#فوبیای_رعد_و_برق #استرس_شدید سلام خانمی هستم ۳۲ساله وهمسرم ۳۹ ساله دوفرزندذخترمااویل ازدواج مشکلی نداشتیم مشکل مازمانی شروع شدکه دختردومم بدنیااومد‌وشغل همسرم عوض شدباحقوق پاییناوایل همسرم استرس شدیدی پیداکرد طوری که حالش بد میشدکه باداروومشاورخوب شدن ولی ترس عجیبی اومدسراغشون که ازرعدوبرق وباران میترسن وبایدبه خونه پدرشون میرفتندوزمانی که هواابری میشد شبانه روزاونجابودیمبسیاربرامون سخت بود مخصوصافصل بهاراینطورندکه بعدبامشاوره کمی بهترمیشدن وروزاخونه ولی شبا خونه پدرشو میریم وخیلی سخته نمیخادباترسش مقابله کنه ودیگه دارو نمیخورن حاضربه مشاوره نیستند ازطرفی خودمم وسواس دارم ازاونجاکه میایم هروزصبح حمام میکنیم بسیاردرمانده وخسته شدم همسرم بسیارخوب ومهربان هست ولی زمانی که هواابری میشه حال خودشون نمیفمن بیشتربهاراینطورن وچهارساله این مشکل روداریم وزمانی که خونه پدرشون نرم بحث شدیدی پیش میاد وبخاطر بچها کوتاه میام ایاکاردرستی که باهاشون میرم یا منم مقابله کنم ونرم تاکی واقعا خسته شدم وزمانی که اونجامیرن اون ترسو ندارن وبچه هاهم دیگه نمیخان جایی برن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀استرس همسر شما علاوه بر تغییر شغل احتمالا ریشه های دیگری نیز میتواند داشته باشد که باید دقیق بررسی شود. بخشی از آن می‌تواند به گذشته ایشان برگردد. پروسه تربیتی ایشان باید بررسی شود. گاهی یک اتفاق و ترس در دوران کودکی و یا باورهای غلط از یک جریان می‌تواند فرد را نسبت به یک اتفاق تحریک پذیر و دچار فوبیا کند. و این حالت بیشتر برای خود فرد آزار دهنده هست. و قطعا این شرایط برایشان راحت نیست. 🍀پس مهم هست که در وهله اول شما این موقعیت همسر را خوب بشناسید تا بتوانید شرایط ایشان را درک کنید. و مراقب باشید که مبادا با رفتار و کلام سرزنش گونه و یا مخالفت صریح زمینه استرس و حساسیت ایشان را بیشتر کنید. و گاهی این بازخوردها زمینه دلسردی و ناامیدی از درمان و یا لجاجت ایشان را در عدم همراهی برای درمان به دنبال دارد. پس نحوه برخورد شما بسیار می‌تواند اثر گذار باشد. ✨هر چه میتوانید در جهت بهبود کیفیت رابطه خود چه در زمینه عاطفی و جنسی تلاش کنید. ✨ارتباط کلامی موثر و صمیمانه در طول روز داشته باشید. ✨حس اقتدار و تایید به ایشان دهید. تا به مرور اثر گذاری کلام شما بر ایشان موثر باشد و انگیزه قوی جهت اقدام به درمان سازنده پیدا کند. به هر حال فرار از این موقعیت راهکار مناسب نیست. و باید ضمن صبوری و حفظ آرامش ایشان را نسبت به شرایطی که در آن است مقاوم کرد؛ مثلا به جای اینکه ایشان به خانه پدر برود گاهی در این موقعیت شما خانواده اش را به منزل دعوت کنید تا به فضای منزل در این شرایط هم عادت کند و با وجود ماندن در همان موقعیت زمینه آرامش خود را فراهم کند. ✨تکنیک های زیادی جهت مقابله با ترس در روانشناسی آمده است مثل تکنیک حساسیت زدایی رفتاری یعنی فرد را با ترسش به مرور روبرو می‌کنند تا حساسیتش نسبت به آن کم شود. و علاوه بر آن ارجاع به روانپزشک هم به صلاحدید روانشناس می‌تواند موثر باشد. در کل باید بینش ایشان نسبت به این جریان اصلاح شود و از باورهای غلط رهایی یابد. ✨برای رفتن به نزد مشاوری امین از فردی که بر ایشان اثرگذار هست مثل برادر یا خواهر که روابط خوبی با ایشان دارد میتوانید کمک بگیرید. ✨یک نکته بسیار مهم اینکه تا میتوانید رنگ و بوی معنویت را در زندگی پررنگ کنید. هر چقدر ایمان و اعتقاد قلبی انسان به خداوند تقویت شود آرامش و اعتماد انسان هم قطعا بهتر خواهد بود. و نگرش صحیحی نسبت به استرس ها و ترس های خود پیدا خواهد کرد. در منابع دینی (نظیر مفاتیح الجنان) نیز دستورات مجربی جهت دوری از وحشت و ترس وارد شده که می‌توانید مراجعه کنید. 🦋برای بالا بردن کیفیت رابطه خود و همسر محترم پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید. و ترجیحا با مشاوری امین به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#لجبازی_و_رفتار_پرخاشگرانه_کودک سلام وقتتون بخیر دختر دایی ۹ساله ای دارم که به شدت پرخاشگر ، تندخو و لجباز شده واصلا رفتار مناسبی رو با بزرگترها مخصوصاً والدینش نداره و بهشون بی احترامی می‌کنه توی جمع و دائم توی همه مسائل دخالت می‌کنه،حرف های بزرگ تر از سنش میزنه و به شدت سماجت می‌کنه توی همه مسائل تا به خواسته ای که داره برسه و اگر نرسه بد رفتاری می‌کنه ... یه برادر چهار ساله و یک خواهر دو سال و خورده ای داره از هر روشی هم باهاش حرف زدیم میگه باشه و به کارخودش ادامه میده... ممنون میشم ما رو راهنمایی کنید که چطوری باهاش رفتار کنیم و حرف بزنیم ممنون یاحق 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀در رابطه با سوال شما نیاز به بررسی دقیق هست تا ریشه رفتارهای دختر دایی شما مشخص شود. پرخاشگری و لجبازی بچه ها دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد. ▫️امرونهی زیادی کردن توسط والدین و یا اطرافیان؛ ▫️ استفاده افراطی از تلویزیون و یا بازی های موبایل؛ ▫️محیط پرتنش و روابط پرخاشگرانه چه در منزل و جامعه دوستان و... که همه این موارد می‌تواند زمینه گرایش به رفتارهای ذکر شده باشد. نیاز هست این موراد بررسی و رفع شود و مهارت های لازم را فرا گرفت. 🦋پیشنهاد میکنم با یک مشاور امین در زمینه کودک به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. و همچنین مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواب_سنگین سلام وقت بخیر ما حدود ۷ ماه هست که ازدواج کردیم . همسرم ۳۴ سالش هست و روزهای تعطیل بیشتر اوقات خواب هست و خواب تقریبا سنگین ، وقتی هم که صداش میکنم که پاشو خیلی خوابیدی ، میگه یک چند دقیقه بخوابم بعد که با اعتراض من مواجه میشه که به اندازه کافی هرروز صبح تا شب در و دیوار خونه میبینم و.. ، بلند میشه . شغلش تراشکاری هست قبول دارم بخشیش بخاطر کارشه ، منتها مثلا ایام نوروز که تعطیله باز همینطوری میخوابه و انگار نه انگار که من تو خونه هستم . ممنون میشم راهنماییم کنید . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز شروع زندگی رو خدمتتون تبریک میگم. با توجه به اینکه ابتدای زندگی مشترک هستید نیاز هست که در این زمینه مهارت های لازم را کسب کنید و با آگاهی و مطالعه درک مناسبی از موقعیت یکدیگر پیدا کنید. 🍀در ارتباط با سوال شما ابتدا بهتر هست شرایط شغلی ایشان را درک کنید و اگر بنا هست به ایشان متذکر شوید رفتارهای شما حالت غُرهای مادرانه نداشته نباشد. که مثلا بلند شو دیگه چقد میخوابی؛ همش خوابی؛ و... شما در جایگاه همسر هستید و باید با نهایت مهارت با لحن لین و ادبیات محبت آمیز و مناسب برخورد کنید. ✨سعی کنید برنامه های مشترک داشته باشید و زمانی که سرحال هستند در این رابطه صحبت کنید به نحوی که مورد تایید و از علائق همسر محترم هم باشد و تایمی را به آن اختصاص دهید که ایشان نسبت به آن برنامه دغدغه پیدا کنند و بعد از مدتی استراحت پذیرش بیداری را داشته باشند. ✨خودتان هم اهل برنامه ریزی باشید به نحوی که اوقات شما با برنامه های مناسب و سازنده ای که در طول روز دارید پر شود. اینگونه نباشد که شما در نبود همسر استراحت کرده باشید حال که ایشان به منزل آمده اند شما توقع همراهی کامل ایشان را داشته باشید. ✨علائق و توانمندی خود را بیابید و با توجه به آن برنامه ریزی کنید. ✨کلاسهای آموزشی به صورت حضوری یا مجازی شرکت کنید. ✨اهل مطالعه باشید. ✨با توجه به اینکه شروع زندگی و در آستانه فرزندار شدن هستید از فرصتی که دارید برای کسب مهارت در زمینه تربیت فرزند استفاده کنید و دوره های آموزشی را تهیه و گوش کنید. ✨ در تغذیه ایشان هم دقت لازم را داشته باشید. غذاهای چرب و یا مصرف زیاد لبنیات و یا کم خونی سبب افزایش میزان خواب خواهد شد که اصلاح مزاج در این زمینه مؤثر خواهد بود. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه و گوش کنید قطعا با آموزش هایی که می‌بینید مهارت لازم جهت انتقاد صحیح را فرا خواهید گرفت. خوشبخت و سعادتمند شوید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نگرانی_از_دوستی_با_جنس_مخالف #فرزندآوری_در_سن_بالا سلام شبتون به خیر طاعاتتون قبول باشه ان شاءالله دختر بزرگم ۱۷ سالشه، اهل نماز و روزه و حجاب و درس... تازگیها متوجه تغییر اخلاق و رفتارش شده بودم که خودش اعتراف کرد با پسری تو فضای مجازی دوست شده ولی چون وجدانش خیلی ناراحت بود با من که مادرشم مطرح و قطع رابطه کرد. الان خیلی نگرانشم، همش تو فضای مجازیه و متاسفانه دوستان خوبی نداره. احساس میکنم خیلی در معرض خطره، چطوری باهاش رفتار کنم که هم احساس گناه بهش غلبه نکنه و از طرفی هم قبح گناه از بین نره و خدایی نکرده دوباره دچارش نشه. تربیت نوجوان استادرو هم گوش کردم. پارسال چند نفر با دیدن دخترم خواستگاری کردن که گفتم سنش پایینه و البته بی تجربه و با اخلاق تند، حالا در مورد این موضوع فکر میکنم که کاشکی زودتر شرایطش پیش می آمد که ازدواج کنه. به نظرتون درست فک میکنم؟ چه کارهایی باید انجام بدم؟ به خاطر سنم (۴۰ سال) در مورد آوردن فرزند بعدی مردد بودم، اینکه اصلا چقدر طول میکشه که باردار بشم و چقدر توانایی جسمی و روحی دارم، که با پیش اومدن این مسئله خیلی نا امید شدم. در مورد این دو مسئله ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍀الحمدلله که دختر شما اهل واجبات و اهل درس هستند و وجدان بیدار دارند که در این شرایط صادقانه با شما مطرح کرده اند. و اهل پنهان کاری و مسائل دیگر نیستند. البته همه اینها بستگی به نحوه رفتار شما دارد اگر برفرض رفتاری تند با ایشان داشته باشید یا سرزنش و دعوا کنید 0خوب قطعا بهتر که نخواهد شد بلکه زمینه گرایش را بیشتر می‌کند. چرا که برای جبران خلأ درونی و آرامش ولو موقت مجدد رجوع می‌کند. 🍀اما اگر همدلی و همراهی لازم را داشته باشید. حس اعتماد دختر خود را جلب کنید. ایشان را باور داشته باشید و این حس خوب را به او منتقل کنید و در کل خلأ عاطفی در زندگی نداشته باشد گرایش به این جریان و تاثیر پذیری از دوستان به مراتب کمتر خواهد شد. در کل زمانی که نوجوان ما احساس عزت نفس داشته باشد و به لحاظ عاطفی از جانب خانواده به ویژه پدر تامین باشد احتمال رابطه با جنس مخالف به حداقل خواهد رسید. 🍀با توجه به اینکه مجموعه تربیت فرزند را گوش داده اید لطفا به نیازهای نوجوان خود توجه لازم داشته باشید. و همچنین شناخت خوبی از دوران رشد ایشان داشته باشید. و بنا را بر مدارا با ایشان بگذارید. 🍀با توجه به مقطع سنی خوب هست که ایشان را برای زندگی مشترک هم آماده کنید. برخی مسئولیت های زندگی را به او بدهید. کتاب‌های مفید و ارزنده در زمینه ازدواج به ایشان معرفی کنید. (نظیر کتاب‌های استاد عباسی ولدی با موضوع نیمه دیگرم و یا کتاب جوانان و انتخاب همسر از علی اکبر مظاهری.) و البته عنایت داشته باشید که این جریان نباید باعث شود که در روند ازدواج دخترتان بدون شناخت و تحقیق کافی تسریع کنید. بلکه باید همه جوانب را بسنجید و تحقیقات کامل را انجام دهید. 🍀در زمینه دوستان ایشان و استفاده از فضای مجازی نظارت داشته باشید.. و اگر موردی بود غیر مستقیم عنوان کنید. و سعی کنید افراد مومن و با تقوا به عنوان دوست به دختر خود معرفی کنید. 🍀در مورد بخش دوم سوالتون در بحث فرزندآوری مجدد؛ توصیه میکنم حتما با پزشک خود مشورت کنید. و به لحاظ روحی و جسمی خود را ارزیابی کنید. این مسئله نباید باعث شود که حس ناامیدی بر شما غلبه کند. بلکه با حفظ آرامش سعی در ارائه راهکار مناسب باشید. در امر تربیت فرزند مهارت آموزی کنید. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_پایبندی_به_عهد #افکار_گناه_آلود پسری ۱۷ساله،مذهبی،تقریبا درونگرا و مزاجم سودا هست. 1.حدود ۲سال پیش تصمیم گرفتم که خودسازی کنم(دنیوی‌واخروی)و با برنامه پیش برم و از ۱سال پیش تصمیمم جدی شد.عهدنامه مینویسم اما نمیتونم اجراش کنم،اولش خوبه ولی بعد چندروزی تنبلی میاد سراغم،برنامه‌‌م سنگین نیست که دلزده‌ام کنه، بارها توبه کردم اما بعد ۳روز دوباره برگشتم به حالت قبل.(نمونه برای ادمینتون فرستادم خواستید نگاه کنید) 2.وقت استراحت فکر گناه‌آلود میکنم و بعدش نعوظ میکنم، در مورد ازدواج هم خیال‌پردازی دارم.البته به هیچ وجه نگاه حرام ندارم. لطفا راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما برادر بزرگوار 🍀احسنت به شما که در این سن دغدغه خودسازی و رشد را دارید. به هر حال در مسیر بالندگی نیاز به تمرین و مراقبت بسیار هست و نباید سریع دلسرد و ناامید شد. البته نیاز هست که برنامه شما با توجه به شرایط و شخصیت شما باشد. توقع زیادی از خود نداشته باشید. و حتما در این زمینه از عالمان و فضلا مشورت بگیرید. ✨حضور یک دوست مومن و با تقوا که روحیاتی نزدیک به شما دارد در این زمینه می‌تواند برای شما مفید باشد. ✨برنامه های مشارکتی و حضور در کلاسهای اخلاق و یا برنامه هایی مثل هیئت و.... مفید هستند. 🍀انشالله یک برنامه خوب و مدون داشته باشید. و اهداف خود را در آن بیاورید. بهترین سن برای ازدواج که می‌توانید اقدام کنید سن 19سالگی است. که از الان میتوانید یک برنامه دوساله برای آمادگی خود در نظر داشته باشید. در زمینه درسی؛ سربازی ؛ شغل و... می‌توانید بیاندیشید و برنامه داشته باشید. ✨برای پیشگیری از محتلم شدن دعایی در مفاتیح آمده است که هر شب قبل از خواب میتوانید بخوانید. ✨برنامه ورزش حتما جزء برنامه های شما باشد. به نحوی که در تخلیه انرژی شما موثر باشد. ✨از خوردن غذاهای چرب و پرکالری و یا پرادویه و.... خودداری کنید. ✨برنامه معنویت خود را تقویت کنید و از تنهایی و بیکاری پرهیز کنید که تنهایی عاملی برا ی تخیل و پرداختن به مسائلی است که رشد شما در آن نیست. ✨بخشی از حالاتی که اشاره کردید ناشی از طبع شماست که می‌توانید برا تعدیل آن با یک متخصص طب سنتی مشورت کنید. ✨ اهل مطالعه باشید. و مجموعه های صوتی از اساتید مطرح در زمینه های اخلاق و خودسازی نظیر آیت الله مظاهری؛ استاد پناهیان و.... بهره ببرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شیوه_تعامل_همسران #نقش_زن_و_مرد_در_زندگی سلام.طاعات قبول کلاس هنر زن بودن رو گوش دادم و مشاوره های کانال رو هم پیگیر هستم. ۲ سئوال برام‌پیش اومد: ۱-چرا اینقدر آقایون ادعای قوی بودن دارن و قرار هم هست اونا تکیه گاه خانما باشن،ولی دائم خانم ها هستن که باید مراعات آقایونو بکنن و در مقابلشون کوتاه بیان ۲-به فرض که برا رضای خدا و زندگی خود و بچه هامون،اخلاق تند،بی محلی ها و بدخلقی های آقایونو تحمل کردیم.با خانواده ی....شوهر کنار اومدیم و.... میشه بگید چه جوری شاد زندگی کنیم؟وقتی همسرمون پایه تفریحات و شوخی نیست؟وقتی گاهی تو شادیها و شیطنتهامون تو ذوقمون میزنه؟ صحبتهای آقای دکتر خیلی جذابن ولی راستش من احساس بدبختی بیشتری کردم.چون میبینم نمیتونم عملیشون کنم منتظر جواب قانع کنندتون هستم ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار از این که صوت ها را گوش میدهید و پیگیر مشاوره ها هستید،خوشحالیم،امیدوارم که بتوانید بیشترین استفاده را داشته باشید. در ارتباط با سوال اولتون باید عرض کنم،خانم ها و آقایون هر دو نیرومندند،اما جنس این نیرو با هم متفاوت هست،بله جنس نیروی آقایون بیشتر از جنس نیروی سخت هست،گرچه مردان میتوانند با تقویت ویژگی هایی در خود،نیروی نرم را هم تا حدی کسب یا تقویت کنند،از طرفی نیروی اصلی زنان نیروی نرمی هست که بسیاری از زنان از آن غافل اند،یعنی از ظرفیتی که خداوند در اختیارشون قرار داده و نقطه قوت آن ها نسبت به مردان هست، غافلند و خود را با مردان مقایسه میکنند و میخواهند شبیه آن ها بشوند،هرازگاهی هم میتوانند این کار را انجام دهند اما با صرف انرژی زیاد جسمانی،روانی و ...که فرسودگی در این زمینه ها به دنبال دارد. و هر دو به نسبت توانمندی هایی که دارند،مسئولیت هایی در قبال رابطه زناشویی و خانواده دارند، نکته دوم این که انجام وظایف یک طرف رابطه نباید مشروط به انجام وظایف طرف مقابل شود،این گروکشی های کودکانه و غیر اخلاقی،همه اعضای خانواده،از جمله خود فرد و فرزندان را در شرایط نامناسب قرار میدهد، نکته سوم این که ما هرگز منکر رفتار های نامناسب برخی از آقایان نیستیم،یا مسائل و چالش های فرهنگی که در نحوه تربیت و آموزش دختران و پسران ما برای زندگی آینده وجود دارد و اثرات منفی خود را بر بنیان خانواده میگذارد، با این حال گاهی اوقات زنان ما نیز، از آن جا که هیچ آموزشی در ارتباط با مهارت های زندگی و همسرداری دریافت نکرده اند، مشاهده میشود که اصول اولیه ارتباط با همسر را نیز رعایت نمیکنند و با عدم مهارت و رفتار نسنجیده، جرقه ی تنش هایی را در خانواده میزنند که خود بیشترین آسیب را از آن میبینند.در صورتی که با کسب مهارت های درست میتوانند هم از بسیاری از این تنش ها و دعوا ها و اختلافات جلوگیری کنند،هم روابط گرمی با همسر داشته باشند و هم خواسته ها و نظرات خود را در محیط خانه و توسط خود همسر پیاده کنند... نکته دیگر اینکه در همه تنش هایی که در روابط بین فردی پیش می آید،به نوعی هر دو نفر مقصر هستند،ممکن هست یکی از طرفین تقصیر بیشتری داشته باشد،اما در ۹۹٪ موارد، طرف مقابل نیز بدون خطا و اشتباه نبوده است،در روابط بین همسران هم به همین شکل هست، در بسیاری از موارد نمی توان گفت فقط مرد یا فقط زن مقصر است،اما به تناسب اینکه کدام یک از طرفین به مشاور مراجعه کرده؟ کدام یک از طرفین بیشتر داوطلب اعمال تغییرات و اطلاح در رابطه است؟ و به تبع آن کدام یک از طرفین،علی رغم سهم خاصی که در ایجاد مشکل دارد،میتواند سهم بیشتری در حل مشکل داشته باشد،بیشتر مباحث مشاوره ای مرتبط با او و نقش و اثرگذاری او میشود، مثلا مشاوره هایی که در کانال ملاحظه می کنید، از آنجایی که بیشتر پرسش‌های خانم‌های محترم هست، یا صوت هایی که شامل آموزش هایی مخصوص خانم هاست، طبیعی است که بیشتر به نقش زنان در رابطه زناشویی و اصلاح و تقویت آن می پردازند، البته با تکیه بر انرژی و توان خاص زنان، از چگونگی تغییر رفتار مرد، با هنرمندی زن نیز نکاتی گفته می شود. طبیعی است که اگر مراجع، مرد باشد یا در صوتهای هنر مرد بودن، این تمرکز بر نقش و وظایف مردان در رابطه زناشویی هست. اما متاسفانه با توجه به مسائل فرهنگی م،ا مردان کمتر به روانشناسی و مشاور مراجعه می کنند و همین مسئله موجب طولانی تر شدن مسیر بهبود و اصلاح روابط خانوادگی میشود. با این حال به برخی از مراجعین بنا به شرایط خاص آن ها توصیه میشود که مراجعه دونفره به مشاور داشته باشند،یا به خانم ها آموزش داده میشود که چگونه همسر خود را برای رفتن به مشاوره، راضی کند. و اما اینکه فرد چگونه با وجود تحمل بسیاری از موارد احساس شادی و رضایت از زندگی بکند؟خب این بستگی به شرایط خاص هر فرد و خانواده دارد،باید مسئله به شکل خاص بررسی شود...

ادامه... اما به طور کلی میتوان گفت اولا که بسیاری از مواردی که فرد در حال تحمل آن هست،قابل تغییر و اصلاح هستند، همان طور که در صوت ها هم توضیح داده شد،آن چه پسندیده هست صبر فعال است،یعنی صبر بر مشکلات در حین تلاش مداوم برای حل آن ها،وگرنه تحمل کردن خیلی از اوقات مصداق همان صبر منفعل است که طبیعتا انرژی فرد را تحلیل میبرد. پس اولین پیشنهاد تلاش برای حل کردن مسائل به جای تحمل آن هست. پیشنهاد دوم تعدیل انتظارات و واقع بینی است،طبیعتا وقتی ما انتظار داشته باشیم زندگی سراسر گل و بلبل باشد،با بروز کوچکترین نشکلی احساس نارضایتی میکنیم،یا وقتی انتظار داشته باشیم طرف مقابل ما تحت هر شرایطی طبق خواسته ما عمل کند،اگر گاهی این کار را نکند،از رابطه ناراشی خواهیم شد،در صورتی که او هم انسان هست،خواسته ها و نیازی هایی دارد و گاهی هم باید با عینک طرف مقابل به مسئله یا موقعیت نگریست...،بسیاری از اوقات تفاوت بین افرادی که رضایت از زندگی دارند و کسانی که ندارند،در شرایط بیرونی زندگی نیست،بلکه در نوع نگاه آن ها به زندگی است...پیشنهاد میکنم صوت های رضایت از زندگی استاد پوراحمد را نیز گوش دهید. نکته سوم،کسب انرژی و احساس رضایت از منابع دیگر هست، تقویت معنویت و ارتباط با خدا، انس با کتاب ها و آموزش هایی مفید، داشتن دوستانی خوب و مومن،داشتن مشغولیت های مفید علمی،هنری،مهارتی و ... که فرد را از بیکاری و بسیاری از نشخوار های فکری منفی باز میدارد،همه از این موارد هستند. پیشنهاد میکنم در کنار صوت های استاد پوراحمد از طریق منابع دیگری نیز اطلاعات خود را تکمیل کنید،چه بسا با تکمیل و گسترده تر کردن اطلاعات،راه هایی برای اجرای آن چه مد نظر شماست بیابید،منابعی مثل ۱.کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲.مهارت های زناشویی از متیو مک کی موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_خانوادگی با سلام خدمت استاد گرامی جناب پور احمد بنده ۳۴ وهمسرم ۳۰ و ۷سال ازدواج کردیم که دایما درحال دعوا ودرگیری بودیم هردو فامیل هستیم موضوع بحث لج بازیاست وسر مسایل پوچه وحرف خانواده ها بوده بحث جدی نداشتیم والان دوباره کارمان به دادگاه کشیده ومتاسفانه سردر گم شدیم نمیدانم باید برای بدست آوردن آرامش چکار کنم واقعا به پوچ رسیدم راه ارتباط با خانواده اونا بسته چون اصلا به هیچ صراطی رضایت نمیدن وحاضر نیستن مذاکره کنیم وتکلیف مشخص بشه کلا دنبال پول هستن وبه‌ آینده دختر ومسائل فکر نمیکنن من نمیدونم بابد چه راهی را پیش گرفت ممنون میشم از راهنمایی شما استاد گرامی ودعای خیر همه شما بزرگواران 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار در شرایط فعلی، شاید بیشتر نیازمند مشاوره گرفتن از یک مشاور حقوقی باشید تا بتوانید، تا حدودی کنترل اوضاع را به دست بگیرید و پس از آن به شکل جدی، مشاوره خانواده و زوج، را با حضور همسرتون آغاز کنید تا مسائل خود را قبل از این که برای دفعه ی سوم کار به دادگاه بکشد حل کنید... اگر آن طور که فرمودید مسائل شما چندان جدی نبوده،پس امید به حل این مشکلات بسیار زیاد هست.ان شاالله توضیح ندادید که خانمتون چه تصمیمی دارند و چه رویکردی به ادامه زندگی مشترکتون دارند؟ یا نحوه ی ارتباطتتون در این مدت به چه شکل بوده و هست؟گله ها یا نارضایتی های ایشان در زندگی مشترک چیست؟ به هر حال توصیه میکنم،خود شما در این مدت تا زمانی که امکان مشاوره زوجی فراهم میشود،خود شما در مورد مسائل خودتون با همسر فکر کنید، به علت این مسائل و ریشه هر کدام فکر کنید، ممکن هست عوامل مختلفی در این مسازل نقش داشته باشند،مثل دخالت خانواده ها، اما نقش خود شما و همسر محترم هم قطعا قابل انکار نیست، بنابراین سعی کنید ضمن پذیرش و شناخت نقش خود در این مسائل، هر چقدر که باشه ، شروع به اصلاح این موارد بکنید تا هم انگیزه خودتون و همسرتون برای شروع مجدد بیشتر باشه ،یعنی همسر محترم هم راحت تر بپذیرند که در مسیر اصلاح روابط خانوادگی را با شما همراه بشوند و هم با شناسایی و دست گذاشتن روی مشکلات اصلی که دست خود شماست و روی آن کنترل دارید، و اصلاح آن ها،آرامش واقعی را به دست بیاورید و مسیر را برای کسب آرامش بیشتر هموار کنید ان شاالله. در این راستا، میتوانید از مشاوره فردی استفاده کنید یا با استفاده از صوت های هنر مرد بودن، عملکرد خود را آسیب شناسی و اصلاح کنید. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پنهان_کردن_وسایل_توسط_کودک سلام وقت بخیر.من پسری ۶ ساله دارم که از سن ۳ سالگی به بعد دائم وسایل خودش و خواهر ۹ سالش و حتی وسایل های خونه رو جایی قایم میکنه. حتی چندبار شده که وسایل اقوام رو هم در جایی قایم کرده من خیلی نگرانم که چرا این رفتار رو داره. لطفا راهنمایی کنید من چه رفتاری باهاش داشته باشم که این قایم کردن ها رو ترک کنه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار رفتار فرزند شما ممکن هست چندین علت داشته باشه،برای حل مسئله ابتدا باید علل یا عوامل شکل گیری رفتار را شناخت. ممکن هست در فصلی منزل و توسط شما یا دیگر اعضا،امر و نهی به کودک زیاد انجام میشود،مدام به او برای انجام دادن یا ندادن کار ها دستور داده میشود یا احیانا در صورت عدم اطاعت مورد تنبیه یا سرزنش قرار میگرد،ممکن هست این رفتار را در یکی از هم بازی ها دیده باشد و آموخته باشد که البته باز هم علت تداوم این عمل باید مورد بررسی قرار بگیرد. ممکن هست در شرایط عادی یا در صورت انجام رفتار های نثبت توسط کودک،شما توجه کافی به کودک نمیکنید و او برای جلب توجه شما هر چند به شکل دعوا و یا اشکال منفی دیگر،دست به انجام این کار میزند، چون در این صورت شما به او توجه میکنید،او را جدی میگیرید و با او تعامل میکنید هر چند به شکل منفی. حتی ممکن هست خود این رفتار در اوایل کار به عنوان کاری با مزه ،توسط اطرافیان به شکل مستقیم یا غیر مستقیم، تشویق شده باشد. یا علل دیگر... با توجه به عللی که مطرح شد و عواملی که خود شما بیشتر از آن ها مطلع هستید، نکات زیر را به شکل کلی میتوان مطرح کرد: یکی اینکه انجام این کار توسط کودک و هدف کودک از انجام این کار را درک کنید،این درک کودک به شما کمک میکند تا برخورد بهتر و موثر تری در این مواقع داشته باشید،قطعا رفتار کودک،رفتاری از روی پلیدی و خباثت نیست بلکه به دنبال جلب توجه یا نوعی اعتراض به رفتار شما و ... است.پس در این مواقع او را دعوا نکنید یا تنبیه و برخورد های شدید با او نداشته باشید،توجه های منفی را از پیامد های این کار حذف کنید و سعی کنید به شکل عادی با حداقل گفت و گو و توجه، و حداکثر غفلت، با او برخورد کنید و بالعکس در شرایط عادی یا به خصوص زمان هایی که کودک کار های مثبتی انجام میدهد، به او توجه مثبت کافی داشته باشید، این نکته بسیار مهم در تربیت کودک را در نظر داشته باشید که هر چه میزان توجه شما به یک کار کودک(اعم از مثبت یا منفی) بیشتر باشد، میزان انجام آن کار توسط کودک ،بیشتر خواهد بود. پس اولا توجه و محبت کافی به فرزند خود داشته باشید و کودک را از حق فرزندی خود محروم نکنید و دوم اینکه با تنظیم توجه خود نسبت به کار های کودک،کم و زیاد انجام آن کار را کنترل کنید. همچنین توجه داشته باشید که به جای امر و نهی مداوم یا سخت گیری های بیش از حد و غیر منطقی به کودک، اولا آزادی و فضای بازی و رشد تا جای ممکن را به کودک خود بدهید به خصوص زیر ۷ سال! و اینکه به جای امر و نهی از قانون تشویق و تنبیه صحیح استفاده کنید که در صوت های تربیت کودک به طور کامل توضیح داده شده،یعنی قوانین منزل و قوانین رفتاری را به طور کامل و شفاف و با بیان مثبت برای کودک همراه با ذکر دلایل در حد فهم کودک،برای او توضیح دهید و برای انجام قانون تشویق و ترک قانون تنبیه قرار دهید،به طور که تشویق و تنبیه اولا شامل نیاز های اساسی کودک نباشد مثل غذا،محبت،بازی و ... و اینکه واقع بینانه و قابل اجرا باشد و جزو علاقه مندی های کودک باشد،یعنی تنبیه به معنای خدا نکرده داد زدن یا دست بلند کردن روی کودک نیست بلکه محرومیت موقت از یکی از علاقه مندی های غیر ضروری کودک است مثل محرومیت از بازی با گوشی به مدت دو ساعت،یا برای یک روز. ان شاالله حتما صوت های تربیت کودک را دریافت کنید و همه را با دقت گوش کنید. دیگر اینکه سعی کنید برای کودک احساس امنیت کامل در منزل را فراهم کنید،یعنی اگر کار بدی انجام داد،ضمن پذیرش تنبیه از شما یا عملکرد احتمالی شما نترسد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ناراحتی_کودک سلام .دختر ۹ساله من چندروز پیش که داشت( در حد دوجمله) ویس تبریک روز معلم میفرستاد یه مشکلی داشت که حذفش کردم که دوباره بفرستم. همین که حذف کردم شروع به گریه کرد که چرا حذف کردی و رفت یه چاقو آورد که بیا منو بکش و هی اصرار که من و بکش.واقعا موندم چه عکس العملی نشون بدم.اینطور نیست که روکاراش حساس باشم که بگم از این کارم خسته شده باشه.یا حرف از خودکشی تو خونه زده شده باشه.البته درکل بابت هر مسئله ای خیلی زود عصبانی میشه.سپاسگزارم بابت راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار برای بررسی مسئله ای که فرمودید نیازی به پرسش سوالات بیشتری هست، از جمله اینکه معمولا چقدر از کار های ایشان انتقاد میکنید؟ معمولا چقدر سعی میکنید کار های ایشان را اصلاح کنید؟ چند بار در طول روز از به ایشان تذکر میدهید یا نسبت به کارهایشان ایراد میگیرید؟ وقتی کاری انجام میدهند،معمولا چقدر کار ایشان را تایید میکنید یا از کار ایشان تعریف میکنید؟ نوع ارتباط شما به طور کلی با کودکتان چگونه است؟ به چه میزان و به چه نحو به کودک خود محبت میکنید؟ آیا میزان خواب یا غذای کودک طبیعی است؟ هر چند وقت یکبار و سر چه مسائلی گریه میکنند؟ معمولا چه کار هایی برای او جذاب و لدت بخش هست؟ اکثرا در طول روز،چه احساس هایی را تجربه میکند؟شادی؟غم؟ترس و ... توصیه میکنم برای بررسی وسیع تر موضوع با مشاور کودک امین و متعهد گفت و گو کنید. تا آن زمان اولا پیشنهاد میکنم صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را دریافت و گوش کنید. امر و نهی های مکرر به کودک،ایراد گرفتن از کار او،انتقاد های مداوم به کار کودک،سرزنش یا مقایسه او با دیگران، را کنار بگذارید، این موارد هرگز به کودک شما کمک نمیکند که عملکرد خود را ارتقا دهد بلکه صرفا انگیزه انجام کار،اعتماد به نفس،عزت نفس و خودکارامدی کودک را به شدت کاهش میدهد. اولا در نظر داشته باشید که بهبود عملکرد کودک در زمینه های مختلف،با تشویق و حمایت والدین،و الگوگیری از کار های والدین اتفاق می افتد،در زمینه ی قوانین منزل و خانواده نیز میتوانید از قانون تشویق و تنبیه بیان شده در صوت های تربیت کودک استفاده کنید. دوم این که هیچ انسانی در همه زمینه ها عالی نیست،خود ما بزرگتر ها هم در بسیاری از کار ها نسبت به هم سن و سالان خود چه بسا نتوانیم بهترین عملکرد را به نمایش بگذاریم، پس از کودک خود نیز انتظار بهترین را نداشته باشید و متناسب با سن و سطح توانمندی های او این،انتظارات خود را تنظیم کنید. گاهی اوقات لازم نیست در همه موارد غیر مهم، از کودک ایراد بگیرید یا انتقاد کنید،در نظر داشته باشید شما تعداد محدودی کوپن برای انتقاد یا اصلاح کار کودک دارید پس فقط در موارد مهم از آن استفاده کنید. نکته اخر این که بر رسانه هایی مورد استفاده کودک مثل فیلم ها،سریال ها،فضای مجازی و ... نظارت داشته باشید،ممکن هست بعضی رفتار ها یا حتی هیجانات منفی تحت تاثیر برخی از رسانه های مصرفی کودک باشد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#استمناء_در_نوجوان با سلام وخداقوت پسرم ۱۶ سال دارد ومتاسفانه مبتلا به استمناء است یک سالی است که متوجه کارش شدم چند وقت پیش به من گفت که متاسفانه این عادت بد را از کلاس اول دبستان یکی از بچه های مدرسه به من یاد داده که در ذهنم انجام دهم وقتی به بلوغ رسیدم این کار را ادامه دادم خودش خیلی دوست دارد که ترک کند ولی میگوید روی من فشار میاد ونمی توانم ترک کنم با توجه به اینکه متاسفانه سالهاست که این عادت را دارد خواهش میکنم که کمکش کنید که این عادت راکناربگذارد ما خانواده مذهبی هستیم پسرم به مسائل دینی اش اهمیت میدهد با تشکر ازشما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار خیلی عالی هست که به جای سرزنش و تنش های شدید با نوجوان که موجب افزایش استرس و توسل بیشتر به این کار میشود، درصدد کمک به نوجوان خود در اصلاح رفتار برآمدید، اولا بهتر هست خود ایشون با یک مشاور یا روان شناس مذهبی و متعهد آقا، صحبت داشته باشند،تا با توجه به اینکه سال ها درگیر این مسئله بودند،مستقیما به خود ایشون در این زمینه کمک کنند،اما در انتخاب مشاور دقت کنید که مشاور یا روان شناس مومن و قابل اعتمادی باشد چرا که متاسفانه بسیاری از روان شناسان غربگرا، نه تنها خودارضایی را آسیبی نمیبینند که برای آن در پی درمان باشند بلکه بر اساس مبانی غربی و به خیال اینکه میتواند سودی داشته باشد،به مراجعان خود توصیه نیز میکنند...!! اما در بحث کلی ایجاد بستر و زمینه ترک این مسئله رعایت مسائلی حائز اهمیت فراوان است،اول اینکه ایشان باید برنامه منظم و روزانه برای ورزش کردن داشته باشد ،به شکلی که بدن خسته شود و هنگام خواب شب،خسته به رخت خواب روند و بلافاصله یا با مدت زمان کمی به خواب روند. از خواب زیاد و بیهوده پرهیز کنند،خواب بعد از ظهر را ترک کنند. شام شب باید،سر شب خورده شود و سبک باشد،از مصرف غذا های تند،سرخ کرده و فست فود به خصوص هنگام شب و در وعده شام خودداری کنند. رسانه،عکس ها،فیلم ها و ... که مشاهده میشود،بسیار بسیار در این مسئله نقش دارد، اولا بهتر هست ایشان گوشی شخصی نداشته باشند،یک گوشی که مخصوص منزل هست و همه اعضا میتوانند به آن دسترسی داشته باشند،ایشان نیز برای کار های خود استفاده کنند، نکته دوم اینکه خود ایشان اراده کنند که به هیچ وجه تصاویر،فیلم ها،کلیپ ها،آهنگ ها و ... غیراخلاقی و محرک استفاده نکنند. همین مسئله بسیار کمک کننده خواهد بود. نوع پوشش خانم های منزل،نوع روابط پدر و مادر جلوی فرزندان و ... همه موثر هست،در این زمینه باید مراقبت های لازم انجام شود،که پیشنهاد میکنم برای آگاهی مفصل از این موارد ،هم صوت های تربیت جنسی و سپس صوت های تربیت نوجوان را حتما حتما گوش دهید. خوراک ندادن به ذهن از غذای محرک و غیر اخلاقی، قدم اول و بسیار حائز اهمیت هست اما کافی نیست،مرحله مهم تر دوم،با توجه به اینکه ذهن نوجوان سال هاست درگیر این مسئله هست،این است که ذهن درگیر مباحث مثبت و سازنده و در عین حال جداب برای نوجوان بشود تا افکار منفی فرصت جولان یافتن در جسم و ذهن نوجوان نداشته باشند،طبیعتا درس و مدرسه به تنهایی این مشغولیت را ایجاد نمیکند، فعالیت های فرهنگی،قرآنی،ورزشی،هنری،مشغول شدن به شغل یا مهارتی که حتی بتوان از آن کسب درآمد کرد،سپردن برخی مسئولیت های منزل و خانواده به نوجوان و ... در این ایجاد این مشغولیت های سازنده موثر است که با توجه به شرایط و محل زندگی و شرایط نوجوان،ان شاالله حتما پیگیر باشید. از دیگر کار های،پرداختن به مسائلی است که اراده فرد را تقویت میکند مثل روزه گرفتن،ورزش های رزمی،مراقبه،مشارطه و محاسبه، در نظر گرفتن تشویق و تنبیه برای خود و اجرای جدی آن و ... و از همه مهم تقویت ارتباط با خداوند متعال و اهل بیت علیهم السلام و مدد گرفتن از این بزرگواران. ان شاالله که موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر سلام یکی از دوستام همسرش معتاده سر کار نمی ره میگه بیشتر روزا تو خونست خیلی دوست داره همسرش ترک کنه شرایط مالی خوبی ندارن تو روستا زندگی میکنن یک دختر سه ساله داره شبا دیر میاد خونه میگه دوست دارم بهم محبت کنه بیاد کنارم بخوابه ایشون خودش کار میکنه واسه خودش چیزی می خره. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خدا به شما دوست پیگیر و دلسوز خیر بده ان شاالله.پیشنهاد میکنم ایشون رو راهنمایی کنید تا خودشون بتوانند مستقیما با مشاور ارتباط بگیرند یا از مباحث مشاوره استفاده کنند،همچنین صوت های هنر زن بودن را بگیرند و حتی الامکان گوش بدهند. چرا که در ارتباط با سنجش علل وضعیت موجود و نوع رولبط زوجین سوالات زیادی باید از ایشان پرسیده شود و اگر سوال خیلی کلی باشد،ناچارا پاسخ هم کلی خواهد بود،البته در این زمینه صوت های هنر زن بودن خیلی می تواند کمک کننده باشد، به طور کلی ایشان میتوانند با بهبود ارتباط خود با همسر محترم در زمینه های مختلف به خصوص ابراز محبت و دادن اعتماد و انگیزه به همسر و تعریف از کار هایی که همسر برای خانواده انجام میدهد،ولو اندک ،جهت افزایش این رفتار ها، خود را به همسر نزدیک تر کند تا اثر گذاری ایشان روی همسر بیشتر باشد و از طرفی انگیزه،اعتماد به نفس و اراده همسر برای ترک بیشتر شود. بعد ایشان به ایشان کمک کنید از این عوامل فاصله بگیرند،این جا حقیقا صبر خانم و بهره مندی از ظرفیت ها و توانمندی هایی که خداوند به ایشان عطا کرده اهمیت فراوانی دارد، نوع نگاه دوست شما به همسرشون مهم هست ،اگر به او به عنوان فرد بیکار و بی مصرفی و سرباری نگاه کنند که تحقیرش میکنند یا به شکل مسقیم یا غیر مستقیم،در واقع نتیجه عکس میبینند و ایشان بیشتر به سمت اعتیاد سوق داده میشود. اما اگر رفتار ایشان مبتنی بر صبر و حمایت،برجسته کردن نقاط قوت و افزایش اعتماد به نفس همسر و نشان دادن نقش مثبت ایشان در زندگی برای همسر و فرزندان باشد،ان شاالله همسر محترمشان،انگیزه و نیروی کافی برای ترک اعتیاد پیدا خواند کرد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob