#رفتن_خواستگار سلام دختری ۳۲هستم تازگی هاقصد ازدواج دارم قبلا نسبت به ازدواج ترس داشتم وازجنس مخالف متنفربودم به کمک روانشناس مشکلم حل شد واجازه دادم خواستگاربرام بیاد متاسفانه باجلسه اول وصحبت باپسر میرن ودیگه نمیان این خیلی توروحیه من تاثیرگذاشته انقدرفکرمیکنم که چراخواستگارمیادبعدصحبت میرن دیگه نمیان خودم احتمال میدم شایدبه خاطرشرایط غیرنرمال خانوادمه چون خواهرام فرهنگین ولی شوهراشون ادم خوبی نبودن داماداول شغل آزاد داشتن وبادخترادوست میشدن که خواهرم طلاق گرفته واون یکی دامادهم اعتیادداشتن وجدازندگی میکنن ازهم وبرادرم هم دوبارازدواج ناموفق داشته خوب من چه گناهی کردم که خواستگارم میره ودیگه نمیاد دیگه تصمیم گرفتم تااخرعمرم مجردبمونم اگه شرایط خواستگارم اینطورباشه من دچارافسردگی میشم میشه بگیدچکاربایدکنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز ♻️ابتدا از اینکه پیگیر بحث مشاوره شدید و نگرش تان را به ازدواج اصلاح کردید شما را تحسین میکنم. و البته در کنار آن نیاز هست که حتما خودشناسی خوبی از خودتان داشته باشید و با اهداف و اولویت های خود در زندگی آشنا باشید. در رابطه با بحث رفتن خواستگار بعد از جلسه اول نیاز به بررسی هست که سیر جلسه شما چگونه می‌گذرد توقعات و انتظار شما از طرف مقابل چیست؟ و آیا قبل از اینکه خواستگار به مرحله جلسه حضوری برسد از طریق واسطه اطلاعات کافی از شما و خانواده تان کسب کرده است یا نه؟ به هر حال زمانی که فردی به عنوان خواستگار معرفی می شود نقش واسطه اینجا خیلی مهم است که تا زمانی که به مرحله حضوری نرسیده اطلاعاتی به ایشان دهد و همچنین به شما... در واقع تحقیقات قبل از خواستگاری که اگر شرایط هم را می‌پسندید سیر مراحل ادامه پیدا کند. ♻️آنچه مهم هست این است که شما روی عزت نفس و اعتماد به نفس خود کار کنید معیارهای صحیح ازدواج را بشناسید و اگر همراهی در فرد ندیدید و به نحوی در چنین شرایطی قرار گرفتید تحت تاثیر رفتن خواستگار قرار نگیرید. به صحیح بودن روش خود فکر کنید و اینکه بنای سخت گیری و توقعات نابجا نداشتید حال اگر فرد بنا به سلیقه و نظر خود غیر از این رفتار کرد روحیه شما را تضعیف نخواهد کرد. آنچه مهم هست این است که شما همسری هم کفو و شایسته داشته باشید و اگر فردی با این شرایط نبود مجرد ماندن شما چه بسا بهتر از ازدواجتان است. البته شرایط شما قابل درک است و صحیح نیست که خانواده پسر بعد از جلسه اول دیگر سراغی نگیرند بهتر است با حفظ شأن و جایگاه دختر از طریق تماس تلفنی نظر خود را اعلام کنند و برای دختر آرزوی خوشبختی کنند. ♻️سعی کنید اهل مطالعه و مهارت آموزی باشید و دانسته های خود را به خواهر و برادر محترم هم انتقال دهید و تشویق کنید که با پیگیری مشاوره و دوره های آموزشی شرایط زندگی خود را مدیریت کنند. روحیه نشاط و سرزندگی خود را حفظ کنید و سعی کنید توانمندی خود را بالا ببرید و در زمینه کارهای فرهنگی و اجتماعی فعال باشید و با دوستان با تقوا و با انگیزه ارتباط بگیرید و همچنین معنویت خود را تقویت کنید تا عزت نفس قوی پیدا کنید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صحیح انتخاب همسر را تهیه و گوش کنید تا با پروسه صحیح خواستگاری و سوالات آشنا شوید. ان شاءالله بهترین تقدیر برای شما خواهر بزرگوار رقم بخورد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خود_ارضایی سلام خدمت استاد گرامی و مشاورین محترم. ۲۰ ساله هستم که چند سال است به خودارضایی گرفتار شدم و هربار به خودم و خدای خودم قول میدم که تکرار نکنم اما نمیشه. ۳ساله به خوندن رمان تلگرامی معتاد شدم.مشکلم اینه که حالا زیر چشمام گودشده وچشمام حس میکنم اون درخشش و زیبایی قبل رو نداره و ریزش موهام زیاد.عصبی شدم و بیشتر وقتا کسل هستم و بیحال و حوصله هیچ چیزو ندارم.دوس دارم ازدواج کنم اما خب تا حالا قسمت نبوده. دانشجوهستم.خواهش میکنم بهم بگید برای ترک این فعل حرام چیکار کنم؟آیا گودی زیر چشم و.......حل میشه.ممنون.اجرتون با خدا 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم بنده کاملا شرایط شما رو درک میکنم، متاسفانه این فاصله حدود ۱۰ تا ۱۵ ساله ای که بین بلوغ و ازدواج افتاده و عدم همکاری خانواده، رسانه، جامعه و ... و تمام عوامل دیگر و از طرفی حجم انبوه تحریکات جنسی در فضای مجازی، در فضای عمومی اجتماع، در رسانه و ... این آسیب رو برای نوجوانان و جوانان ما بیشتر کرده، اما... این ها همه دلیلی بر انجام و توجیه این عمل نیست! فطعاً با وجود همه سختی و ناهمواری ها افرادی هستند که توانسته اند با راهکارها، با خویشتن داری هایی به مبارزه با نفس خود پرداخته و از آن طرف شرایط شکوفایی خود در ابعاد دیگر زندگی و پرورش و رشد خود و در نهایت زمینه سازی ازدواج را برای خودشان فراهم آورند. و شما هم حتما می توانید یکی از این افراد باشید💪 دوست عزیز، به چند نکته کلیدی که باعث افزایش مهارت خویشتن داری در شما خواهد شد، خوب توجه و تامل کنید: ۱. پرهیز از تنهایی ۲. پرهیز از بیکاری ۳. تعیین قانون شخصی برای استفاده از اینترنت در زمان مشخصی از روز ۴. اصلاح تغذیه، پرهیز از مصرف مواد قندی، چرب، و فست بود ها ۵. تعیین ذکری روزانه و توصیه اکید به نماز اول وقت ۶. پرهیز از هرزه گردی در فضای مجازی و بخصوص استفاده از فضای مجازی در رختخواب ممنوع. ۷. پرهیز از استفاده از رختخواب خیلی نرم و راحت ۸. شروع یک فعالیت جسمی در برنامه روزانه ۹. دوش گرفتن شبانه ۱۰. برنامه ریزی مطالعاتی در زمینه های مورد علاقه، یا پرداختن به کارهای هنری و ... ۱۱. حضور در مسجد و شرکت در نماز جماعت ، حداقل هفته ای ۳ شب ۱۲. همراهی یک دوست به لحاظ خلاقی، علنی، معنوی نسبت به خودتان در سطح بهتری باشد. ۱۳. طهارت با آب و سرکه طبیعی که باعث کاهش شهوت شده ۱۴. در صورت عمل به موارد بالا به شما اطمینان می دهم که مسئله تان به مرور برطرف خواهد شد. ۱۵، در صورت شکستن تعهد و توبه، برای خود جریمه تعیین کنید تا برای انجام آن نفس تان به سختی بیفتد. مثلا ، فردای آن روز روزه بگیرید، ۱۰۰۱ ذکر استغفار، ۲ ساعت پیاده روی و .... ۱۶. سعی شود برای خود جدول مراقبه و محاسبه ترسیم کنید، و در طول روز روی اعمالی که باید انجام دهید و اعمالی که باید پرهیز کنید حتما در این جدول آورده شود و پایان هر روز محاسبه کنید، و در صورت خطا مجازات نفس داشته باشید. ۱۷. در ابتدای هر روز حتما روزتان را با یک سلام به امام حسین ع و یا سلام به حضرت ولی عصر آغاز کنید و روزتان را بیمه اهل بیت و از ایشان مدد بخواهید. انشاالله با رعایت موارد فوق مسئله تان برطرف و خداوند شرایط ازدواج سالم و صحیح را برایتان رقم بزند. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#مهارت_کلامی سلام.وقت بخیر من در ارتباط با همسرم بطور کلامی مشکل دارم اصلا نمی تونم اونطور که ممکنه منظورمو انتقال بدم چه رو در رو چه پیام ... برای یاد گیر ی این مهارت باید چیکا کنم؟ بعنوان مثال بنده احترام خانواده وابستگان شو دارم در صورتیکه اصلا خودشون برای من اینطور نیست وسلیقه ای برخورد میکنن میگن خوششون نمیاد در صورتیکه اونا واقعا احترام شو دارن نمی دونم چه طوری بهشون بگم تا چیزی میگم تو طرف اونایی در صورتیکه اصلا چیزی وجود نداره که طرف کسی باشم میگم معمولی باش اخماتو هم نکن یا پدر من زمین به ایشون دادن که روش کشاورزی کنه چه طوری بگم من هم سهم دارم تا حالا نگفتم ولی پدر مادر در خوبی برای ایشون سنگ تموم گداشتن ولی ایشون برای احترام ساده زورشون میاد تا چیزی از خوبی شون بگم میگه به رخم میکشی در صورتیکه اصلا اینطور نیست ایشون خوب و بد رو نمی فهمه خیلی دلسرد شدم چون همیشه از من انتظار دارن ولی هیچ وقت جبران نمیکنن به خدا واگذار ش کردم هر حرفی هم بزنم میگه پرتوقعی و خیلی بی منطقه مشاوره گرفتم میگن با ار مهارتهای کلامی استفاده کنی چون شرایط طلاق ندارم ۲ فرزند دارم ۱۳ ساله اردواج کردم ازدواجمون سنتی فامیلی هست الان ۵۰ روزه سر اینکه میگه کم اومدی پیش خانوادم با خانواده خودتی قهره من به انداره کافی احترام گداشتم خانواده ش ازم راضین الان خودمو سنگین میگیرم ناراحت تر میشه باهاش حرف می زنم تحویل نمیگیره نمی دونم چیکار کنم خسته شدم همیشه جوری رفتار میکنه انگار فقط من مقصرم بهم میگه خط قرمزامو رد کرد لهت میکنم ارامش ندارم وخسته ام و دلسردم از این بی هویتی برای رابطه جنسی هم همیشه طلبکاره بهم میگه اگه میخوای باهات خودت به فکر رابطه باش. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم، گفتگو برای حل مشکلات در هر نوع رابطه ای (زوجین، والدین، فرزندان) بهترین راه حل است. اما این گفتگو قاعده و مراحلی دارد. ابتدا ما باید حواسمان باشد که مکان و زمان مناسب گفتگو را مد نظر قرار دهیم. همچنین هرگز این تبصره را برای رفتار خوبمان نداشته باشیم که تو خوب باش منم خوب باشم. زندگی بده بستان نیست. بلکه رفتار خوب و مناسب ما باید ریشه در نیت خالص و رسیدن به قرب الهی باشد، وگرنه انسان را دلسرد، خسته و ناامید میکند چون در واقع نوعی ظاهر سازی میشود که پشتوانه محکمی ندارد و با ناملایمتی طرف مقابل بالاخره یه جایی کم آورده، خسته، دلزده و ناامید میشویم. پس دومین مرحله ، تغییر نگرش ما و عدم قیاس می باشد. نکته بعدی ، همدلی کردن با همسر محترم می باشد. همدلی کردن یعنی هم سطح شدن در هیجان، در کلام، در احساس و ... نبایست بگذاریم به خاطر مسائلی قابل حل که خدای نکرده موضوعی باعث سردی عاطفی بین ما و همسرمان شود و یا واژه نحس طلاق در ذهن مان جای بگیرد و یا بر زبانمان جاری شود که بعد از مدتی تبدیل به یک عادت و ایجاد حاشیه برای زوجین خواهد شد. البته به شما حق می دهم، چون با طولانی شدن این قضیه، شرایط برای شما فرسایشی شده، اما یقین بدانید که با تدبیر و مهارت این مسئله کاملا قابل حل است. انشاالله به شما بانوی عزیز پیشنهاد میکنم، که در اولین اقدام، فایل هنر زن بودن را دریافت بفرمایید و به دقت گوش دهید. و همچنین برای تقویت ارتباط موثر ، پیشنهاد مطالعه کتاب ارتباط بدون خشونت زبان زندگی، نویسنده مارشال روزنبرگ. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تک_فرزندی #کودک_خجالتی سلام وقتتون بخیر ممنون بابت کانال خوبی که دارید من یه دختر دارم که ۸ سالشه و تک فرزنده از اول کمی خجالتی بود و اعتماد به نفسش پایینه سخت ارتباط می گیره با همسن و سالاش زود قهر میکنه و ناراحت میشه شبها خیلی می ترسه و تنها نمیخوابه پارک میریم حتی وسایلی که هیجان کمی دارند سوار نمیشه فقط تاب و سرسره ی کوچیک سوار میشه میگه می ترسم منو پدرش تشویقش می کنیم ولی تآثیر کمی داره ۰من گاهی عصبی میشم ولی باز بیشتر سعی میکنم مسلط باشم تابهش کمک کنم ولی دیگه نمیدونم چیکاری بایدانجام بدم ممنون میشم راهنمایی کنید🌹🌹🌹 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از محبت و همراهی شما با مجموعه 🌺 خواهر عزیزم در پیامتان فرمودید از اول کودکم .... بوده، بعضی رفتارها ممکن است در شاکله و شخصیت افراد باشد که به آن تیپ های شخصیتی گفته میشود، مثلا درون گرایی یا برون گرایی. و خیلی نبایست با آن جنگید بلکه باید آن را پذیرفت. اما گاهی بسیاری از صفات کودکان را ما والدین و شرایط محیطی کودک ، رقم می زنیم. مثلا با رفتارهای کنترل گری شدید، سرزنش، امر و نهی مکرر، عدم گفتگوی سالم با کودک، انتظارات بیش از حد از کودک، اجازه ندادن تجارب جدید، کمال گرایی و ایده آل گرایی والدین باعث کم گویی، ترسو شدن، عدم اعتماد به نفس، نداشتن خلاقیت، وابستگی در کارها، جیغ و نق و گریه برای انجام امورات شخصی و ... در کودکان خود می شویم، بنظر میرسد ابتدا یک بررسی روی رفتارهای خودمان داشته باشیم، چقدر به کودک خود فرصت انتخاب و خطا و تجربه می دهید؟ آیا دوست دارید همیشه همه چیز تمام و کمال انجام شود؟ چقدر در طول روز از بکن و نکن استفاده می کنید؟ آیا فرصت تجربه کردن به او می دهید ؟ اگر خطا کند و کاری را درست انجام ندهد او را سرزنش می کنید؟ جلوی بقیه بیان می کنید که کودکم خجالتی و .. است؟ چقدر در طول روز رفتارهای مثبت فرزندتان ولو کوچک هم باشد می بینید بیان می کنید و بابتش از او تقدیر می کنید؟ در طول روز چقدر به جز حرف های آمرانه، با فرزندتان گفتگو می کنید ؟ آیا فرزند شما دوست صمیمی و هم بازی هم سن خود دارد؟ و در زمینه دوست یابی فعال چقدر برای فرزندتان تلاش کرده اید؟ پیشنهاد میکنم برای حل این مسائل و دریافت راهکار متناسب حتما فایل تربیت کودک استاد پوراحمد را دریافت کرده تا بتوانید با استفاده از آن مسئله فرزندتان را ریشه یابی نمایید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_والدین سلام وقت بخیر وممنونم به خاطر زحماتتون. ما خانواده ای 5 نفره ایم که 3 فرزندیم یک پسر 6ساله ویک دختر 12ویکی که خودمم 17 ساله مشکلی که داریم تو زندگیمون پدرم هست در ابتدای زندگی خیلی خوب بودن ولی بعد که با دوستای ناواب دوست شدن کم کم به مشکل اعتیاد دچار شدن در ابتدا تفریحی بود ودعوا هایی که پیش می‌آمد ومن هم کوچک بودم خیلی نارحت میشدم کمی که گذشت پدرم اعتیادش جدی شد ولی نمیتونست مامانم قانع اش کنه ومیگفت معتاد نیستم ولی پنهانی وجای دوستاش استفاده می‌کرد چند بار مامانم راضیش کرد که ترک کنه ولی باز برگشت الان 40 سالش هست اما مامانم میگه تو خونه حداقل استفاده کن ولی اون میگه استفاده نمیکنم ولی تو بیرون مصرف میکنه که سنتی هم هست اعتیادش من نمیدونم چه کمکی میتونم کنم مادرم وپدرم دعواها یی صورت میگیره ومن نگران نتیجه اش در خواهر وبرادرم هستم وهمین طور پدر ومادرم. پدرم به گوشی هم اعتیاد پیدا کرده ومتاسفانه سر چیز های الکی عصبی میشه وبا مادر دعوا میکنه منم موافقم رفتارش درست نیست اما نمیتونم متقاعد ش کنم کمکم کنید؟ ممنونم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم به شما دختر عزیز و فهمیده. خیلی خوشحالم که دختری در سن نوجوانی علاوه بر حفظ و خودسازی ، بفکر رشد و اصلاح مسائل موجود در خانواده هست. دختر عزیزم، متاثر شدم از شرایطی که پدر مهربان شما متاسفانه در اون قرار گرفته و الحمدالله که مادر محترم شما هم برای کمک به ایشون تلاش شون رو کردن. اما اونچه در این شرایط میتونه از جانب شما به عنوان فرزند مطرح بشه و کمک کننده باشه، اولا اینکه مادر محترم تون رو با کانال آشنا و ترغیب کنید تا از مشاوره های تلفنی مجموعه استفاده کند. یا فایل هنر زن بودن رو حتما دریافت و بهره ببرند. همچنین با دریافت فایل رضایت از زندگی و هدیه مادر عزیز آرامش رو به ایشون برگردنید. با مادر در این شرایط همدلی داشته باشید. مثلا بیان کنید که حس ایشون رو می فهمید و خوبی های ایشون رو می بینید و قدردان او هستید، و البته خوبی های پدر رو هم ذکر کنید. در ارتباط با پدر گرامی تون هم میتونید از روش نامه نگاری استفاده کنید. مثلا نامه ای برای ایشون بنویسید و در نامه که در برگه ای تزئین شده و خوش خط می نویسید با بیان خوبی ها، تلاش ها، مهربانی ها و صفات مثبت پدر شروع کنید به حرف زدن. بیان کنید که به او می بالید، به او نیاز دارید، و براتون خیلی مهم هستن، و قدردان زحمات ایشون هستید و بعد بیان کنید که چند وقته این وابستگی به دوستان و مواد مضر باعث شده کمتر از آغوش گرمش بهره مند بشید و دلتون خیلی برای لبخندها و گرمی دستاش تنگ شده. و در پایان نامه تون رو با امید، با آرزوهای خوب و با شادی پایان بدین و نامه رو در جایی قرار بدین که پدر اون رو ببینن و تنهایی بخونن یعنی شما در اونجا حضور نداشته باشید. مثلا در جیب لباساشون. انشاالله موثر واقع بشه. و در منزل هم حتما حفظ حرمت و تکریم پدر فراموش نشه. انشاالله موفق و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#انتحاب_همسر #برقراری_ارتباط_قبل_از_خواستگاری سلام.. حدود ۳ سال پیش در مکانی پسری رو دیدم و از ایشون خوشم اومد.. از اونجایی ک دلم نمیخواست با خیالات دخترونه توهم عاشقی داشته باشم این خوش اومدن رو در همون حد نگه داشتم. تا اینکه متوجه شدم اون پسر هم به بنده علاقه مند هستند.. البته خود ایشون نگفتن و قرار هم نبود تا وقتی که شرایط ازدوج محقق بشه من بفهمم ولی یکی از اطرافیان فهمیدن و برای اینکه از این طریق ابروی پسر رو ببرن از این علاقه ایشون سواستفاده کردن و بهشون تهمت زدن که دنبال دوستی با من هستن.. منم اون موقع این موضوع رو باور کردم و بسیار ناراحت بودم. خانواده من هم درجریان این ماجرا قرار گرفتند ولی چون پدرم نسبت به اون پسر شناخت داشتن و میدونستن ادم بدی نیستن چیزی نگفتن اون اقا پسر هم برای تموم شدن حرفا دیگه به اون مکان نیومدن و کلا رفت و امدشون رو قطع کردن. من حدود ۷ ماه پیش فهمیدم راجبشون اشتباه میکردم و اصلا این حرفا راجبشون دروغ بود. بهشون پیام دادم برای معذرت خواهی.. واقعا هیچ قصدی جز این نداشتم. ایشون گفتن بخشیدن و مشکلی نیست و حرف ما تموم شد. الان ایشون قصد دارن بیان برای خواستگاری درواقع از بنده اجازه گرفتن که با پدر و مادرم صحبت کنن.. و نکته ای که الان بنده رو گیج کرده نحوه برخورده.. دقیقا نمیدونم لازمه من با پدر و مادرم حرف بزنم و بگم مسائلی که قبلا اتفاق افتاد اشتباه بود و این شخص اینطور ادمی نبود یا نه بزارم ایشون خودشون با خانوادشون بیان و مثل یک خواستگار معمولی از پدرم اجازه بگیرن. مسئله ای که هست میترسم اگه بخوان زنگ بزنن و اجازه خواستگاری بگیرن پدرم بخاطر اون اتفاقات بدون اینکه اجازه بدن برای خواستگاری بیان بگن نه.. من خودم هم جوابم کاملا مثبت نیست.. درواقع با شناختی که ازشون دارم از شخصیت ایشون خوشم میاد و ملاک های بنده رو دارن ولی چون خانواده برام خیلی مهمه و خانوادشون رو تا بحال ندیدم میخوام چند جلسه خواستگاری و رفت و امد باشه تا جوابمو بگم.. حالا من باید چه برخوردی داشته باشم و چیکار کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر گرامی نکاتی خدمت شما عرض میشود که انشاالله عنایت داشته و برای انتخابی صحیح و بدون دغدغه آن را مد نظر قرار دهید. اولا، اینکه در آن اتفاقی که سالها پیش رخ داده و احتمالا فرد سومی با رفتار اشتباه خود منجر به کدورت و ناراحتی شده، و خداروشکر شما و خانواده تان قضاوت و یا رفتار ناصحیحی مرتکب نشدید که بعد از آن بخواهید در صدد عذرخواهی بر آیید. دوما، چگونه بعد از ۳ سال به این مرحله رسیدید که راجع به ایشان اشتباه فکر کردید؟ یعنی هنوز پیگیر این اتفاق بودید ؟ چون عنوان کردید که ایشان دیگر به آن مکان رفت و آمد نمیکردند، چطور بلافاصله به ایشان پیام داده و شماره ایشان در دسترس شما بود؟ آیا بدون اطلاع خانواده اقدام فرمودید؟ و لزوما چه اصراری برای عذرخواهی وجود داشت وقتی شما و خانواده محترم در آن ماجرا هیچ برخورد بدی نداشته اید که ایشان بخواهند ببخشند!! و سوم اینکه، خواهر عزیزم اگر ایشان و خانواده شان قصد و نیت شان صادقانه باشد، باید بگذارید خودشان برای خواستگاری اقدام کنند و در صورتیکه والدین شما ناراضی باشند و سوء ذهنیتی داشته باشند، باز هم باید خودشون جهت رفع اتهام تلاش کنند ، نه اینکه شما با اصرار و توضیح بخواهید والدین خودتون رو مجاب کنید. چرا؟ چون شما شروع کننده رابطه پیامک شده اید، ممکنه ایشون از شما این تقاضا رو بکنند که با اصرار و اجبار خانواده را متقاعد کنید و ناخواسته در این میان این عاطفه است که شکل میگیرد و حتی بعد از خواستگاری رسمی ایشان هم چه بسا به مرحله شناخت نرسید و حتی اگر هم به این مرحله رسیدید، هر کدام از والدین دو طرف ممکن است ، نظرشان منفی باشد و آن وقت این شمایید که دچار وابستگی شده اید، و رو در روی خانواده خود قرار می گیرید و بیشترین فشار روحی را متحمل خواهید شد. پس بهتره با حفظ آرامش و شان خود، بگذارید انشاالله مسئله در روال طبیعی خودش طی بشه، و پیشنهاد بنده این هست که حتی خط خودتون رو عوض کنید تا جلوگیری بشه از درگیری و روابط احساسی. و همچنین آگاهی و مهارت خودتون رو در زمینه انتخاب صحیح همسر افزایش بدین. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی #موقعیتی_خطیر_و_آسیب_زا سلام. چند وقت پیش پسر چهار سال و ده ماه مون یهو وارد اتاق ما شد و متأسفانه مارو در کنار هم دید،دنیا روسرموم خراب شده ،دیگه هیچ چیز مارو شاد نمیکنه و همه خوشبختیمون پرید،ما عاشقانه زندگی میکنیم،من پسرمو بعد از دیدن اون صحنه اروم کردم و بهش گفتم نباید بی اجازه وارد بشه اونم دیگه بی اجازه وارد نمیشه و اینکه گفت که مارو لخت دیده😭😭،من تمام دوران بارداری و شیردهی با وصو بودم و بهش شیر دادم چون آرزوم عاقبت بخیری بچه ام بود ولی الان همه چیز تموم شده،مرگ آرزومه،زندگی ما خراب شده،و نمیدونم باید چبکار کنیم،بعد اون جریان پسرمون دیگه بی اجازه جایی وارد نمیشه،همش میگه عیبه ،خصوصیه،و مدام من و باباشو بوس میکنه و میگه دوستون دارم ،که البته قبلا میگفت ولی الان بیشتر شده،سعی کردیم با قصه ارومش کنیم که به ظاهر اثر خوبی داشت،توی شهر ما مشاور متدین نیس،نمیدونیم چیکار کنیم تورو خدا کمکمون کنید،چطور کنجکاوی ذهنی پسرمونو راجب چیزی که دیده درست کنیم😭😭😭،فقط تو قصه بهش گفتیم که در حال عوض کردن لباسامون بودیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما بانوی عزیز، الحمدالله زندگی و روابط حسنه با همسر و فرزندان خود دارید. در خصوص شرایط پیش آمده سوالات زیادی وجود دارد که ترجیح بر مشاوره تلفنی بود، اما بنا بر حساسیت و اضطرار موضوع، راهنمایی هایی خدمت شما عرضه میشود، خواهشی که از شما دارم اینکه با تامل و با آرامش این نکات را مطالعه بفرمائید. در ابتدا باید عرض کنم حساسیت این موقعیت را کاملا درک میکنم اما نکته کلیدی آن است که اگر آرامش خود را والدین در این شرایط حفظ نکنند بیشترین آسیب را به کودک وارد می کنند و اما با حفظ آرامش و انجام راهکارهای زیر، انشاالله خواهند توانست از این شرایط با کمترین آسیب عبور کنند. انشاالله اگر به دلیل اهمال کاری و کم توجهی والدین و یا به دلیل کنجکاوی کودک ، شاهد روابط زناشویی قرار گرفت (چه اصل رابطه، چه بعضی از مقدمات آن) چه باید کرد؟؟ یکی از سخت ترین موقعیت ها هم برای والدین و هم برای کودک چنین موقعیتی است که کودک والدین خود را در حین رابطه یا برهنه مشاهده نماید. اولا ، به دلیل خطیر بودن این موقعیت، تاکید میشود که والدین فوق العاده باید مراقبت کنند. اما رفتار کودکان ممکن است در این شرایط با توجه به تفاوت های سنی متفاوت باشد: ۱. برخی ممکن است سریع از موقعیت خارج شوند و معمولا پناه می برند به اتاق خودشان. ۲. برخی از کودکان به آغوش والدین خود پناه می برند. ۳. برخی از کودکان تغافل می کنند که انگار چیزی ندیده اند. ۴. برخی از کودکان در سنین بالاتر ممکن است از منزل خارج شوند. برداشت کودک از مواجهه با این صحنه چیست؟ ۱. بی حیایی و بی ادبی والدین ۲. تصور ناراحتی و دعوای بین والدین ۳. تصور ظلم پدر در حق مادر که در مورد کودک شما تصور بنده این است که حالت دوم است که او فکر میکند ناراحتی بین شما رخ داده. والدین به چه صورت با کودک خود در این شرایط برخورد کنند؟ تذکر اول: حفظ آرامش رفتارهای تند و تکانشی در این شرایط و مشابه آن آسیب را دو برابر می کند. مثل بچه برو بیرون، چرا بدون اجازه اومدی، چرا حواست نیست، چند بار بهت بگم، و با دعوا بیرون کردن و ... تذکر دوم: چه کودک به آغوش والدین پناه آورده باشد، چه تغافل کرده باشد، و چه خارج شده باشد از موقعیت،.... ابتدا والدین پوشش خود را مناسب کنند. تذکر سوم : صحبت کردن با کودک در چنین شرایطی و نباید او را تنها گذاشت. بهتر است که مادر این صحبت را بکند ، اگر که کودک زیر ۷ سال است. اگر کودک بالای ۷ سال بود، بهتر است والد هم جنس با او صحبت کند. در حین صحبت که با کمال آرامش و ریلکسی حرف نی زنید به کودک یادآوری کنید که مثلا منو بابا با هم دیگه مشکلی نداریم، ما همدیگه رو خیییلی دوست داریم، و وقتی پدر و مادرها به هم دیگه خیلی علاقه داشته باشند ممکنه هم دیگه رو اینجوری بغل کنند و این مخصوص مامان باباهاست، و بقیه حق ندارن این کار رو انجام بدن. یعنی دادن آرامش + دادن اطمینان از نداشتن مشکل والدین. این رفتار باعث میشه که در آن لحظه کودک کمترین آسیب رو ببینه و حالا اگر در آینده باز سوالی برای او ایجاد شد، سعی می کنیم با مهربانی پاسخ بدیم. اگر در آینده، کودک به این اتفاق اشاره ای نکرد و یا یادآوری نکرد، اصلا دیگه نباید والدین هم در مورد این قضیه با کودک صحبتی داشته باشن. خواهر عزیزم، بهتره با کسب آرامش روال تربیتی فوق رو در این زمینه در پیش بگیرید، و با بیان مکرر دوستی و محبت بین خودتون و همسرتون برای فرزندتان، سطح اضطراب او را پایین آورده و با برخوردهای وسواسی و افراطی مدام خدای نکرده این مسئله رو در ذهن او زنده نسازید. ادامه...

و بهتره به خودتون مسلط باشید، هیچ چیزی در این دنیا بدون راه چاره نیست اگر آدم خودش بخواد و به خدای بزرگ و مهربونش اعتماد داشته باشه، اشاره به حدیث هم که فرمودید درست نیست، انسان با خیلی از اعمال خوب میتونه اشتباهات خودش رو جبران کنه و حتی آسیب ها و خطرات رو از خودش دور کنه. مثل مرگ و اَجل که با صدقه دادن به تاخیر میفته. پس هیچ وقت نبایست ناامید بود، و با توجه رعایت نکات ریز و خوبی که در بارداری و شیردهی فرزندتان اشاره کردید که رعایت کردید و از همه مهمتر رابطه خوبی که با همسرتون دارید و همراهی ایشان را در تربیت دارید باید شاکر بود و امیدوار نه اینکه با یک خطا، خودتون و زندگی تون رو از هستی ساقط کنید و روی اون خط بطلان بکشید! می تونید از نماز زیبایی که توسط والدین برای هدایت فرزندان خونده میشه استفاده کنید و دلتون و اولادتون رو بخدا بسپارید. نحوه خواندن نماز والدین در حق فرزندان: از امام صادق (ع) نقل شده که ایشان برای هدایت و عاقبت بخیری فرزندانشون هر شب یا حداقل هفته ای یکبار، نماز دو رکعتی می خواندند. با این کیفیت که در رکعت اول، حمد و یک سوره قدر، و در رکعت دوم حمد و یک سوره کوثر . و همچنین قرائت آیه ۱۵ سوره احقاف که یک سطر هم بیشتر نیست در قنوت نمازها، و جهت صالح شدن و عاقبت بخیری فرزند، خودمان و حتی والدین خودمون بسیار توصیه شده است. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام خدمت استاد عزیز وتشکر از کلاسهای عالی ومشاوره بسیار خوبتان اجرتون با صاحب الزمان. سوال من این است که آیا مردی که حدود بیست سال به همسرش خیانت کرده می تواند این کار را ترک کندیا چون عادت کرده نمی تواند یا به سختی می تواند؟؟ خانمش حدود یک سال هست متوجه خیانت همسرش شده وقبلا نمی دانسته .البته اشتباهاتی هم از طرف خانم بوده . وحدود سه ماهی میشه که هنر زن بودن را گوش داده و بسیار در تلاشه که رفتارش را تغییر دهد وآنگونه که شوهر دوست دارد باشد وزندگیش رانجات دهد اما فکر میکند شوهرش عادت کرده و نمی شود تغییرش داد چون تو ذهن شوهرش رفتارواخلاق قبل خانمش جا افتاده و خانمش را با رفتار واخلاق قبل می شناسد وتغییرات او را کمتر می بیند به همین دلیل فکر می کند شوهر نمی تواند این کار را ترک کند. (قابل ذکر است که رفتار خانم قبلا بد نبوده بلکه با هم همسو نبودند چون خانم بیشتر از هر چیز به ایمان ورعایت حجاب ورعایت حلال وحرام وتربیت اسلامی فرزندانش اهمیت می داده (که خدا راشکر نتیجه بسیار خوبی گرفته) وخانواده شوهر این موارد را قبول نداشتن وهمچنین دخالت مادر شوهر سبب فاصله عاطفی بین زن وشوهر شده . لطف میکنید راهنمایی فرمایید.🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار بسیار عالی هست که خانم اشتباهات خود را متوجه شدند و با گوش دادن به صوت های هنر زن بودن، سعی در بهبود ارتباط با همسر دارند، طبیعتا در چنین شرایطی،داشتن قضاوت از پیش تعیین شده، انگیزه را برای تلاش کمتر میکند،چون سال های زیادی رفتار خانم به گونه دیگری بوده، طبیعتا نباید خیلی زود ناامید بشوند و دست از تلاش بردارند، همین که در این سال ها آقا خیانت خودش را پنهان میکرده و سعی در ادامه زندگی با خانم داشته مسئله مثبتی هست، حتی اگر ایشون نتواند این مسیله را کنار بگذارد، باز هم قبل از هر تصمیم یا اقدامی نیاز هست که خانم همه ی تلاش خودش را به کار بگیرد و راه های حل مسئله را امتحان کند. پایبندی خانم به مسایل شرعی و دینی و اهتمام به تربیت صحیح فرزندان، قابل تحسین بوده و هست و قرار نیست این مورد را تغییر بدهند، بلکه تغییر باید در کیفبت روابط عاطفی، زیستی و تعاملات زناشویی با همسر تغییر کند... در این راستا مطالعه کتتب مهارت های زناشویی از متیو مک کی را هم به خانم پیشنهاد کنید. همان طور که در صوت های هنر زن بودن مطرح شد پس از مدتی که خانم تغییرات را در خودش انجام داد، میتواند با استفاده از تکنیک نامه نگاری-با طرافت هایی که در صوت به شکل کامل توضیح داده شده- قصد جدی و تلاش خودش را برای تغییر به همسر اعلام کند و از او هم درخواست کند تا با هم زندگی را از نو بسازند و برای یک زندگی همراه با آرامش و خوبی،هر دو تلاش کنند. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مخالفت_خانواده_در_ازدواج سلام بنده یک خواستگار فامیلی دارم که ایشون نه سال از من بزگترن و من نمیدونم چه جوابی بدم ولی فکر من خیلی درگیر ایشونه من میخوام عاقلانه تصمیم بگیرم حتا کتاب هم در مورد ازدواج عاقلانه گرفتم و میخوام بخونم که فکرم آزاد شه اما نمیدونم نیاز به یکی دارم که کمکم کنه حتا گاهی دوست دارم با ایشون صحبت کنم و هر سوالی در موردشون دارم ازشون بپرسم. ولی خوانوادم فک میکنن پسر خوبی نیست و من نمیتونم به کسی حرف دلمو بگم تا وقتی که این کانال رو پیدا کردم خدا خیرتون بده، میشه که بگین از دوسش دارم که ذهنم درگیرش یا نه؟؟؟؟؟ اصلا ازدواجی که خانواده بگن خوب نیست درسته؟؟ ولی تو اینطوری نگی ممنون میشم کمک کنین و منو از این سر گردانی در بیارین 😢 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما دختر عزیز بسیار عالی هست که در این زمینه کتاب گرفتید و قصد دارید مطالعه کنید. ممکن هست این که ذهن شما درگیر شده به این خاطر باشه که احساس مثبتی نسبت به طرف مقابل دارید، توصیه اکید دارم که بدون اطلاع و رضایت خانواده هیچ صحبت یا ملاقاتی با خواستگار احتمالی نداشته باشید، چرا که ذهن شما را بسیار بیشتر درگیر میکند و اگر به نتیجه برسید یا نه، اگر در نهایت خانواده مخالفت کنند، فایده ای نخواهد داشت، از طرفی نوع نگاه اطرافیان هم نسبت به شما به سمت منفی تغییر میکند و ممکن هست بر موقعیت های خوب ازدواج در آینده هم اثر منفی بگذارد. به طور کلی ازدواجی که خانواده با آن مخالفت دارند، اصلا توصیه نمیشود مگر در شرایط بسیار خاص! که شرایطش باید توسط مشاور با تجربه و متخصص به طور کامل بررسی شود. ازدواجی که خانواده از ابتدا با آن مخالفت کنند، چالش ها و سختی های زیادی علاوه بر سختی های عادی زندگی خواهد داشت که فرد را تحت فشار زیادی قرار میدهد. در مواجهه با مشکلات هم حمایت خانواده احتمالا کمتر خواهد بود و چه بسا سرزنش خانواده هم به دنبال خواهد داشت‌. از طرفی بسیاری از مواقع خانواده ها دلایل منطقی برای مخالفت دارند که خود جوانان به دلیل تجربه کمتر یا درگیر شدن با احساسات، کمتر به آن توجه کنند. بهتر هست دلایل مخالفت خانواده را به نحوی جویا شوید،گرچه ممکن است گاهی اوقات خانواده ها همه دلایل و نگرانی های خود را به طور کامل توضیح ندهند. از طرفی همون طور که اشاره شد باید در ارتباط با انتخاب درست همسر و بالابردن تلاش و توانمندی های خودتون در این زمینه زیاد مطالعه کنید و صوت های مفید گوش بدهید. تا شرایط انتخاب درست از حالت ابهام برای شما دربیاید و شفاف تر و واضح تر بشود، در کنار کتابی که تهیه کردید ، مطالعه کتاب های ۱. کتاب نیمه ی دیگرم از دکتر عباسی ولدی ۲. کتاب مطلع مهر از دکتر بانکی، همچنین گوش دادن به صوت های "هنر انتخاب همسر" استاد پوراحمد را بسیار به شما توصیه میکنم. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعاملات_فرزندان سلام و عرض ادب خدمت استاد ببخشید ی سوال داشتم ی دختر ۵ ساله و ی پسر ۳و نیم ساله دارم دخترم خیلی صدای پسرم رو درمیاره و سر ب سرش میزاره و اینکه مواقعی ک عصبانی بشه فحش میده و عکس العمل ک نشون بدم یا بخوام تنبیه کنم بدتر میکنه باید چیکار کنم ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی در رابطه با مسئله ای که فرمودید، باید زمینه ها و علل رفتار کودکان بررسی بشود، برای همین سوالات زیادی هست که باید به آن ها دقت بشود و پاسخ داده بشود، مثل اینکه این نوع رفتار از بدو تولد برادر کوچکتر بوده یا از زمان دیگر آغاز شده یا شدت پیدا کرده؟ دخترتون با توجه با اقتضائات سن خودش برای ورود بچه جدید به خانواده آماده شده بود؟ در زمان بارداری دوم ، روابط عاطفی، بازی کردن و میزان وقت گذاری شما و پدرشون برای ایشان به چه شکل بوده؟ بعد از تولد فرزند دوم به چه شکل؟ هنین الان چقدر وقت ایشان در طول روز پر هست؟ چقدر بازی میکنند؟ شما چه زمانی برای باری کردن با ایشان اختصاص میدید؟ به نظرتون چقدر در میزان توجه کردن، محبت کردن و ... بین کودکانتون عدالت را رعایت میکنید؟ فرمودید اگر عکس العمل نشون بدید یا تنبیه کنید بدتر میشه، معمولا تا الان چه عکس العمل ها و تنبیه هایی در این مواقع انجام دادید؟ و .... درک میکنم که وقتی دخترتون، پسر کوچکتر را اذیت میکند، از دست او عصبانی میشوید و احساس میکنید باید از پسرتون در مقابل ادیت های او مراقبت بیشتری بکنید، اما اگر این اقدام او تلاشی برای جلب توجه بیشتر شما باشه حتی به شکل منفی! یا اعتراضی به کمبود محبت و توجه نسبت به برادر کوچکتر، اقدامات شما طبیعی است که به طور کلی رفتار او را تشدید میکند چون دقیقا آسیب را شدیدتر میکند. به نکات زیر، توجه داشته باشید. اولا در طول روز حداقل نیم ساعت را باید برای بازی با هر کدام از بچه ها به خصوص دخترتون قرار بدید، رفتار های محبت آمیز از جمله محبت های رفتاری مثل بغل کردن، بوسیدن، و ... و محبت های کلامی مثل زیبا صدا زدن او یا قربان صدقه رفتن را حقیقتا بیش از قبل داشته باشید و آن را سرسری نگیرید. زمانی در طول روز به صحبت کردن با دخترتون اختصاص بدهید،در اتاقی که فقط خودتون و او باشید، دستش را در دستانتون بگیرید، با او ارتباط چشمی محبت آمیز برقرار کنید،اجازه بدید او با شما صحبت کنید، بدون اینکه بترسد یا دلهره داشته باشد.شاید اوایل حرفی برای گفتن نداسته باشه و فقط به شما نگاه کند اما در ادامه متوجه اهمیت این کار میشوید. در کار های خانه او را سهیم کنید، متناسب با سن و سطح توانمندی ‌او کار هایی را به او بسپارید و بعد هم او را تشویق کنید،در ارتباط با کوچکترین کار های مثبت به او توجه کنید تا برای جلب توجه شما دست به کار های خطرناک و منفی نزند. سعی کنید در طول روز وقت او را پر کنید،حتما فایل های تربیت کودک استادپوراحمد را گوش دهید،در زمینه دوست یابی فعال برای فرزندانتون تلاش کنید،سعی کنید در همسایگان، دوستان، اقوام، همکلاسی های مهد و ... یک خانواده مذهبی و مومن و سالم به لحاظ اخلاقی پیدا کنید که فرزندی هم سن فرزند شما داشته باشند، با رفت و آمد و ... یعی کنید هم بازی مناسبی برای فرزدتون بیابید تا بخشی از اوقات او در طول روز یا هفته صرف بازی و تعامل باهم بازی خوب بشود که از جهات متععدی برای او مفید خواهد بود. وقتی او را به لحاظ محبت و توجه سیراب کردید، قطعا این رفتار او کاهش پیدا خواهد کرد، اما برای کنترل کامل آن بحث قانون، تشویق و تنبیه را از صوت های تربیت کودک با دقت گوش کنید و اجرا کنید ان شالله. خواندن سری کتاب های من دیگر ما از دکتر عباسی ولدی را هم توصیه میکنم. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اهمیت_مطالبه_صحیح سلام وقتتون بخیر بابت مشاوره های بسیار خوبتون از شما تشکر میکنم خدا خیر دو دنیا را نصیب و روزیتون کنه ما ۱۰ ساله که ازدواج کردیم خدارا شکر شوهرم مرد خوب و مهربونیه دست خیر داره بد دهن نیست و بی احترامی نمیکنه. ما تمام این ۱۰ سال را کنار مادرشوهرم بودیم و من مثل مادر خودم با ایشون برخورد کردم اصلا تا الان به ایشون بی احترامی نکردم. ولی خودم خیلی اذیت شدم شوهرم کارگر بود قول جبران این سختی ها را به من داده بود خدا را شکر روزگار روی دیگشو به ما نشون داد و الان ما یکی از سرمایه دارهای شهرمون هستیم ولی هنوز هم در همون زیر زمین کنار مادرشوهرم زندگی میکنیم من خیلی کوتاه اومدم و به شوهرم سخت نگرفتم ولی شوهرم خیلی خیلی به کارشون اهمیت میدن شب دیر میان و سریع میخوابن ما دوتا بچه داریم دخترم کلاس سومه و پسرم ۴ سالشه ولی همسرم در تربیتشون شریک نیستن بار تربیت بچه ها کلا به دوش خودمه خیلی برام سخته بچه ها هرچیزی که بخوان فوری براشون میخره و من اصلا موافق این کار نیستم میترسم حرفی بزنم زندگیم به هم بخوره اگه من کاری داشته باشم اصلا کارشون را ول نمیکنن روزهای تعطیل هم کلا با گوشی صحبت میکنن تو خونه همش با گوشی هستند و خیلی خیلی کم صحبت میکنند در صورتی که با بقیه ساعت ها تعریف میکنند من فایل های هنر زن بودن را گوش دادم و تقریبا همه ی نکات را رعایت میکنم خواهش میکنم راهنماییم کنید چی بگم و چجوری برخورد کنم که زندگیم خراب نشه من خیلی خیلی وابسته ی همسرم هستم اصلا نمیتونم ناراحتشون کنم ممنون از لطفتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی روحیه شکرگذاری شما، دیدن نقاط مثبت همسر و تعامل مثبت با خانواده همسر،خیلی عالی هست و جای تقدیر دارد. در کنار این ویژگی های مثبت، به این نکته هم توجه داشته باشید که شما وقتی ازدواج کردید و فرزنددار شدید، یعنی مسئولیتی در قبال همسر و فرزندان و این زندگی پذیرفتید، لازمه ی این مسئولیت پذیری اولا انجام وظایف خود به درستی و بعد هم مراقبت و اصلاح مسیری است که زندگی در آن حرکت میکند و جریان دارد... که قطعا با انفعال و سکوت قابل جمع نیست. همسر خوب، همسری نیست که در مقابل روند های اشتباه در زندگی و تربیت کودکان سکوت بکند و لام تا کام حرفی نزند و زندگی موفق هم با سکوت و صبر منفعل حاصل نمیشود، قطعا همسر مسئولیت پذیر و با کفایت در مقابل چالش هایی که در ارتباط با همسر و فرزندان و روابط در زندگی مشترک به وجود می آید نباید منفعل باشه، اشکال آن جاست که بعضی از خانم ها به شیوه های غلطی مطالبه های خودشان را مطرح میکنند مثل غرزدن های مداوم، جیغ و داد کردن، قهر کردن و ...، آن چه که باید به آن توجه بشود و رعایت بشود، شیوه صحیح گفت و گو و بیان درخواست ها از همسر هست، نه سکوت تایید میشه و نه بیان کردن به شیوه ی غلط، بلکه لازمه ی هر زندگی بیان درخواست ها و مطالبات به شیوه ی درست است که هم اثرگذاری بیشتری داشته باشد و هم در عین حال نه تنها به روابط بین زوجین و دیگر اعضای خانواده آسیبی نزند، بلکه اتفاقا به مرور با گرم تر کردن کانون زندگی و کمتر کردن چالش ها، روابط و بنیان خانواده را محکم تر هم خواهد کرد... در این باره توصیه میکنم اولا بخش هایی از صوت های هنر زن بودن که در رابطه با نحوه گفت و گو با همسر، نحوه مخالفت کردن با همسر و ... هست را دوباره با دقت گوش بدید، حتی الامکان از آن یادداشت برداری کنید و حتما برای عمل به آن برنامه ریزی کنید. الویت شما افزایش مهارت های خودتون در زمینه گفت و گو و مطالبه صحیح با همسر محترم هست. در کنار استفاده از صوت های استاد پوراحمد، مطالعه دو کتاب در این زمینه را حتما حتما به شما توصیه میکنم، ۱. مجموعه کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲.کتاب پیام ها(مهارت های ارتباطی) از متیو مک کی. در کانال هم پاسخ های مرتبط را حتما مطالعه بفرمایید. این نکته را در نظر داشته باشید که بسیاری از اوقات مردان برعکس چیزی که خانم ها فکر میکنند واقعا نمیتوانند حدس بزنند که در ذهن یا دل خانم چه میگذرد یا چه نیاز و درخواستی دارد، خانم ها باید یادبگیرند حتما حرف خودشان را بزنند و به شیوه ی درست هم بزنند وگرنه سکوت کردن موجب تلبار شدن حجمی از شکایت ها، نیاز های برآورده نشده و دلخوری ها به شکل یک غده ی آلوده است که زمانی سرباز میکند و رابطه را به چالش جدی مواجه میکند... ترس شما از صحبت های لازم و درست با همسر، ترسی بی جاست، و اگر معنای وابستگی به همسر، سکوت کردن در مقابل همه چیز باشه، برای زندگی مضر خواهد بود. از جمله نکات مهم در گفت و گو با همسر این هست که در زمان، مکان و موقعیت مناسب باشد، مثلا زمانی که فرد عصبانی یا ناراحت هست، خسته هست و تازه به منزل رسیده، گرسنه هست و ... وقت مطرح کردن صحبت های مهم نیست....