#دوقلو #دعوای_بچه_ها سلام پسردوقلو دوسال ونه ماهه دارم جثه یکی کمی ظریف تر از داداشش هست. وقتی باهم دعوامیکنن همسرم زود میره جداشون میکنه .واسباب بازی رو مصادره میکنه .میگن ایناهنوز بلد نیستن بااین درست بازی کنن بره تاوقتش.مثل نقاشی کردن یا تفنگ بازی دفترومدادوتفنگ و...قایم میکنه حتی ازمن تا بهشون ندم.الان تمام وسایل نقاشی قایم کردن.ولی نظر من اینه که تودعوا بچها تاجایی که خطری جسمی براشون پیش نیادنباید دخالت کرد.(نظرشماچیست دراین سن چه رفتاری باید والدین داشته باشن؟)وقتی میان درمورد هم چقلی میکنن یعنی علی میادمیگه مامان محمد این کارکرد یامحمدمیادمیگه بابا علی این کارکرد. برخورد ماچگونه باشد؟ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت تشکر بابت حسن اعتماد شما به موسسه همسران خوب واحسنت به شما خواهر گرامی که پیگیر مشکلات خود از راه صحیح هستید ان شا الله با رعایت این نکات مشکل شما حل شود و بتوانید فرزندان مهدی یاور تربیت کنید ❇️خدمت شما باید عرض کنم که در بازی بین بچه ها، والدین نباید دخالت کنند و نقش داور و قاضی را داشته باشند ❇️خط قرمز ما برای بازی و...آسیب رساندن به خود،اشیا و دیگران است لذا تازمانی که برایشان خطر از این موارد وجود ندارد لازم نیست شما وارد شوید و بخواهید نقش داور را بازی کنید ❇️شما باید با استفاده از مهارت های زنانه و با استفاده از روش هایی که گفته میشود ،همسر خود را قانع کنید که این روش صحیح نیست و اتفاقا باید وسایل کم اما لازم را در اختیارشان قرار دهید ❇️وقتی به شما شکایت میکنند طبق نکته ای که گفتم قضاوت نکنید که کی اول شروع کرد،تقصیر توست،نباید بزنی داداشت رو و... بلکه باید کمک کنید که حل و فصل شود واین جا شما باید نقش میانجی رو اجراکنید ❇️گاهی باید درمورد رفتارهای کودکان زیر هفت سال از تکنیک بی توجهی و غفلت استفاده کنیم و در مقابل به رفتارهای خوب آنها توجه کنید ❇️تلاش کنید برای فرزندانتان همبازی مناسب نیز فراهم کنید،چون برخلاف تصور دوقلوها نیاز به همبازی غیر از برادر یا خواهرخود هم دارند،حواستان باشد،تربیت کودکان دوقلو در عین شیرینی و خوبی هایش مراقباتی نیز دارد مثلااینکه هرگز نباید آنها را باهم مقایسه کنید ❇️در هنگام دعواهایشان شما باید بعنوان میانجی و واسطه وارد شوید و اتفاقا وساطت کنید و دعوا را حل کنید و شیوه ی بازی کردن،استفاده از وسایل را به آنها یاد بدهید. ان شا الله خداوند شما را یاری کند. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_تمایل_همسر_برای_رفت_و_آمد_فامیلی سلام وقت بخیر من 36 ساله وهمسرم 41ساله هستن وسه فرزند دارم همسرم مرد خوب ومومنی هستن تنها مشکلی که دارم اهل رفت وآمد فامیلی نیستن .پارسال شوهر خواهرم یه کانال تلگرامی صیغه یابی زده بود آقا وخانم بهم معرفی میکرد خودش میگفت همه موازین شرعی رو رعایت میکنم.ازوقتی شوهرم فهمیده قطع رابطه کرده به من گفته حق نداری خونه اشون بری حتی خونه مادرت اینا اگه اونا بودن باید سریع برگردی خونه .شوهر خواهرم دیگه این کارش گذاشته کنار ولی شوهرم بدبین میگه کل زندگی اون حرامه .بازم نمیذاره من باخواهرم رفت وآمد کنم.لطفا بگین چیکار کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان از راه صحیح،ان شا الله که با اجرای نکات زیر بتوانید به نتیجه مطلوب برسید. ❇️نکته اول الحمدلله که همسر مومن و اهل دیانت نصیب شما شده است و این نقطه مثبت بزرگی است لذا باید توجه داشته باشید که به اندازه ی کافی این نعمت را شاکر باشید و دقت داشته باشید بهرحال مشکلات در زندگی همه هست،و اگر با این دید به آن نگاه کنید که کفه ی نقاط خوب و مثبت همسر شما سنگین تر از نقاط منفی ایشان هست، حس رضایت تان از زندگی افزایش می‌یابد و بهتر میتوانید زندگی خود را مدیریت کنید ❇️برای حل مشکل تان اول از همه به شما توصیه میکنم،علت اینکه همسرتان اهل رفت و آمد نیست را پیداکنید،ببینید فقط با خانواده شما تمایل ندارد؟علتش چیست؟یا با خانواده ی خودش ،دوستانش و...نیز تمایل به رفت و آمد ندارد،این علت یابی میتواند به شما کمک کند مثلا ممکن است همسر شما فردی درون گرا باشد که این ویژگی شخصیتی اوست و شما نباید از او مثل یک فرد برون گرا انتظار تعامل اجتماعی را داشته باشید،ممکن است مسئله ای در فامیل وجود داشته باشید که ایشان را اذیت می‌کند ،یا هر دلیل دیگر لذا ابتدا دلیل را بررسی کنید و بعد از آن با مهارت گفت و گو با ایشان صحبت کنید و تلاش کنید علت را برای ایشان رفع کنید لذا پیشنهاد میکنم ابتدا فایل صوتی هنر زن بودن را گوش کنید و با استفاده از تکنیک ها و روش های موجود در آن از همسر خود این تقاضا را داشته باشید دقت کنید که با استفاده از مهارت ها و ظرافت های زنانه ان شا الله میتوانید در مواقعی که مایل هستید به مهمانی بروید ایشان را قانع کنید یکی از تکنیک های خیلی خوب بعد از ایجاد رابطه‌ی عاطفی و کلامی مناسب بین خودتان و همسرتان ،تکنیک نامه نگاری است که بسیار موثر است و درکانال همسران خوب درمورد آن توضیح داده شده است ❇️نکته دوم اینکه بهرحال اعتماد همسر شما به هر دلیلی از بین رفته است لذا بهتر است یک نفر که مورد تایید و قبول ایشان هست با همسر شما صحبت کند و این مسئله را برای ایشان حل کند مثلا از یک فرد معتمد در فامیل یا دوست یا ...که مورد قبول آقا هستند تقاضا کنید که در این مورد،همسر شما را راضی کنند. ❇️تلاش کنید در اکثر مواقعی که میتوانید و خیلی ضروری نیست،حرف ایشان را گوش بدهید و با ایشان جر و بحث نکنید تا در مواقع حساس که برایتان مهم است،بتوانید نظر ایشان را جلب کنید و حس اعتماد را برای ایشان ایجاد کرده باشید.دقت داشته باشید خط قرمز ما،دعوا و جر و بحث است،میتوانید با ایشان وقتی که بچه ها نیستند صحبت کنید اما حواستان باشد به لجبازی و جر و بحث نرسد. ❇️از آنجا که همسر شما فردی مذهبی است میتوانید از دوستان مسجدی یا حاج آقا مسجد اگر مورد تایید ایشان است بخواهید که با ایشان صحبت کنند. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#زندگی_در_آپارتمان #همبازی_مغایر_با_ارزش_های_خانواده با سلام، من مادر سه دختر زیر ۷سال هستم و طبقه بالای منزل پدرشوهرم زندگی میکنم،به لحاظ ارتباطی مشکلی با خانواده شوهرم ندارم ولی بچه های من هم بازی همیشگی فامیلی هستند که اصلا اهل نماز و حجاب و .... نیستند ، درحال حاضر توانایی اجاره آپارتمان را دارم ، ولی نمیدانم بزرگ کردن بچه ها در خانه ای که می‌توانند آزادانه بازی کنند ،بدووند وجیغ بزنند ولی هم بازی های خوبی ندارند بهتر است یا زندگی در آپارتمان مستقلی که باید برای بازی محدود باشند ، توانایی اجاره منزل حیاط دار را ندارم سلام و رحمت احسنت به شما خواهر بزرگوار که برای حل مشکلات و مسائل خود از راه صحیح اقدام کرده اید،چند نکته باید خدمت شما عرض کنم: ۱)اول از همه احسنت و الحمدلله که از لحاظ ارتباطی مشکلی ندارید و این نشان‌دهنده ی آگاهی شماست ۲)دقت داشته باشید اگر خانواده ی همسر فقط مشکل کاهل نمازی و ...دارند ومشکلات اخلاقی و رفتاری عینی ندارند و فرزندان شما زیر هفت سال هستند میتوانید تا چندسال دیگر آنجا بمانید به شرطی که لوازم و شرایط آن را رعایت کنید: الف) همه مواقعی که فرزندشمابرای بازی پیش فامیل میروند شما حتما باید حضور داشته باشید و کنترل و نظارت غیر مستقیم داشته باشید و در جریان باشید که چه اتفاقاتی می افتد،تا بتوانید مدیریت را برعهده بگیرید و اثر نکات منفی را خنثی کنید و بدانید چه رفتاری باید انجام دهید و... ب)رابطه ی عاطفی شما با فرزندانتان مخصوصا اینکه دختر هستند باید بسیار قوی و عمیق باشد ،نباید اجازه بدهید آنها از نظر محبت و رابطه ی عاطفی جای بیشتری نسبت به شما و پدرش در دل فرزندان شما باز کنند ج)خودتان باید فرد شاداب و با انرژی باشید و رفتارهای و اخلاق خوب را بصورت عملی در خودتان متجلی کنید تا فرزندان شما ، عقاید اسلامی برایشان زیباتر جلوه کند. ۳)دقت داشته باشید فکر نکنید که اگر از آنجا بروید دیگر جای بازی و هم بازی برای فرزندانتان نخواهد بود،همانطور که اگر در آن منزل بمانید باید دایما برای فرزندانتان زمان بگذارید و نظارت داشته باشید و ...اگر به مکان دیگری بروید هم باید تلاش کنید روزانه فرزندان خود را به پارک یا مکان های تفریحی نزدیک محل منزل ببرید ،اپارتمانی اجاره کنید که مثلا طبقه ی اول باشد که صدا دویدن و...اذیت کننده نباشد ،در ضمن میتوانید ارتباطات خود را با همسایه ها و اهالی مسجد و..زیاد کنید تا بتوانید همبازی خوب برای فرزندانتان پیداکنید و اینگونه نیست که اگر از آن منزل بروید دیگر امکان بازی برای فرزندانتان نیست،فقط نیاز به مدیریت و خلاقیت شما دارد،شما میتوانید روزانه با یکی دو ساعت فراهم کردن شرایط برای بازی هیجانی برای فرزندانتان را تامین کنید لذا شیطنت های کمتری برای زمانی که در خانه هستند دارند. ۴)در این زمینه بگردید و آپارتمان های مناسب در محله هایی مناسب و خوب پیدا بکنید ۵)اگر خودتان آگاه باشید و رفتار مناسب داشته باشید ،تاثیر خودتان بر فرزندانتان بیشتر از دیگران است لذا نگران نباشید که اگر در آن منزل بمانید حتما بچه های شما بی دین میشوند و اگر بروید دیگر نمی توانند بازی کنند،چه بسا اگر از آنجا بروید و البته بخاطر خدا این تصمیم را بگیرید ان شا الله خدا به شما یاری میکند و بهتر از آنچه را که تصور کنید برایتان رقم بزند پس در این زمینه توکل و توسل را فراموش نکنید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#کانال_ازدواج_و_همسریابی سلام علیکم وقت بخیر خانمی ۳۲ ساله هستم با تحصیلات دکترا، متاسفانه بدلایل مختلف تا الان موفق به ازدواج نشدم، آدم مقید و مذهبی هستم. خواستم برای کانال ازدواجی که تحقیق کردم و می‌دونم راهشون درسته، جهت امر ازدواج ثبت نام کنم اما نمیخوام کسی جز مادرم بدونه. یعنی وقتی آقایی رو معرفی کردن بهم تصمیم دارم که ازشون بخوام به خانواده ام نگن که از طرف کانال ازدواجن، و صرفاً بگیم معرفی شدن این از نظر شما مانعی نداره؟ و اگر هم ممکن باشه از آقا بخوام به خانواده شون نگن که من از یک کانال به ایشون معرفی شدم آیا این موضوع از نظر شما بعنوان کارشناس مشکلی در آینده ایجاد نمیکنه؟ و اینکه بطور کلی ازدواج از طریق کانال های ازدواج رو چطور ارزیابی میکنید؟ چون برای من که آدم مقیدی هستم جز این راه ، راه بهتری نمی‌بینم، نگران سن و ازدواجمم، حس میکنم تنها راهه! تشکر از پاسخ گویی شما بزرگوار (هنر انتخاب همسر رو هم گوش دادم) 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از شما بابت حسن اعتمادتان به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری حل مشکل تان از طریق صحیح چند نکته باید خدمت شما عرض کنم،اول اینکه این کار از نظر شرعی هیچ مشکلی ندارد اما ممکن است هنوز توی عرف جایگاه خوبی نداشته باشد و شما این را نپسندید اما این راه اگر با اصول و موازین خوب طی بشود وشخصیت طرفین در آن حفظ بشود وبعد از آن مراحل شناخت به خوبی انجام شود مشکلی نخواهد داشت ان شا الله نکته دوم اینکه شما میتوانید برای این کار از یک واسطه کمک بگیرید یعنی مثلا مادر شما یا یکی از دوستان نزدیک یا.. اطلاعات شما را در این کانال بفرستند و شما مستقیما این کار را انجام ندهید، شماره ی مادر یا خانواده ی شما داده شود،و مستقیم شماره ی خودتان ارسال نشود. نکته ی بعدی اینکه میتوانید در پیام خود قید کنید که ذکر نکنند از طریق کانال معرفی شده اید. و ان شا الله اگر مورد مناسبی پیدا شد که اقدام کرد،شما میتوانید به ایشان بگویید که علاقه ای ندارید کسی متوجه بشود و هیچ مشکلی هم نخواهد داشت. این کار معرفی یک کار خیر و پسندیده است و حالا باتوجه به تغییر شرایط، این راه مشکلی ندارد اگر با نکاتی که خدمتتان عرض کردم طی شود در ضمن در مسیر ازدواج و برطرف شده و شدن مانع های ازدواج،دعا و توسل بسیار راهگشا است ان شا الله که بتوانید در پناه امام زمان زندگی خوب و سرشار از آرامشی را داشته باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس #وظیفه_فرزند_آوری سلام؛خانمی29ونیم ساله هستم ویک پسر5ساله دارم؛من قبل از اینکه کلاس هنر زن بودن وکلاس تربیت کودک تا9سالگی رو گوش بدم میخاستم دیگه بچه نیارم به خاطر اختلافاتم با شوهرم وبه خاطر وسواس شدیدم در طهارت و نجاست؛ولی بعد ازگوش دادن به این کلاسها تصمیم گرفتم حداقل 2بچه دیگه بیارم ولی بازم به دودلم به خاطر وسواسم ؛حالا میخاستم بپرسم آیا من هم مانند افراد روان پریش،به خاطر وسواسم درطهارت ونجاست وظیفه فرزند آوری ندارم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از شما بابت حسن اعتماد به موسسه همسران خوب و احسنت به شما خواهر آگاه که برای حل مسائل خود به مطالعه و استفاده از صوت های آموزشی رجوع کرده آید. چند نکته باید خدمتتان عرض کنم قدم اول برای حل یک مشکل بینش و فهم صورت مسئله است، و سپس پذیرش آن شما الان نسبت به مشکل خود آگاهی پیدا کرده اید و میدانید که مشکل وسواس دارید و این مشکل میتواند برای شما و خانواده و مخصوصا روابط با همسر و فرزندان مشکل ساز باشد.پس شما قدم اول یعنی آگاهی به مشکل و پذیرش را به خوبی طی کرده اید قدم بعدی این است که راه های صحیح حل مشکل تان را بیابید و در جهت رفع آن اقدام کنید هرچند که تا الان راه های مختلف را رفته باشید بدین معنا نیست که ناامید بشوید و بگویید دیگر فایده ای ندارد ‌و با مشکل خود کنار بیایید نکته ی بعدی اینکه وسواس یک مشکل پیش رونده است یعنی به گونه ای نیست که اگر برای درمان آن اقدام نکنید,در همان حد متوقف شود بلکه به گونه ای می‌شود که کل زندگی شما را تحت‌الشعاع قرار میدهد لذا چه قصد بارداری‌ داشته باشید چه نداشته باشید باید برای رفع آن اقدام کنید نکته ی بعدی اینکه درمان وسواس اگر‌توسط یک مشاور امین و با آگاهی وبصورت حل ریشه ای مشکل با صبر و مداومت وهمراهی خودتان باشد به راحتی اتفاق می افتاد پس اینکه بگویید این مشکل حل نشدنی است حرف غلطی است و شما باید در جهت رفع آن تمام تلاش خود را بکنید و مطمئن باشید به یاری خداوند این مشکل شما حل خواهد شد در آخر خدمت تان باید بگویم چون شما فرد آگاهی هستید باید بدانید وظیفه ی فرزند آوری بدلیل داشتن مشکلی که شما از آن آگاهی دارید و راه درمان دارد از شما سلب نمیشود و اصلا مشکل حاد روانی یا ..نیست و شما باید با روحیه ی بالا و امید به حل مشکل خود اقدام کنید و ان شا الله هر چه سریعتر بعد از حل مشکل تان اقدام به فرزند آوری کنید ،در این مسیر،با نیت خالص قدم بردارید که خدایا من برای رضای تو. در راه تو تمام تلاشم را می‌کنم تا ان شا الله به وظیفه ی فرزندآوری ام عمل کرده باشم ،و کمک و یاری ام کن تا مشکلم حل بشود. درضمن بدانید که نوع نگاه بسیار در زندگی موثر است پس تلاش کنید این نگاه منفی که من وسواس دارم و حتما مشکل خاصی است را از خود دور کنید و ان شا الله هر چه سریعتر برای حل آن اقدام بفرمایید در پناه حق موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر سلام خسته نباشید ممنونم از شما من فایل انتخاب همسر خریداری کردم و بسیار راضی هستم و خیلی چیزها یاد گرفتم الان من با خانمی آشنا شدم که از لحاظ از اخلاقی و اجتماعی بسیار خوب هستن اما چون ایشون یبار ازدواج کردن خانواده من مخالف هستن در عین حال ایشون حق طلاق به عنوان شرط ضمن عقد مطالبه کردن بنظر شما من چیکار کنم بنظرخانواده احترام بزارم و ازدواج نکنم با ایشون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و احترام بسیار ممنون از توجه شما در روش انتخاب صحیح و تلاش و پیگیری تان از این بابت. در خصوص مسئله شما باید عرض شود که : 🌟شما بایستی ابتدا کفویت را در انتخابتان ملاک قرار دهید. و تمام مراحل انتخاب صحیح را مدنظر داشته باشید، اعم از خواستگاری و جلسات گفتگو، تحقیقات و مشاوره تا در نهایت بتوانید به تصمیم نهایی برسید. 👈صرف اینکه طرف مقابل قبلا ازدواج ناموفقی داشته اند، نمی تواند ملاکی برای برهم زدن خواستگاری باشد. 🌟و همچنین باید دلیل جدایی خانم در زندگی اول و درخواست ایشان برای داشتن حق طلاق برای شما روشن شود. که البته تا میزانی در جلسات گفتگو، تحقیقات و همینطور مشاوره میتوانید به آن پی ببرید. مثلا: مسائل و مشکلاتی که برای ایشان در زندگی اولشون به وجود آمده و ... 👌انشاالله با توکل، صبر و اقدامات لازم و مهم ، انتخابی شایسته و هم کفو داشته باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#مشاجره_والدین #اشتغال_خانم باسلام خدمت استاد گرامی من دختری 23 ساله هستم یک موضوعی که من مشکل دارم باهاش رفتارای پدرم تو خونس ایشون خیلی با مادرم دعوا میکنن که بیشتر دعوا هاشونم به خاطر پول بوده الان سالهاس که مشکلمون همینه حتی بارها وبارها بحث طلاق بینشون پیش اومده طول این مدت چند باری مادرم رفتن خونه پدرشون اولین باری که رفتن چندماه برنگشتن مادر من یک فرد شاغل و پدرم میگه ما تو زمان عقدمون باهم طی کردیم حقوقشو مامانم بده ایشون آخه پدرم اوایل حقوق زیادی نداشتن ولی الان حقوق خوبی خدارو شکر میگیرن و مامانم دوست نداره حقوقشون دیگه دست بابام باشه و منم بهشون حق میدم چون بالاخره پولی که خودش داره زحمت میکشه ولی پدرم میگه نه تو باید حقوقتو بدی به من چون فکر میکنه میره برای خانوادش خرج میکنه مادر من تا تونسته هیچی تو این سالا برای ما کم نذاشته ولی پدرم میگه نه پول دستش باشه کلش میره برا خانوادش درحالی که وقتی خود پدرم برای مادرش خرج میکنه میگه جای دوری نرفته مادرمه دیگه بارها و بارها هم شده به خاطر اینکه مادرم پول و بهش نمیده مادرم و کتک زده من واقعا دیگه تحملم تموم شده اوج بی عدالتیه میخوامم حرفی بزنم میگه زندگی خودمه به تو هیچ ربطی نداره البته ناگفته نماند در این مواقع که بینشون دخالت میکنم این ومیگن وگرنه تقریبا رفتارش خوبه با من و خواهر و برادر کچیک تر از خودم ولی این بحث و جدل ها خستم کرده دیگه طوری شد که دیگه پارسال حتی راضی به طلاقشونم شدم ولی باز پدرم میگه نه وتو خلوتش ناراحته همش هم جونش درمیاداگه بخواد از مامانم جداشه هم اذیتش میکنه نمیدونم چکار کنم دیگه الانم دوباره سه هفتس با هم کلا حرف نمیزنن چون این وسط خواهرم و داداشمم خیلی غمگین شدن شرمنده خیلی طولانی شد. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما دختر مهربان و صبور که پیگیر حل مسئله پدر و مادر خود هستید و همچنین به فکر خواهر و برادرتان ❤️ ماجور باشید انشاالله 🌺 در خصوص مشکلات والدین شما ابتدا باید عرض کنم که حقوقی که زن بابت شغل خود دریافت میکند تمام و کمال برای خود ایشان می باشد و مرد حق تصرف در آن را بدون رضایت همسرش ندارد. اما... این اشتغال بایستی با رضایت آقا باشد👌 از طرفی در دین اسلام و احکام خانواده از این دست اختیارات، بنا بر موقعیت ها و شرایط مختلف، برای زوجین لحاظ شده است. اما اگر زوجین بخواهند بدون درایت و در نظر گرفتن شرایط زندگی آنها را پیاده کنند، آیا سنگ روی سنگ بند میشود؟! لذا مادر محترم شما نبایست در این مسئله اقتدار مردش را نادیده گرفته و خدشه دار کند. با توجه به اینکه فرمودید بسیار هم به یکدیگر علاقه مند هستند و همین مسئله باعث تنش و دلخوری شده است. 👈از آنجائیکه رابطه شما با پدر محترمان، الحمدلله خوب و مثبت است، پیشنهاد میشود: ✅فایل هنر زن بودن و هنر مرد بودن را دریافت نموده و به هر کدام را به پدر و مادر عزیزتان هدیه دهید و بخواهید جهت رفع مشکل حتما در خلوت خود به فرمایشات استاد به دقت گوش دهند. ✅و مادر با لطافت و همدلی با همسر محترم گفتگو نمایند و با رضایت ایشان پول خود را هزینه نمایند. (مثلا: با خریدن هدیه برای مادرشوهر یا خواهر شوهر، آنها را غافلگیر نموده و دل پدر را نرم کنند، برپایی یک دور همی و جشن خانوادگی به مناسبتهای کوچک و ... رضایت همسر خود را بدست بیاورند). ✅مطمئن باشید اگر در آرامش حرف مرد در منزل شنیده شود و به آن بها داده شود، منجر به این نمیشود که با فریاد یا خدای نکرده اعمال خشونت بخواهد حرفش را به گوش اهل خانه برساند. ✅و در پایان ، شما دختر خوبم ، به هیچ عنوان در مشاجرات والدین حرمت و غرور پدر را خدشه دار نکنید که نتیجه عکس دریافت خواهید کرد. از شما میخواهم با نوشتن یک نامه به پدر، ابتدا با تعریف و تمجید و سپاسگزاری از محاسن و زحمات ایشان، از وی دلجویی کرده و بعد درخواست خود را با مهربانی و لطافت برای حل مشکل جهت گوش دادن فایل هنر مرد بودن، به ایشان تقدیم نمایید. و در نهایت نامه را با رضایت ، شادمانی، امید و دعای خیر به پایان برسانید. انشاالله با توکل، حوصله و آرامش، پیش روید تا بار دیگر آرامش و محبت به خانه برگردد. موفق و سربلند باشید🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر باسلام وعرض ادب بنده دختری هستم۲۱ساله ب تازگی باپسری اشناشدم درموردازدواج ک ایشونم۲۴ساله وطلبه هستن وازلحاظ اعتقادات دینی خانوادگی فرهنگی مالی وتقریباازاین دست چیزها ب ظاهربرای هم مناسب هستیم(بنده خودم هم چادری مذهبی حافظ قران هستم)واشناشدن ماهم توسط یکی ازفامیل هابوده یعنی باواسطه وحضورخانواده هااشناشدیم.چن جلسه ای باهم صحبت کردیم ونسبتاجواب هردوطرف مثبته منتهاماقراره نزدمشاورهم بریم الان سوال من ازحضورتون اینه ک مابعدازمشاوره(اگه جواب مثبت بود ک بهم میخوریم)نیازی ب تحقیقات فراوان هس؟؟چون هم من هم خانواده تاییدمیکنن ایشون رو.معیارهایی ک درذهن داشتم توایشون دیدم نظرحضرت عالی چیه؟؟نیازی هس بریم تحقیق یاتاییدمشاوره واطرافیان کافیه؟؟ مچکراز وقتی ک میذارین جهت پاسخگویی 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی و سپاس بابت اعتماد شما به مجموعه همسران خوب 🌸 در پاسخ شما جهت الزام انجام تحقیقات بعد از مشاوره بایستی عرض کنم که: 👈جنابعالی با توجه به تمام معیار ها و طرازهای نسبی که در جلسات گفتگو به آن رسیده اید، بایستی "قبل" از مشاوره، به انجام تحقیقات بپردازید. تاکید میکنم، گفتگو در طی جلسات خواستگاری، لازم اما به هیچ عنوان کامل نیست و این فرایند بایستی با انجام تحقیقات کامل شود. چه بسا به مسائلی در روند تحقیقات بربخورید که اصلا در جلسات گفتگو قابل مشاهده و شناسایی نباشد. در مراحل قبل از ازدواج بنا بر، بدبینی است مگر عکس آن اثبات شود و این بعد از ازدواج است که بنا بر خوش بینی است، مگر عکس آن ثابت شود. لذا بدون عجله و شتابزدگی، انشاالله تمام مراحل انتخاب صحیح را طی بفرمائید تا انشاالله به انتخابی مناسب دست یابید. با آرزوی بهترین ها برای شما. موفق و سربلند باشید 🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر #بیکاری_همسر سلام خدمت استاد گرامی.همسر من خیلی با مادرم وپدرم بد شده وخیلی پشت سرشون بد میگه.مادرم کم وبیش اشتباهی داشته درگذشته وناخواسته باعث رنجش همسرم شده اماپدرم هیچ کاری نداره بهش وخیلی باهم خوب بودن خودشم میگفت.الان باوجود گذشت دوسال یابیشتر بازم حرفای مادرمو یاد میاره و توخونه خیلی اوقات تلخی میکنه.چندماهه خونشون نمیاد من میگم حالا که نمیای خداقل توخونه اعصاب منو وبچرو بهم نریز و بزار ماباهم خوش باشیم.خوب میشه اما تا وقتی که من بهش کاری نداشته باشم بارفیقش بری خیلی خوبه اون شب اما بعدش روز ازنو....هرچی بگم میچسبونه به خانوادم. الان بخاطر کرونا سرکار نمیره کار بهش نمیخوره وقبل کرونا هم عشقی میرفت ومادرش خرجمونو میده.میگه چون تفریحی ندارم هفته ای یکبار میره خونه ی دوستش که مجرده چای میخورن ودیروقت میاد.البته من دوستشو‌ وخانوادشو میشناسم ادم خوبیه.این هفته که رفت من جمعه باارامش وخنده گفتم میشه مارو با ماشین ببری یه دور بزنیم حتی نیم ساعت گفت یعنی اگه تو جمعه خونه مادرت نری باید بری بیرون جمعه وگفت مادرت بهت یاد میده جمعه ها باید بری بیرون وبحثمون شد.باوجود اینکه ماخیلی کم جمعیتیم و تک فرزندم هستیم وهیچ رفتی وامدی جز خونه مادرامون نداریم ومنو پسرم همش خونه ایم وشوهرم خودش هرروز ازبعدازظهر میره خونه مادرش تا ۹شب چون پدر نداره من حرفی نمیزنم ولی اصلا نیازمنو درک نمیکنه منم بهش گفتم چه ربطی به مادرم داره حقم داری کسی که خودش حال وهواش عوض بشه به فکر کس دیگه نیست.و خیلی به هم توهین کردیم😔 الان دوروزه همش دعوا میگیره باهام.میگه شما پدرتو که ازصبح تا شب بیرونه کار ندارید اما منو کوفت کردی رفتم پیش رفیقم.پدرم بازار میوه کارمیکنه قبلا بدهی بالا اورده و رفیق بازی می کرده وشوهرم میدونه وهمش توسرم میزنه😔اما الان خوب شده پیش پدربزرگم مشغوله کاره واما شوهرم باورش نمیشه خیلی باحرفاش آزارم میده ودرمورد اونا خیلی بدحرف میزنه😔.سرکار نمیره خودشم ناراحته ولی خب هیچ تلاشی نمیکنه.اسنپ میرفت اما الان محدودیت گذاشتن بهانه کرده نمیره.باوجود اینکه صبحا تابعدازظهر و شبا خونست نمیدونم چطور رفتار کنم که دعوامون کمتر بشه اما خواسته ی منم انجام بده. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر بزرگوار. مشکلات پیش آمده را بررسی بفرمائید تا ریشه آن برایتان مشخص شود، بنظر میرسد مسئله اصلی "بیکاری" همسر محترم باشد. اینکه پدر ایشان در قید حیات نیستند، و تک فرزند می باشند، وابستگی مالی شان را به مادرشان بیشتر میکند. 👈ابتدا بهتر است با زبانی نرم و مهربان از مادر محترم همسر درخواست بفرمائید که جهت همراهی بیشتر همسر با شما و پذیرش مسئولیت و کسب اقتدار در زندگی، حمایت های مالی خویش را کاهش دهند و به تدریج حذف کنند. و در این بین، شما هم به لحاظ روحی با همسر همدلی کرده و روحیه دهید. اینطور بیان کنید که توقع مالی من از شما زیاد نیست، فقط حلال بودن روزی برایم اهمیت دارد. قناعت پیشه کنید، مدتی برایتان سخت خواهد شد، اما تا ذره آخر مواد غذایی را بگذارید با آرامش مصرف شود و ایجاد تنش نکنید. تا سختی را احساس کرده و خودشان مجبور به تلاش شوند. 👈 در خصوص اختلاف پیش آمده با پدر و مادر گرامی شما. بدون تردید این کار درستی نیست و شستن نجاست با نجاست همراه نیست. لذا از فحاشی یا هتک حرمت و یا مقابله به مثل کردن به شدت بپرهیزید. درست است که سخت است، اما با بیان اینکه نمی خواهید وارد فضای غیبت شوید بحث را عوض کنید. اگر مادر محترم شما باعث رنجش شده اند، بدون اینکه به مادرتان بی احترامی کنید، فقط با یک جمله بگویید: بله من به شما حق میدم که ناراحت شوید، حق با شماست. ممنونم که در آن لحظه صبوری و بزرگواری کردین، من واقعا به شما افتخار میکنم. با شنیدن یکبار تایید شما بسیاری از این فشارها، تکرارها و لجبازی ها فروکش خواهد کرد. انشاالله در این راستا توجه شما را به روایت زیر جلب میکنم، زمانی که امام باقر علیه السلام در موقعیتی شبیه به موقعیت شما قرار می گیرند👇 🌟مردی مسیحی به امام گفت: تو پسر زنی هستی که آشپز بود، امام فرمودند: شغلش این بود و غار و ننگ نیست. مسیحی گفت: مادرت، سیاه و بی شرم و بدزبان بود. امام فرمود: اگر این نسبت هایی که به مادرم می دهی، راست است، خداوند او را بیامرزد و از گناهش بگذرد و اگر دروغ است ، از گناه تو بگذرد که دروغ و افترا بستی.... و آن مرد با دیدن حلم و وقار امام باقر ع مسلمان شد. 🌟 در پایان حتما به شما توصیه میکنم که فایل هنر زن بودن، را از کانال دریافت نموده و در زندگی خود به کار ببندید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#آسیب_دوستی_با_بزرگسال با سلام من پسری ۸ ساله دارم که خیلی باهوش و مسولیت پذیر و مثبته و همیشه در تلاشه که کارهای خوب رو انجام بده مثلا همیشه با ما موقع اذان نماز کامل می خونه قرآن حفظ میکنه و حتی تو درسش تلاش داره که بی نقص انجام بده ولی الان حدود چند وقت یه که حرفهایی از روی عذاب وجدان برام میگه که جنبه جنسی دارن مثل فرق زن و مرد و غیره که البته جرقه ی این چیزها رو به گفته خودش پسر یکی از عموهاش که ۵ سال از او بزرگتره براش گفته . من به روش آرام و کوتاه بهش فهماندم که کار بدی کرده و نباید با کسی این حرف ها رو مطرح کنه و خودش هم ‌خیلی پشیمانه ولی الان همش خیال پردازی و تصورات جنسی میکنه . البته در حد بوس یا زن نیمه پوشیده . و قبول نمیکنه بخوابه که این افکار نیاد سراغش.همش در حال سرزنش کردن خودشه که چرا این فکر ها سراغ من میاد ؟ چرا نمیتونم به این چیز ها فکر نکنم و یک حالت دلشوره میگیره. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما مادر گرامی. تبریک بابت تربیت فرزندی مقید و مسئولیت پذیر. 👌مسئله پیش آمده یکی از آسیب هایی است که متاسفانه در پی دوستی ها و مراودات فرزندان با دوستان بزرگتر از دوره سنی خود، اتفاق می افتد. و یا زمانی که والدین در مهمانی ها برای فرزندان برنامه ای ندارند و خدای نکرده آنها را به حال خود رها میکنند و بچه ها در اتاق در بسته با فضای مجازی و ... مشغول به صحبت میشوند. و همینطور دوستی هایی که در مدارس اتفاق می افتد و کودکان با دانش آموزان پایه های بالاتر طرح رفاقت می ریزند که مسلما زمینه آسیب و سوءاستفاده برایشان مهیا میشود . 👈در شرایط پیش آمده، بهترین کار، کنترل چشم است. 🌟یعنی همانطور که تا کنون مادر محترم رسانه، فضای مجازی، پوشش خود، ارتباط با نامحرم و ... را رعایت کرده اند ، با دقت بیشتری این موارد را رعایت کنند. 🌟در کنترل ذهن، جایگزین ارائه نمایید. مثلا در زمان هجوم افکار منفی حواس خود را پرت کنند و در هر فضا و حالتی که هستند ، موقعیت خود را تغییر داده و مشغول کار دیگری شوند. 🌟در زمان خواب بهتر تست خسته به رختخواب بروند، تا در رختخواب مدام غلت نزنند و نهایت بعد از ده دقیقه خوابشان ببرد. 🌟بهتر است محل خواب ایشان خیلی نرم و راحت نباشد. 🌟پرهیز از تنهایی و بیکاری کودک. 🌟همراه کردن دوستی همسال و همجنس با فرزندتان، که به لحاظ اعتقادی و مذهبی از فرزند شما بهتر هم باشد، بسیار کمک کننده خواهد بود. 🌟میتوانید در موقع افکار منفی یا هنگام خواب، به عنوان جایگزین یک مناجات و یا مداحی آرامی که دوست دارند و با آن آرام میشوند را گوش دهند و آن فضا را در ذهن خود تجسم کنند و به عبارتی ارتباط معنوی را جایگزین نمایند. عاقبت بخیر و سربلند باشید 🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

دلدادگی_بعد_از_منتفی_شدن_خواستگاری سلام وقت بخیر من یه خواستگار داشتم که بنا به دلایلی به هم خورد اما ایشون تو فکر و ذهن‌من بیرون نرفتن چیکار میتونم بکنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما. در مورد مسئله شما اول باید بررسی کرد که چرا این اتفاق رخ داده است؟ اصلی ترین دلیل این مشکلات، وجود تعلق خاطر میان دختر و پسر است. راهکار: 🌟باید پذیرفت که برخی عوامل موثر در شکل گیری ازدواج دست ما نیست و برخی هم قابل پیش بینی نیست. 🌟تفکر، عامل بسیار خوبی برای مسلط شدن بر این بحران روحی است، تفکر در این باره که از کجا معلوم اگر با او ازدواج می کردید، زندگی خوبی برایتان رقم میخورد؟ واقعا تا چه اندازه میتوانید یقین داشته باشید که در زندگی مشترک با او ، حتما موفق می شدید. تامل در آیات زیر میتواند شما را در مسیر قانع شدن کمک کند: سوره بقره، آیه ۲۱۶ وَعَسَىٰ أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ ۖ وَعَسَىٰ أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ ۗ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ. 🌸چه بسیار شود که چیزی را مکروه شمارید ولی به حقیقت خیر و صلاح شما در آن بوده، و چه بسیار شود چیزی را دوست دارید و در واقع شرّ و فساد شما در آن است، و خدا می داند و شما نمی دانید.🌸 سوره نساء، آیه ۱۹ فَعَسَىٰ أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا 🌸چه بسا چیزی را خوش نمی دارید و خدا در آن مصلحت فراوان قرار می دهد.🌸 بسیارند کسانی که یقین داشته اند، زندگی موفقی خواهند داشت، اما این گونه نشد. از کجا معلوم اگر شما با همین کسی که دوست داشتید، ازدواج می کردید، موفق می شدید؟ انشاالله با دریافت فایل انتخاب همسر و یا مطالعه کتاب دو جلدی، نیمه دیگرم، با انتخابی صحیح و سالم مقدمات آرامش را بر خود رقم زنید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#موبایل_و_عدم_اعتماد_به_همسر سلام خدا قوت شرمنده من وهمسرم ۲۰ساله باهم زندگی میکنیم وفردمومنی هست چندسالی هست که این گوشی لعنتی راخریده مشکلات ماشروع شده الان اینستا داره ومن هم رمزگوشیش رادارم میرم سرش میبینم پیجش بازه ومرتب عکس خانم های بی حجاب وخانم های که شماره میدند....بهش که میگم یکاری کن اینهاروگوشیت نیاند ناراحت میشه ومیگه مگه من اینهارامیبینم توشکاکی توروانی....ایاحرف من اشتباهه من بهش میگم وقتی میای پیش من،من احساس میکنم تصورت ازمن یکی ازاون خانمهاباشه ناراحت میشه ولی من واقعا این فکررامیکنم اخرسرهم میگه چرارفتی سرگوشیم درصورتی که کنارخودش سرگوشیش میرم ورمزم داده بهم چه کنم راهنماییم کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم. در رابطه با مسئله ای که شما فرمودین این نکته را بدانید که آقایان از اینکه مدام از طرف همسر در حال سین جین شدن یا کنترل شدن و یا القای حس بی اعتمادی باشند ناراحت می‌شوند. و این رفتارها به مرور زمان زمینه سردی و فاصله بین زوجین را بوجود می آورد. 💠توصیه میشود زوجین جهت حفظ اعتماد از گذاشتن رمز برای گوشی همراه خود پرهیز کنند. و از طرفی هم تاکید میشود که از چک کردن گوشی همراه یکدیگر اجتناب کنند. چون این کار به لحاظ اخلاقی و شرعی هم درست نیست. پس توصیه میکنم شما خواهر محترم من بعد؛ از چک کردن گوشی همسر خود اجتناب کنید. ولو که در کنار ایشان باشید اصراری به دیدن محتویات گوشی نداشته باشید. 💠 سعی کنید ضمن حفظ آرامش رفتاری با مهارت با همسر محترم داشته باشید. ✨نیاز عاطفی و جنسی همسر خود را به نحو احسن پاسخ دهید. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز و صمیمانه با همسر محترم داشته باشید ✨اقتدار و احترام ایشان رو در خلوت و در جمع خانوادگی و.... رعایت بفرمایید. ✨بهترین و جذاب‌ترین پوشش و آرایش برای همسر محترم داشته باشید. ✨ رنگ و بوی معنویت را در زندگی پر رنگ کنید. گاهی نماز را به ایشان اقتدا کنید. برنامه هیئت یا مسجد؛ زیارت گلزار شهدا و... داشته باشید. حتی گاهی زبانی به ایشان ابراز کنید که به داشتن همسر مومنی مثل شما افتخار میکنم. ✨ایشان را با دوستان مومن و با تقوای خود به صورت فردی یا ارتباط خانوادگی ترغیب کنید. 💠در کل شما به جای ابراز مستقیم نگرانی خود که القای بی اعتمادی دارد به صورت غیر مستقیم و رفتار با مهارت خود و تقویت زمینه معنوی ایشان اثرگذاری ایشان از فضای مجازی را به حداقل برسانید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه هنر زن بودن رو از کانال همسران خوب تهیه کنید انشالله که نکات کاربردی اون برای شما مفید باشه. دعا میکنم زندگی آرام و خوشبخت کنار همسر محترم داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_علاقه_به_جنسیت_خود سلام استاد من دو دختر ۸ و ۴ ساله دارم ،سوالم درمورد دختر ۸ سالم هست ،دخترم از ۳ سالگی دایم میگفت من دوست دارم پسر باشم موهامو کوتاه کن پسر بشم و منو و پدرش بهش میگفتیم ک ما شمارو ک دختر هستی دوست داریم و برای همین من اصلا موهاشو کوتاه نمیکردم و میگفتم بلند شن برات ببافم یا خرگوشی ببندم و دایم پیراهن دامن دار تنش میکردم ،ولی اون کلا حتی موهاشو بعدا فهمیدم میگفت ببافم تا جمع بشه از دورش و ب خیال خودش شبیه پسرا باشه و بعد از ۵ -۶ سالگی اصلا پوشیدن دامنو دوست نداشت ،در بازیها هیچوقت نقش مادر و دخترونه رو ب عهده نمیگیره و اگرم بگیره یک زن مردونه هست البته بگم این چنین شخصیتی اصلا دورو برش نیست و ندیده،نه من و نه هیچ گس دیگه ای دورو برش نیست ک از زن بودن خودش ناراضی باشه ک اون دیده باشه ، تا حالا ،من خیلی ب سمت هنر و شعر خوندن بردمش ولی تاثیری در شخصیتش نداره در ضمن شخصیتا درونگراست کاملا برعکس خواهر کوچیکش هست،لطفا راهنماییم کنین 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹دغدغه تربیتی شما مادر مهربان نسبت به فرزندتون قابل تقدیر هست. برا مسئله شما توجه به نکات زیر لازم است. 💠 معمولا کودکانی که گرایش به وسایل ها ، اسباب بازی و لباسهای جنس مخالف دارند، ارتباطشان با جنس مخالفشان خیلی زیاد بوده است. یعنی دختر خانم شما ، اکثر اوقات را شاید در منزل با پدرش سپری کرده یا هم بازی او بیشتر پسرها بوده اند و این باعث میشود، یک مقداری حس پسرانه به خودش بگیرد. این مسئله حتی در آدم های بزرگ هم دیده میشود. مثلا آقایان معمولا کم حرف اند و فقط پیام را منتقل میکنند اما گاهی مردانی دیده میشوند که خیلی پر حرف اند و به جزئیات توجه می کنند، کودکی شان که بررسی می کنیم، می بینیم که مثلا در خانواده ای که خواهر زیاد داشته اند بزرگ شده اند. یعنی این رفتارها را از محیط کسب کرده اند. فرزند شما هم مستثنا نیست. لذا برای اینکه این حالات کمتر شود: ✨ در محیط خانه اجازه دهید که با همسالان همجنس خود ارتباط بیشتری برقرار کند، بازی بیشتری داشته وگفتگوی بیشتری داشته باشند. به تدریج این حالت کمتر می‌شود. انشاالله ✨همچنین موقع حرف زدن با کودکتان، هرگز بیان نکنید که شما دختری فلان کار را بکن، شما دختری خوب بشین، شما دختری نپر، شما دختری قشنگ غذا بخور و ....این واژه ها باعث تنفر از جنسیت در فرزندتان میشود. ✨همینطور شما مادر محترم بایستی ارتباط عاطفی خودتان را با دخترتان تقویت کنید. حرف دخترتان را بشنوند، بگذارید گلایه کند و اگر ناراحتی یا فشاری از خواهر کوچکتر دارد بیان کند. ✨درون گرایی هم جزو صفات شخصیتی ایشان است، که معمولا ساختار شخصیتی فرزند اول هم اینگونه است. و الان که در هفت سال دوم هستند، یعنی سن بازسازی شخصیت است. ✨سعی کنید روی عزت نفس کودک خود کار کنید و خیلی رفتارهای خوب ایشان، هر چند کوچک را هم مورد تعریف و تمجید قرار دهید و همینطور دادن مسئولیت به ایشون تا عزت نفس کودکتان تقویت شود. ✨همینطور از بازی در این زمینه هم میتونید استفاده کنید. بازی بر ۴ قسم هست: بازی با والدین، بازی با اسباب بازی، بازی با همسالان و بازی با خودش. که هیچکدام از این اقسام جایگزین دیگری نمیشود و همه آن بایستی وجود داشته باشد. 💠و کودک دوم شما نیز که در سن ۴ سالگی هستند هم در آغاز دوره شکل گیری کرامت و عزت نفس هستند که راهکارهای فوق دو جانبه به کمک فرزندان شما می آید. 👌توصیه میکنم صوت تربیت کودک از تولد تا 9 سالگی را حتما گوش کنید. در زمینه تربیت صحیح و ارتباط موثر با کودکتان بسیار برای شما مفید خواهد بود. انشالله که فرزندانی صالح و شایسته تربیت کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دعوا_و_تنش_در_زندگی سلام وقتتون بخیر،من 33سالمه شوهرم 36 سال یازده ساله ازدواج کردیم الان یه ساله زندگیمون خیلی پر تنش شده و خیلی بحث و دعوا و قهر بینمون زیاد شده تو این مدت رفتارهایی داشتیم و حرفهایی به هم زدیم که نباید و هردفعه آشتی میکنیم رد اون حرفها میمونه و باز با کوچکترین مسئله بحث میکنیم دیگه خسته شدم نميدونم چیکار کنیم که این حرمت های شکسته شده درست بشه و بتونیم همو با تمام وجود ببخشیم خواهش میکنم بگید چیکار کنیم و چطور این مسئله رو حل کنیم بیشترین بحث و دعواهامون هم سر بیخیالی بی تفاوتی و سرد و بی احساس بودن شوهرمه که البته خودش منکرشه و منو مقصر ميدونه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠یکی از مسائل مهم بین زوجین پرهیز از جر و بحث های تند؛ بر سر مسائل گوناگون و گاه کم اهمیت هست. چرا که بحث و جدل اثرات مخربی بر زندگی می‌گذارد و روز به روز زمینه سردی و دلخوری بیشتر را به وجود می آورد. زمانی که زن یا شوهر بر نظریه خود تاکید و پافشاری می‌کند طرف مقابل هم برای فرار از این تحمیل با تمام وجود در برابر آن می ایستد و کار به بحث و مشاجره لفظی کشیده می‌شود. تا زمانی که بحث و جدل بر روابط حاکم باشد اگر حرف حق هم گفته شود شنیده نمی‌شود. چرا که متاسفانه فضای این گونه بحث ها فضای لجبازی می شود. و هر کدام از طرفین به دنبال اثبات خود هستند. 💠به شما خواهر عزیزم توصیه میکنم خودتان را از فضای آلوده و پرتنش دور کنید. زمانی که بین شما بحث بالا می‌گیرد از ادامه آن خودداری کنید و با سکوت؛ بی علاقه بودن خود را به ادامه بحث نشان دهید. به خاطر حفظ آرامش زندگی خود گذشت کنید و کوتاه بیاید. بر فرض هم حرف خود را اثبات کردید باز در نهایت دلخوری هست.... همان حکایت نبرد بی برنده که برفرض اگر یکی از طرفین خود را اثبات کند باز بُردی برای زندگی اتفاق نیفتاده است. 🌸ضمن اینکه توصیه میکنم شما خواهر محترم حتما به یادگیری مهارت های زندگی و شناخت تفاوت های زن و مرد اقدام کنید. شما اگر با جنس مرد و ویژگی های ذاتی مردان آشنا شوید چه بسا خیلی از رفتارهای آقا برایتان توجیه شود. و در کنار آن با به کارگیری جذابیت و مهارت های زنانگی زمینه گرایش آقا را فراهم کنید. و با ارتباط کلامی مؤثر در فضای آرام و صمیمی و با ادبیاتی با محبت به دور از گله و غرزدن سعی در بهبود کیفیت روابط خود با همسر محترم داشته باشید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب و کتاب نبرد بی برنده از استاد مظاهری رو تهیه و استفاده بفرمایید مطمئنا نکات کاربردی گفته شده برای شما راهگشا خواهد بود. انشالله که زندگی توأم با آرامش و سعادت در پیش داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اهمیت_شناخت_تفاوتهای_فردی_در_روابط_زوجین سلام و عرض خسته نباشید بنده ۲۱ سالم هست و همسرم ۳۰ سال حدودا یک سال میشه که عقد کردیم ، خداروشکر رابطه خوبی داریم مسئله ای که وجود داره این هست که من به شدت فرد احساساتی هستم و دوست دارم دائما به هرطریقی که میشه محبتمو به همسرم ابراز کنم ولی ایشون تو این زمینه شبیه من نیستن ،ابراز علاقشون به صورت کلامی یا رفتاری معمولیه و من اکثر اوقات گله مند هستم از اینکه براشون معمولی شدم و فکر میکنم تا چند سال اول به خصوص سال اول زن و مرد باید خیلی برای هم جذابیت و کشش داشته باشن ولی در رابطه ما این امر معمولیه و گویی ما ۷ الی ۸ ساله ازدواج کردیم و همچنین تو این یکسال من به حضورشون وابسته شدم .... بطور مثال اصولا تا من از ایشون نخوام که همو ببینیم ،ایشون برنامه ای برای دیدار من ندارن حتی اگر ۳ تا ۴ روز یا بیشتر منو ندیده باشن یا این منم که اکثر اوقات زنگ میزنم بهشون ( ایشون کارمند هستن و از ساعت ۳ به بعد خونه هستن و وقتشونو با مطالعه و استراحت و... پر میکنن و پرمشغله نیستن). چندسری اتفاق افتاده که بنده زنگ زدنها و دائم انلاین بودن هامو قطع کردم و مثل خودشون معمولی ارتباط گرفتم و ایشون بعد یکی دو روز شروع به زنگ زدن و دیدن من کرده . احساس میکنم عادت کردن به اینکه همیشه من پیش قدم بشم که همو ببینیم و من اینو نمیپسندم و دلم میخواد مرد اکثر اوقات پیش قدم باشه. در ضمن خیلی این جمله رو شنیدم که" برای همسراتون ناشناخته و دست نیافتنی باشید" ولی من اینقدررررر خودمو به همسرم به اصطلاح میچسبونم که کاملا برخلاف این جمله عمل کردم. باتوجه به توضیحاتی که بهتون دادم و شخصیتی که خودم دارم که دوست دارم زیاد همسرمو ببینم و باهاش وقت بگزرونم ، به چه نحوی رفتار کنم که ایشون بیشتر سمت من بیان ؟ آیا رفتار من غلطه که اکثر اوقات به سمتشون میرم و ابراز احساسات میکنم ؟ چگونه این رفتارمو متعادل کنم ؟ [ممنون🌹] 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🌹ازدواجتون رو تبریک میگم و براتون آرزوی خوشبختی میکنم. و از اینکه از همین ابتدا برای حل بهتر مشکلات خود با مشاوره همراه شدید شما رو تحسین میکنم. انشالله نکاتی که گفته میشه برا حل مسئله شما راهگشا باشه. 💠 ابتدا ذکر این نکته مهم که برای ساختن یک رابطه سالم و صمیمی در زندگی باید همیشه در نظر داشته باشیم که زن و مرد دو موجود متفاوت هستند. شناخت این نکته که انسان‌ها به لحاظ شخصیتی با هم تفاوت دارند بسیار اهمیت دارد. 💠شاید به این جمله زیاد برخورد کرده اید که “اگر افراد مطابق میل ما عمل می‌کردند آنها رو دوست می‌داشتیم“. اما واقعا عشق یعنی چی؟ آیا عشق یعنی اینکه دیگران مانند ما فکر کنند و عمل کنند؟ مسلما این عشق نیست. چون عشق زمانی معنا پیدا می‌کند که قبول کنیم تفاوت هایی وجود دارد و به این تفاوت ها احترام بگذاریم آنوقت می‌بینیم که موانع از سر راه کنار خواهند رفت و حتی می‌فهمیم که این تفاوت ها برای زندگی ضروری است. 💠پس خواهر خوبم قبل از هر چیز توصیه میکنم شناخت خودتون رو از همسرتون و تفاوت های که بین شماست بالا ببرید. وقتی که شما تفاوت های زن و مرد رو بشناسید دیگه وقتی با کم حرفی آقا مواجه می شوید به دنبال افکار منفی نمی‌روید. 💠در رابطه با وابستگی که فرمودید این نکته را در نظر داشته باشید که مبادا وابستگی شما به ایشان افراط گونه شود و مدام توقع ایجاد کند و ایشان احساس محدودیت کند. در روابط زوجین توصیه می‌شود دلبستگی ایجاد شود تا وابستگیِ افراط گونه که در این صورت هر دو طرف به نوعی اذیت می‌شوند. ✨سعی کنید مطالعه کافی در زمینه شناخت و آگاهی از تفاوت های زن و مرد داشته باشید. ✨روحیه نشاط و سرزندگی خود را حفظ کنید. ✨در پیام و صحبتهای خود گله گذاری و نقد از رفتار به همسر خود انتقال ندهید. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز و صمیمانه با همسر محترم برقرار کنید. ✨برنامه های مفید برای اوقات بیکاری خود داشته باشید تا کمتر ذهنتان درگیر خبر از همسر و افکار منفی شود. ✨در عوض با به کار بردن جذابیت های زنانگی و رفتار بر حسب مهارت کم کم زمینه دلبستگی بیشتر همسر را فراهم کنید و فرصت دلتنگی به ایشان دهید. 👌مطالعه منابع زیر برای شما بسیار مفید خواهد بود. ⬅️مجموعه صوتی هنر زن بودن از استاد پور احمد از کانال همسران خوب ⬅️کتاب چگونه به همسر خود عشق بورزیم؟ (که میتونید در قالب هدیه هم به همسر خود بدهید) ⬅️کتاب مردان مریخی زنان ونوسی... که در بیان تفاوت های زن و مرد نکات خوبی ارائه داده است. انشالله که با به کارگیری مهارت های لازم زندگی سعادتمند و خوشبخت در کنار هم داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شراب_خواری_و_خیانت_همسر سلام وقتتون بخیر استاد من یه خانم 25 ساله هستم و2فرزند پسر دارم درسن های 5و7ساله متاسفانه همسرم هم مشروب مصرف می‌کنه و هم خیانت کرده به من چندین بار من متوجه شدم ولی به روی خودم نیاوردم. برای مشروبش هم چندین بار تذکردادم ولی خیلی بدتر شده انقد که میاد تو خونه مشروب میگیره جلوی بچهای من منم خودم حافظ قرانم که اعتراض میکردم منو میزد بیرون میکرد از خونه. وتمام خواسته ایشون اینه که من هرکار میکنم تو هیچی نگو. کاری به منو نداشته باش. هیچ محبتی هم به من نمیکرد.تا اینکه منو زد بیرون کرد. لطفا راهنمایی کنید منو. من الان خونه پدرمم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا بتوان نظر داد که ریشه این رفتارها در کجاست؟ ⬅️بخشی از اختلاف شما به زمان انتخاب برمی‌گردد که ظاهرا بررسی و شناخت کافی از روحیات و اخلاقیات یکدیگر در موقع ازدواج نداشته اید. و انتخاب بر حسب کفویت در معیارها و اولویت های مهم شکل نگرفته است. ⬅️ یا اینکه محیط و وجود برخی دوستان زمینه ایجاد رفتارهای اینچنینی در همسر شما شده است. حال که وارد زندگی شده اید و دو فرزند دارید پس می‌طلبد با صبوری و رفتار با مهارت زمینه اصلاح همسر محترم را فراهم کنید. ⬅️قبل از هر چیز شما باید روابط تیره و اختلافی که بر زندگیتان حاکم شده را اصلاح کنید. که در این زمینه واسطه گری فردی امین و خیرخواه از دوستان و یا اقوام در جهت برگشت شما به منزل می‌تواند موثر باشد. 🌸خواهر خوبم اگر می‌خواهید حرف شما در همسرتان اثر کند ابتدا به فکر اصلاح کیفیت رابطه خود با همسر محترم باشید. کاری کنید که همسرتان عاشق شما شود و عشق و محبت شما به مرور زمان زمینه تغییر در ایشان را بوجود آورد. ⬅️رعایت نکات زیر انشالله در جهت حل مسئله شما راهگشا خواهد بود. 💠1. افرادی که دائماً در معرض فشارهای عصبی و محیطی هستند بیشتر از دیگران گرایش به مصرف شراب دارند که اگر فرد؛ راه صحیح مقابله با آن را نداند امکان دارد برای آرامش مقطعی از شراب استفاده کند و مسلما تبعات حاصله پس از نوشیدن شراب فشارهای عصبی منفی را بیشتر می‌کند. پس سعی کنید در فضای خانه محلی سرشار از آرامش و عشق برای همسر محترم فراهم کنید و از بحث و جدل و وارد کردن فشار و استرس روانی به وی پرهیز کنید. 💠2. سعی کنید با بیشتر کردن رابطه عاطفی بین خود و همسرتان و ارضا کردن نیاز او به عشق و محبت، و نیز برقرار کردن روابط جنسی رضایت بخش، به تدریج جانشین مناسبی برای مصرف این مواد در روح و روان او ایجاد کنید. در این زمینه از جذابیت های زنانگی خود استفاده کنید. بهترین و زیباترین پوشش؛ خوشبوترین عطر و آرایش راداشته باشید. با همسر خود ارتباط کلامی محبت آمیز در طول روز داشته باشید. از موضوعات مختلف مثل اتفاقات روز‌ یا یادآوری خاطرات شیرین بهانه ای برای صحبت کردن پیدا کنید. و به مرور گفتمان صحیح و صحبت کردن روزانه با لحن لین و مهربان را افزایش دهید. 💠3. هرگز او را به خاطر مصرف این مواد سرزنش یا تحقیر نکنید یا مثلا نگویید تو نجس هستی، تو جهنمی هستی و هیچ چیز تو درست نیست و امثال این سخنان و نیز هیچگاه از موضع برتر با او برخورد نکنید، بلکه با مهربانی و ملاطفت سعی در بیدار کردن او از این خواب غفلت داشته باشید. 💠4. از آنجایی که یکی از دلایل مصرف این مواد، جنبه تفریحی و سرگرمی آن است سعی کنید برای اوقات فراغت او و خودتان، تفریحات سالم داشته باشید، مثل رفتن به پارک و گردش در ایام تعطیل و دید و بازدید از اقوام و دوستان و مانند آن تا به این طریق جانشین مناسبی برای مقابله با این تفریح ناسالم برای او به وجود آورید. 💠5. اگر در بین اقوام و خانواده او مثل پدر، برادر بزرگتر، عمو، دایی و مانند آن و یا در بین دوستان نزدیکش کسی که بتوان به او اعتماد کرد و از او خواست که با همسرتان صحبت کند، وجود داشت، می توانید از او بخواهید تا با ایجاد رفاقت و دوستی، با همسرتان و آگاه کردن او به مضرات این کار، به طور غیر مستقیم او را از این عمل حرام باز دارد. به شرطی که این کار تأثیر مثبت داشته باشد و برای روابط شما و همسرتان هم مشکلی ایجاد نکند. 💠6. فضای معنویت و یاد خدا را در خانه پررنگ کنید. نماز اول وقت و صوت قرآن؛ استفاده از تصاویر معنوی و مهمتر از همه رفتار مهربان و با عاطفه شما که حکایت از درون آرام و خدا محور شما دارد و همچنین زیارت اماکن مقدسه و شرکت در مجالس هییت و.... و یا ارتباط با دوستان مومن و با تقوا که قطعا می‌تواند مفید باشد. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه صوتی هنر زن بودن رو تهیه و گوش کنید که بسیار برای شما مفید است. انشالله که موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekho

#چشم_و_هم_چشمی_در_کودکان_و_جدا_خوابی سلام ممنونم از کانال خوبتون خدا خیرتون بده، من یه دختر ۴ ساله دارم وقتی با دختر داییش توی یه جایی باهم جمع میشن هر چی اون بخره دختر منم میخواد هرچی دخترم بخره دختر داییش میخواد چیکار کنم؟یه سوال دیگه اینکه چطوری میتونم دخترم و از خودم شب موقع خواب جدا کنم دخترم خیلی وابستگی به من داره؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🌹از لطف و محبت شما و دعای خیرتون نسبت به مجموعه کانال همسران خوب سپاسگزارم. 💠در رابطه با مسئله شما نیاز به بررسی بیشتر هست. اینکه آیا کودک شما تک فرزند هست یا خیر؟ (چون تک فرزند بودن خود عامل وابستگی و یا برخی رفتارها هست) میزان رفت و آمد شما به منزل برادر خود چقدر هست؟ تاثیر پذیری دختر شما در زمینه های دیگر به چه نحو هست؟ آیا رفتارهای حسادت گونه بهم دارند؟ این گونه سوالات باید بررسی شود تا میزان اثر پذیری ایشان سنجیده شود. به هر حال گاهی هم اقتضای سن کودک رفتارهایی دیده می‌شود که نیاز به شناخت و رفتار صحیح و به موقع والدین دارد. اگر تأثیرپذیری ایشان بسیار هست و در جهت رقابت منفی هست توصیه میکنم در رفت و آمد خودتون به منزل همدیگر تعادل داشته باشید. اگر فرزند شما خواسته غیر منطقی دارند در این شرایط توجه زیاد نکنید. باید بین نیاز و خواسته کودک تفاوت قائل شد. یعنی آنجا که ضروری هست و نیاز فرزند ما هست مثل نیاز به آب جهت رفع تشنگی که باید اجابت شود. اما اگر جزء نیاز ضروری نیست نباید توجه نمود. پس خواسته های فرزند خودتون رو بررسی کنید. به هر بهانه ای به تمام خواسته های او پاسخ ندهید ولو که به گریه و جیغ متوسل شود چون اگر در این شرایط به خواسته اش رسید این بنای همیشگی او برای رسیدن به خواسته هایش می‌شود. 💠در مورد جداخوابی فرزندتون بهتر بود از دو سالگی اقدام به جداخوابی می‌کردید. یکی از علت های وابستگی کودک شما همین مسئله هست که به موقع اقدام نشده است. و من بعد باید کم کم فرزندتون رو عادت به جدا خوابی کنید. البته ممکن است با مقاوت فرزندتون روبرو بشید. که می‌طلبد صبورانه این پروسه را طی کنید. ⬅️برای بحث جدا خوابی کودک تون حتما موارد زیر رو رعایت بفرمایید : ✨1. از قبل مقدمات جدا خوابی کودک خود را فراهم کنید. در زمینه فضاسازی و چینش اتاق از فرزندتون کمک بگیرید تا به مرور احساس استقلال کند. ✨2. در قالب بازی و یا قصه گویی موضوع جدا خوابی رو مطرح کنید و قصه ای مرتبط با آن بگویید که خودش به مرور علاقمند شود. ✨3. در طول روز کودک شما زیاد نخوابد تا شب برای خواب آمادگی داشته باشد. و همچنین با بازی و تحرک زیاد خسته شده باشد به نحوی که سریع به خواب رود. ✨4. تا موقع خواب کنار ایشان باشید قصه بگویید و نوازشش کنید. ✨5. درب اتاقش باز باشد و چیزی که کودک شما را دچار وهم و ترس کند در اتاق نگذارید. ✨6. درب اتاق شما موقع خواب باز باشد به نحوی که کودک هر زمان از خواب بیدار شد و به اتاق شما آمد با در بسته مواجهه نشود که باعث بی اعتمادی و ترس بیشتر او نشود. (تا یک ماه اول که کودک شما به جدا خوابی عادت کند نسبت به پوشش خود در اتاق خواب رعایت لازم رو داشته باشید. ) پروسه جدا خوابیِ کودک شما با توجه به اینکه به موقع هم انجام نشده و با توجه به وابستگی کودکتون نیاز به صبوری و همراهی دارد. و ممکن است تا یکی دو ماه و یا بیشتر زمان ببرد. اما حتما صبورانه و با محبت نسبت به رعایت نکات گفته شده اقدام بفرمایید. 👌به شما خواهر خوبم توصیه میکنم حتما مجموعه صوتی تربیت فرزند از تولد تا 9 سالگی را از مجموعه کانال همسران خوب تهیه بفرمایید که مطمئنا در امر تربیت فرزند بسیار برای شما مفید خواهد بود. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پوشک_گرفتن سلام.وقت بخیر.دخترم چندروزه ۳سالش تموم شده .یکبار فروردین اقدام کردم برای از پوشک گرفتن موفق نشدم بستمش .دوباره شهریور شروع کردم تا الان.(پوشکش رو هنوز جدا نکردم موقع دستشویی رفتن باز میکنم بعد دستشویی دوباره میبندم)به هیچ عنوان نمیگه و نمیاد دستشویی.هر روشی رو بگین انجام دادم ولی.... .یوقت که پیش مادرشوهرم میمونه با اون قشنگ میره دستشویی ولی با من و باباش با هزار بدبختی میاد یا اصلا نمیاد.بریدم دیگه.بعضی وقتا دعواش میکنم.نمیدونم دیگه چیکار کنم 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم خداوند دختر گلتون رو جزء زمینه سازهای ظهور مولا قرار بده ان شاء الله در مورد پروسه ی پوشک گرفتن،اولین و مهم ترین مسأله،داشتن ارامش هستش که کودک نتونه به هر روشی این رو از شما و پدرش بگیره مدام تکرار کردن اینکه مادر دستشویی داری؟کثیف کاری نکنی!اگه دستشویی داشتی بگی هاااا باعث میشه هم بچه حساس بشه و هم خودتون خسته بشید که هر دفعه گفتید ولی فایده نداشت کوچولوی شما،دنبال جلب توجه هستش و داره از این طریق،توجه شما رو جلب می‌کنه،پس سعی کنید در مقابلش مقاومت کنید به جای پرسش از کودک و تذکر دادن،هر بیست دقیقه،کودک رو به سرویس ببرید و اگه نیومد و توی خونه کاری کرد،بدون دادو فریاد و حتی اخم،مشغول تمیز کاری بشید و توجهی به کودک نکنید ولی وقتی فرزند شما،گفت که من دستشویی دارم و بردید،خیلی اینکارش رو تعریف کنید تا مجدد تکرار کنه سعی کنید با همسرتون هم در مورد این موضوع صحبت نکنید جلوی فرزندو فضای خونه رو آرام کنید کلاس تربیت فرزند رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید تا راهنمایی تون کنن موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ترک_نماز #کاهلی_نماز سلام و خدا قوت میگم به همه شما اساتید بزرگوار.و انشاءالله که جز یاران و زمینه سازان حضرت ولی عصر(عج) قرار بگیریدکه با این نذر های فرهنگی که در کانال قرار میدهید خیلی از مشکلات هموار کردید. بنده ۳۷سال و همسرم۳۹ ساله هستند.۱۶سال ازدواج کردم. سه فرزند دارم.فرزند بزرگم پسری ۱۳ساله هست.فایل های هنر زن بودن را گوش دادام.برای انتخاب همسرم ایمان برایم ملاک بود که مقید به نماز باشد .ایشان هم همین طور بودند.خودم هم مقید هستم.بعد از چند سالی که از زندگی مشترکمان گذشت به دلیل ارتباط داشتن با پسر عمو وداداشش تاثیر گرفت و در نمازش کاهلی میکرد.چون قبل از این در شهر دیگر به دلیل شغلش ساکن بود(قبل از ازدواج). تا اینکه منتقل شدیم و به شهر دیگری سکونت کردیم.بعد از مدتی که جدا شد.الحمدلله درست شد و نماز وروزه اش به جا میاورد.۷سال ساکن بودیم.دوباره برگشتیم به زادگاهمون و همسرم باز نمازو روز هاش ترک کرده.خیلی غصه میخورم.باهاش به نرمی و دلیل و منطق صحبت میکنم فایده ندارد.تازگی ها تا حس میکنه میخواهم دراین باره حرف بزنم اجازه نمیدهد.نگران تربیت دینی پسر ۱۳ساله و دختر ۹ساله ام هستم .ارزو دارم دست بچه هام بگیر ببر مسجد.😔بعضی وقتا بچه هام میگن چرا بابا نمیبینیم نماز بخونه. ارتباطش نمیتونم با نزدیکانش قطع کنم که نماز نمی خوانند. شما بفرمایید چکار کنم؟ببخشید طولانی شد .خدا خیرتون بده راهی جلوی پام بزارید 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در رابطه با این موضوع،چند نکته خدمتتون عرض میکنم ۱_سعی کنید که خودتون رو از لحاظ معنوی بالا بکشید.شما لازم نیست به همسرتون بگید نماز بخون ،بلکه با رفتار خودتون و احساستون نسبت به نماز،ترغیب کنید فرزندانتون رو و حتی همسرتون رو ،مقلا بگید با نماز،وصل میشم به منبعی که تمام انرژی های جهان در دستان اونه و همین بهم احساس خوبی میده ۲_کتاب چگونه یک نماز خوب بخوانیم اقای پناهیان رو تهیه کنید و بخونید تا بتونید نماز رو درست منتقل کنید ۳_توی این مسیر،اقتدار همسرتون رو نشکنید،خیلی مواظب باشید رفتارهاتون نقش همسر بودن رو نشون بده نه مادر بودن رو و این یعنی امر و نهی کردن ممنوع ۴_دور های آموزشی تربیت فرزند رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اقتدار #احترام_همسر باسلام وباآرزوی صحت وسلامتی برای شما عزیزان عزاداریهایتان قبول درگاه حق ممنون که پاسخگوی سوال بنده بودید سوال دیگه ای ازحضورتان داشتم همسربنده بعداز هفده سال زندگی به من پول توجیبی نمیده کلی باید بگم تا شایدیه پنجاه تومنی به من بده حالم خیلی بدمیشه وقتی درخواست پول میکنم این درحالیکه من لیسانس دبیری دارم وایشون من وسرکارهم نمیزارن راهکارشما مشاورعزیزچیست؟ وسوال دیگه اینکه نه ایشون باخانواده ی من بعدازاختلافی که بین من وایشان بوجود آمدباخانواده ی من رفت وامدمیکنه ونه من وخونه ی پدرومادرش میبره من بایدچگونه مدیریت کنم ممنون میشم پاسخگوباشیدباسپاس🙏ازاین رفتارهاش خسته شدم ممنون میشم راهنمایی کنید🙏 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم مسأله ی مالی باید با تدبیر صورت بگیره نوع درخواست از همسر و اینکه همسر در چه جایگاهی قرار داره ببینید اینکه شما چجوری از ایشون درخواست کنید مهمه،مثلا در یک محیط آرام،بهشون بگید که اقا ممکنه یه ماهیانه ای برای من در نظر بگیرید توصیه میکنم دوره ی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید حتما اگه ما برای کارهای خودمون برنامه نداشته باشیم و یک دفعه به طرف مقابل بگیم که من پول لازم دارم و ...هم به نتیجه نمی رسیم و هم اینکه خیلی بی فکر و ...شناخته میشیم.پس روی این موضوع دقت کنید این هم باید علتش بررسی بشه،اگه اختلاف شما جوری بوده که خانواده ها در جریان قرار گرفتن،خب غرور همسر شما خدشه دار شده و باید ترمیمش کنید.در هر صورت بنده میتونم بگم اقتدار همسرتون حفظ نمیشه دوره ی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر #متادون سلام و عرض ادب .خواستم بگم شوهرم وقتی اومدن خواستگاری تنها شرطی که داشتم این بود که اعتیاد نداشته باشن قبول کردن و قول دادن دروان نامزدی قرص متادون دیدم و گفتمش گفت دیگه تکرار نمیشه و قول میدم قبول کردم تا عقد کردیم بازم دیدم و ازش خواستم تموم کنه و گفتم ک کمکش میکنم و ایشون ول کردن و الان چند وقته حس میکنم دارن قرص مصرف میکنن بنظرتون چکار کنم ؟؟ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما دوست عزیز شما باید در همون دوران نامزدی مسأله رو جدی می‌گرفتی و با مشاور صحبت می‌کردید. توصیه ی بنده این هستش که اول باید علت رو متوجه بشید که علت مصرفشون چی هستش دوم اینکه حتما باید با یک مشاور امین صحبت کنید تا بتونید روش درست اصلاح رو پیگیری کنید سوم هم حتما دوره های آموزشی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید توی این مدت حواستون باشه که رفتاری از شما سر نزنه که باعث از بین رفتن حرمت ها بشه و سعی کنید مثل یک همسر دلسوز در کنارشون باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#درخواست_آهنگ_توسط_فرزند #بی_توجهی_کودک سلام.خانم ۳۱ ساله هستم که یک پسر پنج ونیم ساله ویک پسر ۱۶ماهه دارم. پسر بزرگم خیییلی توی خونه بهانه میگیرد که حوصلم سرمیره تاجایی که میگه حوصلم سرمیره دوست دارم اذیت کنم. رابطش بابرادرش خوبه ولی دائم توقع داره یکی باهاش بازی کنه منم بخاطر بچه کوچیکم نمیتونم خیییلی براش وقت بذارم اصلا خلاقیت نداره خودش تنها بازی کنه خیلی به کارتن علاقه داره به محض بیکاری سراغ تلویزیون میره یابازیهای گوشی. 🔴یه مورد دیگه اینه که خییلی به آهنگهای شاد علاقه پیدا کرده خیلی دوست داره توی کارهای خونه کمک کنه ولی باید آهنگ بذاره نمیدونم باید به آهنگهای غیرمجازحساسیت نشون بدم یا اینگه گذراست؟؟؟ آهنگ میذاره وتوی خونه مثلامیرقصه وپسر کوچیکمم قشنگ باهاش میرقصه من واقعا نگرانم بهم میگن اگه منعش کنی که از این آهنگها گوش نکنه بیشتر حریص میشه واقعا نمیدونم چکار کنم ممنون از کانال خیییلی خوبتون 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما دوست عزیز خیلی خوبه که دغدغه تربیت درست فرزندان رو دارید و حتما در این مسیر،موفقیت رو کسب میکنید ان شاء الله در مورد پسر عزیزتون باید عرض کنم که اولا کلاس تربیت فرزند رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید دوما کودک ما،نیاز به بازی و جلب توجه داره.مثل خود ما که نیاز به دیده شدن داریم،طبیعتا در بچه ها نمود بیشتری داره شما سعی کنید در طول روز بهش توجه کنید.قبل اینکه جلب توجه بکنه.مثلا از خواب که بیدار شد خیلی تحویلش بگیرید.یا موقعی که داره بازی می‌کنه و با شما هم کاری نداره برید و در آغوش بگیریدش. اینجوری کمتر خودش دست به کارهایی میزنه که بهش توجه کنند مسئله آهنگ هم باید ببینید کجا دیده و از چه کسی شنیده تا بتونید اصلاح کنید این تصور اشتباهه که بچه رو منع نکن و... ما به بچه خط زندگی میدیم.باید مواظب باشیم که این موارد رو کمتر باهاش ارتباط داشته باشه اگر خودتون اهل رعایت هستید،مواظب رفت و آمد هاتون باشید لازم نیست به کودک بگیم که گوش نده و ... همینکه جلوی دستش و چشمش نباشه و اگر بچه در خواست کرد،بگیم الان نیست و نمیشه و...کافیه موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اعتماد_به_نفس_کودک با عرض سلام و خسته نباشید.برای افزایش اعتماد به نفس پسر ۸ ساله که یک برادر ۱۶ ساله هم دارد و رفت و آمد محدود با دیگران داریم به خاطر وسواس فکری پدر خانواده نمی توانیم آمد و رفت داشته باشیم و بچه ها وقتی در جمع قرار می گیرند مشکل دارند می خواهند کاری کنند یا حرفی بزنند که دیده بشوند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، بسیار عالی که در زمینه اعتماد به نفس و خودکارامدی فرزندتون دغدغه دارید،ان شاالله که با توجه به نکاتی که مطرح میشه بتونید در این زمینه گام های موثری بردارید. اولین و مهم ترین نکته در مورد عزت نفس و خودکارآمدی کودک،نوع روابط والدین به خصوص در حضور فرزندان هست،پدر و مادر مثل دو پایه اصلی وجود فرزندان هستند،اگر در حضور فرزندان به دعوا،جر و بحث،سرزنش و تحقیر یکدیگر،ایراد گرفتن و بیان کردن نقاط ضعف یکدیگر و ... بپردازند،در واقع در حال تخریب پایه های شخصیت فرزندان خود هستند،در این شرایط کودکان،نه تنها در مسئله عزت نفس و اعتماد به نفس و خودکارامدی دچار مشکل میشوند،بلکه مستعد انواع دیگر نابهنجاری های روانی و اجتماعی خواهند شد... قطعا همه زوجین نقاط ضعف و قوتی دارند،یا بر سر مسائلی دچار تنش میشوند،اما مهم این هست هر گونه تنش یا انتقاد از همسر،حتی اگر کاملا درست و به حق باشه،نباید جلو چشم فرزندان صورت بگیره،چون این کار پیش از هر چیزی خیانت در حق فرزندان هست... اگر مشکلی در یکی از زوجین هست که دیگری را آزار میده،اولا با در پیش گرفتن سعی صبر فعال،باید تا جایی که براش مقدور هست،به همسر خودش کمک کنه در حل آن مسئله و اگر در نهایت،مسئله باقی مانده باشه،از طرفی با بیان دیگر "نقاط قوت" آن والد برای فرزندان،برای آن ها توضیح بدهد که این نقطه ضعف هم در او وجود دارد،شما ضمن احترام و محبت به ایشان،در این مورد از ایشان الگو برداری نکنید. و البته اگر خودش تحت فشار هست،نباید فرزندان را سنگ صبور خودش بکنه،بلکه باید از منابع حمایتی امین و قابل اعتماد دیگری بهره ببرد. مسئله دیگر در مورد اعتماد به نفس و عزت نفس کودکان،احترام والدین به آن ها،توجه مثبت نامشروط است،به این معنا که اگر کار اشتباهی توسط کودک انجام شد،کل شخصیت و همه رفتار های کودک زیر سوال نرود،مثلا به کودک گفته نشود چون فلان کار را انجام دادی،دیگه دوستت ندارم،بلکه این طور بیان شود که فلان "کار" تو را دوست دارم،و البته توجه داشته باشید که تحت هر شرایطی پرخاشگری با کودک با تنبیه کودک ،بسیار متفاوت است... مورد بعدی تشویق کار های مثبت کودک،بالافاصله بعد از انجام آن کار هست و البته تقدیر تلاش او و نه اهمیت دادن به نتیجه! یعنی اگر کودک برای انجام کاری تلاش کرد،اما نتیجه نگرفت مثلا درس خواند اما نمره دلخواهی نگرفت،شما تلاش کودک را مورد توجه و تقدیر قرار دهید و نتیجه گرا ،عمل نکنید.در این مورد مقایسه نکردن کودک،با دیگر فرزندان و فرزندان اقوام و آشنایان و تحقیر او بسیار اهمیت دارد،چون توانمندی ها و استعداد های هر کودکی متفاوت هست،و مقایسه آن ها کار درستی نیست. نکته بسیار مهم دیگر،سپردن کار هایی از منزل و خانوادهو البته کار های شخصی خودش، به کودک هست،البته کاری که متناسب با سن و سطح توانمندی او باشد و بعد تشکر و قدردانی از انجام آن کار،که تاثیر به سزایی در افزایش عزت نفس و اعتماد به نفس او دارد. نکته بعدی،افزایش سطح تعاملات و ارتباطات کودک،با گروه های مومن و سالم هست،اگر با اقوام میسر نیست،با افرادی از نزدیکان،دوستان،محله،گروه های بسیج و مسجد،که افرادی مومن و قابل اعتمادی هستند،در این مورد،خودتون میتوانید در دوست یابی کودک نقش فعالی ایفا کنید که به صورت مبسوط در صوت های تربیت کودک و تربیت نوجوان بیان شده است،منتها در مورد شما،اگر در استفاده از شیوه ارتباطات خانوادگی محدودیت وجود،از شیوه های دیگر،میتوانید بیشترین استفاده را ببرید. ارتباط کودک با برادر بزرگتر اگر ارتباط مثبتی باشه،میتواند اثر گذاری خوبی، در مورد برادر کوچکتر داشته باشه و اگر چندان مثبت نباشه طبیعتا آثار منفی خواهد داشت،با توجه به اینکه اختلاف سنی آن ها هم،یک مقدار زیاد هست،در این مورد اگر مسئله ای وجود دارد،میتوانید از مشاوری امین،مشورت بگیرید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

اشتغال_همسر سلام وقتتون بخیر.خواهرم وضع مالیشون خوب نیست، شوهرشم هیچ جوری راضی نمیشه که خواهرم از طریق بافتنی کمک خرجش باشه، حالا خواهرم میخواد پنهونی بدون اینکه شوهرش بفهمه تو خونه بافتنی کنه و بفروشه، این کارش درسته یا نه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، دغدغه مندی و تلاش خواهر شما برای کمک به همسر و بهبود اوضاع مالی خانواده جای تقدیر داره. در این مورد نوع مواجهه با مسئله و نوع انتقال آن به همسر بسیار اهمیت دارد، بودن شک همسر خواهرتون از جهت علاقه ای به ایشان و خانوادشون دارن و احساس وظیفه ای که در قبال آن ها میکنند،می خواهند به هر زحمتی شده،خودشون درآمد خانواده را تامین کنند و این این جهت وظیفه ای که به عهده مرد هست را در قبال خانوادشون به انجام برسانند. این جا کار کردن همسرشون،ممکن هست این پیام را برای آقا داشته باشه که ایشان توانمندی و کفایت لازم برای اداره خانواده خودش را نداره و نمیتونه از عهده تامین مخارج آن ها و انجام وظیفش به خوبی بر بیاد،بنابراین کار کردن همسر در این آقا به نوعی احساس حقارت در برابر خانواده به وجود میاره،پس مخالفت میکنند. در این جا اولا اقدامی مناسبی که خانم میتونه انجام بده این هست که بیشتر از قبل،حس اعتماد خودش به همسر ، توانمندی های او و تلاش او برای تامین مخارج خانواده را به آقا منتقل کنند ، به شیوه های مختلف از جمله نوع نگاه به همسر، کلام و گفتار ، شیوه ی برخورد با او،محبت و تامین نیاز های همسر و حتی گاهی از اوقات به شکل نوشتاری ، و از ایشان قدردانی کنند. در مورد کاری که مد نظرشون هست،اولا باید توجه کنند که هر کار پنهانی از همسر اولا از نظر اخلاقی درست نیست،و البته نمیتوان تا ابد چنین کاری را مخفی نگه داشت،و زمانی که آشکار شود موجب بی اعتمادی،و ایجاد فاصله عاطفی بین زوجین خواهد شد. بنابراین انجام کاری که ما خوبی میپنداریم اما نتیجه و پیام خوبی برای ما و طرف مقابل در بر ندارد،عاقلانه نیست... ایشان میتوانند با تفسیر دیگری مثل علاقه شخصی، اقات فراغت ،و در ابتدا برای نیاز های شخصی ،رضایت قلبی همسر را جلب کنند و بعد کم کم وقتی تعداد زیاد شد،با سیاست های زنانه و محبت،همسرشون را در جریان بگذارند و به گونه ای که پیام بی کفایتی همسر را در تامین مخارج یا اجبار خانم در انجام کار برای کمک خرج نداشته باشه و صرفا نوهی بهره برداری اقتصادی از هنر دست خانم باشه که برای علاقه شخصی انجام میدهند، البته نوع نگاه اطرافیان هم مهم هست،اگر در محیط یا خانواده بزرگتر این طور القا بشود که کار کردن زن مساوی با فرضا بی غیرتی مرد هست،این شرایط در نوع نگاه و تصمیم گیدی همسر،اثر گذار هست،و اگر کاری بخواد از طرف خانم انجام بشه،اولا نباید به شکل لجبازی و پنهان کاری و ... باشه و باید با هوشمندی، خلاف جهت این برداشت عمل کنند و سخن بگویند. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گفت_و_گو_با_همسر سلام وقتتون بخیر من خانمی ۲۲ساله هستم حدودا ۶ ماهی میشه که عقد کردم همسرم الحمدلله از هر لحاظی عالیه فقط من یک مشکل بزرگ دارم اونم اینکه احساس میکنم همسرم توی جمع بهم توجه نمیکنه یعنی با همه مخصوصا مادرش حرف میزنه میخواد چیزی تعریف کنه برای اون میگه این مسئله بدجور ذهن منو درگیر کرده چند باری هم بهش گفتم که من رو این مسئله حساسم با مهربونی قبول کرد اما بعد دوباره همون رفتار رو تکرار کرد. تا این دفعه که بهش گفتم گفت مشکل از خودته که وقتی تو جمع هستی خیلی ساکتی ولی من اینجوری فکر نمیکنم بازم هر چی باهاش صحبت کنم اون رفتاری که با مادرش یا بقیه داره رو با من نداره این مسئله باعث شده بعضی وقتها باهاش سرد باشم چون خیلی اعصابمو بهم میریزه متاسفانه ممنون میشم اگه کمکم کنید،🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی ازدواجتان را تبریک میگم،بسیار عالی هست که نقاط مثبت فراوان همسرتون را میبینید و به آن تصریح میکنید،ان شاالله با کسب مهارت ها و دانش لازم در زمینه زندگی مشترک،زندگی سرشار از عشق و محبت خواهید ساخت. در این زمینه به چند نکته توجه داشته باشید،قطعا با ازدواج،شما و همسر محترم،از مهم ترین افراد زندگی همدیگر شدید و جنس ارتباط شما،با جنس ارتباطاتی که تا کنون داشتید،متفاوت است،اما به این معنا نیست که بقیه ارتباطات باید تعطیل شوند و کنار گذاشته شوند،قطعا در ارتباط زناشویی سالم،هر دو طرف،در عین اینکه ارتباطی صمیمی و محبت آمیز با یکدیگر دارند،بدون ایجاد محدودیت یا نگرانی از طرف مقابل،با خانواده،دوستان و ... نیز در چارچوب شرع و اخلاق ارتباط دارند،چرا که همه انسان ها نیازمند به ارتباطات گسترده با خانواده و دوستان و ... هستند و هر کدام از این روابط، بخشی از نیاز های آن ها را برطرف میکند،بنابراین ایجاد محدودیت ها و حساسیت های غیر واقع بینانه،به جز ایجاد فاصله عاطفی بین همسران و تقویت پنهان کاری در آن ها هیچ ثمری نخواهد داشت... نکته دوم این که،صحبت هایی که ما با نزدیکان خود داریم،شامل موضوعات متفاوت و در حیطه های مختلف است،هر کدام از ما،هر یک از این عناوین را بیشتر با گروه خاصی از افراد مطرح میکنیم،و البته بیان همه موضوعات به یک نفر،چه بسا موجب اختلالاتی در روابط ما خواهد شد،مثلا در مورد مسائل کاری،بیشتر با همکاران خود صحبت میکنیم،در مورد مسائل عاطفی و شخصی با خانواده،درست نیست که یک مرد همه مسائل کاری خودش را با خانواده مطرح کنه یا مسائل شخصی خودش را با همکاران... از طرفی در نظر داشته باشید که جنس صحبت ها و توضیحات خانم ها بیشتر از نوع توصیف هست و جنس صحبت های آقایان بیشتر از نوع تحلیل،اگر در مورد فلان مسئله اقتصادی یا سیاسی از او بپرسید،ممکن هست مدت زمان قابل توجهی برای شما توضیح دهد اما اگر از او بخواهید،راجع به لباس یا نوع آراستگی شما نظر بدهد،ممکن هست نتواند به خوبی که شما قادرید،توصیف دقیقی انجام دهد. بنابراین نیاز هست،اولا تفاوت های زن و مرد را در سخن گفتن و سخن شنیدن بیشتر مطالعه کنید،دوما موضوعات مورد علاقه همسر خود را شناسایی کنید و برای او فضا ایجاد کنید که در مورد آن مسائل با شما گفت و گو کند و لازمه این کار این هست که شنونده خوبی باشید،سخنان او را با اشتیاق و دقت گوش کنید،هرازگاهی به او بازخورد دهید،حرف او را قطع نکنید،اگر از بیان سخنان یا خاطرات،هیجانی را تجربه میکند مثلا شادی،غم و ... در آن هیجان با او همدلی کنید،در حین سخنان قضاوت و توصیه ای نداشته باشید،مثلا چرا فلان کار را نکردی؟یا باید آن گونه رفتار میکردی! بلکه اجازه دهید طرف مقابل خود را همان گونه که هست برای شما به تصویر بکشد و از این کار احساس بدی نداشته باشد ،گاهی خانم ها به خصوص اوایل ازدواج دوست دارند از همسر خود فقط سخنان محبت آمیز بشنوند،و در مورد موضوعات دیگر شنونده های خوبی نیستند،اگر می خواهید گفت و گوی همسر شما با شما بیشتر شود،اولا شنونده فعال و همدلی باشید و دوما حیطه موضوعاتی که درباره آن با همسر محترم گفت و گو میکنید را متنوع تر و گسترده تر کنید،به خصوص موضوعاتی که مورد علاقه همسر محترم هست. در جمع خانواده همسر نیز،همین رفتار را داشته باشید،مشارکت فعال در بحث ها داشته باشید و شنونده خوبی برای بقیه باشید،چرا که با حساسیت های این چنینی،صرفا زمینه کناره گیری بیشتر شما فراهم میشود. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob