#انتخاب_همسر سلام با تشکر از شما و همکارانتون. بعد از شنیدن صوت های مخصوص انتخاب همسر این سوال برای من پیش اومد که : من خاله‌ای دارم که خودش و خانواده اش از زمانهای دور با ما دشمنی داشتند. از آنجا که همین یه خاله تنی رو دارم اگه خانواده پسر برای تحقیق شماره ایشون رو بخوان ما باید بدیم؟ چون مطمئنیم از ما بدگویی میکنن و خلاف واقع میگن و از طرفی ممکنه با واسطه به این خانواده برسن، آیا لازم ما راجبشون به خانواده پسر توضیح بدیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی شما اینکه هر فردی در زندگی خودش ، یکسری دوست و یکسری دشمن داشته باشد عادی است. و اینکه در تحقیقات پیش از ازدواج به صحبت های مثبت و منفی از طرف مقابل برسیم، هم احتمال رخداد آن است، اما کسی که در جلسات گفتگو به کفویت رسیده روی صحت و یا سقم این اطلاعات تحقیقات بیشتری می کند و در ضمن این تحقیقات قطعا متوجه خواهد شد که فلانی مثلا مشکلات اعتقادی، فرهنگی و ... با ایشان دارند و احتمال صحبت از روی غرض ورزی وجود دارد. و لذا منبع اطلاعاتی مفید و معتبری نمی تواند باشد. پس از این بابت نگرانی نداشته باشید. و همینطور الزاما این اتفاق صورت نمیگیرد که شماره افراد خانواده طرفین را برای تحقیقات از یکدیگر جویا شوند. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تولد_فرزند_دوم سلام و وقت بخیر پسر دو سال و سه ماهه ای دارم و یه پسر دوماهه. پسر اولم از وقتی داداشش به دنیا اومده کمی بی‌حوصله و بهانه گیر شده و خواسته هاش رو با گریه میگه. خیلی دوست نداره خونه باشیم و هر روز صبح که بیدار میشه اصرار داره که یه خونه مادربزرگش بریم. چیکار کنم در برابر بی‌حوصلگی هاش و درخواستش برای رفتن به خونه مادربزرگش؟ گاهی که عصبی میشم و داد میزنم سرش با اینکه کار بدی نکرده، اشکالی نداره بغلش کنم و ازش عذرخواهی کنم؟ و اینکه خیلی وابسته منه و با بچه ها دوست نمیشه یا میخواد من هم تمام طول بازی با بچه ها کنارش باشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی و خداقوت 🌺 اول پیشنهاد میکنم که مسئله خود را با همین هشتک در کانال سرچ کرده و مطالب غنی در این رابطه را مطالعه بفرمائید. دوم اینکه با بارداری و تولد و شیردهی فرزند دوم ، طبیعتا فاصله جسمی بین شما و فرزند اول صورت گرفته و چه بسا دوران شیردهی کودک اول ناقص مانده و آنطور که باید ایشان تامین عاطفی از آغوش شما نشده اند و این وابستگی و نیاز به همراهی شما نیز از این بابت است. سعی کنید کیفیت حضور خود را برای فرزندتان بالا ببرید. شاید به لحاظ کمی، وقت کم بیاورید اما سعی کنید کیفیت را تقویت کنید و اوقاتی را با ایشان داشته، او را ببوسید و در آغوش بگیرید تا امنیت روانی کودک تامین شود. در طول روز حتما ۲۰ دقیقه برای بازی اختصاصی با ایشان زمان بگذارید. این بازی بهتر با شور و هیجان و تحرک باشد. شبها و یا خواب عصرانه با نوازش و لالایی مادر همراه باشد. مسئولیت های کوچک فرزند دوم را به فرزند اولتان بدهید تا اعتماد به نفس او نیز تقویت شود. اگر همه این موارد رعایت شود، به مرور تقاضای مداوم او برای رفتن به خانه مادربزرگ کم میشود. و از طرفی میتوانید برای کاهش استرس کودک و افزایش نشاط او با برنامه ریزی مثلا دو روز در هفته و رفتن به خانه مادربزرگ، شبها قبل خواب به او این وعده را بدهید که فردا مثلا به خانه مادربزرگ میرویم یا به پارک میرویم، تا خوابی راحت و بدون استرس هم داشته و صبح هم با خوش اخلاقی بیدار شود و با شما همراهی داشته باشد. همچنین در خصوص کنترل خشم، مادر عزیز روی خودتان کار کنید، به لحاظ تغذیه جسمی و روحی، خواب و نشاط، تا مادری شاد فعال و پویا و موثر برای تربیت فرزندانتان باشید و ضریب خطا پایین بیاید که منجر به عذرخواهی مکرر نشود. اما اینکه دلجویی و محبت به کودک داشته باشید مانعی ندارد و دریغ نکنید. انشاالله ماجور باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_از_ازدواج سلام. دختری ۲۳ ساله هستم و دانشجوی ارشد. یک خواهر ۲۲ ساله دارم. متاسفانه از ازدواج میترسم و بی انگیزه هستم به دلیل نگرانی از ترک خونه پدری. فرد مستقلی هستم و مشکلی با جدا شدن ندارم اما برای تنهایی پدر و خواهرم و مخصوصا مادرم ناراحت و نگرانم. میترسم وقتی برم تنهایی اذیتشون کنه و همدمی نداشته باشن مخصوصا اگر خواهرم هم ازدواج کنه (البته رابطه پدر و مادرم نسبتا با هم خوب هست) و اینکه تفریحات روتین خانوادگی که داشتیم حذف بشه براشون (چون الان همه تفریحاتمون خانوادگی هست و پدر و مادرم با هم تفریح و زمان جداگانه‌ای ندارن). خواهرم هم احساسی و حساس هست و با رفتن من تنها و اذیت میشه. چون دختر بزرگ خانواده‌ام عمدتا در خانواده بهم تکیه میشه و خیلی هواشون رو دارم و تا حدی (نه زیاد) بهم وابسته هستن (با اینکه خانواده حمایتگری دارم اما مسائلم رو خودم حل میکنم و کسی رو درگیر نمیکنم و به بقیه هم در حل مسائلشون‌ کمک میکنم). مادرم خانه‌دار هستن و حتی با وجود اصرارهای من فعالیت دیگه‌ای به جز کارهای خونه انجام نمیدن. الان این مسئله براشون مشکل‌ساز نیست اما نگرانم بعد رفتن ما و کم شدن حجم کارهاشون همین مشغله نداشتنه اذیتشون کنه و اینکه خیلی به خودشون و سلامتشون و... اهمیت نمیدن و این برای من ناراحت کننده هست. البته تا الان خواستگاری رو به این دلیل رد نکردم اما به شدت انگیزه و علاقه‌م رو به ازدواج کم کرده. ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص نگرانی تان، باید عرض کنم این نگرانی ها و دغدغه های شما تا حدی طبیعی است و احتمال رخداد آن نیز هست. اما... تا به کی شما میتوانید این نگرانی ها را یک تنه پوشش دهید و آیا واقعا راه حل فقط در ازدواج نکردن شماست؟ پیشنهاد میکنم راجع به این نگرانی تان با والدین خود صحبت کنید و راهکار بخواهید که خود باعث به وجود آمدن انگیزه و روحیه مثبت در آنها و شما خواهد شد. دوم اینکه به مسئله ازدواج از این منظر نگاه کنید که با تاهل شما، انشاالله با انتخابی صحیح نشاط و شور و گرما در فضای خانه با دامادان و نوه ها بیشتر نیز خواهد شد. و انسان نباید بر اساس ترسهایش زندگی را تدبیر کند بلکه با تلاش و توکل به خداوند امور را مدیریت نماید. انشاالله موفق و سربلند باشید . 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ترس_کودک_در_مهمانی #کتاب_کودک سلام خسته نباشید. من یه دختر یک سال و ده ماهه و یک پسر هفت ماهه دارم. به خاطر شرایط کرونا ما اکثرا تو خونه بودیم.چند شب پیش میهمانی رفتیم و آنجا بچه ها هم حضور داشتن.دخترم خیلی دلش میخواست با بچه ها بازی کنه ولی احساس ترس داشت و اصرار داشت که حتما موقع بازی پدرش کنارش باشه و وقتی باباش از پیشش میرفت به طرز وحشتناکی گریه میکرد و از جمع می ترسید آخرش مه جبور شدیم مهمانی رو ترک کنیم.ولی من می فهمیدم که خیلی دلش میخواست بازی کنه و بچه ها رو دوست داره ولی احساس ترس مانع میشد.باید چکار کنم تا این رفتارش کنترل بشه؟ یه سوال دیگه هم داشتم براش کتاب قصه خریدیم یکم عکس هاشو دید و من تصاویر رو بهش معرفی کردم خیلی دوست داشت فرداش یکم با کتاب بازی و بعد پارش کرد.احساس کردم دوست داره پاره کنه ببینه چطور میشه و باید آزادی داشته باشه.باباش میگن نباید اجازه میدادی پاره کنه تا عادت به این کار نکنه.میخواستم بدونم نظر من درسته یا باباش ؟چون این وضوع تو خیلی از شرایط دیگه بسط پیدا میکنه.خیلی ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص سوال اولتان در مورد ترس کودک در مهمانی و علاقه او به بازی، کاملا طبیعی است. بازی نیازی فطری در کودکان است و از طرفی کودک شما در حول و حوش سن اضطراب جدایی قرار دارد و از طرفی همبازی هم سن و هم جنس و بودن در میان کودکان دیگر را تجربه نکرده است. و لذا باید با مدارا و آرامش با او بر اساس نیاز و خواسته اش همراهی نباید و وقتی این امنیت روانی برای او حاصل شد ترس و واهمه کودک کمرنگ و برطرف میشود. بگذارید در محیط جدید کودک به شناسایی و هماهنگی با محیط طبق روش خودش بپردازد، آرامش نسبی را کسب تا به کشف فضا و اطرافیان منجر شود. خود زمینه ساز استرس برای کودک نشوید ، مثلا با اصرار و یا خدای نکرده سرزنش کودک و دعوت از کودکان دیگر با همان شرط همسال و همجنس بودن برای بازی میتواند در این زمینه کمک کننده باشد. و در این سن حداکثر زمانی که کودک بتواند به بازی با همسال خود بپردازد حدود ۲۰ دقیقه می باشد. ۲. در مورد پرسش دوم شما، بهتر است از کتابهای پارچه ای و پلاستیکی استفاده شود همچنین برای ارضای نیاز کنجکاوی کودک برای پاره کردن کاغذ، میتوانید از چند برگه و مداد رنگی که در اختیار او قرار می دهید استفاده کنید. و برای استفاده از کتاب قانون خود را برای کودک متناسب با سن و فهم او بیان کنید. و بعد از استفاده از کتاب و قصه خوانی کتاب ها در جایی که محل دید کودک نباشد نگهداری شود و اگر بنا به اتفاق حال کتابی پاره شد. برخورد سرزنشی صورت نگیرد، برای کودک با بیانی ساده توضیح داده شود و با همراهی او کتاب تعمیر شود. در آخر این نکته را عرض کنم که خط خطی کردن کتاب، در و دیوار و ... و پاره کردن کاغذ در همه کودکان وجود دارد و بعد از طی دوره سنی این مسئله برطرف خواهد شد. و نیازمند صبوری، ملایمت و مهربانی به کودک و فقط توضیح و تذکری دوستانه می باشد. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتحاب_همسر #محبت_مجازی سلام علیکم خداقوت و تشکر از زحمات شما بنده دختری باملیت عراقی هستم که درایران بدنیا آمدم و یه پا ایرانی هستم.دوستی ایرانی دارم که برادری دارن که اوایل براثر تعاریف بعدها شناختی که ازایشون پیدا کردم بسیار به این اقا علاقمند شدم مستقیم و غیر مستقیم از علاقه من توسط خواهرشون مطلع شدن ولی منو رو به دو دلیل1ملیتم2قدم از ایشون کمی بلندترست پسند نکردن.ایشون اهل کار کردن و مذهبی و بااخلاق و خانواده دوست و مقید به واجبات و......هستن.خیلی تلاش کردم ایشون رو فراموش کنم ولی نشد.ازطرفی واقعا خواستگارمومن و ....نداشتم اگرم تعدادی بود ان خانواده دیگه سراغی نگرفتن.واقعا جز انسان شریف و مومن بودن توقعی ندارم ولی نمیدونم حکمت خداچیه.یکی از دلائلی که نمیتونم این آقا رو فراموش کنم همین هست چون خیلی خانواده خوبی هستن و واقعاحتی اندازه نصف این شرایطی که این خانواده دارن مومن بودن مذهبی .....برام خواستکاری نیومد که دلم خوش باش که حداقل یکی اومد. ولی نبود واقعا.من یمدت هست بشدت متوسل به حضرت زهرا سلام الله علیها شدم که ایشون حاجتم رو بدن. بنظر شما دعاکردن من برای رسیدن به ایشون باتوجه به جواب منفی دادن اثر داره؟چون من ایمان شدید دارم اگر خدا بخواهد قال له کن فیکون کاری به این اسباب ظاهری ندارن و برعکسش بنظرم من حق دارم باشخص مومن و خانواده دار و خداترس ازدواج کنم😔ولی دو مانع جلوی من رو گرفتن😢 لطفا کمکم کنید🌸اجرکم عندلله 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی و اعتماد شما. در خصوص مسئله تان، چند نکته خدمتتان عرض میکنم: ۱. اینکه علاقمندی و ابراز آن مستقیم و غیر مستقیم از جانب شما صورت گرفته به صلاح نبوده است. ۲. حال بدون طی مراحل شناخت شخصیتی و گفتگو و بر اساس یک برداشت و غیر مستقیم علاقه حاصل شده است، این سوال را از خود بپرسید: که چه تضمینی وجود دارد که اگر شما با ایشان ازدواج کنید ، خوش بخت و رضایت از زندگی خواهید داشت؟ چه چیزهایی که ما دوست داریم و به آن علاقه مندیم و صلاح خود را در آن میدانیم در صورتیکه واقعا صلاح ما در آن نیست. ۳. فرمودین دعا کردن در این زمینه. مانعی برای دعا نیست، اما از خداوند طلب خیر کنید و اینکه شما را نیز راضی به این خیر بکنند. اگر صرفا فقط و فقط برای رسیدن به ایشان دعا و اصرار نمایید، دچار ناامیدی، دلزدگی، کلافگی و درگیری تخیلات عاطفی خواهید شد که در پی آن سرخوردگی و شکست عاطفی برایتان خواهد داشت. ۴. در نهایت پیشنهاد می گردد که از یک واسطه که به هر دو طرف و هر دو خانواده شناخت داشته باشند کمک بگیرید، و ایشان با خانواده طرف مقابل از جانب خودشان و نه از جانب شما صحبت داشته باشند. انشاالله در پیشگاه خداوند سربلند و شادکام باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#پوشک_گرفتن_کودک #جیغ_زدن_کودک #علاقه_به_بیرون_و_بازی #علاقه_به_گوشی #اقدام_به_فرزند_آوری سلام ببخشید میشه برای پوشک گرفتن کودک راهنمایی کنید دختر من یک سال و هفت ماه داره خیلی جیغ میزنه یا خیلی گریه میکنه بهش میگم غذا میخوای جیغ میزنه هر حرفی که بهش میزنم جیغ میزنه نمیدونم چکار کنم ، خیلی توجه بهش میکنیم چه جوری این توجه رو کم کنیم همش منتظره وقتی یه کاری میکنه نگاهش کنیم و تشویق بشه ، خیلی هم دوست داره از خونه بره بیرون یا با بچه های کوچه بازی کنه یا راه بره بعضی وقتها روزی 3 ساعت هم براش کمه میشه بگید بازی بیرون هر روز باشه بد هست یا خوبه ، خیلی به بچه علاقه داره گوشی که می بینه میگه نی نی اگه نشونش ندیم گریه میکنه اگه هم بدیم میگه نی نی جدید خلاصه با گریه باید گوشی رو ازش بگیریم میشه راهنمایی کنید و برای بچه دوم کی مناسبه باید 2 ساله بشه یا زودتر میشه ممنون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم به ترتیب بیان شده پاسخ سوالتتان ذکر میگردد: ۱. هشتک پوشک گرفتن کودک را در کانال سرچ و از مطالب کامل در این استفاده نمایید. اکنون برای اقدام خیلی زود است، و بهتر است بعد از پروسه از شیر گرفتن کودک و در زمانی که قدرت بیان کودک رشد لازم را پیدا کرده و همچنین عضلات مثانه تقویت و کودک در آرامش کامل باشد، با رعایت تمام احوال و قوانین آن اقدام فرمائید. حدود ۲ و نیم سالگی و به بعد. ۲. یکی از علت های عمده جیغ زدن های کودک در این سن و نزدیک دو سالگی ، اعلام حس استقلال است و در واقع خودم خودم های کودک شروع میشود. سعی کنید تا جایی که ضرر و آسیب جسمی متوجه کودک نیست مانع از اقدامات او مثل غذا خوردن، کفش پوشیدن و... نشوید. علت دیگر، عدم رشد مهارت کلامی آیت و کودک برای بیان خواسته هایش از جیغ زدن کمک می گیرد و در صورت پاسخدهی فعال والدین این روند تشدید میشود. تا جای ممکن از تغافل و حواس پرتی استفاده نمایید. و دلیل دیگر، تنش در زندگی کودک و مشاجرات والدین در حضور کودک می باشد. سعی کنید خودتان آرام صحبت کنید و با تن صدای پایین و با لبخند با کودک ارتباط برقرار کنید. ۳. نیاز طبیعی و ذاتی کودکان به بازی وجود دارد. بازی با همسال با والدین، با اسباب بازی، سعی کنید این نیاز را در سه حیطه برای کودک مرتفع سازید. و برای بازگشت به خانه باید محیط خانه برای کودک دلچسب و انگیزه ای ایجاد نمایید. مثلا بریم خونه که فلان بازی را بکنیم یا آب بازی کنیم و ... مسئله تغذیه کودک را هم در این زمینه بررسی بفرمائید و از دادن مواد قندی مصنوعی و کافئین دار که باعث تحرک کاذب میگردد پرهیز کنید. ۴. ز دست دیده و دل هر دو فریاد که هر چه دیده بیند دل کند یاد مصداق این شعر در کودکان می باشد ، والدین سعی کنند که در حضور کودک مدام از گوشی استفاده نکنند و یا بازی ها و تصاویر جذاب در این فضا به او نشان ندهند تا از حساسیت کودک به مرور کاسته شود و سعی در پرت کردن حواس کودک با ارائه جایگزینی مناسب و دلخواه داشته باشید. ۵. برای فرزند آوری مجدد، بهترین فاصله ۳ سالگی بیان شده است در صورتیکه مادر به لحاظ جسمی در سختی نیفتد و این توانایی در ایشان باشد، تا شیردهی و از پوشک گرفتن فرزند اول همکامل، بدون عجله و بدون تنش و اضطراب طی شده باشد. در پایان متذکر میشوم، همانطور بی توجهی به کودک باعث آسیب می گردد، برعکس آن یعنی هم افراط و هم تفریط زمینه ساز اختلال و آسیب در تربیت را مهیا میکند و لذا سعی کنید آزادی کودک را در نظر بگیرید و در این راستا متعادل عمل کنید و در طول روز برای خودتان و اوقات شخصی تان برنامه داشته باشید که کمتر روی تک تک حرکات کودک دلبندتان تمرکز کنید. انشاالله موفق و پیروز باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی #توالت_کودک سلام و خداقوت استاد روزتون مبارک دختر ۷ساله ای دارم که وقتی میره دستشویی خیلی طول می‌کشه تا بیاد و اکثر اوقات شلوارش رو کامل در میاره بر حسب عادت از کوچیکی،چون نمی‌توانست با شلوار بشینه نگرانم میشه راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از همراهی شما مادر گرامی. در خصوص این مسئله چند راهکار به شما پیشنهاد می گردد: ۱. استفاده از لباسهایی بار رنگ خنثی و یا سرد برای کودک، بخصوص لباس زیر کودک ۲. وضع قوانین توالت رفتن، ابتدا تهیه شلوارهایی که جذب و تنگ نباشند و همین طور کمر لباس راحت و آزاد باشد تا کودک بتواند بدون نیاز به در آوردن کانل شلوار به توالت برود. ۳. در هنگام توالت ، بعد از گذشت چند دقیقه والدین یا خواهر و برادر ایشان پشت در رفته و در بزنید که زودتر بیا که فلانی هم میخواد بره، تا تعجیل کند. ۴. یا هنگام توالت رفتن بگوئید که زود برو و بیا که با هم فلان خوراکی را بخوریم یا فلان برنامه را ببینیم یا با هم فلان آشپزی را انجام دهیم، در واقع یک انگیزه بیرونی ایجاد کنید. در ابتدای همه این مراحل، با گفتگوی دوستانه و مهربانانه با فرزندتان از او بخواهید که برای اینکه این مشکل برایش حل شود که در آینده در مدرسه و مهمانی و یا سفر اگر مجبور به توالت رفتن میشود دمار محدودیت و معذوریت نشود، با شما همراهی کند برای رفع مسئله. و همین طور بایکدیگر و یا گرفتن نظر خود کودک اقدام به خرید شورت ها و شلوارهای آزاد و راحت نمایید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#لجبازی_کودک سلام.وقت بخیر دختر چهار ساله دارم که خیلی لجبازه وقتی کار اشتباهی انجام میده هر چی توضیح میدم دعوا میکنم بازم کار خودشو میکنه هر چی بردار بزرگتر که سه سال بزرگتره برداره ازش میگیره خسته شدم لطفا راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم پیشنهاد اول بنده این است که مشکل فرزندتان را با همین هشتک لجبازی در کانال سرچ بفرمائید و از مطالب کانل و غنی همکارانم استفاده نمایید. همچنین باید علت لجبازی فرزند و زمانهایی که این بدخلقی بیشتر اتفاق می افتد برایتان روشن شود تا راهکار متناسب با آن ارائه گردد. علی ایحال سعی کنید ، صبورانه و مهربانانه با مسئله برخورد کنید. در مواقع بروز رفتارهای این چنینی کودکتان را در آغوش بگیرید. و یا دستانش را در دست تان نگه دارید و مستقیم با نگاه کردن در چشمانش با لحنی آرام، مهربان و صمیمی با کودک صحبت کنید. اکنون که در سن اعتماد به نفس و عزت نفس به سر میبرد، سعی کنید هر روز از کوچکترین کارهایش تعریف و تمجید داشته باشید. مسئولیت های کوچک و دلچسب به او بدهید. در طول روز کودکتان را در آغوش بگیرید و ببوسید. در طول روز، حتما حداقل ۲۰ دقیقه با فرزندتان به همراه برادرش بازی های تحرکی و پر هیجان داشته باشید، تا الفت و مهربانی بین فرزندان و حرف شنوی آنان از شما بیشتر شود. روی آرامش خودتان تمرکز کنید و از جملات سرزنشی و توبیخی برای کودکتان بشدت پرهیز کنید و برای شروع دو هفته به هیچ عنوان هیچ امر و نهی به کودک نداشته باشید تا آرامش و امنیت روانی کودک بازگردد. انشاالله با رعایت نکات فوق به مرور شاهد نتایج آن خواهید بود، موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#استقلال_طلبی_نوجوان #بحران_هویت سلام وخداقوت . خانمی هستم که تقریبا مذهبی هستم دو فرزند دارم یک دختر ویک پسر.دخترم 14ساله است وار پارسال با پسری توی گروهای مجازی دوست شده و الان اون آقا پسر دیگه ارتباطش روبا دخترم قطع کرده البته من اینطوری احساس میکنم چون خیلی دخترم به هم ریخته .وشبها گریه می‌کنه وبا خودش صحبت می‌کنه ومن میفهمم وهمش میگه چرا منو دوست نداری چرارفتی بایکی دیگه.... ناگفته نماند که چندماه پیش تمام موهای سرش رو ازته زد. وحجابش روهم کنارگذاشته ومانتووشلوار کوتاه موها بیرون ونمازهم نمی‌خونه.وخیلی هم شبهه براش پیش اومده که اصلاً من نمی‌خواستم به وجود بیام چراخدامن رو آورده این دنیا.وبه من هم میگه چرا شما منو به دنیا اوردی،چون میگه شما من رو حمایت نمیکنید درضمن پسر خواننده هم هست و گیتار میزنه ودخترم خیلی گیرداده که به کلاس گیتار بره.قبلا تکواندو می‌رفت ومن به خاطر مسله حجاب نزاشتم بره والان میگه شما من روحمایت نمیکنید.درضمن خیلی بادختر عمش که سه سال از خودش بزرگترهست رابطه داره.واون ازاول بی حجاب بوده .من صوت نوجوان شمارو گوش کردم اصلا به حرفم گوش نمیکنه که بامن به مسجد بیاد یا دوستی که من میگم رو انتخاب کنه.میگه اونا بامن فرق میکنند.ومیخواستم ببینم چی جوابش رو بدم برای کلاس گیتار که قانع بشه من بهونه بی پولی میارم.وبه خاطر گناه موسیقی نمی‌زارم بره و میگه من که می‌دونم واسه گناه میگی درضمن خیلی هم میگه شما به من چکاردارین هرکسی حق داره خودش راهش رو انتخاب کنه.لطفا راهنمایی کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر گرامی در خصوص مشکلات فرزندتان، بنظر میرسد ، از چندین مسئله متاسفانه غفلت شده است، مثل: پروسه دوست یابی، تربیت رسانه ای، ارتباط محبت آمیز و محترمانه والدین با فرزند و ... و در شرایط کنونی و شرایط سنی حساس فرزندتان، اعمال کردن قوانین رسانه ای و ... باعث دور شدن بیشتر ایشان از شما میشود. چند مورد را بررسی نمایید در احوالات شخصی، مثل کیفیت ارتباط شما و همسر محترم به لحاظ کلامی و محبتی در نزد فرزندان به چه صورت است؟ کیفیت ارتباط دخترتان با پدرش چطور؟ آیا فرزندتان از سنین دبستان برنامه ریزی رورانه داشته است؟ علاقه مندی ها و توانمندی های او چه بوده و چقدر سعی کرده اید که آنها را در مسیری درست رشد دهید؟ تا احساس خود ارزشمندی در نوجوانی اتفاق بیفتد. توصیه اول بنده به شما مادر عزیز، ترمیم روابط خانوادگی است. سعی کنید دوست، همراه و محرم فرزند خود باشید و به او نزدیک شوید. از زبان انتقاد، سرزنش و نصیحت پرهیز کنید. برای ایشان زمینه های استقلال را ایجاد کنید قبل از اینکه به دنبال گرفتن استقلال با اصرار و لجاجت باشد. برای این منظور در کارهایی که مورد پسند ایشان و شرایط خانوادگی است، قدرت انتخاب برایش ایجاد کنید. در تصمیم گیری برای بهره مندی از کلاس های ورزشی، هنری و ،.. سعی کنید غیر مستقیم جهت دهی با رشته هایی که با روحیات جنس زنانه سازگار است، داشته باشید. آرامش در خانه را حاکم کنید و معنویت در زندگی و احوالات شخصی را تقویت نمایید. حتما سعی کنید از بین همکلاسی های فرزندتان، با کمک معلم ایشان، فردی که به لحاظ اخلاقی و درسی در درجه بالاتری از فرزندتان می باشد را انتخاب و از طریق والدین او، بعد از شناخت اولیه زمینه دوستی فرزندتان را مهیا نمایید. و از همین طریق برای دیگر اهداف تربیتی اقدامات لازم و تدریجی را داشته باشید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارزش_و_جایگاه_مادری سلام بسیاری از کارشناسان و مشاورین مادران را ترغیب به فرزندآوری میکنند وتاکید دارند اختلاف سنی فرزندان هم زیاد نشود،مساله ای که ذهن مرا مشغول کرده این است که برتری مادری که قبل از ازدواج پرتلاش و با انگیزه درس خوانده(به طوری که شاگرد اول و نخبه دانشجویی بوده و مقام های جشنواره ای کسب کرده) به نسبت مادری که پس از دیپلم ازدواج کرده و اقدام به فرزندآوری کرده چیست؟! تازه مادری که زودتر ازدواج کرده فرصت بیشتری برای فکر کردن راجع به فرزندآوری دارد. مادر تحصیل کرده اگر بخواهد به توصیه مشاورین گوش دهد باید تایم مفید و پرثمر، که میتواند وارد عرصه کارو فعالیت اجتماعی بشود را درگیر بارداری و تربیت فرزند باشد! اگر هم پاسختان این است که مادر تحصیل کرده مادر آگاهتری هست،باید بگویم به شخصه برای مواجهه با هر مساله ای راجع به آن مطالعه میکنم، اگر دیپلمه هم می‌بودم،فکر میکنم برای تربیت فرزند مطالعه و تحقیق میکردم،پس به نظرم این به شخصیت فرد مربوط میشود نه تحصیلاتش. خلاصه که با ازدواج و وجود یک دختر۳ونیم ساله و دغدغه اقدام برای فرزند دوم،نسبت به تلاش ها و زحمات تحصیلم به پوچی رسیدم!و نمی‌دونم اصلا وجود فرزند دیگری کار معقولی هست یانه؟!؟ ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در پاسخ سوال اولتان باید عرض کنم، پاسخ این است : هیچ! بله هیچ برتری وجود دارد و اصلا این قیاس صحیح نمی باشد که بخواهیم به دنبال ملاک برتری باشیم. باید دید در نگاه یک انسان ، یک زن، چه چیزی ارزش تعریف شده است. اگر نقش خود را در آفرینش فهمیدیم و به این نقش و مقام و جایگاه آن - که به کرات توسط خداوند رحمان و اهل بیت مهربان به آن پرداخته شده است- ایمان و یقین داشتیم، دیگر سر در گم و حس پوچی نخواهیم کرد. اگر به فرمان نائب امام زمانمون مبنی بر جهاد زنان ، ازدواج و فرزند آوری است، ایمان داشتیم قیاس با دیگر چیزها و زیر سوال بردن ارزش مادری چرا! بله، این بقول خودتان خوب است که مادری اهل هنر، مهارت و مطالعه و یادگیری باشیم تا در ایفای نقش مادری مان به بهترین نحو عمل کنیم و این منافاتی ندارد. این را هم در نظر داشته باشیم چه بسا برای فردی مسیر ازدواج محقق نشود ، و به ناچار برای حفظ خود و کنترل غریزه در مسیر علم و اشتغال تلاش تا امکان ازدواج او میسر گردد و برعکس فردی با وجود همه استعدادها و توانمندی های فردی و شخصیتی مسیر ازدواج برای او در وقت نیاز محقق شود و تاهل و فرزندآوری را برتر و ترجیح دهد برای اهداف خودش. و همانطور که اول گفته شد باید دید هدف و ارزش برای فرد چه تعریف شده است. میتوان مادر بود، نخبه بود، تحصیلات هم داشت، تولید علم و مهارت و هنر هم نمود. و در این راستا حضرت آقا، رهبر عزیزمان نقش مادری و همسری را بر دیگر نقش های زنان پر رنگ تر و ارجح تر می دانند و اگر بانویی توانایی فعالیت و اثرگذاری اجتماعی نه الزما حضور در اجتماع، را داشته باشند با رعایت تمام حدود و الویت ها و وظایف اولیه ، میتوانند به این نقش نیز بپردازند. انشاالله توفیقاتتون افزون و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_کودک سلام سوال اینکه دختر یک چیزی تازگی ها یاد گرفته ومدام میگه این که از دست هر کی عصبانیه میگه کلت می برم خیلی زود عصبانی میشه خیلیم با صدای بلند صحبت می کنه دخترم پنج سالشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیز بحث عصبانیت و پرخاشگری در کودکان بیشتر به دو علت اصلی می رسد: ۱. مشاهده، یادگیری و تقلید ۲. فضای ناآرام خانه و مشاجرات والدین (عصبانیت و پرخاشگری پدر و مادر) و لذا باید علت را بررسی کنید تا بتوانید مسئله را رفع کنید. در مورد اول، اینکه کودکان از طریق رسانه شاهد چه برنامه هایی است، و یا میزان استفاده کودک از رسانه مثل بازی های کامپیوتری، تماشای تلویزیون و صحنه های خشن چقدر در شنبه روز است که این میزان ولو با محتوای مناسب نباید از ۴۵ تا ۶۰ دقیقه تجاوز نماید. در وهله دوم، خشم و عصبانیت کودک میتواند زمینه اضطراب و ناآرامی درونی کودک باشد. و علت عمده آن متاسفانه مشاجرات والدین در حضور کودکان است. و در وهله های بعدی، بایستی وضعیت تغذیه و خواب کودک نیز بررسی شود. به هر حال توصیه میشود برای حل کامل مسئله فرزندتان از مشاوره تلفنی بهره مند شوید. موفق و سربلند باشید. 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تضعیف_روحیه_بعد_رفتن_خواستگار سلام اگر خواستگار داشتیم و رفت و دیگه نیومد و ما کمی از لحاظ روحی ضعیف شدیم چیکار کنیم ؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🍀متاسفانه این اشکال به برخی خانواده پسرها وارد هست که جهت خواستگاری مراجعه می‌کنند اما اگر به هر دلیلی تمایل به ادامه دادن نداشته باشند دیگر خبری به خانواده دختر نمی‌دهند. و خب طبیعتا مدتی خانواده دختر را در حالت انتظار نگه می‌دارند. این رفتار شایسته نیست و بهتر هست قبل از مراجعه تحقیق داشته باشند و از طریق واسطه بررسی لازم را کرده باشند و اگر بعد از مراجعه به هر دلیلی ادامه روند آشنایی را صلاح ندیدند خیلی محترمانه و با رعایت شأن و شخصیت دختر یا خودشان و یا از طریق واسطه نظر خود را اعلام کنند و برای دختر آرزوی خوشبختی کنند. 🍀در کل خواهر خوبم شما روی عزت نفس و اعتماد به نفس و ظرفیت روحی خود کار کنید. معیارها و اولویت های خود را بشناسید و برای زندگی اهداف متعالی داشته باشید. و در زمینه انتخاب همسر هم آگاهی دقیقی کسب کنید و زمانی که فردی را به جهت خواستگار معرفی می‌کنند بررسی اولیه داشته باشید و واسطه محترم اطلاعات کافی به ایشان داده باشد. اگر در چنین شرایطی هم قرار گرفتید آنقدر ظرفیت شما بالا باشد که تحت تاثیر این موقعیت نشوید. ضمن بررسی و شناخت دقیق تقدیر خود را به خدای متعال بسپارید و اعتماد کنید انشالله که بهترین تقدیر برای شما رقم بخورد. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی انتخاب صحیح همسر از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob