#کنجکاوی_جنسی_کودکان #اذیت_کردن_فرزند_کوچکتر #عدم_رفتن_به_موقع_به_دستشویی با سلام و خدا قوت خدمت استاد بزرگوار، پسر ۴ سال و نیم دارم که به تازگی راجع به متفاوت بودن اندام تناسلی خواهرش که ۱ سال و نیم هست، کنجکاو شده و سوال میپرسه، چه جوابی باید بهش بدم؟ با اینکه من در پوشک عوض کردن بسیار مراعات میکنم ولی باز هم متوجه تفاوت شده! و سوال دیگه اینکه پسرم موقع بازی و کارتون دیدن حتی با یادآوری ما ، دستشویی نمیره، و انقدر میمونه تا شلوارش کمی خیس میشه و بعد میره... و اینکه بعضی وقتا خواهرش رو اذیت میکنه و خوشش میاد جیغش رو در بیاره، من باید چه عکس العملی نشون بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سوال اول: عمدتا از سن 3تا 5سالگی کنجکاوی جنسی وجنسیتی آغاز میشود لذا باید خوشحال باشید که رابطه ای ایمن داشته اید که کودک سوالش را ازشما میپرسد دقت کنید مهم ترین مسئله هنگام شنیدن سوالات جنسی واکنش وهیجان شماست لذا شما نباید متعجب عصبانی یا کنکاش کننده از او بپرسید کی گفته ،چیزی دیدی؟و این گونه سوالات هیجانی .بلکه با خونسردی و احترام بدون هیچگونه هیجان مثبت و منفی (حتی قربون صدقه و شوخی هم خیلی جالب نیست در این زمان ) از او بپرسید مامان این سوال شماست ؟خودت چی فکر میکنی ؟واین سوال وشنیدن جواب کودک موجب میشود شما با فضای ذهنی کودک آشنا بشید و اگر هنوز فضایش تغییر نکرده بود اصلا لزومی به جواب دادن خاصی نیست بهترین پاسخ ،پاسخی است که متناسب با سن و فهم و با زبان بچه باشد پاسخی که باید داده شود باید کاملا واقعی باشد اما لزومی ندارد همه چیز را برای او توضیح بدهید و درواقع اصلا لزومی به توضیح اضافه نیست اگر هم به هر دلیلی هیجان زده ی منفی هستید ،بهتره بهش بگید مامان بذارید من فکر کنم بهت جواب میدهم و بعدا با پرس و جو به او پاسخ متناسب بدهید. طبق روایت پیامبر(ص) گرانقدرمون با مردم به قدر فهم وعقل آنها صحبت کنید :به قدر فهم کودک خود با او صحبت کنید کودک زیر هفت سال اصلا درک زیادی از این فضاها ندارد لذا لازم نیست شما زود هنگام او را وارد این مسائل کنید بلوغ وقتی خوب است که عقل فرد نیز کامل شده باشد و بتواند مدیریت کند کودکان چون به عقل لازم نرسیده اند نباید در معرض سوالات قرار بگیرند لذاباید محیط پاک باشد یکی از این کارها جداسازی بستر خواب زیر 2سال است و در روایات داریم که اگر برای کودک اتفاقی بیوفتد والدین باید خودشان را سرزنش کنند! یکی از دقت ها و هوشمندی های والدین کنترل محیط است یعنی کنترل کلامی داشته باشیم مثلا دو خانم کنار هم نشستند و در مورد مسائلی مثل زایمان و...صحبت میکنند ،خودش در ذهن کودک سوال ایجاد میکند. وسومین مورد درسن زیر هفت سال عدم وجود میل جنسی است اما کنجکاوی جنسی وجود دارد چون در حال کشف جنسیت خود هستند لذا کودکان نباید درمحیطی باشند که ما حضور نداریم نظارت یا باید مستقیم باشد یا مدیریت شده مثلا من میدانم در مهد یا خونه ی دوستم نظارت وجود دارد مشکلی ندارد و نظارت غیر مستقیم است. و چهارمین نکته درمورد سوال کودک شما لازم نیست توضیح زیادی بدهید به کلیات بسنده کنید وفقط تفاوت های کلی مرد و زن را بیان کنید مثلا بطور کلی بگویید ببین بابا ریش داره من ندارم ،یا بابا کچله ولی من موهام بلنده ،دست های من کوچیک تر از دست های باباست ،خواهرت هم با تو هم همین تفاوت ها رو داره. 👇👇👇

👆سوال دوم: وقتی بچه ی دوم میخواهد وارد خانواده بشود یک تکاپویی به نفع بچه ی دوم در خانه به راه می افتد این رفتارها میتواند بچه ی اول را حساس کند به یک جهت دوستش دارد چون خواهر وبرادر هستند واز جهتی احساساتش برانگیخته میشود بچه ها در سن 4سالگی تحلیل خوبی ندارند و اتظار دارند بچهی کوچکتر مثل هم سن خود آنها باشد یعنی با او بازی کند و بدو بدو کند و...اما وقتی به سمتش میرود مادر و اطرافیان سریع میگویند بهش دست نزن ،این کوچولوتره و با این کار کودک بزرگتر را برانگیخته میکنند چون بچه ی کوچکتر نیاز به مراقبت بیشتری دارد و این مراقبت محسوسی است وکودک بزرگتر این را حس میکند احساسش نسبت به کوچکتر منفی میشود حالا شما چه کارباید بکنید ؟ 1)باید کودک دوم همبازی هم سن وهم جنس خودش داشته باشد که فرزندش بیکار نباشد که سراغ فرزند کوچکتر برود و باید زمان هایی را تنظیم کنید که بتواند با هم بازی هم سن و هم جنس خود بازی کند تا رفتارهایش متعادل شود 2)مادر هیچوقت نباید نسبت به رفتارهای دو فرزندش نسبت به هم قضاوت کند یعنی نگوید :کی اول شروع کرد؟خواهرت کوچکتر است ونباید اذیتش کنی تو بزرگ شدی و... یا حتی در جمع ها برای دیگران نگویید مثلا پسرم دراین سن فلان کرد دخترم در فلان سن یا دخترم فلان مسئله را ندارد اما برای پسرم این مسئله خیلی سخت بود دقت کنیم که باید زمینه های حسادت را در کودک خودایجاد نکنیم بچه ها قدرت تحلیل ندارند لذا باید بعضی اوقات برای او تعریف کنید که او هم روزی نوزاد بوده و حتی آلبوم عکس هایش را به او نشان دهید ومرور خاطرات کنید بچه ها تیزبین هستند و رفتارهای ما حتی رفتارهای طبیعی ما برایشان حسادت ایجاد میکند لذا باید توجه کافی به فرزند اول هم داشته باشیم و حتی الامکان زمان هایی اختصایی هر کدام از والدین با فرزند اول بگذرانند مثلا زمینه ای فراهم شود که پسر با پدر خود به تنهایی بیرون برود و یا یک زمان هایی پدر نوزاد کوچک تر ار نگهداری کندو مادر با پسر خود به بیرون بروند دقت داشته باشید که زمان زیادی باید فرزندتان مشغول شود و بازی کند رفتارهای ناسازگار بخاطر بیکاری و عدم فعالیت مناسب سن فرزنداست نکته ی دیگر گاهی میتوانید در مواقعی که خود فرزند اول دوست دارد در انجام کارهای فرزند دوم کمک کند و به او مسئولیت بدهید مثلا اگر کاری را توانایی اش را دارد و خودش دوست دارد انجام بدهد نگویید نه بلکه بگویید ممنون میشیم چه داداش مهربونی . درمورد واکنش تان هم اینکه دائما نگویید نباید اذیتش کنی،نکن اون کوچیکتره یا حتی نباید دعوایش کنید بلکه در مواقعی که فضای عاطفی و هیجانی خوبی بین شما برقرار است از او بپرسید مامان بنظرت باید چیکار کنیم که دیگران رو اذیت نکنیم؟اگر یکی شما رو اذیت کنه ناراحت میشی؟چیکار میکنی؟واینطوری با داستان برایش توضیح بدهید که این کار نامناسب است اما دقت داشته باشید که کاملا غیر مستقیم باشد و درمواقعی که کار خطرناکی نمیکند بگویید عه داره با خواهرش بازی میکنه،چه جالب اما مامان یکم آروم تر که یوقت دردش نیاد و البته قبلش با داستان درد وناراحتی ورفتار نامناسب توضیح داده شود سوال سوم: به کودکان سن 4سالگی دیگر نباید دائما تذکر داد بلکه اگر میدانید او زیاد حواسش پرت میشود یک رمز بگذارید مثلا هر زمان که احساس کردید وقت دستشویی اش هست به او بگویید: (زنگ هشداره )که به او گوش زد کند اما تذکر مستقیم نباید داده شود ،مدتی با او مدارا کنید و از تکنیک تغافل استفاده کنید تا ان شا الله این مشکل حل شود اما تذکر موجب وابستگی فرزند شما به شما میشود ودر آینده نیز نمیتواند مستقلابه وظائفش عمل کند.از طرفی او را تنبیه یا سرزنش نکنید.اگر برای مدت طولانی این روش را اجرا کردید و جواب نداد ،از روش تشویق وچارت رفتاری استفاده کنید یعنی با چسباندن ستاره برای هربار به موقع رفتن به دستشویی این رفتار را در او تقویت کنید وبعد از جمع آوری تعداد مثلا10عدد ستاره به او جایزه ای بسیار کوچک اما باب میل بدهید مثلا یک عدد شکلات یا رفتن به پارک. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#خواستگاری #مطرح_کردن_اصالت_و_قومیت باسلام و احترام من دختر خانمی۲۸ساله هستم که خدا را شکر خیلی خواستگار دارم، اما چه حضوری چه پشت تلفن به محض اینکه متوجه می شوند ما اصلیتا برای شهر و استان دیگری به غیر از شهری که الان داریم زندگی می کنیم،هستیم. مخالفت می کنند و جلسات خواستگاری اتمام می یابد و ادامه نمی دهند. آیا این موضوع مشکل به این بزرگی است که مخالفت کنند؟ راهکار شما چیست؟ دیگه کلافه شدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب واحسنت به شما بابت پیگیری مشکل تان از راه صحیح باید خدمت شما عرض کنم طبق شریعت ما،مهم کفویت در اعتقاد و اخلاق است لذا شما نباید از این مسئله آزرده خاطر شوید،ان شا الله با رعایت نکات زیر و صبوری مشکل شما حل خواهد شد. ۱)خانواده به همشهری ها و اقوام خود بسپارند که اگر فرد مناسبی در شهر قبلی و اصالت شما هست ،حتما شما را معرفی کنند و در واقع واسطه شوند ۲)هنگامی که تلفن میزنند نیاز نیست همان موقع بگویید که اصالتا اهل همان شهرنیستید بلکه اجازه بدهید مراجعه کنند و بعد از اینکه صحبت کردید بعد از یک جلسه یا حتی در جلسه دوم اول شروع کنید به بیان ویژگی های مثبت و گفتن نقاط مثبت خودتان بعد از آن اشاره ای داشته باشید به اصالت خود وبگویید اصالتا اهل فلان جا هستید و بعد از آن دوباره ویژگی های مثبت خود را بیان کنید. ۳)دقت داشته باشید نگاه خودتان به قومیت و اصالت تان بسیار مهم است پس تلاش کنید با اعتماد به نفس و حس خوب درمورد اصالت خود صحبت کنید و اتفاقا ویژگی های مثبت و خوب قوم خود را بدون اغراق و درخت تعادل بیان کنید ۴)از طرفی این نگرانی و اضطراب را از خود دور کنید که اگر اصالت را بفهمند دیگر ادامه نمیدهند بلکه این گمان را هم بدانید که شاید خواستگارهای قبلی واقعا به دلایل دیگری منصرف شده اند ۵)از طرفی حواستان باشد صرفا بخاطر اینکه یک فردی اصالت شما را پذیرفت،ویژگی های منفی او را نادیده بگیرید و اگر طبق معیار و ملاک های شما نبود،این مورد را از سر ناچاری انتخاب نکنید ۶)در امر ازدواج دعا و توسل بسیار راهگشا است پس تلاش کنید ان شا الله خوب بندگی کنید و دعا هم فراموش نکنید اتفاقا تلاش کنید دعای پدر و مادر را نیز داشته باشید ان شا الله با توکل به خدا و توسل به ائمه اطهار خداوند برایتان بهترین ها را رقم می‌زند. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#زندگی_با_خانواده_همسر #تفاوت_گذاشتن_خانواده_همسر_بین_بچه_ها باسلام خدمت استاد بزرگوار من با جاری و مادرشوهر در یک ساختمان زندگی میکنم, فرزند جاریم وقتی سرکارن پیش مادرشوهرم هستن و این باعث شده توجه به اون نوه بیشتر بشه ,هدایا و محبت بیشتری دریافت میکنه و باعث سرخوردگی فرزندم و حساسیت خودم به رفتارها شده چطور میتونیم با این مساله کنار بیایم؟ و سوال دیگرم چطور بدون دلخوری بهشون بگم که من نمیتونم بچه جاریم رو نگه دارم؟ چون بیشتر اوقات به بهانه بازی میفرستنش منزل ما و خیلی خرابکاری میکنه و باعث اعصاب خوردیم میشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب،و احسنت به شما بابت پیگیری مشکلتان چند نکته باید درمورد مشکل تان خدمتتان عرض کنم،ان شا الله با رعایت این نکات حتما به نتیجه ی بهتری خواهید رسید ۱)شما دائما خودتان را در یک قیاس باطل انداخته اید که درست یا غلط بودن این قیاس اهمیتی ندارد، نگاه و فکر مقایسه گونه فی نفسه آسیب زاست،لذا باید خودتان را از این نگاه نجات بدهید.دقت داشته باشید که کودکان ما دنیا را از همان دریچه ای نگاه می‌کنند که ما به آنها معرفی میکنیم لذا شما باید در وهله ی اول نگاه خود را تغییر دهید و بعد هم به کودک خود با آرامش کمک کنید و به اونشان دهید که اینگونه نیست.با مقایسه کردن،ذهن حساس تر میشود و چه بسا رفتاری که اصلا هم غیر طبیعی نیست،برای شما غیر طبیعی بنظر بیایید و اینگونه نمیتوانید نکات مثبت قضیه و محبت هایی که به شما میشود را دریافت کنید و از آنها لذت ببرید برای رهایی از این فکر ها بهتر است تلاش کنید ویژگی های مثبت و محبت هایی که در حق شما میشود را مدام توجه کنید و برعکس به موارد دیگر توجهی نشان ندهید اگر کودکتان هم اعتراض کرد بگویید نه مامان اصلا اینطور نیست مامان جون خیلی شما رو دوست دارید و سپس به نمونه از دوست داشتن آنها را مطرح کنید تا کودک شما به امنیت روانی برسد و همچنین بعد از مدتی تمرین کردن و مقایسه نکردن مطمئنا خودتان هم به آرامش می‌رسید و متوجه میشوید گاهی اصلا چیز خاصی نبوده ۲)شما موقعیت بهتری نسبت به جاری خود دارید وبخاطر زمان بیشتری که در خانه هستید میتوانید به راحتی با خانواده ی همسر صمیمی شوید و خودتان را در دل آنها جا کنید،البته دقت داشته باشید که تعادل را در رفت و آمد حفظ کنید اما گاهی به خانه ی آنها بروید،به مادرشوهر خود کمک کنید و حتی برای آنها کیک یا غذایی ببرید و اینگونه محبت آنها را جلب کنید لذا سعی کنید با تغییر عملکرد و نگاه مثبت این اتفاق را تبدیل به فرصتی بکنید برای بهتر شدن روابط تان،و اینگونه بچه ی شما هم بیشتر در معرض محبت قرار میگیرد ۳)به بچه ی جاری خود به چشم بچه ی جاری اگرنگاه کنید تحمل خراب کاری هایش برایتان وحشتناک می‌شود اما اگر به چشم بچه ای مثل کودک خودتان که از قضا از وجود مادر کمتر بهره مند است،قطعا پذیرشش برای شما راحت تر خواهد شد به این فکر کنید که چه بسا این یک موقعیتی باشد که خدا برای شما قرار داده تا بتوانید رشد کنید و ان شا الله ماجور شوید از طرفی این موقعیت واقعا برای کودک خود شما که نیاز به همبازی دارد بسیار مفید است پس این را به فال نیک بگیرید ۴)اگر حساسیت خود را مدیریت کنید و تا زمان بازی بچه ها صبر کنید و بعد از آن،با خود آنها به روش بازی خانه را مرتب کنید،قطعا حس بهتری را تجربه خواهید کرد 👇👇👇👇👇

👆👆👆👆 ۵)زمان هایی قبل از اینکه بچه جاری به خانه ی شما بیاید شما به خانه ی مادرشوهر بروید که بچه ها آنجا بازی کنند اینگونه خانه ی شما کمتر بهم ریخته میشود و از طرفی اهداف و غرض های دیگر که بازی بچه ها و رضایت خانواده ی همسر است حاصل میشود ۶)شما میتوانید بعضی روزها،از خانه بیرون بروید و دائما در خانه نباشید تا این عادت کمتر شود،یا حتی پیشنهاد بهتر این است که شما میتوانید بچه ها را باهم به پارک ببرید هم باهم بازی کرده اند و هم حساسیت شما کمتر میشود. ۷)دراخر اگر با تغییرنگاه،باز تفاوت گذاشتن ها فاحش بود دقت کنید که شما نباید هیچ حرفی بزنید،بلکه با مهارتهای زنانه از همسر خود بخواهید که این موضوع را با خانواده با بهترین روش واحترام مطرح کنند وابگویند مثلا مامیدونیم که شما محبت تون بی نهایت است و فرزندمن را هم دوست دارید و قدردان هستیم اما این ها بچه هستند وگاهی به یک سری رفتارها حساس میشوند اگر ممکن است بی شان تفاوتی نگذاید(اما بازهم تاکیدمیکنم این را بعنوان آخرین راهکار و بامهارت بسیار بالا باید مطرح کنند) گر نگاه خود را به این قضیه مثبت کنید و بعنوان فرصت از این اتفاق استفاده کنید قطعا هم خودتان آرامش بهتری خواهید داشت هم فرزندتان و هم پیش خداوند بسیار ماجور خواهید بود ان شا الله،و فراموش نکنید اگر هرکاری برای بچه ی جاری خود میکنید را به نیت رضای الهی انجام بدهید قطعا زندگی تان متحول خواهد شد. ان شا الله که موفق و موید باشید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#رابطه_جنسی_در_دوران_بارداری سلام خانمی هستم ۳۰ ساله و۹ سال است ازدواج کرده ام حاصل ازدواجمان یک فرزند است ومجددا باردار شده ام دراصل مشکل من روابط زناشویی جنسی در دوران بارداری میباشد وچون نمیتوانم دراین دوران بیشتر باهمسرم رابطه داشته باشم متوجه شدم همسرم به فیلم های پورن علاقه نشون میده قبلا هم دراین باره باهاش خیلی صحبت کردم خودشونم ادم مذهبیه هربار احساس پشیمونی میکنه ولی بعد از چند وقت دوباره متوجه میشم که دوباره فیلم دیده، من به همه نیازهای همسرم پاسخ میدم(از باب صحبت ،عشق ورزی) فقط همسرمن بسیار میل جنسی بالایی داره وچون خودش منو درک میکنه ودوست نداره من اذیت بشم نهایت به خود ارضایی میرسونه ویا درخواب ارضاء میشه من خیلی از این بابت ناراحت میشم ودغدغه فکریم بیشتر میشه ممنونم میشم راهنماییم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت و عرض تبریک به شما بمناسبت مادرشدن دوباره تان ان شا الله خداوند به شما یاری رساند که بتوانید این دوران را به خوبی پشت سر بگذارید و بتوانید پرورش دهنده ی فرزندان مهدی یاور باشید چند نکته باید خدمتتان عرض کنم: 1)اینکه همسر شما متاسفانه دچار لغزش شده است و تقوا را هرچند شرایط برایش فراهم نبوده رعایت نکرده اند حرفی در آن نیست اما شما باید دقت داشته باشید که تامین نیاز های همسر شما به عهده ی شماست و شما باید نهایت تلاش خود را بکنید که بتوانید این نیاز ایشان را رفع کنید و هم خودتان دوران بهتری را پشت سر بگذارید و هم همسرتان و البته شما آرامش خود را از دست ندهید 2)رابطه ی جنسی در طول دروان بارداری مگر درموارد منع پزشک موردی ندارد لذا شما باید تدابیر لازم را بیاندیشید و از روش های مختلف این نیاز همسر خود را ارضا کنید ،دقت داشته باشید که منظور از رابطه ی جنسی فقط رابطه ی کامل نیست و شما میتوانید از راه های دیگر نیاز ایشان راا مرتفع کنید و به جای اینکه ایشان خودشان این کار را انجام بدهند شما برایشان انجام بدهید.پس حواستان به راه های مختلف وموثر برای رفع نیاز همسر خود باشد و اگر از نظر پزشک تان مشکلی برای شما پیش نمی آید رابطه ی کامل نیز حتما داشته باشید 3)تلاش کنید در این دوران آرامش بصری را برای همسر خود پدید آورید وسعی کنید نشاط خود را حفظ کنید 4)برای درخواست از همسرتان از تکنیک نامه ی محبت آمیز استفاده کنید و از او درخواست کنید که فیلم دیدن را کنار بگذارد 5)تلاش کنید در منزل فضای معنوی برقرار کنید مثلا نماز اول وقت و انس با قرآن و پخش ادعیه در خانه ،گاهی اوقات شب ها فضای گفت وگو و فضای شاد برای همسرایجاد کنید و فضای خانه را به فضای امن و محبت آمیز تبدیل کنید ،زمان هایی برای پیاده روی ،کتاب خواندن دورهمی ورفت و آمد با دوستان مذهبی و خوب ایجاد کنید و میتوانید داستان ها و روایت هایی در دورهمی شبانه خود بخوانید که موجب تقویت ایمان شود و معنویت را زیادتر کند. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#رد_کردن_خداستگار سلام و وقت بخیر به استاد محترم به تازگی با کانالتون آشنا شدم و از مطالب های مفید و بسیار کاربردی تون بهره بردم ، استاد تو صحبت هاتون اشاره کردین به اینکه بچه رزق و روزی خودش رو میاره این رزق و روزی حتی در بزرگسالی شامل آن جهیزیه هم میشه؟ قبلا بخاطر ادامه ی تحصیل و نبود خواستگار هم کفو مورد های زیادی رو رد کردم و الان که قصد ازدواج دارم چون از نظر اقتصادی ضعیف و کارگریم و فرزند اول خانواده هستم و فرزندهای بعدی خانواده با ازدواج بنده مخالف هستن و میگن اگر شرایطش را داشتی زودتر ازدواج می کردی و آنچه که قراره برای تو خرج بشه حق ماست .... بنده بخاطر این موضوع علیرغم میل باطنی و اینکه از این موضوع خیلی ناراحتم میخوام خواستگارامو همون موقع رد کنم و از حق خودم بگذرم و به بقیه فرصت بدم چون خییلی باهاشون صحبت کردم درک نمی کنن... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم. 🍁ابتدا این مطلب رو خدمت شما خواهر خوبم بگم که مهترین نکته در بحث انتخاب همسر کفویت در مباحث اعتقادی و اخلاقی و... هست. اگر خواستگارانی که داشتید بعد بررسی همه جانبه به خاطر عدم کفویت رد کرده اید پس از این بابت ناراحت نباشید. درواقع شما ازدواج نکنید بهتر از این است که ازدواج بدون شناخت و ناموفق داشته باشید. 🍁مبحث بعدی در بحث رزق روزی که فرمودین؛ حضرت رسول اکرم (ص) می‌فرمایند: "تا زمانی که سر شما می‌چرخد به روزی امیدوار باشید" و یا در حدیث دیگری می‌فرمایند: "اگر تمام آفرینش جمع شوند تا چیزی که برای تو مقدر شده برگردانند نمی‌توانند" . یعنی رزق و روزی که پروردگار وعده داده است فرقی نمی‌کند که در چه سن و موقعیتی باشید روزی خدا به شما می رسد. ✨در رابطه با جهزیه که فرمودین این نکته را بدانید که عزت یک دختر به جهیزیه او نیست بلکه به اخلاق و رفتار و نجابت اوست. البته با توجه به شرایط جامعه امروز که فشار اقتصادی زیادی به خانواده ها تحمیل شده شما رو درک میکنم. اما این هم منطقی نیست که شما به خاطر نداشتن توان مالی جهیزیه بخواهید به خواستگار خود جواب رد بدهید و فرصت ازدواج را از خود بگیرید. ✨بلکه به خدای متعال توکل کنید. ✨ ازدواج را آسان بگیرید.✨ اگر خواستگار مناسبی برای شما مطرح شد اجازه آمدن خواستگار را بدهید و بررسی همه جانبه اعم از جلسات خواستگاری و تحقیقات جامع و کافی داشته باشید و وقتی کفویت لازم بررسی شد شما این مسئله رو صادقانه با خواستگار محترم مطرح کنید. ✨بنای خود را بر قناعت و ساده زیستی بگذارید. چه بسیار زوجهایی که زندگی خود را خیلی ساده شروع کردند و حتی بعد از عروسی اقدام به تکمیل وسایل نمودند. چه اشکال دارد که دو طرف هم را درک کنند و بهم فرصت دهند و ساده بگیرند. سوای اینکه تسهیلات ازدواج مثل گرفتن وام ازدواج هم کمکی برای شما جهت تامین جهزیه میتونه باشه. ✨سعی کنید در رابطه با مسائل مالی ازدواج و تامین جهیزیه زیاد با خواهران خود بحثی نداشته باشید. ✨یه واسطه یا اقوام که نفوذ کلام دارد با اعضای خانواده صحبت کند. ✨توصیه میکنم مجموعه انتخاب همسر رو از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و با خواهران محترم خود گوش کنید که قطعا میتونه در نگرش شما اثر گذار باشه. انشالله که خوشبخت شوید. 🌹 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اضطراب_و_راهکار_ایحاد_آرامش سلام و خداقوت... یه سوالی که مدتیه درگیرشم اینه که، اضطراب های درونی ما تا چه حدش ناشی از کمبود ایمانه و چه حدیش ناشی از محیط پرتنش؟من توی خانواده ای بزرگ شدم که از بچگی دعواهای مامان بابام رو که کم هم نبود یادم میاد و الان هم ادامه داره، بحث و دعوا و تنش.آیا اگه من واقعا ایمان داشته باشم، نباید هیچ استرس و ناآرامی درون قلبم احساس کنم؟ لطفا در این مورد توضیح بدید و همچنین راه های افزایش سکینه در قلب... ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار در رابطه با مسئله ای که شما فرمودین اضطراب درونتان متاثر از هر دوعامل می‌تواند باشد. نکته مهمی که باید توجه کنید این هست که بدانید اضطراب اساسا همیشه هم بد نیست احساسی طبیعی در انسان هاست، که هرکسی در شرایطی از زندگی آن را تجربه می کند. خیلی از افراد زمانیکه در کار دچار مشکل شوند، یا قبل از امتحان دادن و یا قبل از گرفتن تصمیم های حساس؛ و یا در مصیبت‌ها و بیماری و یا مشکلات خانوادگی دچار تنش و اضطراب می‌شوند و طبیعی هم هست. اما باید توجه داشت که حد این اضطراب تا کجاست؛ گاهی این اضطراب سازنده و خلاق می‌شود و برای فرد مفید است و او را به تحرک و رشد وا می‌دارد. گاهی هم که از حد فراتر رود جنبه غیرسازنده و تخریب برای فرد دارد. پس باید اضطراب خود را در شرایط مختلف مدیریت کنید تا کمتر اثر منفی آن متوجه شما باشد. ⬅️گاهی نیز به این دلیل که از خدا دور می‌شویم دچار اضطراب و ناآرامی می‌شویم. همانگونه که در روایت آمده زمانی که از خدا دور شویم زندگی سخت می‌شود. ✨پس با توجه به شرایط زندگی شما و تنشی که بین والدین بوده طبیعیه که شما گاهی دچار استرس و ناآرامی شوید اما مسئله مهم این است که شما در برابر این استرس چه واکنشی دارید آیا منفعل هستید و اجازه می‌دهید مرتب ذهن و روح شما را درگیر کند و یا نه با به کاربردن مهارت و روش های کنترل استرس و اضطراب؛ مدیریت بهتری بر اون شرایط خواهید داشت... حتی شما می‌توانید با مهارت و مدیریت؛ برخانواده اثرگذار باشید و تشویق به رفتار بر اساس مهارت کنید و زمینه کم شدن تنش بین اعضا را فراهم کنید. ⬅️در ادامه برای داشتن آرامش و سکینه در قلب توجه شما رو به نکات زیر جلب میکنم. 1_ ایمان بخدا ریشه و زمینه اضطراب را از بین می‌برد. قرآن با تاکید می‌فرماید: "الا بذکرالله تطمئن القلوب" ... یعنی آرامش روان تنها در سایه توجه به خداوند امکان پذیر است. راز اصلی احساس امنیت روحی و آرامش در میان مؤمنین آنست که روح آدمی ماورایی است و تا زمانی که متوجه خدا هست برای این نزدیکی احساس آرامش می‌کند. پس شما نیز تلاش کنید که معنویت خود را با نماز اول وقت؛ توسل؛ زیارت و توکل بخدا افزایش دهید. 2_انتظاراتمان را از دنیا تعدیل کنیم. امام علی علیه السلام می‌فرماید : "اگر شناختی که من از دنیا داشتم شما داشتید اندوهگین نمی‌شدید" . بدانیم که لازمه زندگی دنیایی وجود مشکلات و سختی ها هست. باید برای حل مشکل انگیزه و مهارت کسب کنیم و خودمان را با زندگی هماهنگ کنیم. واجازه ندهیم تنش‌ها و سختی‌ها از ما فردی مضطرب و افسرده بسازد بلکه فردی آبدیده و هدفمند بسازد. 👌 3. تفویض امور به خداوند... در مشکلات و سختی‌ها توجه به راه حل ها کنیم اگر قابل حل هست که حل شود اگر نیست به خدا واگذار کنیم در روایت آمده است کسی که تدبیر آمورش را به خداوند واگذار کند خداوند امور ش را سهل و آسان می‌کند. 4. نوشتن... مسائلی که ما را دچار اضطراب و نگرانی کرده بنویسیم و بدانیم که نگرانی مشکلات ما را حل نمی‌کند بلکه باید چاره اندیشی مناسب نمود. با نوشتن؛ تخیله روانی انجام می‌گیرد و فرد احساس آرامش می‌کند و ذهن برای حل آن متمرکز می‌شود. 5. انتخاب دوستی مومن .... انتخاب دوستی باتقوا نه تنها در روحیه و بالا بردن اعتماد به نفس ما موثر است بلکه می‌توان در نزد او عقده گشایی کرد. درددل کردن می‌تواند اضطراب درون را کاهش دهد. 6. انجام تفریحات سالم مثل ورزش کردن؛ پیاده روی؛ سرگرمی های سالم؛ دوش آب گرم و..... در کاهش اضطراب خیلی موثر هستند. توصیه میکنم مجموعه رضایت از زندگی استاد پوراحمد رو از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید. قطعا در ایجاد نگرش مثبت و تعدیل انتظارات شما از زندگی موثر خواهد بود. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اشتغال_مادر سلام وقتتون بخیر۲۳سالمه همسرم ۲۶ویه پسر۶ ماهه دارم شکر خدا جو معنوی و مهربانی تو خونمون هست...هردو بسیار حساس بابت تربیت.در رفتار و کردارمون با همسرم مراقب هستیم..مدام قران تو خونه میزارم.. نماز اول وقت وسعی میکنم نماز شبم ترک نشه و همیشه از خدا عاقبت بخیری فرزندانم خاستارم. مشکلی ک دارم اینه ک ماماهستم و استخدامم در بیمارستان.از دوماه دیگه باید سرکارم برم..با توجه به صوت هایی ک داشتین ک میفرمودین بچه تا دو سه سالگی نیاز داره به مادر...من واقعا نگزانم...با اینکه خانم خیلی محترم با ادب و با ایمانی رو با وسواسی ک داشتمو تحقیقاتی ک کردم برای نگه داری پسرم انتخاب کردم و همه روش های تربیتی شمارو به این خانم توضیح دادم به نظرتون بازم مشکلی هست؟ چه کارهایی رو انجام بدم ک پسرم دوماه دیگه راحت با این قضیه کنار بیاد ک صبح ها کسی دیگه به جای مامانش هست؟ واینکه برای فرزند بعدی چ فاصله سنی بهتره؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی ⚛از اینکه نسبت به تربیت صحیح فرزند تون دغدغه دارید و فضای معنوی و عاطفی خوبی رو هم به همراه همسر محترم در منزل فراهم کردید شما رو تحسین میکنم. انشالله با توجه به روحیه ای که در شما هست با به کار بستن مهارت های زندگی و تربیتی؛ زندگی شما مورد رضایت صاحب الزمان عج قرار بگیرد.🙏 ✨در رابطه با مسئله ای که شما مطرح کردید اولویت بر این هست که کودک شما تا 2 سالگی از وجود شما و آغوش شما بهره منده شود. در کل کودکان تا 2 سال شدیدا نیاز به آغوش مادر دارند؛ نیاز به استماع و استروژن مادر دارند....کودک اگر در کودکی محبت کافی را نبیند در بزرگی دچار ضربه عاطفی می‌شود. توصیه من به شما این هست که اگر امکانش هست مرخصی خودتون رو تمدید کنید. قطعا هیچکس در این 2 سال نمی‌تواند جایگزین شما برای کودکتان باشد.... و اگر با توجه به شغل شما که نیاز جامعه هم هست شرایط تمدید مرخصی ندارید می‌طلبد که همسر محترم را با خود همراه و هماهنگ کنید. در امور رسیدگی به فرزند توجه کافی داشته باشید. و زمانی که منزل هستید این نبود را برای فرزندتان جبران کنید. ✨اینکه برای کودکتان هم در نظر دارید پرستاری مومن و آگاه به روش تربیتی صحیح بگیرید اقدام خوبی هست و بهتر از این هست که فرزند شما در تردد بین منزل پدری و شما باشد.... و بهتر است کودک شما به مرور با این خانم ارتباط بگیرد و آشنا شود به جای اینکه یکدفعه بخواهد با ایشان مواجه شود..... ✨با توجه به شغل شما که به هر حال پر مسئوليت هست می‌طلبد که شما مهارت لازم جهت مدیریت شرایط؛ بعد از اشتغال خود را پیدا کنید.... مبادا فشار و خستگی کار شما را از وظایف خودتان در جایگاه همسری و مادری دور کند. ✨همان طور که مقام معظم رهبری هم فرمودند ما با تحصیل و اشتغال زنان هرگز مخالف نیستیم، مگر آن جاییکه به وظیفه مادری آنها لطمه بزند... ✨پس صادقانه این سوال رو از خودتان بپرسید که اگر روزی اشتغال شما مانع رسیدگی بهتر به همسر و فرزندان هست آیا حاضرید کنار بگذارید؟؟ پس می‌طلبد که مهارت لازم جهت مدیریت شرایط زندگی را فرا بگیرید. ⚛در رابطه با فاصله سنی بین فرزندان نیز فاصله 2و نیم تا 3 سال توصیه می‌شود... انشالله که با کسب مهارت لازم و تدبیری که به کار می‌برید بتونید در امر اشتغال و همسرداری و تربیت فرزند موفق باشید. 🌸 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نگاه_کردن_فیلمهای_نامناسب_شوهر سلام من متاهلم،خانم هستم و چهارساله ازدواج کردم همسرم رو دوست دارم اونم همینطور،همسرم نمازشو میخونه،قرآن میخونه،رو مسائل اعتقادی پایبنده،حلال و حروم همینطور الحمدلله،فقط یه مشکل که هست و بزرگترین مشکلمه اینه که من فهمیدم مخفیانه تو گوشیش فیلمای مستهجن میبینه،اوایل که بهش میگفتم اصلا زیربار نمیرفت و آخرشم به دعوا میکشید که تو چرت و پرت میگی و اینا در صورتی که من مطمعن بودم ،همین الانم اگر ببینم و بهش بگم همینطوره،کلی دعا کردم و نذر کردم،کلی حواسم به روابطمون هست حتی من بیشتر از همسرم بهش پیشنهاد میدم تا سیر بشه و سراغ این چیزا نره،اما بازم تنها که میشه 😔 دیگه واقعا موندم چیکار کنم،الان هشت ماهه باردارم،نمیدونم آیا واقعا قراره درست بشه یا نه؟همش دعا میکنم خدا بهش تلنگر بزنه،هربار میبینم تو سرچ های گوشیش ازین چیز است دنیا رو سرم خراب میشه و دپرس میشم اونم مدام میپرسه باز چی شده ولی نمیتونم بگم اینا رو تو گوشیت دیدم چون باز آخرش دعواست،به خدا دیگه گوشی دستش میگیره یا میخواد گوشیشو به شارژ بزنه استرس میگیرم،یا جایی تنها میره میمیرم و زنده میشم😔من نمیخوام زندگیمو بهم بزنم،هنر زن بودن رو هم گوش دادم و عملی میکنم تو زندگیم چیکار باید بکنم؟چی بگم که روش اثر کنه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #خاتمی👇 به نام خدا سلام علیکم از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب تشکر می کنم و خدا رو شاکرم بابت این که موقعیتی را قرار داد تا بتوانم پاسخگوی سوال شما باشم. احسنت بر شما که در زمینه بهتر شدن ارتباط با همسر تلاش می کنید و بسیار خوب است که در این جهت پیگیری دارید. بنده نکاتی رو برای روشن تر شدن ابعاد مسئله خدمتتون عرض می کنم: 1. یکی از تفاوتهای بین زنان و مردها این است که مردها، بیشتر دیداری هستند و زنان بیشتر شنیداری. مردها از دیدن بیشتر از شنیدن لذت می برند و زنان برعکس. 2. ارتباط زن و شوهر، دو طرفه هست. افکار، احساسات و رفتارهای هر دو طرف در بهتر شدن ارتباط و یا ضعیف شدن ارتباط موثر است. 3. دیدن فیلم های نامناسب می تواند علت های مختلفی داشته باشد. ( راضی نبودن از رابطه جنسی با همسر، فرار از مسائل شخصی، نگرانی ها و ...) 🔅 حال برای حل مسئله به نکات زیر توجه فرمایید: 👈رفتار همسر شما درست نیست و مناسب است که شما کارهای زیر را انجام بدهید: 1. سعی کنید برنامه هایی رو تنظیم کنید که برای همسرتان جذاب باشد و بتوانید هر دو انجام بدهید و یا پیشنهاد کنید که همسرتان انجام بدهد تا کمتر به سراغ دیدن فیلم های نامناسب برود. ( مثل تماشای یک فیلم خوب و مناسب با هم، معرفی یک کتاب جذاب به همسر و ...) 2. در مورد خواسته های همسرتان در مورد رابطه جنسی سوال کنید. و ببینید چه رفتارهایی را از شما در این رابطه دوست دارد که اتفاق بیفتد. ( این رفتارها در صورتی که از جهت شرعی مشکلی نداشت، انجام بدهید) 3. در مورد زیبایی و نحوه پوشش خودتان، از همسرتان سوال کنید. و سعی کنید پوشش دلخواه شوهر را داشته باشید. 4. در یک موقعیت مناسب کارهای زیر را انجام بدهید الف. علاقه خودتون رو به همسرتان ابراز کنید ( من تو رو خیلی دوست دارم) ب. کارهای مثبت همسرتان را مطرح کنید و تایید و تشویق نمایید. ج. احساسات خود را مطرح کنید ( مثلا من دوست دارم ارتباطم روز به روز با تو بهتر بشه و نگران این هستم که ارتباط من رو با تو ضعیف بکنه) ه. تکنیک سوال کردن : از شوهر خود سوال کنید( می تونی به من کمک کنی این نگرانی من برطرف بشه؟) 🌸 ان شاء الله زندگی شما، مورد لطف و عنایت امام زمان قرار بگیرد و زندگی شما سرشار از مهر و محبت باشد 🌸 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رفتارهای_نامناسب_برادر سلام و احترام ببخشید من یه داداش کوچیکتر دارم که حدود ۲۰ سالشه، و گاهی موقعی که میخوابه می‌بینم که قسمت میانی بدنشو روی زمین میکشه، خیلی افکار بدی در موردش به ذهنم میاد که عذاب وجدان بهم میده، اصلا نمیدونم این کارش گناهه یا نه، ولی مثلا وقتی میره دستشویی دیر میاد نسبت بهش سوء ظن دارم و خیلی اذیت میشم. خیلی عذر میخوام.... لطفا بگید چیکار کنم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #خاتمی👇 به نام خدا سلام علیکم از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب تشکر می کنم و خدا رو شاکرم بابت این که موقعیتی را قرار داد تا بتوانم پاسخگوی سوال شما باشم. احسنت بر شما که در رابطه با برادرتان دغدغه مند هستید و بسیار خوب است که در این جهت پیگیری دارید. بنده نکاتی رو برای روشن تر شدن ابعاد مسئله خدمتتون عرض می کنم: 1. رفتارهای جنسی در این سن، به خاطر نیازهای جنسی و یا آرامش نداشتن و یا جلب توجه می تواند باشد. 2. فردی که در دوران جوانی هست نیازهایی دارد: نیاز جنسی، نیاز عاطفی، نیاز به امنیت، آرامش و ... 3. با توجه به نیازها، پاسخگویی مناسبی باید اتفاق بیفتد. 🔅 حال برای حل مسئله به نکات زیر توجه فرمایید: رفتارهای برادر شما، رفتارهای نادرستی هست و مناسب است شما و یا فردی که ارتباط خوبی با برادرتان دارد با برادر شما صحبت کند و صحبت های زیر را داشته باشد. 1. در یک موقعیت مناسب کارهای زیر را انجام بدهید الف. علاقه خودتون رو به برادرتان ابراز کنید ( من تو رو خیلی دوست دارم) ب. کارهای مثبت برادرتان را مطرح کنید و تایید و تشویق نمایید. ج. جملاتی بگویید که نشان دهد شما احساسات او را درک می کنید. ( من می فهمم و درک می کنم که تو این سن نیازهایی داری) د. احساسات خود را مطرح کنید ( مثلا با توجه به فضای جامعه و ... من نگران هستم که رفتارهایی اتفاق بیفته که تو آسیب ببینی ) ه. تکنیک سوال کردن : از او سوال کنید( می تونی به من کمک کنی این نگرانی من برطرف بشه؟) 2. کتابهایی در اختیار او قرار بدهید که متوجه رفتارهای نادرستش بشود. 3. نظر او را در مورد ازدواج و انتخاب همسر بپرسید و سعی کنید او را در این جهت راهنمایی کنید. 🌸 ان شاء الله برادر شما، مورد لطف و عنایت امام زمان قرار بگیرد 🌸 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ناراحتی_زن_بابت_درخواست_نکردن_همسر سلام استاد من 23ساله و شوهرم 32 ساله هستن و 4ساله ازدواج کردیم از زندگیم خیلی راضیم و عاشق همسرم هستم اما شوهر من سوالات من رو با سوال جواب میدن این آرزو به دلم مونده که ایشون یه چیز از من بخوان یا یه جواب قاطع به من بدن ! مثلا شربت بیار یه میوه بیار بخورم غذا امروز دلم فلان چیز رو میخواد، درست کن و.... همش میگن هرجور دوست داری، نمیدونم، شما چی میخوای! حتی واسه رفتن به خونه مادرشون من باید بهشون بگم و الا خودشون تا مجبور نشن جایی نمیرن! مهمونی که میریم تا من نگم قصد رفتن نمیکنن یعنی اگه من چیزی نگم تا 2 شب همونجا میشینه.... این برخوردشون من احساس میکنم دارن از زیر نتیجه کارها فرار میکنن تا اگه نتیجه بدی داشت گردن نگیرن... انگار همه ی کارهای خونه و تصمیمات گردن منه!! حتی در مورد روابطمون تا 80 درصد موارد باید من پاپیش بذارم حتی اگه نیاز شدید داشته باشن ، همش منتظر منن و من اینجوری احساس پوچی میکنم! لطفا راهنمایی فرمایید... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #خاتمی👇 به نام خدا سلام علیکم از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب تشکر می کنم و خدا رو شاکرم بابت این که موقعیتی را قرار داد تا بتوانم پاسخگوی سوال شما باشم. احسنت بر شما که در زمینه بهتر شدن ارتباط با همسر تلاش می کنید و بسیار خوب است که در این جهت پیگیری دارید. بنده نکاتی رو برای روشن تر شدن ابعاد مسئله خدمتتون عرض می کنم: 1. ارتباط زن و شوهر، ارتباط دو طرفه هست. افکار، احساسات و رفتارهای هر دو طرف در بهتر شدن ارتباط و یا ضعیف شدن ارتباط موثر است. 2. یکی از ارتباطات بین زن و شوهر، ارتباط کلامی بین زن و شوهر هست. جملات زن و شوهر به همدیگر و نحوه بیان آنها در بهتر شدن ارتباط یا ضعیف شدن ارتباط موثر است. 3. بهترین ارتباط کلامی و صحبت کردن بین زن و شوهر، بیان احساسات و خواسته ها و برداشت ها به صورت مستقیم است. 🔅 حال برای حل مسئله به نکات زیر توجه فرمایید: 1. در یک موقعیت مناسب، احساس خود را در مورد جمله یا رفتار خود مطرح کنید. البته بدون قضاوت کردن، سرزنش یا توبیخ کردن ( مثلا من بابت اینکه از تو می پرسم غذا چه چیزی بپزم و تو میگی هر چی دوست داری، ناراحت میشم) 2. بعد از بیان احساس، برداشت خود را بگویید. ( من با توجه به این جمله تو، این برداشت رو می کنم که نمی خواهی تصمیم بگیری. آیا این برداشت من درست هست؟) در رابطه با برداشت خود با همسرتان صحبت کنید و اجازه بدهید شوهر شما هم در این مورد صحبت کند. سعی کنید در این مورد هم از قضاوتهای نادرست، توبیخ کردن، سرزنش کردن همسر پرهیز کنید. 3. بعد از بیان احساس، انتظار و خواسته خود را مستقیم و شفاف بگویید. خواسته شما کاملا باید واضح و یک رفتار خاص و جزیی باشد. ( مثلا من از تو انتظار دارم و می خواهم که هر وقت در موقع سوال پرسیدن غذا شد، بگی من فلان غذا رو دوست دارم. امروز این رو درست کن) 4. تغییر کردن رفتار به صورت تدریجی هست و زمانبر می باشد. بعد از انجام کارهای بالا، اگر باز از همسرتان سوال کردید راجع به غذا و او باز پاسخ را که قبلا می داد به شما داد، احساس و خواسته خود را مجددا تکرار کنید. 🌸 ان شاء الله زندگی شما، مورد لطف و عنایت امام زمان قرار بگیرد و زندگی شما سرشار از مهر و محبت باشد 🌸 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob