#دیدن_فیلمهای_مستهجن #دیر_خوابیدن_فرزندان سلام خداقوت ، ۱۲ ساله ازدواج کردم و ۲ فرزند ۱۰ و ۳ ساله دارم . ۲ تا سوال داشتم خدمتتون همسرم میگن اگه فیلم مستهجن و مشکل دار رو زن و شوهر با هم ببینن اشکال نداره، میخواستم نظر شما رو در این مورد بدونم دوم اینکه همسرم در مورد مسائل زیستی پیش قدم نمیشن، حرفشان هم اینه که من همیشه مایل هستم ولی ساعت ۱۰ شب که میشه میخوابن، تا ۲ تا بچه های من بخوابن حدود ساعت ۱۲ میشه که ایشون عمیقا میگه هر وقت خودت خسته نبودی بیا منو بیدار کن ، در صورتی که من از این رویه اصلا راضی نیستم ، دوست دارم ایشون پیشنهاد بدن ، اینو به خودش هم گفتم و حتی پیش مشاور که رفتیم مشاور هم به ایشون گفت ولی همسرم همچنان بر روال خودش هست ناگفته نماند در زمان ناراحتی و بحث ، معمولا میگن که این موضوع بین ما کمه و همیشه هم قصورش رو متوجه من میدونن و اصلا نمی گن که خودشون اصلا یکبار هم نیازشون رو مطرح نکردن . کارهای قبل از خواب منزل و بچه ی کوچیکم هم همه بر عهده منه هنر زن بودن رو‌هم گوش دادم ، فقط اون قسمتی که در مورد ساعت ۹ خوابیدن بچه ها فرمودید ، برای ما عملی نیست ، با توجه به غیر حضوری شدن مدرسه یا تعطیلات تابستانی ، بچه های من دیر خوابشون میبره، حتی پیش اومده که زودتر برای خواب آماده شدیم ولی بچه ها چند ساعت توی جاشون بیدار بودن یا بازی کردن و نخوابیدن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍀در مورد بخش اول سوالتون براساس فتوای اکثر مراجع، تحریک شهوت به وسیله فیلم‏هاى مبتذل و غیر اخلاقی جایز نیست. و اینکار چه به صورت فردی و یا زن و شوهر با هم جایز نیست و باید پرهیز کرد. 🍀در مورد بخش دوم سوالتون شما باید شرایط کاری همسرتان را درک کنید. به هر حال تایم زیادی را آقا سرکار هست و خستگی زیاد مانع از این می‌شود که ایشان بخواهد تا آخر شب بیدار بماند که بچه ها به خواب بروند. بلکه این مدیریت شما را می‌طلبد که برنامه خواب فرزندان را تنظیم کنید. به هرحال اوایل کمی سختی دارد و شاید تا این برنامه جا بیفتد چند ماه هم طول بکشد اما با برنامه ریزی و ایجاد خلاقیت در طول روز و سرگرمی های متنوع و بازی باید فرزندان خسته بشوند و شب بعد صرف شام مهیای خواب شوند. بهتر است در طول روز کمتر خوابیده باشند و از بازی و کارهای متنوع دیگر خسته باشند و سر شب شام سبک میل کنند و کم کم با خاموش کردن تلویزیون و تاریکی زمینه خواب فراهم شود. این فرایند نیازمند وقت گذاشتن و صبوری هست تا این رویه جا بیفتد... اما ارزشش را دارد هم برای سلامت فرزندان مفید هست و هم اینکه میتوانید فرصت خلوت مناسبی برای خود و همسرتان فراهم کنید. در طول روز هم اگر فرزندان مشغول بازی باشند بدون اینکه حساسیتشان برانگیخته شود و یا به بهانه خواب و استراحت میتوانید با همسرتان خلوت کنید. که البته نیاز هست برای فرزندان عدم حساسیت حضور در اتاق در بسته را جا انداخته باشید. یعنی در طول روز دقایقی در اتاق باشید و در را ببندید و به کارهای عادی روزمره مثل مرتب کردن کمد و یا مطالعه و... مشغول باشید که اگر فرزندان بی مقدمه در را باز کردند برایشان عادی شود و زمانی که با همسر در اتاق بودید و در بسته بود کمتر ایجاد حساسیت کند. سعی کنید در این زمینه خلاقیت داشته باشید از جذابیت های زنانگی خود استفاده کنید. و با پوشش مهیج و زیبا زمینه جذب همسر را فراهم کنید و به بهترین نحو نیاز عاطفی و جنسی ایشان را پاسخ دهید. 🦋علاوه بر مجموعه هنر زن بودن پیشنهاد میکنم مجموعه "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" و همچنین چون فرزند اول شما در آستانه نوجوانی هست "تربیت فرزند از ده سالگی تا 19 سالگی" را تهیه و گوش کنید. که راهکارهای مطرح شده بسیار برای شما کاربردی خواهد بود. نگاه مهربان پروردگار همراه همه لحظه هایتان 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوستی سلام... M دختر ۱۶ ساله‌ایه ک چهارمین عضو خانواده از نظر سنه یه خواهر بزرگتر از خودش داره (دقیقا نمیدونم اختلاف سنی‌شون چقدره، شاید ۵-۶ سال) و M فک میکنم ۷ یا ۸ سالش بوده ک پسر داییش بهش تجاوز میکنه و خیلی زود متوجه مسائل جنسی میشه پدر و مادرش خیلی باهم رابطه خوبی ندارن حتی زمانی پدرش ب مادرش میگه یه مقدار مشخصی ب من پول بده تا طلاقت بدم و بچهارم بدم ب تو ی مدتم پدرش معتاد بوده ک بعد ترک میکنه...M حدودا ۱۱-۱۲ ساله بوده ک با دختری (K) تو مدرسه صمیمی میشه بعد از یه مدت خانواده‌هاشونم همدیگرو می‌بینن و خلاصه یکم رفت و آمد خانوادگی هم شرو میشه بعد از سه چهار سال که اونا همچنان باهم دوست بودن، متوجه میشن بین پدر K و مادر M اتفاقات عجیبی داره میفته مثلا K و M از همدیگه خبر نداشتن که کجان ولی فرداش تو مدرسه متوجه میشن تو یه ساعت مشخص باهم با خانواده‌هاشون تو یه مکان بودن... مثلا یه پارک معلوم میشه مادر M و پدر K تا حد زیادی باهم ارتباط داشتن و دارن. چند وقت بعد خواهر بزرگتر M هم متوجه این موضوع میشه ولی هنوز مادرشون خبر نداره ک دختراش میدونن با پدر K رابطه داره. خواهر M هم خیلی حالت دلسوزانه برای خواهرش نداره و به قول خود M هنوز بچگونه فکر میکنه. M چندین بار با آدمهای کاملا اشتباه تو مدرسه دوست میشه و اونام ازش سوءاستفاده میکنن و آبروشو میبرن خلاصه ک از دوستی هم چیزای خوبی ندیده بخاطر همه این چیزایی ک گفتم، از جمله پدر و مادرش، خواهرش، دوستاش و شرایط خونه و مدرسه، خودشم خیلی حال خوشی نداره تقریبا هیچوقت دلسوزی و پشتیبانی خانواده‌شو حس نکرده بعد از ۴ سال دوستی به وضوح میتونم بگم عزت نفس M واقعا صفره خیلی وقتا احساس گناه داره و همچیو تقصیر خودش میندازه ظاهرشو خیلی حفظ میکنه. هر وقت ازش بپرسی چطوری میگه عالی... حتی اگه درحال گریه کردن باشه اکثر مواقع یه حالت الکی خوش داره ک خیلیم دووم نمیاره... چون قطعا با آگاهی انتخابش نکرده مازوخیست داره... به درد یا خونریزی بدن خودش علاقه نشون میده و ازش لذت میبره دختریه ک حرف حق رو میپذیره و اتفاقا با منی ک چادری‌عم و نماز روزه‌مو دارم، رابطه خوبی داره خیلی دوست داره به خدا و ائمه نزدیک شه، ولی هم اراده ضعیفی داره و هم خودشو لایق نمیدونه... خیلی وقتا هم بخاطر شرایط خانواده‌ش خجالت میکشه ک مثلا نماز بخونه یا هرچی... ب شدددت دختر توانمند و باهوشیه... ازینایی ک سرکلاس روهوا درسو میزنن. گیتاریست هم هست. حجابش خیلی مناسب نیست، ولی جزو کسایی نیست ک الکی جبهه بگیره... معمولا حرف حقو قبول میکنه علاقه داره ب تغییر کردن و زندگی خوب رو شروع کردن، هم از نظر جسمی و هم روحی. چه کارایی میتونم براش انجام بدم تا حدودی حالش خوب بشه تا بتونه به مشاور رجوع کنه؟ آیا در مورد مادرش میتونم کاری انجام بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما و بسیار خرسندیم که نوجوانان عزیز در پی مشاوره و کسب راهکار برای کمک به خود، اهل خانواده و حتی دوستانشان برمی آیند.🌸 در خصوص شرایط M باید عرض کنم، بهترین راهکار داشتن یک دوست خوب و با اعتقادات قوی و مثبت است، که الحمد الله شما سر راه او قرار گرفته اید. حال وظیفه شما چیست و در واقع چه کاری از شما بر خواهد آمد در این مسیر: اولا تاکید جدی میکنم که نقش منجی به خود نگیرید که خدای نکرده خود قربانی خواهید شد. (هر کاری با رضایت و مشورت خانواده تان صورت گیرد) شما تلاش می کنید اما درگیر مسائل شخصی و خصوصی زندگی دوستتان نخواهید شد. مثلا دادن هدیه کتب و رمان های دفاع مقدس که خاص قشر نوجوان نگاشته شده است. آشنا کردن او با زندگی شهدای شاخص مثل کتاب سلام بر ابراهیم و ... رفتن به اماکن و برنامه های مذهبی از جانب شما و خانواده تان و همچنین دعوت از ایشان جهت حضور در این اماکن. داشتن برنامه ریزی برای دروس و مطالعه و برنامه ریزی برای اهداف آینده. دیدن نقاط مثبت شخصیت ایشان و بیان آنها (البته نه بصورت افراطی)، از جانب شما باعث اعتماد به نفس او خواهد شد. دیدن رفتارهای خوب در شما به عنوان الگو انگیزه بخش برای اصلاح او خواهد بود، مثلا قطع تماس و گفتگو در موقع اذان، آرامش، صداقت، همدلی، مسئولیت پذیری، با برنامه بودن در زندگی، اهل توکل بودن، اهل ذکر و دعا بودن، حفظ احترام والدین در هر شرایطی و ... در خصوص شرایط خانواده ایشان ، چون نمیتوان به این اطمینان رسید و اظهار نظر کرد، دوست شما میتواند به مدرشان پیشنهاد مراجعه حضوری به مشاور داشته و یا از یک حَکَم (بزرگ فامیل) یا یک دوست خانوادگی اَمین و دلسوز برای این قضیه کمک بگیرند. انشاالله موفق و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام.ممنون ک رایگان مشاوره میدین خیلی لطف میکنید خدا خیرتون بده ولی من پاسخ سوالم دقیق نگرفتم شاید باید واضح تر میپرسیدم من هنر زن بودنم گوش دادم منتها متوجه نشدم وقتی با خانواده همسر تو یه ساختمون زندگی میکنیم چطوری رفتار کنیم؟؟ هم رضایت خودمون باشه از رابطه هم همسرمون میشه با مثال بگین خدا خیرتون بده مثلا من از صحبت های استاد تو ی مشاوره متوجه شدم ک هر روز لازم نیست اونارو ببینیم سعی کنیم یطوری رفت و اند کنیم ک مثلا حتی توی راه پله ها هم کمترین برخورد رو داشته باشیم شاید من‌متوجه نمیشم و گرنه استاد خوب گفته باشن‌اگ‌امکانش هست شما هم واضح توضیح بدین ممنون میشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از شما که انقدر دقیق و کامل پیگیر مباحث هستید. در خصوص میزان ارتباط با خانواده همسر (چه مرد و چه زن)، باید اعتدال را رعایت کرد. قاعده بر دوری و دوستی است، اما گاهی در زندگی اتفاق می افتد که هم خانگی یا همسایگی را تجربه می کنیم، خب برای این شرایط هم باید مهارت آموخت تا کمترین آسیب را به روابط همسران بزند و از طرفی دل پدر و مادر هم خدای نکرده نرنجد. بهتر است در زندگی برای خود برنامه داشته باشید و اوقات روزانه زندگی تان پر شود، که مدام از شما انتظار دور همی و میهمانی ، حالا که بیکارید بیایید اینجا و ... نباشد. مثلا اهل کارهای هنری، اشتغالات خانگی، امورات تربیتی فرزندان ، مطالعه، کارهای فرهنگی و ... هم چنین خودتان از بابت این همسایه ای سطح توقع تان از مدر و مادر همسرتان بالا نرود، چرا به ما نگفتن، چرا به ما سر نزدن، چرا برای ما نخریدن، چرا بچم رو نگه نداشت و ... مثلا برای خود برنامه بریزید که هفته ای یک مرتبه شما به میهمانی منزل ایشان بروید، و یا هفته ای یک مرتبه میزبان آنها شوید. (البته این به این معنا نیست که در زمان بیماری یا طلب کمک و ... امتناع کنید)، سعی شود در حد توان و با مشورت همسرتان برنامه ریزی نمایید که احساس نکنند شما سوگیری منفی نسبت به خانواده آنها دارید. همچنین خدای نکرده اگر حرف و حدیثی بین شما و خانواده همسرتان در غیاب همسرتان پیش می آید، بلافاصله به همسر خود منتقل نکنید که باعث کدورت و دور شدن ایشان از شما، بدبینی و سردی عاطفی خواهد شد. لذا سعی کنید که یا از مشاور کمک بگیرید و یا خودتان مشکلتان را با تقویت مهارت و ارتباط موثر حل کنید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اجتناب_از_مشاوره_در_همسران سلا.وقت بخیر من با همسرم مشکل دارم فایل هنر زن بودن رو هم گوش کردم متاسفانه ایشون اصلا حاضر نیستن قبول کنن که ممکنه اشتباه کنن وفقط از من توقع خوب بودن و حرف گوش کن بودن رو دارن ... من بسیار کمبود محبت دارم چگونه ایشون برای رفتن به مشاوره حضوری راضی کنم خیلی خود شیفته هستن... ضمنا من ۱۳ ساله ازدواج کردم دو فرزند هم دارم و ایشون مدرک کارشناسی و من کاردانی دارم ... هدف من فقط از رفتن هر دو مون به مشاوره فقط ثبات ارامش مون هست که با پرتوقعی و خود خواهی ایشون خیلی وقته بهم ریخته.. من با چندین مشاوره صحبت کردم حتی از همین کانال هم پرسیدم همه پیشنهاد مشاوره برای هر دومون دادن ولی ایشون میگن مشاوره برای دیوانه هاست مت رفتارام درسته متشکرم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم در خصوص مشکلتان باید عرض کنم که گاهی لزوم مشاوره برای زوج فراهم میشود و ابن توصیه نیز صورت می گیرد. اما این به این معنی نمی باشد که دریافت راهکار و مهارت آموزی از سمت یکی از زوجین بی ثمر خواهد بود. فراموش نکنید که شما ۵۰ درصد این رابطه هستید، و اگر بتوانید روی بهش مربوط به خود درست عمل کنید، نیمی از رابطه بهبود بخشیده شده، و زمانی که شما نیمه خود را بهبود بخشیده باشید، بی شک نیمه همسرتان در صفر درصد باقی نمانده است و قطعا او ه، نیز در کنار شما رشد خواهد کرد. هیچ غیر ممکنی وجود ندارد و قدرت خود را دست کم نگیرید، خوب باشید و خوب عمل کنید نه به خاطر اینکه همسر شما بهترین و ایده آل ترین رفتار را دارد، تنها به این دلیل که شما لایق همان آرامشی هستید که فرمودید. این بازی برای شما دو سر برد است و بدانید قطعا بعد از یک چله پیاده سازی فایل هنر زن بودن که الحمد الله فرا گرفته اید و به مهارت ها و تکنیک های آن واقف هستید ، حالتان خیلی بهتر خواهد بود. و از طرفی وقتی همسر محترم شما متوجه این تغییر و آرامش در زندگی شوند نگاه ایشان نیز به مشاور و مشاوره گرفتن مثبت و تعدیل خواهد شد و چه بسا در ادامه راه، بیشتر همراه شما خواهند بود. البته ناگفته نماند گاهی متاسفانه زوجین دلیل مقاومت و اکراهشان برای رفتن نزد مشاور، نحوه بیان همسرشان می باشد، مثلا : تو هیچی بلد نیستی و خانوادت هم که بهت یاد ندادن، من از هر کی پرسیدم گفتن باید بری پیش مشاور یا شوهرت رو باید ببری، و ... این طرز بیان و خواسته اقتدار و غرور و عزت نفس همسرتان را نشانه می گیرد و نه تنها همراهی با شما نخواهند داشت بلکه نقطه مقابل شما هم قرار خواهند گرفت. انشاالله با عمل به دانسته هایتان، و توکل به خدای مهربان، آرامش و خوشبختی تان روز افزون باد. موفق و سربلند باشید 🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#فرزند_طلاق سلام وعرض ادب دخترم‌۱۳ سالشه وخیلی علاقه مندبه گوشی سیم کارت و فضای مجازی هست.بچه طلاق هستن ۸سالش بوده. من ۵ ساله با پدرش ازدواج کردم مادرش بخاطراختلافاتی که سربدحجابی و نق زدن و خیلی از مشگلات دیگه ازهم جداشدن درحال حاضر همسرم به هیچ عنوان حاضرنیست که گوشی بخره یا اجازه بده که سواردوچرخه بشه از نظرحجاب هم اصلادوس نداره چادر سرکنه بارهاگفته میخوادمثل مادرش باشه به نمازهم‌علاقه ی نداره من و همسرم هرچقد تشویق میکنیم و توضیح میدیم قبول نمیکنه اخرهفتها بامادرش تلفنی صحبت میکنه ضمنامادرش ازدواج کردن یبار بدون‌اطلاع ما توبرنامه شاد بامادرش درارتباط بودن.الان موندیم که چکاربایدبکنیم بهش ازادی بدیم یانه در ضمن مادرش ازدواج کردن و زمانی که مشهد میان حضوری میبنش خیلی چیزای بد رو بهش یادمیگه و بدگویی میکنن.لطفارهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام به شما خواهر عزیز و مهربان که دغدغه تربیتی فرزند همسرتان را دارید، قطعا این نیت ماک و تلاش مخلصانه شما بی ثمر نخواهد بود. در خصوص مشکل فرزند دلبندتان باید عرض کنم، اساسا رفتار صفر و صدی در برخورد با بچه ها اصلا مناسب و موثر نیست، اینکه بطور کامل او را از دوچرخه سواری، از بازی با گوشی، از دیدار و ارتباط با مادرش و .... منع کنید. فقط باعث لجاجت ، پنهان کاری و دوری ایشان نسبت به شما والدین گرامی خواهد شد. فرزند شما اکنون در نقطع اوج نوجوانی قرار گرفته اول پیشنهاد میشود، فایل تربیت نوجوان استاد پوراحمد را به همراه هنسر محترم دقیق گوش دهید. در پی دروس این فایل حتما متوجه خواهید شد که، فرزند شما به دنبال کسب استقلال است و بهتر است قبل از طلب کردن و یا به زور و یا پنهانی گرفتن این استقلال، به فرزند خود استقلال دهید، به این روش که موقعیت هایی مناسب را برای او تعریف کنید تا ایشان دست به انتخاب بزند. حتی می توانید با توجه به دغدغه های ارزشمندتان. شرایط و مکان هایی مناسب را برای او فراهم کنید که به دوچرخه سواری بپردازد و بعد از دوچرخه سواری با هم برای نماز جماعت به مسجد بروید. یعنی یک کار خوشایند او را ضمیمه یک فضای معنوی می کنید و اینجا بازی را برد-برد تمام کرده اید و به هدف خود نیز رسیده اید. طبق گفته استاد خط قرمز ما چه در ارتباط با همسر و چه د ر ارتباط با فرزند، حفظ رابطه محترمانه و محبت آمیز است. بهترین ابزار شما برای حفظ این رابطه ، گفتگو می باشد لذا در مهارت کلامی خود را تقویت کنید، پیشنهاد مطالعه کتاب ارتباط کلامی از متیو مک کی هر چه این ارتباط بر پایه دو اصل احترام و محبت را خوب پیش ببرید، اثر پذیری و حرف شنوی فرزند هم در امور عبادی و هم در اثرپذیری کمتر از رفتارهای نادرست اطرافیانش کمتر خواهد شد. انشاالله با رعایت نکات فوق و مطالعه بیشتر، بتوانید روز به روز به اهداف تربیتی خود نزدیک تر شوید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ازدواج_در_وقت_نیاز #کنترل_چشم سلام و خسته نباشید. استاد بنده ۲۱ سالم هست و دانشجو هستم. سعی دارم میکنم که راه درست رو برم و به خدا خودم نزدیک کنم. من تو سن ازدواج هستم و به دلیل اینکه دانشجو هستم (دو ترم مونده) مادرم تا الان اجازه ندادن خواستگار بیاد. من هم زیاد مخالفت نکردم ولی مشکلی که دارم این هست که قیافه بعضی از اقایون برام جذابیت داره با این که معیارهام برای ازدواج اخلاق خوب و با ایمان بودن هست و زمانی که میرم بیرون سعی میکنم به اقایون نگاه نکنم اما متاسفانه گاها که چشم میخوره و از فردی خوشم میاد متاسفانه تو ذهنم میمونه البته سعی میکنم اگه از کسی خوشم اومد دیگه به اون مکان نرم تا فراموش کنم. نه اینکه قیافه شون خیلی زیبا باشه...بلکه چون به نظرم با ایمان میان و قیافه شون به دلم میشینه گاها ذهنم رو درگیر میکنه... متاسفانه تو فضای مجازی هم گاها چشم به عکسی میخوره و خوشم میاد مدام اون اکانت رو چک میکنم اما بعدش به خودم میام و اصلا دیگه حتی نزدیک اون اکانت یا پیج هم نمیشم.... در این جور مواقع تمام تلاشمو میکنم که به اون فرد فکر نکنم. ولی من میترسم که خدای ناکرده بعد از ازدواج هم اینجور باشم😔 گاها هم دوست دارم اون اشخاص خواستگارم باشن ولی بعد با خودم میگم اگه اخلاقشون خوب نبود و اون معیارهایی که من میخواستم رو نداشتن چی؟(چون بعضی هاشون اشنا هستن) و بعضی اوقات فکر میکنم اون اشخاص(حضوری) که خوشم اومده ازشون به من حسی دارن و وقتی به این فکر میکنم راستش خوشحال میشم اون شخصی که به دلم نشسته منو دوست داره ولی خب شاید هم اینطور نباشه و همش وهم خیال من باشه. خیلی اوقات به خاطر این موضوع بیرون در نمیام تا اون افرادو نبینم... البته اینم بگم من دوره نوجوانی هم این شکلی بودم تا جایی که یکی با تموم وجودم نزدیک ۴ سال خیلی دوست داشتم ولی از وقتی فهمیدم حتی فکرشم درست نیست و باعث خیال بافی میشه عهد بستم دیگه به اون مکان نرم تا اون شخصو نبینم و واقعا هم دیگه نرفتم و بعد هم از سرم رفت و اگه ببینم هم انچنان حسی ندارم... اما چون الان اگه فردی رو میبینم فکر میکنم این همونی هست که من دوست دارم تو زندگیم باشه بیشتر فکر میکنم بهش...از اینکه نمیتونم احساسات رو کنترل کنم بدم میاد..چون من دوستای دیگه اینطور نیستن اما من متاسفانه سریع دل میبندم😔 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم در قدم اول، در مورد تمایلتان برای ازدواج بهتر است با مادرتان و یا هر کدام از اعضای خانواده که راحت تر هستید گفتگو کنید، و از طرف دیگر با مسئولیت پذیری در امورات خانه و زندگی خود نشان دهید که نقش شما در خانه فقط دانشجو بودن نیست و توانایی مدیریت زندگی را دارید، از طرف دیگر با کسب مهارت انتخاب همسر و مطالعه ، توانمندی خود را برای خودآگاهی و انتخاب بالا ببرید. درس و مطالعه هر گز مانع ازدواج و حتی فرزند آوری نیست، ما انسان ها توانمندی های بالایی داریم و لزومی ندارد که تک بعدی به زندگی نگاه کنیم و زندگی کنیم، بهتر است این توانایی های بالقوه را بالفعل کنیم. همچنین همه چیز را حس میکنم در بعد درسی و ازدواج خلاصه کرده اید، برای وقت خود برنامه داشته باشید، اهل ورزش باشید تا قدرت کنترل ذهن و تمرکز پیدا کنید. 👌پیشنهاد گوش دادن به مبحث کنترل ذهن، استاد پناهیان. و از سوی دیگر بقول یکی از اساتید اخلاق، دیدن یک چیزی ست و نگاه کردن چیز دیگر. اینکه نگاهتان افتاد و غیر عمد بود خب اشکال ندارد ، اما دیدن تعمدی است و سعی بر این باشد که نبینید. هم چنین توصیه میشود اهل ذکر باشید، هر وقت چنین حالتی بر شما حادث شد حداقل ۱۰۰ مرتبه ذکر استغفار بگوئید یا در برنامه ثابت روزانه تان قرار دهید. و همینطور دائم الوضو بودن سبب تطهیر روح و باطن خواهد شد. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#لجبازی_و_حسادت_فرزند #تولد_فرزند_دوم سلام پسری 9ساله دارم ویک دختر 18ماهه پسرم مدام دخترمو هل میده وچند سرش محکم به زمین خورده مانصیحت میکنیم اینکار خطرناکه انجام نده وچند بار جریمه اش کردیم اصلا گوش نمیده وشوهرم کتکش میزنه اینکاروانجام میده ومن میگم کتک خوب نیست بازبان خوش میگیم گوش نمیده عصبانی میشه پدرشو میزنه اصلا حرف گوش نمیده زیاد باگوشی بازی نمیکنه اگر بدیم وقت میزاریم پیش بچه ها نمیره باهمه ارتباط داره فقط پیش هم سن وسالاش نمیره فقط بامن وپدرش بیرون میره حتی هرچیزیم میخرم برای دوتشون میخرم به هردوشون محبت میکنم ولی سر خواهرشو میکوبه زمین میگه فقط خودم باشم کاش خواهرم نبود حالا نمیدونم چکار کنم ممنون میشم راهنماییم کنید خداخیرتون بده. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم بدترین راهکار در حذف رفتار اشتباه کودک، تنبیه بدنی او می باشد، و شاید در کوتاه مدت جواب بگیرید بطور موقت اما در بلند مدت خیر. وقتی که شما به میزانی خشونت برای پیشبرد هدف خود استفاده کنید، برای دفعات بعد آن میزان خشونت دیگر جواب نمی دهد و شما باید به شدت آن اضافه کنید و این یعنی فاجعه... و همانطور که در پیام شما ذکر شد ، باعث شده فرزند شما حتی دست روی پدر خودش بلند کند و قبح این مسئله برای او ریخته است. حس فرزند شما الان چیست؟ متاسفانه فضای ورود فرزند دوم در خانه کنترل نشده است و این حساسیت و اضطراب برای فرزند اول به وجود آمده است و چه بسا در ۸ سالی که او تک فرزند بوده است نیز بیش از حد به او پرداخته و توجه شده است و این بر شدت آسیب در شرایط کنونی افزوده است. وقتی کودک مورد شماتت و یا خشونت قرار میگیرد، دچار حس ناکامی شده، و در نتیجه این خشم فرو خورده یا معطوف به خودش میشود (اختلال مثل ترس های مبهم، شب ادراری، ناخن جویدی، استرس، پرحرفی، و ...) و یا معطوف به دیگران (کتک زدن و رفتارهای پرخاشگرانه نسبت به خواهر و برادر، دوست، نبازیم هم کلاسی و ...). پس بهتر است در شرایطی آرام با همسر خود صحبت کرده و به فکر چاره ای اساسی برای فرزند خود باشید، اینکه با وسیله و همبازی مشغول نمیشود، به دو علت میتواند باشد: ۱. نیاز به دریافت محبت و دیده شدن از جانب والدین خود ۲. کمبود عزت نفس و اعتماد به نفس که طبق پیام شما هر دو مورد احساس میشود. بهترین کار در شرایط فعلی این است که به گفتگویی محبت آمیز با فرزند خود بپردازید ، اینکه درست است که کودکی متولد شده است اما او هنوز هم دوست داشتنی و خواستنی برای پدر و مادر است، اینکه برای همیشه شما را دارد و شما روی او، محبت و مهربانی او حساب باز کرده اید و ... مسئولیت های کوچک به او بسپارید. هرگز در جلوی فرزند بزرگتر مدام قربان صدقه و آغوش کشیدن کودک خردسالتانرا نداشته باشید بخصوص پدر وقتی از بیرون به منزل تشریف می آورند. تا کودکتان میخواهد با شما صحبت کند یا خواسته ای دارد ، مادر نگوید من خستم، من الان کار دارم، من الان باید غذای خواهرت رو بدم... فرزند شما حس میکند که با حضور خواهرش پدر و مادر خود را از دست داده است و آنها برای او وقت و حوصله و انرژی و نشاط ندارند اما در هر شرایطی برای خواهرش فرصت دارند و به او توجه می کنند. حتما هشتک فرزند دوم را در کانال سرچ کرده و مطالب تکمیلی را مطالعه بفرمائید. موفق و پیروز باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_مادر_و_دختر با عرض سلام خدمت استاد گرامی. از مطالب خوبی که در کانال می‌گذارید کمال تشکر را دارم. خواهرم ۴۱ ساله و دارای ۴ فرزند دو دختر ۱۹ ساله و ۳ ساله و دو پسر ۱۴ ساله و ۳ ماهه هستند. وضع مالی خوبی ندارند. ایشان و دختر بزرگشان مشکلات زیادی با هم دارند و مدام در حال دعوا هستند. با هر دو صحبت کردم و مشکلات هر دو را خدمتتان عرض میکنم. دو سال پیش دخترخواهرم یک اردوی دو ماهه رفتند، مسیولین اردو تهمتهایی به ایشان زدند، و اجازه اثبات دروغ هایشان را ندادندو برای سرپوش گذاشتن بر بی عرضگیشان در جهت پیشرفت اردو، این کار را انجام دادند. و ایشان را از اردو اخراج کردند. خواهرم دخترشان را پیش چند مشاور و روانشناس و روانپزشک بردند و همه شهادت دادند که دختر خواهرم سالمند ولی در جهت حفظ آبروی ایشان گفتند که دنبال شکایت نباشید. مشکلات خواهرم و دخترش همیشه بود ولی این دو سال شدیدتر شد. صحبتهای خواهرم: دخترم تندخو و عصبانی است، صبور نیست، کوچکترین حرفی رو ناراحت میشه و به تندی پاسخ میده، چه خانواده، چه فامیل، چه دوست و غریبه، با برادر ۱۴ ساله اش خیلی دعوا میکند، شبانه روز با گوشی کار میکند، ناخن هایش را خیلی بلند میگذارد، در کارهای خانه کوچکترین مشارکتی نمیکند، هیچ تحرکی ندارد. بدغذاست، بیماری زخم روده دارد، بخاطر غذا نخوردن و عدم تحرک بدتر شده.در مهمانی ها زیر یک پریز دراز کشیده و با گوشی کار میکند. با وجودی که میداند وضع مالی خوبی نداریم، ازم انتظار پول خرج کردن دارد. با کوچکترین مشکلی باید ببرمش دکتر وگرنه افسردگی میگیرد، در یک سال اخیر بیش از یک میلیون برای دکتر هزینه کردیم. صحبتهای دختر خواهرم: ۲۰ سالمه همه آرزوهام رو خراب کرده، نمی‌ذاره با هم سنام برم بیرون،من رو مایه ننگ میدونه، آرزو دارم بمیرم، قربون صدقه اش مال پسراشه، فحش ها ما من. نمی‌ذاره تفریح و شادی دوران خودم رو بکنم. دلم میخواد تو گوشی باشم، با دوستان حرف بزنم، اجازه بیرون رفتن که ندارم، می‌خوام اینطوری روزمو شب کنم، دنیا اقتضای سنمه، همش بهم استرس وارد می‌کنه. طوری برخورد کرده که داداشم تو روم میاسته و بهم میگه من مثل تو نیستم. من بعنوان یک دهه هشتادی نمیخوام چیزی بهم بدن، فقط همین حالی که دارم رو خراب نکنن. چرا باید ناخن هام رو کوتاه کنم، نمیخوام مقنعه ام تو چشمام باشه، همین که چادری ام و حد شرعی رعایت میکنم کافیه. توضیحات بیشتر: خانواده دامادمون بی ادب هستند. دختر خواهرم نوه اول بود و خواهرم ۲۰ ساله و مظلوم. بچه خواهرم رو با تنقلات و بازی جذب میکردن و در تربیتش دخالت میکردن، رقص یادش میدادن بهش میگفتن تو از مایی مثل مامانت خل نباش کسی چیزی گفت جواب بده، مدام خواهرم رو تهدید میکردم که اگر اتفاقی برای شوهرت افتاد بچه رو از تو میگیریم. یکبار خواستگار برا دختر خواهرم اومد با رفتارش فراریش دادند. دوست ندارند خواهرم و بچه هاش خوشبخت باشن. دختر خواهرم زیبا ، محجبه، اهل انجام واجبات هستند. خیلی باهوش هستند، با وجود مشکلاتی که در سال آخر دبیرستان داشتند ولی مهندسی مکانیک روزانه قبول شدند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، ان شاالله خدا خیرتون بده که نسبت به خانواده خواهر خودتون دلسوزی و احساس تکلیف دارید. درک میکنم اتفاقی که در اردو برای ایشان افتاده، خیلی ناراحت کننده بوده و ضربه های جدی به ایشان وارد کرده، طبیعتا هم ضرورت داره این ضربه ها جبران شوند، هم از طرف مادر و هم روان شناس متهعد و متخصص! همیشه تاکید کردیم که قبل از رفتن پیش یک روان شناس یا مشاور، حتما راجع به او تحقیق کنید،پرس و جو کنید، حتی الامکان از مراجعان قبلی ایشان، هم در بحث مهارت و سواد در مشاوره یا رواندرمانی و هم بحث تقید به مسائل دینی و مذهبی، و بعد از آن اقدام کنید، اگر از اول جای درستی بروید، ان شاالله هم مشکل راحت تر حل میشه هم در وقت و هزینه صرفه جویی عمده میشود. قطعا نیاز هست که از یک طرف مادر محترم، مهارت گفت و گوی موثر و درست با نوجوان را کسب کنند، وقتی بدون مهارت جلو بره، همین مشکلات و اختلافات متاسفانه پیش میاد و هر دو، هم مادر و هم نوجوان آسیب میبینند،شما میتوانید صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد را تهیه کنید و در اختیار ایشان قرار دهید. یکی از اصول ارتباط با نوجوان پرهیز از امر و نهی ها و بکن و نکن های مداوم هست، در این سن اولا نیاز به ارتباط عاطفی قوی و اعتماد بین والد و فرزتد هست و از طرفی نوجوان نیاز به استدلال و منطق برای انجام کار ها داره، پس اصل بر محبت، اعتماد و بیان منطق و دلیل کار هاست، با انر و نهی کردن و بعد هم سرزنش کردن به خاطر سرپیجی از دیتورات نه تنها مشکلی حل نمیشه، بلکه فاصله عاطفی بین مادر و فرزند به وجود می آید، بنابراین مادر اولا خود باید در مورد ارزش ها و هنجار های خود تحقیق کند و...

ادامه... برای آن دلیل داشته باشد حتی میتواند این کار را با همراهی نوجوان خود انجام دهد، در این زمینه پیشنهاد میشود، مجموعه صوت های استاد پناهیان با موضوع دینداری و زندگی حداکثری را هم خودشان و هم دخترشان گوش کنند. همچنین رمان "او را" رو به ایشون هدیه بدهند. در قالب داستان جواب خیلی سوالات رو خواهند گرفت. از طرفی مرز این باید ها و نباید ها باید مشخص بشود، مرز ما سلیقه های شخصی خودمان هست یا دستورات دین الهی؟؟ این طور که از صحبت های نوجوان بر می آید ایشان خود ملزم و متمایل به انجام دستورات دینی است، آن چه او را در این مسیر تقویت میکند، احترام، اعتماد و تشویق است. حساسیت های بیش از حد که بیشتر ناشی از سلایق فرهنگی است تا دستورات دینی و تبدیل به محل اختلاف جدی شده، بهتر هست کنار گذاشته شوند و انجام آن بر عهده نوجوان نباشد. این نکته مهم را در نظر داشته باشید که نیاز هایی که در نوجوانی پدید می آیند مسائل ضروری و منطبق با رشد هستند که باید به آن ها پاسخ صحیح داده بشود نه اینکه کلا انکار و محدود بشود، نیاز هایی مثل گرایش به جمع دوستان و همسن و سالان از ویژگی های این دوران هست، کاری که مادر در این رابطه میتواند انجام دهد، انجام فرآیند دوست یابی فعال هست که در صوت های تربیت نوجوان به طور کامل توضیح داده شده است، یعنی با فراهم کردن زمینه ها و بستر های مورد نیاز، به دخترشون در انتخاب دوستی مناسب و مومن کمک کنند. رفتارهای مقایسه گونه، سرزنش گونه و یا عدم محبت کافی، زمینه لجبازی نوجوان رو فراهم کرده، میدونم که مادر خودشون سختی های زیادی کشیدند اما دختر نوجوان هم خاطرات تلخی دارد که باید درک بشود، نباید در مقایسه با دیگر برادران قرار بگیرند یا نسبت به آن ها یا خدا نکرده در حضور آن ها مورد سرزنش و تحقیر قرار بگیرند، فرآیند تربیت هم به عهده پدر و مادر است و دیگر فرزندان نباید در آن دخالت کنند، بنابراین در ارتباط با اقدام برادر در تحقیر ایشان، باید تذکر جدی صورت بگیرد و تکرار نشود. حس حسادتی که در ایشان بوجود آمده، ناشی از کم توجهی و بی محبتی است. باید محبت را اعم از محبت های کلامی ،رفتاری مثل در آغوش گرفتن و بوسیدن، مکتوب و ... را نسبت به نوجوان داسته باشند تا هم روحیه ی خودشان بهتر شود و هم روحیه نوجوان. کارهای مثبت دخترشان رو باید تایید و تشویق کنند. احتمالا خود مادر وضعیت مطلوبی به لحاظ روحیه ای ندارند، هم مشکلات و مسائلی که پیش آمده و هم اختلاف نظر با همسر و خانواده همسر، تا حدی ایشان را فرسوده کرده برای همین اتفاقا بیشتر از اینکه دخترش ایشان به مشاوره نیاز داشته باشد، مشاوره برای خود ایشان ضروری تر هست.تا انرژی و انگیزه خودشون برای اصلاح و تغییر به دست بیاورند. در رابطه با گوشی باید با امفکری خود ایشان، حل مسئله صورت بگیرد، آسیب ها و دلایل از طرف مادر مطرح بشود و در عین حال بر سر زمان منطقی استعاده از گوشی با هم به توافق برسند، و برای زمان های زیاد بیکاری در منزل تدابیری بیندیشند که هم روحیشون بهتر بشه و هم کار مفیدی انجام بدهند که مورد علاقشون هست، وگرنه طبیعی هست که وقتی نوجوان زمان زیادی بیکار هست از گوشی بیش از حد استفاده میکند. با محبت و تزدیکی عاطفی هست که میتوانند دخترشون را با ارزش های دینی تربیت کنند و از اثرگذاری خانواده همسر جلوگیدی کنند، توصیه میکنم صوت های هنر انتخاب همسر را با هم گوش بدهند و در زمینه تعامل مثبت با خواستگاران و شروع زندگی موفق هم فکری و گفت و گو داشته باشند. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#افسردگی_همسر با سلام و خداقوت به استاد پوراحمد همسر بنده فردی هستند که به دلیل کودکی سختی که پشت سر گذراندند(وضع اقتصادی ضعیف،پدر تند مزاجی که گاهاً تا سن دانشگاه هم ایشون رو کتک می زدند و ...)بسیار کم حوصله هستند و سر چیزهای خیلی کوچک به بچه ها گیر می دهند و در بیشتر موارد به دعوا و کتک کاری و...می رسد.خودم صوت هنر زن بودن و تربیت نوجوان و تربیت جنسی فرزندان را کامل گوش دادم و در حال حاضر هم اولین جلسه تربیت کودک را شروع کرده ام.خیلی تلاش می کنم که بتوانم طبق آموزه های استاد پوراحمد در کنار محبت و پر کردن خلا عاطفی همسرم به ایشون کمک کنم اما چون سن ایشون ۴۵ سال هست و تغییر بسیارسخت،بعضی وقتها امید خودم را ازدست میدم.بالاخره بنده هم انسان هستم و ممکن الخطا...ضمناً ایشون از ابتدای زندگی مشترک کار ثابتی نداشتند و ۷_۸ تا شغل عوض کردند و الان ۶ سال است که رسماً در منزل هستند و کمابیش ادامه تحصیل را شروع کرده اند اما با کوچکترین ناملایمتی در زندگی انگیزه مطالعه را از دست می دهند و خرجی منزل با بنده است و معتقدند که ایشون ۱۴ سال کار کردند و الان هم بنده باید در معاش در کنار ایشون باشم و کمک کنم.ناگفته نماند که خودم علاقه به شغلم دارم(دبیر هستم)اما اینکه ایشون فعالیت اقتصادی ندارند بعضاً باعث ناراحتیم می‌شود که خیلی سعی می کنم بروز ندهم و خیلی در لفافه و از زبان دیگران متذکر میشوم. متأسفانه همسرم امید به زندگی و نشاط کمی دارند و مدام می گویند دیگه از من گذشته و من به هیچ دردی نمی خورم و دلداری ها و دیدن خوبیها و نکات مثبت ایشون هم چندان فایده ای ندارد...خودشون هم خیلی دوست دارند اخلاقشون عوض بشه اما پشتکارشون کمه و همیشه منتظر معجزه و خدای نکرده مرگ هستند که بتواند بین او و مشکلات فاصله بیاندازد.حتی بعضی وقتها کار کسانیکه خودکشی کردند را تایید می کنند و می گویند کسی چه می داند در آن لحظه و زندگی قبلی که داشته چه بر سر او گذشته؟!... از شما خواهش می کنم بنده را راهنمایی کنید تا چگونه بتوانم به همسر و پسر اولم کمک کنم. از وقتی که گذاشتید و حرف دل بنده را گوش دادید متشکرم.اجرتون با شهدا ان شاءالله. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار میدونم که کاملا شرایط سختی را پشت سر میگذارید، بعضی اوقات در اثر سختی ها ناامید شدید اما دست از تلاش بر نداشتید،ان شاالله که خدا قوتتون بده، بسیار بسیار عالی هست که با وجود ناراحتی هایی که دارید، منفعل نمیشوی و صبر شما، صبر فعال بوده، قطعا برکت و اجر تلاش هایی که برای گرم تر کردن حریم خانواده و تربیت صحیح فرزندان میکنید، را هم در دنیا و هم در آخرت خواهید دادید. روندی شما بحمدلله روند درست است اما نیازمند تکمیل با یک گام دیگر هست، تا این تلاش های شما هم بیشتر اثر گذار بشود و نتیجه ی بهتری ببینید، و آن گام، علاوه بر اجرای مهارت ها، تلاش برای درمان افسردگی همسر محترم هست، نشانه هایی که میفرمایید به احتمال زیاد مربوط به علائم افسردگی است و اگر درمان نشود، صرفا با اجرای مهارت ها، نمیتوان کار را به راحتی پیش برد، بی انگیزه بودن، زودرنج بودن،ناامیدی از تلاش و نداشتن انرژی لازم جسمی و روانی برای کار ها، فکر کردن به خودکشی و ... . تصور کنید که به یک درخت تنومند، شته افتاده، خب در این حالت شما باید برای ادامه رشد و باروری درخت، شته را برطرف کنید و صرف این که به درخت آب بدهید، کافی نیست، مهارت های رفتاری در حیطه ی خانواده مثل همان آب میماند، ضروری هست و همیشه باید اجرا بشود اما اگر بیماری یا شته ای به درخت افتاده باید علاوه بر آب دادن، آن شته را هم برطرف کرد، وگرنه کم کم از درون درخت را میخورد و از بین میبرد. در این شرایط افسردگی را هم باید درمان کرد و هر چه سریع تر برای این کار اقدام شود، درمان کوتاه مدت تر و اثر بخش تر خواهد بود. طبیعی هست که به هر روان شناسی نمیتوان اعتماد کرد، ممکن هست همه تعهد یا تخصص لازم را نداشته باشند اما با تحقیق کردن و پرس و جو کردن از افراد مطلع و قابل اعتماد، میتوان روان شناسی یافت که هم تعهد و هم تخصص لازم را دارد و به او مراجعه کرد،و البته کم هم نیستند روان شناسان این چنینی، همان طور که وقتی جسم ما بیمار میشود، برای درمان آن به پزشک مراجعه میکنیم، زمانی که به دلایل متعدد از جمله کودکی های سخت،نشکلات و دشواری های زندگی، کار و ... روان ما هم دچار آسیب میشود، باید به روان شناس امین مراجعه کنیم و مشکل خود را برطرف کنیم، زمانی که بتوانیم حال خودمان را بهتر کنیم و اولا نشاط زندگی و کار در ما دوباره جوانه بزند و بعد در روابط خانوادگی و ... هم بهتر و مهربان تر عمل کنیم اما با تعصب یا لجبازی بی جا از این کار خودداری کنیم، قطعا در پیشگاه خدا مسئولیم...

ادامه... البته در نظر داشته باشید که فرد افسرده، از آن جایی که انرژی و انگیزه لازم برای انجام کار ها را از دست داده، مراجعه به روان شناس و پیگیری روند درمان هم برای او بسیار دشوار و خسته کننده هست، این جا همان جایی هست که مهارت و صبر فعال شما نقش آفرینی گسترده ای ایفا خواهد کرد. اولا ایرادات و نقاط ضعف همسر را اصلا مستقیم به ایشان بیان نکنید، چون خود فرد در افسردگی،حالت خودتحقیری شدیدی دارد، توانمندی ها و نقاط مثبت او را به شکل مستقیم و غیر مستقیم به او یادآوری کنید، نسبت به افسردگی و پیگیری درمان آن عادی سازی کنید، هرگز این گونه نیست که خدای نکرده فرد دیوانه یا مجنون باشد که بخواهد پیش روان شناس برود، بلکه افسردگی یکی از شایع ترین آسیب های روانی هست که افراد زیادی به آن در طول زندگی شان مبتلا میشوند تا جایی که اصطلاحا به آن "سرماخوردگی روانی" میگویند. مراجعه به روان شناس هم هرگز به معنای پذیرش ضعف یا زیر سوال رفتن اقتدار مرد نیست، اتفاقا نشان دهنده شحاعت و اراده و عزم فرد برای تغییر به سمت شرایط بهتر هست، و البته امید دادن به همسر از طرف شما میتواند نقش موثری در شروع و ادامه درمان ایشان باشد. ان شاالله موفق و موید باشید و خدا وجود پربرکت شما بانوی پرتلاش و صبور را برای خانواده شما حفظ کند. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سردی_همسر #تشویق_به_مشاوره_صحیح سلام استاد خدا قوت. ممنون از وقتی ک میذارین. یکی از دوستانم به دلیل سردی زیاد همسرشون و اینکه عنوان میکنن در آینده نمی خوان تنها باشن، روی آوردن به بچه اوردن و الان ک ۲۸ سالشونه ۴ تا بچه دارن و وضعیت مالی خوبی هم ندارن فاصله سنی بچه هاشونم ۲ سال هس تقریبا شیرزدن، و هنوزم تمایل ب بچه آوردن دارن؛ ایشون خیلی عصبی و پرخاشگر شدن و ب تربیت بچه هاشونم اهمیت زیادی نمیدن طوریکه مامان دوستم از من کمک خواستن ک باهشون صحبت کنم و ایشون از آینده دخترشون میترسن، خودشون و همسرشون طورین ک مشاوره رو هم قبول ندارن برای رفع مشکلشون(سردی زیاد همسرشون) به نظرتون من چطور میتونم کمکشون کنم وضعیتشون خیلی اضطراریه؛ لطفا راهنماییم کنین. ممنون ببخشید طولانی شد. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار احسنت به شما دوست دلسوز که دغدغه ی کمک به دوست خودتون را دارید، ان شاالله خدا بر توفیقات شما بیفزاید. در رابطه با اینکه چگونه میتوانید به دوست خود کمک کنید، قطعا یکی از مهم ترین و اصلی ترین کار ها ، تشویق ایشان به کمک گرفتن از مشاوری متخصص و متدین هست. یعنی شما در صحبت های خودتون با ایشان علتی که ایشان از رفتن پیش مشاور امتناع میکند را استخراج کنید و با استدلال درست و در عین حال بیان و شیوه گفتن صحیح و تشویق کننده ، علت ایشان را زیر سوال ببرید و ایشان را تشویق به مراجعه به مشاور کنید. اگر در درجه اول به این هدف نمیتوان دست یافت، کانال های مفید یا حتی بسته های آموزشی مفید اعم از کتاب یا صوت را در اختیار ایشان قرار دهید، وقتی ایشان مطالب کانال ها را مفید ارزیابی کنند یا توجهی به صوت ها یا کتاب بکنند و بخش کوچکی از مسئلشون حل بشود،راحت تر قانع میشوند که پیش مشاور بروند. اگر علت نرفتن ایشان این هست که معتقدند همه مشاوران بی سوادند و نمیتوانند کمکی بکنند، شما تا حدی با ایشان همراهی کنید، بگویید بله بعضی از آن ها این گونه اند اما همان طور که در هر صنفی افراد مختلفی هستند، در حیطه مشاوره و روان شناسی هم هم افراد متخصص و متعهد هستند هم افرادی که سواد یا مهارت کافی ندارند، قطعا با تحقیق و پرس و جو میتوان به گروه اول دست پیدا کرد. اگر معتقدند همه ی مشاوران و روان شناسان غربزده هستند و بر خلاف مبانی دینی مشاوره میدهند، بگویید بله متاسفانه تعداد زیادی از روان شناسان و مشاوران این گونه اند اما در عین حال، کم هم نیستند روان شناسان متعهد و متدینی که میتوان به رهنمود های آنان اعتماد کرد و آن ها را مشاورینی امین دانست. دسترسی به این گروه هم با تحقیق و پرس و جو میسر است و به همین ترتیب. سخنان شما همراه با بیان چندین نکته باشد: ۱.ضرورت حل مسائل و مشکلات زندگی( اینکه با رها کردن مشکلات درست نمیشوند بلکه روز به روز هم بدتر میشوند، پس باید کاری کرد.) ۲. امیدوار کردن طرف مقابل به حل شدن مسائل با تلاش و توکل ( حتی اگر نشود ۱۰۰٪ مشکل را حل کرد،اما میتوان نیمی یا بیشتر و کمتر از آن را حل کرد و از بار سختی آن کاست و غم و اندوه ناشی از آن را تا حد زیادی التیام داد.) ۳.بیان نمونه های متعدد موفق در استفاده از مشاوران متخصصو متدین. نمونه های متعددی که چه در زمینه فرزند پروری چه مسائل زناشویی با استفاده از مشاور توانسته اند تا حد زیادی مسائل خود را حل کنند و حال خیلی بهتری داشته باشند. پس مهم ترین کار شما، تشویق و ترغیب این زوج به خصوص خانم برای رفتن نزد مشاور هست. موارد بعدی گسترش رفت و آمد با ایشان، حتی بردن ایشان به جمع های دوستانه مومن و با نشاط، تا روحیه ایشان به مرور بهتر شود، خیلی از نکات مشاوره ای در ارتباط با فرزندان را اولا خودتون کسب کنید و بعد در خلال رفت و آمد و گفت و گو هایی که با دوستتان دارید، آن ها را با بیان مثال های عینی، برای او بیان کنید و یا نکات تربیتی و روان شناسی که در ارتباط با فرزندان یا خانواده خودتون براتون مفید واقع شده را برای ایشان بیان کنید، نه به شکل توصیه و نصیحت! بلکه به شکل بیان تجربه و مطالب جالب و خاطره و ... و از این طریق ایشان را به شکل غیر مستقیم به کمک گرفتن از مشاور ترغیب کنید.وگرنه بعضی در بعضی مشکلات، خود شما نمیتوانید یا اصلا مطلوب نیست که ورود کنید مثل سردی همسر و ...، بلکه باید به شکل تخصصی بررسی بشه، علت ها و ریشه های آن شناخته و درمان بشه. باز هم خداقوت بابت همراهی و دلسوزی شما ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob