#از_پوشک_گرفتن_کودک #تربیت_جنسی سلام .طاعات قبول،پسری ۳ ساله دارم که هنوز از پوشک نگرفتمش ازتون کمک میخوام که چجوری بگیرم ؟(روش گرفتن پوشکو لطفا بگین بهم) چند وقتیه که خیلی عصبی و لجباز شده،داد میزنه و به حرف گوش نمیده و سر هر چیزی گریه میکنه و بهانه میگیره،خیلی به پا حساس شده،گاهی اوقات پای من و پدر و برادرش که ۵ ماهش هستو دست میزنه و بوس میکنه،و گاهی اوقات به آلتش دست میزنه، این کاراش خیلی نگرانم کرده،چیکار کنم از سرش بیفته؟ اینم بگم که تقریبا ۲ماهی هست که به دلیل مریضی پدرم و بعدش به خاطر فوت پدرم فضای خونمون پر از ناراحتی و استرسه و چندین بار مجبور شدم که پسرمو بزارم خونه اقوام یعنی شده که چند روزی از پدر و مادرش دور بوده لطفا کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،تسلیت عرض میکنم بابت از دست دادن پدرتان،طبیعی هست که غم از دست دادن پدر برای شما سنگین باشه،در این رابطه اگر خیلی احساس میکنید تحت فشار هستید،توصیه میکنم از یک مشاوره به طور جداگانه صرفا برای این مسئله داشته باشید تا بتوانید قوای روانی و جسمانی خودتون را بهتر جنع و جور کنید و در عین سوگواری برای پدر محترم،از وظایف مادری و همسری خود سرباز نزنید،قطعا دور بودن طولانی مدت از پدر و مادر برای کودک ۳ ساله آسیب زننده هست و باید به شکل جدی از این کار اجتناب کرد،مگر برای زمان اندکی و آن هم نزد اقوامی که کاملا به آن ها اطمینان دارید و مطمئن هستید که مراقب فرزند شما در زمینه های مختلف هستند، چون احتمال دارد ناسازگاری های اخیر فرزندتان بی ربط به این مسئله نباشد، این نکته را در نظر داشته باشید کودکان ما، سطل آشغال هیجانی ما نیستند که ناراحتی،غم،عصبانیت و ... خودمان را سر اون ها خالی کنیم،یا از کودکان خردسال انتظار داشته باشیم که مثل یک بزرگسال شرایط ما را درک کنند، پس اگر در شرایط سختی مثل این شرایط قرار گرفتیم بهتر هست راه های مناسب تری برای ابراز هیجان ها یا کنار آمدن و مدیریت هیجانات و احساسات منفی خود پیدا کنیم،مثل گفت و گو با دوستان،دیگر اعضای خانواده، انجام رفتار هایی مثل گریه کردن در خلوت خود،سر زدن به مزار پدر،و صحبت با مشاور در صورت لزوم و ... است. در ارتباط با از پوشک گرفتن،مطالب زیادی در کانال هم توسط خود استاد پور احمد و هم بقیه مشاوران مطرح شده است که با جست و جوی ساده میتوانید مطالعه بفرمایید.علی ای حال این نکات را در نظر بگیرید.مراحل آموزش دستشویی را بنا به شرایط خاص کودک خود طراحی کنید،مثل سر پا گرفتن در ساعات مشخصی از روز،استفاده از قصری، و ... در هر مرحله پس از هر بار انجام کار درست توسط کودک او را تشویق کنید و به او پاداش بدهید،در شست و شو و پاکی و نجسی و ... اصلا به کودک سخت نگیرید و از وسواس به جد دوری کنید،چون سخت گیری بیش از حد به کودک، و خاطره تلخ از این فرآیند، تمایل کودک را برای استفاده از دستشویی کمتر میکند.همچنین توجه داشته باشید، این فرآیند تدریجی هست و نیازمند صبر بالای والدین، هر بی صبری و عجله ای به کودک در این فرآیند آسیب میزند و کار را برای والدین سخت تر میکند،از طرفی هر گونه تنبیه،سرزنش،دعوا،و انتقاد یا تهدید ،از کودک یا خجالت زده کردن کودک نیز این پیامد های منفی را به دنبال خواهد داشت. ابتدا سعی کنید در طول روز کودک را به گفتن دستشویی اش تشویق کنید و کم کم پوشک روز را حذف کنید،پس از موفقیت در حذف پوشک روز،پوشک شب را کم کم حذف کنید،توجه داشته باشید قبل از این کار از دادن مایعات زیاد یا غذای های سرد در هنگام خوابیدن،به کودک خودداری کنید و قبل از خواب،یکبار او را دستشویی ببرید.از پسرفت های احتمالی ناامید نشوید،از کتابچه ها و شهر های کودکانه هم میتوانید برای آماده کردن کودک استفاده کنید. در ارتباط با حساس شدن کودک روی برخی از نواحی،اولا توصیه میکنم صوت های تربیت جنسی کودک استاد پوراحمد را دریافت کتید و کامل گوش بدید، علل مختلف این رفتار ها و راهکار هر کدام از آن ها در صوت ها بررسی شده که می توانید مفصلا از آن آگاه شوید،به طور خلاصه در این باره نیز این نکات را مد نظر داشته باشید،اول باید عوامل به وجود آورنده وضعیت شناسایی و رفع شوند که نیتواند شامل مواردی همچون بیکاری بیشتر اوقات در طول روز، حواشی ایجاد شده در ارتباط با برخی از همسالان یا بزرگتر ها،دیدن صحنه ها یا تصاویری یا فیلم هایی که نباید کودک میدیده،سخت گیری بیش از حد در شست و شو در حمام و دست شویی توسط والدین،پوشش نامناسب یا رفتار های نامناسب والدین در فضای عمومی خانه و جلوی فرزندان و ... و راهکار دوم پرت کردن حواس کودک به محض بروز چنین رفتار هایی هست، و اینکه هیچ توجهی اعم از مثبت و منفی توسط اطرافیان، اتفاق نیفتد که به مرور در مورد این رفتار ها خاموشی صورت بگیرد. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگار_مناسب سلام‌ی‌خواستگاری برام پیش اومده ک از نظر تحصیلی و شغلی،اجتماعی و مالی‌جایگاه خوبی دارن.از نظر مذهبی هم شنیدم ک خوبن‌،هنوز ندیدمشون.ولی صداشونو شنیدم ،دیدم ک لهجه ترکی دارند.تو روستا زندگی میکردند و الان حدود ده سالی هست ک برای کار و تحصیل اومدن تهران.دو دل شدم تو قبول کردن،میترسم‌بعدا خجالت بکشم از لهجه اشون. حس‌میکنم بعد شنیدن صداشون ذهنم پس میزنه،ذوقی برای دیدنشون ندارم. ما خودمونم ترکیم ولی لهجه نداریم. ب نظرتون ندیده رد کردن اشتباهه؟چیکار کنم؟ مامانم میگن بگو ن ،خاهرم میگن ندیده رد نکن. و این رو هم عرض کنم ک ما تو ی سایت خوسازی و مذهبی اشنا شدیم،ک ایشون بنده رو چندین بار توسط‌ مدیر سایت خواستگاری کردند،و اصلا ن شماره همو داریم و ن دوست هستیم،فقط با توجه ب نظراتی ک داخل سایت میذاشتیم ی شناخت اجمالی پیدا کردیم همین. من خودم ۲۵ ساله لیسانسه‌هستم،تا الانم خواستگار خوبی نداشتم.ینی تا الان کسی رو راه ندادیم خونه. همه‌تلفنی‌ردمیشن.میترسم مورد خوبی دیگ نیاد. از ی‌طرفم میگم‌این‌طرز فکر گمان بد ب خداست. خواهش میکنم کمکم کنید،منتظر جوابم هستند😔🌸 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، بسیار عالی که از کمک مشاور استفاده کردید. به طور کلی در بحث راه دادن خواستگار به این چند نکته توجه داشته باشید. اولین و مهم ترین نکته این هست که هیچ انسان کامل و بی عیب و نقصی به جز معصومین علیهم السلام نیست که ما انتظار داشته باشیم چنین فردی به خواستگاری ما بیابد، پس انتخاب همسر و دقت در انتخاب به چه معناست؟ به این معنا که اولا ما پیش از ازدواج شناخت کاملی از نقاط ضعف و قوت طرف مقابل پیدا کنیم و بررسی کنیم که ۱. اولا نقطه ضعف جدی که در اساس رابطه زناشویی اخلال ایجاد میکند در فرد نباشد مثل انحرافات اخلاقی و روابط گسترده پیش از ازدواج، داشتن عقاید انحرافی یا خلاف دین و اصول الهی، یا بعضی رذائل اخلاقی مثل عصبی بودن شدید ، درغگویی زیاد و ... ۲.بقیه نقاط ضعف او را بشناسیم، راهکار های چگونگی رفتار کردن برای به حداقل رساندن این آسیب ها را بشناسیم، در مجموع نقاط قوت فرد را پررنگ تر از نقاط ضعف ببینیم و او را با همه نقاط ضعف و قوت دوست داشته باشیم و خودمان با چشم باز انتخاب کنیم تا بعدا بتوانیم روابط زناشویی مثبت و پایداری بسازیم که خودمان و فرزندانمان در زندگی احساس آرامش و خوشبختی کنیم. البته شاید با وجود تلاش فراوان باز نتوانیم همه ویژگی های فرد را بشناسیم، اما وظیفه داریم تا جایی که که در توان ما هست، این شناخت را کامل تر کنیم و از طرفی هر چه با شناخت کامل تری وارد ازدواج و زندگی مشترک شویم، آمادگی ما برای روبه رو شدن با مشکلات زندگی بیشتر خواهد بود، پس تا جایی که میتوانیم باید در سه فرآیند شناخت پیش از ازدواج یعنی ۱. گفت و گو ،۲. تحقیق و ۳.مشاوره ، آگاهی جامعی از طرف مقابل به دست آوریم و در سراسر این مسیر به خدا توکل کنیم و از او بخواهیم تا ما را به سمت انتخابی درست هدایت کند. برای آشنا شدن با این مسیر و چگونگی عملکرد در شناخت پیش از ازدواج توصیه می کنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر از استاد پور احمد تا دریافت کرده و با دقت گوش دهید همچنین بقیه پاسخ هایی که در کانال با هشتک‌های خواستگار مناسب یا شناخت پیش از ازدواج قرار داده شده را جستجو کنید و با دقت مطالعه کنید اگر تاکنون خواستگاران زیادی را به صورت تلفنی رد کرده‌اید، امکان دارد سخت گیری های غیر واقع بینانه پذیرش خواستگار در شما یا خانواده محترم وجود داشته باشد، پیشنهاد می کنم در مورد این فرد با تحقیقات اولیه و شناخت کلی حداقل یک جلسه صحبت کنید و اگر به هیچ عنوان از قیافه یا لهجهی فرد خوشتان نیامد، پاسخ منفی بدهید ولی حتی اگر دیوگاهی خنثی داشتید، پیشنهاد می‌شود تا دو یا سه جلسه روند را ادامه دهید تا به کامل تر شدن شناخت، دیدگاه شما اعتبار بیشتری پیدا کند. به هر حال برای برگرازی جلسه اولیه،نیاز به پسندیدن صد در صدی نیست، و وقتی با کسی ملاقات و صحبت میکنید به معنای این نیست که قرار هست حتما به او جواب مثبت دهید،بلکه تازه فرایند شناخت شروع میشود،ممکن هست به پاسخ منفی برسد یا مثبت، ملاقات اولیه در پی شناخت کلی و تحقیق اولیه صورت میگیرد با این هدف که ویژگی های کلی فرد با شرایط خود شما و ملاک های شما هم خوانی ۶۰ درصد به بالا داشته باشد. در ارتباط با حرف های دیگران هم این انتخاب با شماست که نه فقط در انتخاب همسر بلکه در همه انتخاب های ریز و درشت زندگی بخواهید بر اساس حرف مردم زندکی خود را پیش ببرید یا بر اساس صلاح خود و نگاه صحیح به زندکی و انتظارات معقول! چون مردم در هر شرایطی به هر حال حرف هایی برای گفتن خواند داشت... ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_زناشویی سلام.وقت بخیر همسرم مث خیلی از آقایون رو رابطه جنسی حساسه باید مرتب داشته باشه تا دیر بشه میگه تو بیخیالی واسه تو مهم نیست هر خواسته ای اجرا میکنه ولی درخواست های من مهم نیست تو تمام مسائل فقط خودش می بینه اصلا اهل محبت کردن نیست نه بوس نه بغلی فقط تو رابطه ها هست هیج کادویی نمیخره در مورد رابطه نظر نمیده بسته هنر زن بودن رو ۶ جلسه گوش دادم لطفا راهنمایی کنید من دوس دارم بهم توجه کنه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی بسیار عالی هست که اقدام به تهیه صوت های آموزشی کردید،ان شاالله علاوه بر گوش دادن، به دقت به خاطر بسپارید یا یادداشت کنید و مهم تر از همه برای عمل کردن به آن برنامه بریزید تا تاثیر آن را در زندگی خود مشاهده کنید. در ارتباط با انتظاراتی که از همسر خود دارید،توجه داشته باشید گاهی از اوقات مردان اصلا این اقدامات مثل محبت کلامی یا خرید کادو و ... را در اطرافیان خود ندیده اند،مثلا در روابط بین پدر و مادر یا دیگر اطرافیان و از فردی دیگری هم نیاموخته اند، انجام ندادن این رفتار ها به معنای این نیست که این مردان محبت و علاقه ای نسبت به همسر و فرزندان خودشان ندارند،بلکه بلد نیستند به شیوه ای که مد نظر خانم هست علاقه ی خود را نشان دهند، این جا خانم ها دو مدل رفتاری میتوانند پیشه کنند، یکی مدل کودکانه،ناپخته و ناکارامد که متاسفانه اکثر خانم ها در پیش میگیرند ،یعنی تلقی منفی از رفتار مرد، بی محبتی،لجبازی ،گله کردن و غر زدن مداوم به مرد،تحقیر او به خاطر بلد نبودن این رفتار ها و مقایسه مرد با دیگر مردان،گروکشی یا بی توجهی به نیاز های مرد و ... . در پیش گرفتن این رفتار ها، نه تنها موجب اصلاح رفتار همسر و یاد گرفتن مسائلی هست که بلد نبوده اند،بلکه موجب لجبازی و بی محبتی و بی توجهی متقابل مرد خواهد شد... اما شیوه درست که در صوت های هنر زن بودن نیز اشارات متعددی به در این رابطه شده ، در ابتدا درک احساس واقعی مرد و همدلی با او در این رابطه هست، وقتی خود خانم با محبت با مرد رفتار کند، احترام او را حفظ کند، و رفتار های محبت آمیز را به جای خود به کار ببرد، کم کم مرد نیز به تقلید از همسر خود، رفتار هایی محبت آمیز را نشان خواهد داد، البته در این راه صبوری و صبر فعال مورد نیاز هست چون این روند به شکل سریع اتفاق نمی افتد و نیازمند زمان هست و از طرفی ممکن هست وقتی که فرد در خانواده و نزدیکان خود شاهد این رفتار ها نبوده، در دفعات اول بابت انجام این رفتار ها توسط خانم تعجب کند یا حتی سرزنش و مسخره کند چون ضرورت این رفتار های را درک نکرده، این جا گرچه خانم ناراحت میشود و برای او سخت هست اما نباید دلسرد یا مایوس بشود و با لقا شروع به دعوا کند بلکه باید با صبوری و لحن خوب و بدون کنایه یا سرزنش ، علت انجام این کار را برای همسرش بیان کند تا او هم کم کم ضرورت این کار ها را درک کند و خود نیز این اقدامات را انجام دهد، مثلا بگوید درست هست که ما همدیگر را دوست داریم اما این دوست داشتن را به شیوه های مختلف باید به هم ابراز کنیم،چون در طول زمان یا مشکلات زندگی گاهی یادمون میره چقدر هم را دوست داشتیم و با وجود این رفتار ها دلگرمیمون تو زندگی بیشتر میشه و تحمل سختی های زندگی بیشتر میشود‌. این رفتار ها دقیقا رفتار هایی هست که خودتون از ایشان انتظار دارید، دقیقا همان رفتار ها را خودتون برای ایشان انجام دهید. در این مسیر صبوری لازم هست و البته کوچکترین رفتار هایی از این قبیل از طرف همسر باید با استقبال و تشویق شما و بازخورد های مثبت شما مواجه شود تا مرد انگیزه ای برای انجام ببشتر این رفتار ها بگیرد. در ارتباط با اینکه مرد نظرات خودش را پیاده میکند، اولین پاسخ ، باید پاسخ مثبت یا چشم به خواسته مرد باشد و بعد با فاصله زمانی ،زن دیدگاه متفاوت خود را با ذکر دلایل بیان کند و بعد جایگزینی ارائه دهد که خواسته مرد را نیز تا حدی تامین کند که در صوت های هنر زن بودن مفصلا توضیح داده شده است. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#زندگی_با خانواده_همسر #لجبازی_مرد سلام من ۲۴ همسرم ۲۶ ۲ ساله ازدواج کردیم توی ساختمون پدرشوهرم میخواستم راهکاری برای اینکه استقلال حفط بشه و همینطور کارهای ما وظیفه نشه برامون توصیح بدین در ضمن من همسرم خیلی لجبازه خیلی خسته شدم از دستش ب طلاق بارها و بارها فکر کردم مثلا میگم کی میریم بیرون میگ بیا تا بریم بعد وقتی حاضر میشم نمیاد میگ اگ عقل داشتی الان وقت بیرون نیست😐 واقعا بریدم هنر زن بودنم دوبار گوش دادم و نوشتم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی در رابطه با سوالی که فرمودیداولا بهتر هست تا جای ممکن، منزل شما از خانواده همسرتون جدا و مستقل باشد و زندگی مستقلی داشته باشید، چون خواه‌ناخواه یکجا زندگی کردن بخشی از دخالت ها و اختلافات را به همراه خواهد داشت، و باید خود را برای آن آماده کنید. البته اگر شرایط مالی به نحوی نیست که فعلا این کار را انجام دهید.می توانید با مجهز کردن خود به مهارت‌هایی، تعامل درستی با خانواده همسر داشته باشید و جدا کردن محل زندگی را در اولویت برنامه های اقتصادی و مالی خود قرار دهید، تا هر زمان که برای شما میسر شد بدون درنگ به این کار اقدام کنید. اما مهارت هایی که نیاز دارید تا در ارتباط با خانواده همسر رعایت کنید، اولاً اصل بخشش و چشم پوشی از بسیاری از رفتارها و حرف هایی است که ممکن است از آنها دلخور شوید، چرا که اعتراض مداوم و درگیری با خانواده همسر، موجب از دست دادن امتیازات زیادی در زندگی مشترک شما خواهد شد، که این معامله قطعاً برای شما سراسر زیان خواهد بود، بنابراین با چشم پوشی از بسیاری از موارد از طرف خانواده همسر، هم تعامل مثبتی با همسر و خانواده ایشان خواهید داشت و هم آرامش خود را در زندگی بیشتر حفظ خواهید کرد. دوم، ارتباط در عین برقراری فاصله است، یعنی حفظ حریم خصوصی و نگفتن همه تصمیم های برنامه ریزی ها و اقدامات شما به خانواده همسر، و باز نکردن سفره دل و بیان همه درد و دل ها یا مسائل گذشته و خاطرات با ایشان. چرا که در بیان این مسائل بسیاری از نقاط ضعف فرد یا خانواده او، مشخص خواهد شد، که بر روابط و نوع نگاه خانواده همسر با شما تاثیر منفی خواهد گذاشت. یا در بیان مسائل مربوط به آینده این اجازه به خانواده همسر سر به صورت خودکار داده خواهد شد که در این مسائل دخالت کنند. سوم اینکه با ابراز محبت های کلامی، رفتاری و کمک کردن های گاه و بی گاه در هنگامی که میدانید نیاز دارند یا در هنگام بیان درخواست کمک از طرف خانواده همسر، محبت خود را به ایشان نشان دهید و موجبات نزدیکی قلب ها را فراهم آورید، اما انجام مکرر وظایف و کار ها در ارتباط با خانواده همسر به صورت مداوم و همیشگی، قطعاً مصداق این ضرب المثل خواهد شد که، لطف مکرر تبدیل به حق مسلم می شود. اما لازمه همه این اقدامات همدلی و همراهی همسر شماست. از آنجایی که به لجبازی همسر را مطرح کردید، باید گفت ابتدا علت این لجبازی آقا باید مشخص شود تا با پرداختن به علت این رفتار دست به اصلاح بزنیم، لجبازی همسر ممکن است، ناشی از عواملی همچون تحقیر کردن همسر و کوچک شمردن ایشان در مسائل مختلف، نادیده گرفتن ارزش ها و تمام توانمندی‌های همسر یا تلاش های ایشان، شکستن احترام او، مقایسه کردن همسر با دیگران، مخالفت های متعدد با همه درخواست های همسر،بی مهری نسبت به همسر یا بی احترامی نسبت به خانواده ایشان و ... است، متاسفانه لجبازی آقایان خیلی از اوقات، نوعی واکنش به برخی رفتارهای غلط خانم هاست. گرچه برخی از مردان زمینه هایی از لجبازی را پیش از ازدواج دارند، اما با این خانم ها هستند که میتوانند با اقداماتی نادرست، لجبازی مرد را تشدید می کنند، یا با یادگیری مهارت های تعانل درست و به کار بستن آن ها، همان میزان لجبازی را به حداقل ممکن برسانند. پس با توجه به اینکه صوت های هنر زن بودن را گوش داده و یادداشت کرده اید، سعی کنید نقاط ضعف خود را در مواجهه با همسر و خانواده ایشان شناسایی کنید و با راه‌حل‌های بیان شده شروع به اصلاح آنها بکنید، به احتمال زیاد تاثیر مثبت تغییری که در رفتار خود انجام می دهید را و در رفتار همسر خواهید دید ، اما اگر مسئله‌ای خارج از مباحث مطرح شده در صوت ها برای شما به وجود آمد، می توانید از مشاوره امین کمک بگیرید . موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر سلام خانواده ی همسرم محترم ان ولی توجمعشون که میریم دروغ وغیبت مسخره ونیش وکنایه ومصرف اعتیادوقلیان هستن ولذت میبرن محرم ونامحرمی هم خیلی اهمیت نمیدن من اذیت میشم تواین جمع بنظرتون برای صله ی رحم بایدچکارکردمن خیلی زوددلم میشکنه وبخاطربدی های دیگران وبی توجه های همسرم اوایل زندگی دچارگاستریت شدم لطفاکاملاراهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم بسیار عالی هست که در عین اختلاف نظر و عمل که با خانواده همسر دارید، همچنان احترام ایشان را حفظ می کنید. در ارتباط با بحث بی توجهی همسر که فرمودید، اگر همچنان ادامه دارد،باید گفت، ممکن است به علل مختلف از جمله، آگاه نبودن از ضرورت یا روش های توجه به همسر، نداشتن الگوی مناسب در این زمینه، بی‌توجهی متقابل خود شما نسبت به ایشان یا عدم مهارت هایی است که زوجین در زندگی مشترک دارند و آسیب هایی که از این بابت متحمل می شوند. راهکار این مسئله، خواندن کتاب ها گوش دادن به صوت ها یا استفاده از کارگاه‌های آموزشی و کسب مهارت های مورد نیاز و البته عمل به آنهاست و گرنه اکثر این مسائل در زندگی مشترک با تلاش و صبر فعال قابل حل و چاره‌جویی هستند. در ارتباط با تعاملات و صله رحم با خانواده همسر، طبیعی است که در شرایطی که، افراد حدود و مسائل شرعی را به درستی رعایت نمی کنند و رفت و آمد با آنها ممکن است منجر به آسیب هایی به خود فرد یا فرزندان خانواده بشود، صله رحم بیشتر از طریق تلفنی، مجازی و به شکل غیر حضوری قابل انجام است. البته می توان رفت و آمدهای حضوری را به شکل بیشتر کردن تعداد آن اما با زمان کوتاه تری را دنبال کرد، سرزدن های هفتگی اما به مدت کوتاه موجب می‌شود تا این اختلافات در دیدگاه و عملکرد، در آن زمان کوتاه کمتر فرصت بروز و ظهور داشته باشند. آنچه اهمیت دارد این است که نمی توانید و نباید همسر خود را از رفت و آمد با خانواده ایشان به طور کامل منع کنید، چراکه قطعاً با مخالفت یا لجبازی همسر مواجه خواهید شد، بلکه باید با ذکر دلایل و با لحن خوب و مناسب نظر خود را بیان کرده و راهکارهای جایگزین را به همسر ارائه دهید تا هم دیدار خانواده و صله رحم میسر شود و هم کمتر این آسیب ها متوجه شما و خانواده شما بشود، می‌توانید دلایل خود را را به طور کامل و با لحن مناسب برای همسر توضیح دهید، بدون اینکه قصد سرزنش یا تحقیر ایشان یا خانواده ایشان را داشته باشید و بدون اینکه کنایه یا حرف نامناسبی، در آن مطرح کنید و در کنار آن به همسر محترم بگویید که من خانواده شما را دوست دارم و برای ایشان احترام قائلم، بنابراین هرگز خواهان این نیستم که ارتباط شما با خانواده شما قطع شود، اما به دلیل بروز این آسیب ها و مسائلی که وجود دارد، بهتر است با همفکری هم راهکارهایی را بیابیم تا در عین حفظ ارتباط، این آسیب ها را به حداقل برسانیم. این گفت و گو نیازمند پیش زمینه ای از تعاملات مثبت قبلی بین شما و همسر است، که در ادامه بیشتر در ارتباط با آن توضیح خواهند داد. البته بهتر است در کنار این اقدام، خانواده هایی از دوستان اقوام و آشنایان که افرادی مومن و خوش اخلاق هستند را انتخاب کنید و سعی کنید، رفت و آمد و تعاملات خود را با آنها گسترش دهید تا ضمن کاهش تعامل با افرادی که از نظر اعتقادی با شما همخوانی ندارند، از جهت دیگر تعاملات خود را با افرادی که از شما مومن تر هستند و تاثیرات مثبتی بر شما و خانواده شما خواهند داشت افزایش دهید. در زمینه مدیریت با خانواده همسر و البته در زمینه های دیگر، نیازمند بهبود و اصلاح ارتباط با همسر محترم هستید. در این زمینه راهنمایی کامل بدون شک در یک پاسخ متنی نمی‌گنجد، چراکه مهارت های متعددی برای بهبود شرایط زندگی زناشویی مورد نیاز است و هر کدام توضیحات مفصلی دارد که فرد باید از آن آگاهی پیدا کند. بنابراین به شما در کنار گوش دادن صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد، خواندن این کتاب را نیز توصیه می کنم: ۱. کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲. کتاب مهارت های زناشویی از متیو مک کی انشالله موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بیماری_چشم سلام.می خواستم در مورد شوهرم سوالی کنم که به دیدن فیلمهای پورن معتاده.البته خودش اینجوری میگه.چون بارهاموقع نگاه کردن دید مش ومی خوام کمکش کنم ترک کنه.کمکم کنید.چشم چرانی هم داره. زن داداشام که میان.چشم ازشون برنمیداره.چکارکنم.من فکرمی‌کنم که ازاون فیلمها تاثیر برداشته منظورم تاثیرمنفی هست.چکارکنم کلا ترک کنه.البته اینم بگم که نمازهاشو همیشه سروقت می خونه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در سوالتان نفرموده بودین که چند سالتون هست و چند وقت هست ازدواج کردین؟ و اینکه همسرتان شاغل هست یا بیکار؟ و ... باید در وهله اول، علت رفتار همسر محترم برایتان روشن شود. پیشنهاد میکنم فایل هنر زن بودن رو دریافت کنید، و بدقت گوش کنید تا کمبودها و ریشه مسئله برایتان مشخص گردد. در وهله دوم، نباید به روشون بیارید، و مستقیما با طرح موضوع ایشون رو سرزنش یا تحقیر کنید، که خدای نکرده قبح مسئله ریخته نشه و حرمت ها شکسته نشه. چون مردان در مسائل جنسی، دیداری هستند، بایستی به تقویت و بهبود روابط جنسی خودتون با همسر محترم اهمیت بدین،،به این معنا که جذابیت های جنسی،برای همسر مثل پوشیدن لباس های جذاب،آرایش خانم،نظافت و استحمام بدن و ... باید مورد توجه قرار بگیره. و نه فقط مواقعی که قرار هست به رابطه جنسی منجر بشه. و نکته مهم دیگر تقویت معنویت در خانه هست که زن در این مورد نقش موثری داره، وقتی معنویت در خانه کم رنگ میشه افراد برای برطرف کردن نیاز هاشون به روش نادرست و اشتباه روی میارن. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام با تشکر از شما و همکارانتون. بعد از شنیدن صوت های مخصوص انتخاب همسر این سوال برای من پیش اومد که : من خاله‌ای دارم که خودش و خانواده اش از زمانهای دور با ما دشمنی داشتند. از آنجا که همین یه خاله تنی رو دارم اگه خانواده پسر برای تحقیق شماره ایشون رو بخوان ما باید بدیم؟ چون مطمئنیم از ما بدگویی میکنن و خلاف واقع میگن و از طرفی ممکنه با واسطه به این خانواده برسن، آیا لازم ما راجبشون به خانواده پسر توضیح بدیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی شما اینکه هر فردی در زندگی خودش ، یکسری دوست و یکسری دشمن داشته باشد عادی است. و اینکه در تحقیقات پیش از ازدواج به صحبت های مثبت و منفی از طرف مقابل برسیم، هم احتمال رخداد آن است، اما کسی که در جلسات گفتگو به کفویت رسیده روی صحت و یا سقم این اطلاعات تحقیقات بیشتری می کند و در ضمن این تحقیقات قطعا متوجه خواهد شد که فلانی مثلا مشکلات اعتقادی، فرهنگی و ... با ایشان دارند و احتمال صحبت از روی غرض ورزی وجود دارد. و لذا منبع اطلاعاتی مفید و معتبری نمی تواند باشد. پس از این بابت نگرانی نداشته باشید. و همینطور الزاما این اتفاق صورت نمیگیرد که شماره افراد خانواده طرفین را برای تحقیقات از یکدیگر جویا شوند. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تولد_فرزند_دوم سلام و وقت بخیر پسر دو سال و سه ماهه ای دارم و یه پسر دوماهه. پسر اولم از وقتی داداشش به دنیا اومده کمی بی‌حوصله و بهانه گیر شده و خواسته هاش رو با گریه میگه. خیلی دوست نداره خونه باشیم و هر روز صبح که بیدار میشه اصرار داره که یه خونه مادربزرگش بریم. چیکار کنم در برابر بی‌حوصلگی هاش و درخواستش برای رفتن به خونه مادربزرگش؟ گاهی که عصبی میشم و داد میزنم سرش با اینکه کار بدی نکرده، اشکالی نداره بغلش کنم و ازش عذرخواهی کنم؟ و اینکه خیلی وابسته منه و با بچه ها دوست نمیشه یا میخواد من هم تمام طول بازی با بچه ها کنارش باشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی و خداقوت 🌺 اول پیشنهاد میکنم که مسئله خود را با همین هشتک در کانال سرچ کرده و مطالب غنی در این رابطه را مطالعه بفرمائید. دوم اینکه با بارداری و تولد و شیردهی فرزند دوم ، طبیعتا فاصله جسمی بین شما و فرزند اول صورت گرفته و چه بسا دوران شیردهی کودک اول ناقص مانده و آنطور که باید ایشان تامین عاطفی از آغوش شما نشده اند و این وابستگی و نیاز به همراهی شما نیز از این بابت است. سعی کنید کیفیت حضور خود را برای فرزندتان بالا ببرید. شاید به لحاظ کمی، وقت کم بیاورید اما سعی کنید کیفیت را تقویت کنید و اوقاتی را با ایشان داشته، او را ببوسید و در آغوش بگیرید تا امنیت روانی کودک تامین شود. در طول روز حتما ۲۰ دقیقه برای بازی اختصاصی با ایشان زمان بگذارید. این بازی بهتر با شور و هیجان و تحرک باشد. شبها و یا خواب عصرانه با نوازش و لالایی مادر همراه باشد. مسئولیت های کوچک فرزند دوم را به فرزند اولتان بدهید تا اعتماد به نفس او نیز تقویت شود. اگر همه این موارد رعایت شود، به مرور تقاضای مداوم او برای رفتن به خانه مادربزرگ کم میشود. و از طرفی میتوانید برای کاهش استرس کودک و افزایش نشاط او با برنامه ریزی مثلا دو روز در هفته و رفتن به خانه مادربزرگ، شبها قبل خواب به او این وعده را بدهید که فردا مثلا به خانه مادربزرگ میرویم یا به پارک میرویم، تا خوابی راحت و بدون استرس هم داشته و صبح هم با خوش اخلاقی بیدار شود و با شما همراهی داشته باشد. همچنین در خصوص کنترل خشم، مادر عزیز روی خودتان کار کنید، به لحاظ تغذیه جسمی و روحی، خواب و نشاط، تا مادری شاد فعال و پویا و موثر برای تربیت فرزندانتان باشید و ضریب خطا پایین بیاید که منجر به عذرخواهی مکرر نشود. اما اینکه دلجویی و محبت به کودک داشته باشید مانعی ندارد و دریغ نکنید. انشاالله ماجور باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_از_ازدواج سلام. دختری ۲۳ ساله هستم و دانشجوی ارشد. یک خواهر ۲۲ ساله دارم. متاسفانه از ازدواج میترسم و بی انگیزه هستم به دلیل نگرانی از ترک خونه پدری. فرد مستقلی هستم و مشکلی با جدا شدن ندارم اما برای تنهایی پدر و خواهرم و مخصوصا مادرم ناراحت و نگرانم. میترسم وقتی برم تنهایی اذیتشون کنه و همدمی نداشته باشن مخصوصا اگر خواهرم هم ازدواج کنه (البته رابطه پدر و مادرم نسبتا با هم خوب هست) و اینکه تفریحات روتین خانوادگی که داشتیم حذف بشه براشون (چون الان همه تفریحاتمون خانوادگی هست و پدر و مادرم با هم تفریح و زمان جداگانه‌ای ندارن). خواهرم هم احساسی و حساس هست و با رفتن من تنها و اذیت میشه. چون دختر بزرگ خانواده‌ام عمدتا در خانواده بهم تکیه میشه و خیلی هواشون رو دارم و تا حدی (نه زیاد) بهم وابسته هستن (با اینکه خانواده حمایتگری دارم اما مسائلم رو خودم حل میکنم و کسی رو درگیر نمیکنم و به بقیه هم در حل مسائلشون‌ کمک میکنم). مادرم خانه‌دار هستن و حتی با وجود اصرارهای من فعالیت دیگه‌ای به جز کارهای خونه انجام نمیدن. الان این مسئله براشون مشکل‌ساز نیست اما نگرانم بعد رفتن ما و کم شدن حجم کارهاشون همین مشغله نداشتنه اذیتشون کنه و اینکه خیلی به خودشون و سلامتشون و... اهمیت نمیدن و این برای من ناراحت کننده هست. البته تا الان خواستگاری رو به این دلیل رد نکردم اما به شدت انگیزه و علاقه‌م رو به ازدواج کم کرده. ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص نگرانی تان، باید عرض کنم این نگرانی ها و دغدغه های شما تا حدی طبیعی است و احتمال رخداد آن نیز هست. اما... تا به کی شما میتوانید این نگرانی ها را یک تنه پوشش دهید و آیا واقعا راه حل فقط در ازدواج نکردن شماست؟ پیشنهاد میکنم راجع به این نگرانی تان با والدین خود صحبت کنید و راهکار بخواهید که خود باعث به وجود آمدن انگیزه و روحیه مثبت در آنها و شما خواهد شد. دوم اینکه به مسئله ازدواج از این منظر نگاه کنید که با تاهل شما، انشاالله با انتخابی صحیح نشاط و شور و گرما در فضای خانه با دامادان و نوه ها بیشتر نیز خواهد شد. و انسان نباید بر اساس ترسهایش زندگی را تدبیر کند بلکه با تلاش و توکل به خداوند امور را مدیریت نماید. انشاالله موفق و سربلند باشید . 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_کودک_در_مهمانی #کتاب_کودک سلام خسته نباشید. من یه دختر یک سال و ده ماهه و یک پسر هفت ماهه دارم. به خاطر شرایط کرونا ما اکثرا تو خونه بودیم.چند شب پیش میهمانی رفتیم و آنجا بچه ها هم حضور داشتن.دخترم خیلی دلش میخواست با بچه ها بازی کنه ولی احساس ترس داشت و اصرار داشت که حتما موقع بازی پدرش کنارش باشه و وقتی باباش از پیشش میرفت به طرز وحشتناکی گریه میکرد و از جمع می ترسید آخرش مه جبور شدیم مهمانی رو ترک کنیم.ولی من می فهمیدم که خیلی دلش میخواست بازی کنه و بچه ها رو دوست داره ولی احساس ترس مانع میشد.باید چکار کنم تا این رفتارش کنترل بشه؟ یه سوال دیگه هم داشتم براش کتاب قصه خریدیم یکم عکس هاشو دید و من تصاویر رو بهش معرفی کردم خیلی دوست داشت فرداش یکم با کتاب بازی و بعد پارش کرد.احساس کردم دوست داره پاره کنه ببینه چطور میشه و باید آزادی داشته باشه.باباش میگن نباید اجازه میدادی پاره کنه تا عادت به این کار نکنه.میخواستم بدونم نظر من درسته یا باباش ؟چون این وضوع تو خیلی از شرایط دیگه بسط پیدا میکنه.خیلی ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص سوال اولتان در مورد ترس کودک در مهمانی و علاقه او به بازی، کاملا طبیعی است. بازی نیازی فطری در کودکان است و از طرفی کودک شما در حول و حوش سن اضطراب جدایی قرار دارد و از طرفی همبازی هم سن و هم جنس و بودن در میان کودکان دیگر را تجربه نکرده است. و لذا باید با مدارا و آرامش با او بر اساس نیاز و خواسته اش همراهی نباید و وقتی این امنیت روانی برای او حاصل شد ترس و واهمه کودک کمرنگ و برطرف میشود. بگذارید در محیط جدید کودک به شناسایی و هماهنگی با محیط طبق روش خودش بپردازد، آرامش نسبی را کسب تا به کشف فضا و اطرافیان منجر شود. خود زمینه ساز استرس برای کودک نشوید ، مثلا با اصرار و یا خدای نکرده سرزنش کودک و دعوت از کودکان دیگر با همان شرط همسال و همجنس بودن برای بازی میتواند در این زمینه کمک کننده باشد. و در این سن حداکثر زمانی که کودک بتواند به بازی با همسال خود بپردازد حدود ۲۰ دقیقه می باشد. ۲. در مورد پرسش دوم شما، بهتر است از کتابهای پارچه ای و پلاستیکی استفاده شود همچنین برای ارضای نیاز کنجکاوی کودک برای پاره کردن کاغذ، میتوانید از چند برگه و مداد رنگی که در اختیار او قرار می دهید استفاده کنید. و برای استفاده از کتاب قانون خود را برای کودک متناسب با سن و فهم او بیان کنید. و بعد از استفاده از کتاب و قصه خوانی کتاب ها در جایی که محل دید کودک نباشد نگهداری شود و اگر بنا به اتفاق حال کتابی پاره شد. برخورد سرزنشی صورت نگیرد، برای کودک با بیانی ساده توضیح داده شود و با همراهی او کتاب تعمیر شود. در آخر این نکته را عرض کنم که خط خطی کردن کتاب، در و دیوار و ... و پاره کردن کاغذ در همه کودکان وجود دارد و بعد از طی دوره سنی این مسئله برطرف خواهد شد. و نیازمند صبوری، ملایمت و مهربانی به کودک و فقط توضیح و تذکری دوستانه می باشد. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتحاب_همسر #محبت_مجازی سلام علیکم خداقوت و تشکر از زحمات شما بنده دختری باملیت عراقی هستم که درایران بدنیا آمدم و یه پا ایرانی هستم.دوستی ایرانی دارم که برادری دارن که اوایل براثر تعاریف بعدها شناختی که ازایشون پیدا کردم بسیار به این اقا علاقمند شدم مستقیم و غیر مستقیم از علاقه من توسط خواهرشون مطلع شدن ولی منو رو به دو دلیل1ملیتم2قدم از ایشون کمی بلندترست پسند نکردن.ایشون اهل کار کردن و مذهبی و بااخلاق و خانواده دوست و مقید به واجبات و......هستن.خیلی تلاش کردم ایشون رو فراموش کنم ولی نشد.ازطرفی واقعا خواستگارمومن و ....نداشتم اگرم تعدادی بود ان خانواده دیگه سراغی نگرفتن.واقعا جز انسان شریف و مومن بودن توقعی ندارم ولی نمیدونم حکمت خداچیه.یکی از دلائلی که نمیتونم این آقا رو فراموش کنم همین هست چون خیلی خانواده خوبی هستن و واقعاحتی اندازه نصف این شرایطی که این خانواده دارن مومن بودن مذهبی .....برام خواستکاری نیومد که دلم خوش باش که حداقل یکی اومد. ولی نبود واقعا.من یمدت هست بشدت متوسل به حضرت زهرا سلام الله علیها شدم که ایشون حاجتم رو بدن. بنظر شما دعاکردن من برای رسیدن به ایشون باتوجه به جواب منفی دادن اثر داره؟چون من ایمان شدید دارم اگر خدا بخواهد قال له کن فیکون کاری به این اسباب ظاهری ندارن و برعکسش بنظرم من حق دارم باشخص مومن و خانواده دار و خداترس ازدواج کنم😔ولی دو مانع جلوی من رو گرفتن😢 لطفا کمکم کنید🌸اجرکم عندلله 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی و اعتماد شما. در خصوص مسئله تان، چند نکته خدمتتان عرض میکنم: ۱. اینکه علاقمندی و ابراز آن مستقیم و غیر مستقیم از جانب شما صورت گرفته به صلاح نبوده است. ۲. حال بدون طی مراحل شناخت شخصیتی و گفتگو و بر اساس یک برداشت و غیر مستقیم علاقه حاصل شده است، این سوال را از خود بپرسید: که چه تضمینی وجود دارد که اگر شما با ایشان ازدواج کنید ، خوش بخت و رضایت از زندگی خواهید داشت؟ چه چیزهایی که ما دوست داریم و به آن علاقه مندیم و صلاح خود را در آن میدانیم در صورتیکه واقعا صلاح ما در آن نیست. ۳. فرمودین دعا کردن در این زمینه. مانعی برای دعا نیست، اما از خداوند طلب خیر کنید و اینکه شما را نیز راضی به این خیر بکنند. اگر صرفا فقط و فقط برای رسیدن به ایشان دعا و اصرار نمایید، دچار ناامیدی، دلزدگی، کلافگی و درگیری تخیلات عاطفی خواهید شد که در پی آن سرخوردگی و شکست عاطفی برایتان خواهد داشت. ۴. در نهایت پیشنهاد می گردد که از یک واسطه که به هر دو طرف و هر دو خانواده شناخت داشته باشند کمک بگیرید، و ایشان با خانواده طرف مقابل از جانب خودشان و نه از جانب شما صحبت داشته باشند. انشاالله در پیشگاه خداوند سربلند و شادکام باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#پوشک_گرفتن_کودک #جیغ_زدن_کودک #علاقه_به_بیرون_و_بازی #علاقه_به_گوشی #اقدام_به_فرزند_آوری سلام ببخشید میشه برای پوشک گرفتن کودک راهنمایی کنید دختر من یک سال و هفت ماه داره خیلی جیغ میزنه یا خیلی گریه میکنه بهش میگم غذا میخوای جیغ میزنه هر حرفی که بهش میزنم جیغ میزنه نمیدونم چکار کنم ، خیلی توجه بهش میکنیم چه جوری این توجه رو کم کنیم همش منتظره وقتی یه کاری میکنه نگاهش کنیم و تشویق بشه ، خیلی هم دوست داره از خونه بره بیرون یا با بچه های کوچه بازی کنه یا راه بره بعضی وقتها روزی 3 ساعت هم براش کمه میشه بگید بازی بیرون هر روز باشه بد هست یا خوبه ، خیلی به بچه علاقه داره گوشی که می بینه میگه نی نی اگه نشونش ندیم گریه میکنه اگه هم بدیم میگه نی نی جدید خلاصه با گریه باید گوشی رو ازش بگیریم میشه راهنمایی کنید و برای بچه دوم کی مناسبه باید 2 ساله بشه یا زودتر میشه ممنون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم به ترتیب بیان شده پاسخ سوالتتان ذکر میگردد: ۱. هشتک پوشک گرفتن کودک را در کانال سرچ و از مطالب کامل در این استفاده نمایید. اکنون برای اقدام خیلی زود است، و بهتر است بعد از پروسه از شیر گرفتن کودک و در زمانی که قدرت بیان کودک رشد لازم را پیدا کرده و همچنین عضلات مثانه تقویت و کودک در آرامش کامل باشد، با رعایت تمام احوال و قوانین آن اقدام فرمائید. حدود ۲ و نیم سالگی و به بعد. ۲. یکی از علت های عمده جیغ زدن های کودک در این سن و نزدیک دو سالگی ، اعلام حس استقلال است و در واقع خودم خودم های کودک شروع میشود. سعی کنید تا جایی که ضرر و آسیب جسمی متوجه کودک نیست مانع از اقدامات او مثل غذا خوردن، کفش پوشیدن و... نشوید. علت دیگر، عدم رشد مهارت کلامی آیت و کودک برای بیان خواسته هایش از جیغ زدن کمک می گیرد و در صورت پاسخدهی فعال والدین این روند تشدید میشود. تا جای ممکن از تغافل و حواس پرتی استفاده نمایید. و دلیل دیگر، تنش در زندگی کودک و مشاجرات والدین در حضور کودک می باشد. سعی کنید خودتان آرام صحبت کنید و با تن صدای پایین و با لبخند با کودک ارتباط برقرار کنید. ۳. نیاز طبیعی و ذاتی کودکان به بازی وجود دارد. بازی با همسال با والدین، با اسباب بازی، سعی کنید این نیاز را در سه حیطه برای کودک مرتفع سازید. و برای بازگشت به خانه باید محیط خانه برای کودک دلچسب و انگیزه ای ایجاد نمایید. مثلا بریم خونه که فلان بازی را بکنیم یا آب بازی کنیم و ... مسئله تغذیه کودک را هم در این زمینه بررسی بفرمائید و از دادن مواد قندی مصنوعی و کافئین دار که باعث تحرک کاذب میگردد پرهیز کنید. ۴. ز دست دیده و دل هر دو فریاد که هر چه دیده بیند دل کند یاد مصداق این شعر در کودکان می باشد ، والدین سعی کنند که در حضور کودک مدام از گوشی استفاده نکنند و یا بازی ها و تصاویر جذاب در این فضا به او نشان ندهند تا از حساسیت کودک به مرور کاسته شود و سعی در پرت کردن حواس کودک با ارائه جایگزینی مناسب و دلخواه داشته باشید. ۵. برای فرزند آوری مجدد، بهترین فاصله ۳ سالگی بیان شده است در صورتیکه مادر به لحاظ جسمی در سختی نیفتد و این توانایی در ایشان باشد، تا شیردهی و از پوشک گرفتن فرزند اول همکامل، بدون عجله و بدون تنش و اضطراب طی شده باشد. در پایان متذکر میشوم، همانطور بی توجهی به کودک باعث آسیب می گردد، برعکس آن یعنی هم افراط و هم تفریط زمینه ساز اختلال و آسیب در تربیت را مهیا میکند و لذا سعی کنید آزادی کودک را در نظر بگیرید و در این راستا متعادل عمل کنید و در طول روز برای خودتان و اوقات شخصی تان برنامه داشته باشید که کمتر روی تک تک حرکات کودک دلبندتان تمرکز کنید. انشاالله موفق و پیروز باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob