😂 🤣 @tanz_joks

‏موقع دعوا به مامانت میگی باشه😕 ميگه باشه نداره 🤨 و دوباره از اول شروع میکنه.😂 🤣 @tanz_joks

از طرف پرسیدن علم بهتر است یا ثروت جواب داد: با تمام احترامی که برا جفتشون قایلم خواب بهتر است😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🤣 @tanz_joks

دختره تو چالوس دماغشو از شیشه ماشین آورده بیرون یه نفسی بکشه👃👃 پلیس راه پشت بلندگو گفته آقا آرنجتو ببر تو خطرناکه😂😂😂😂 🤣 @tanz_joks

‏یه بارم دوچرخه ثابت خریدیم 1 میلیون مادرم اومده بود خونه دیده بود چرخ نداره فکر کرده بود خراب شده 3 هزار تومن فروخته بودش به نون خشکی🙁😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣 @tanz_joks

دخترا بی زحمت یک نفر یک عکس بدون آرایش بده میخوام بچه ی داداشم رو بترسونم دست به قندون نزنه ممنون 😂😂😂 🤣 @tanz_joks

یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد جواب نه که دادیم مامانم هول شد واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت حالا دختر مام همچی تحفه ای نیست.. من:😐 مامانم: 😶 تن ماهی تحفه: 😂 🤣 @tanz_joks

‏همسایه مون رو نصفه شب دیدم گفت بچه م هوس پاستا آلفردو کرده میرم براش بخرم بعد من یه بار بچه بودم به بابام گفتم بابا پیتزا چیه؟ گفت اوهو, چه غلطای اضافه تازه سوال کردم, هوس نکرده بودم. 🤣 @tanz_joks

من یه معذرت خواهی به همتون بدهکارم 😐 یادتونه بچه بودید پدر و مادراتون هی بهتون سرکوفت می زدند از بچه ی مردم یاد بگیر!!! اون بچه من بودم واقعا شرمنده 😊😜😂 🤣 @tanz_joks

از درجه خنگیم تو اول ابتدایی بگم که الفبا رو تا سین درست میگفتم ولی بقیه رو به این صورت: سین، شین، خین، مین ..... :)))) 😂 🤣 @tanz_joks

دختره پست گذاشته جوجوی من کیههه ...🐤 کلی پسر اومدن کامنت گذاشتن جیک جیک جیک... حالا من با این بیچاره ها کاری ندارم... رویه صحبتم‌با اونیه ک نوشته： من نوک طلاتم...من نوک طلاتم...تورو خدا منو انتخاب کن😐 یعنی خاااااک...خاااااک ✋😂😂 🤣 @tanz_joks

یه بارم دینی خونده بودم رفتم سرجلسه امتحان دیدم امتحان ریاضیه سوال داده بود x از کجا آمده؟ نوشتم جبرئیل نازل کرده 😐😂😂 🤣 @tanz_joks

❇️ترفندهای ساده و کاربردی حقوقی 🎁 اطلاع از بعضی نکات حقوقی میتونه از ضررهای بزرگ‌شما جلوگیری کنه🎁 🔴به پیام سنجاق شده توجه کنید🔴 😍👇کلیک کنید👇 😍 https://eitaa.com/joinchat/2113536277C9d69c5349b

مهریه مامان بزرگم ۴ هزار تومن بود. بابا بزرگم همیشه یه چیپس فلفلی زیر متکاش داشت، تا بحثشون میشه پرت میکرد طرف مامان بزرگم میگفت : حالا برو خونه بابات😂😂 🤣 @tanz_joks

‏یه رفیق پولدار داشتم میگفت صبح تو بورسم شب تو سایت شرط‌بندی تو یه ماه سرمایه‌م شده ۱۵۰ میلیون. گفتم چطور؟ 😳 گفت از ۴۰۰ میلیون شروع کردم🤣😂😅 ‌ 🤣 @tanz_joks

تنها دعوتی که تو زندگی از من شد... مجری اخبار بود که منو به دیدن ادامه اخبار دعوت کرد😕😁 😂😂😂😂 🤣 @tanz_joks

رفیق بی‌کلک... 🌹مدير🌹 آره اینطوریاست! پاچه خوار هم‌ خودتونید! 😂😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣 @tanz_joks

علت اینکه میگن با ازدواج دینتون کامل میشه ، اینه که : تو دوره مجردی فکر می کنی دنیا بهشته😍✌️ بعد از ازدواج به جهنم هم اعتقاد پیدا می کنی و دینت کامل میشه😂😂😂🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣 @tanz_joks

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ ، ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ... برای سگ خودشون ! ﺧﻼﺻﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﺖ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻣﯿﺎﺩ...😂😎. ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣 @tanz_joks

‏ایرانی جماعت اگه وسط اروپا هم بره خونه بگیره ... دو تا بطری نوشابه پر آب میکنه میذاره گوشه توالت برا وقتایی که آب قطع میشه. 😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣 @tanz_joks

یه مورچه🐜 افسردگی می گیره. ازش می پرسن چته ؟ می گه: ۷ سال عاشق یکی بودم، آخرش فهمیدم چایی خشکه !😂 حکایت عشقای ما توی تلگرام😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣 @tanz_joks