#امربه_معروف #خواستگاری سلام و عرض خداقوت، تشکر میکنم بابت حرکت جهادی استاد پوراحمد بزرگوار و شما مشاوران دلسوز، اجرتان با صاحب الزمان عج🌸🌱 سوالی داشتم از خدمتتون؛دختری ۲۲ساله هستم، مذهبی و مقید به واجبات،مجموعه انتخاب همسر استاد را با دقت دوبار گوش دادم خواسگاری دارم که ایشون هم فرد مقید و پایبند نسبت به واجبات هستند، منتها مراتب من یکسری دغدغه هایی دارم در زندگیم؛ من همیشه سعی کردم نسبت به واجب امر به معروف و نهی از منکر پایبند باشم و برای احیای این واجب در جامعه هم حقیقتاً تلاش های زیادی کردم، خلاصه نسبت به این واجب خیلی حساسم و دغدغه اقامه و احیای اون رو دارم، هنوز با این آقا درمورد این مسئله که آیا ایشون هم این واجب رو در سطح جامعه و ... انجام میدهند و نسبت بهش پایبند هستند یا نه سوال نکردم و بشدت استرس این موضوع رو دارم، چون خودم در دوران مجردی در خانواده مذهبی ایی بزرگ نشدم و نسبت به انجام این واجب، از سمت خانواده بسیار مورد سرزنش قرار گرفتم(البته لازم به ذکر است، همیشه سعی کرده ام با روش درست نسبت به انجام ان اقدام کنم اما در هر حال  سرزنش ها در این مسیر بسیار زیاد است) حالا هم نمیدانم اگر این اقا که نسبت به بقیه واجباتشان پایبند هستند ولی اگر طی صحبت های بعدی متوجه شوم که به این واجب عمل نمیکنند یا آن را قبول نداشته باشند، چه جوابی بدهم، اگر نتونم او را پس از ازدواج به این مسیر بیارم قطعا بسیار رنج خواهم کشید. ممنون میشم راهنمایی بفرمایید بنده رو🌹 این مسئله امر به معروف برای من دعدغه بسیار مهمی است ولی استاد هم همیشه میفرمایند دنبال فرد ۱۰۰درصد کامل نباید باشیم.میشه لطفا در این زمینه بنده رو راهنمایی بفرمایید تا انتخاب درستی داشته باشم. یه مسئله دیگه ایی هم که داشتم اینه که من فرهنگی هستم و شاغل و محل خدمتم کمی (در حد یک ساعتو خورده ایی)از محل سکونت این خواسگارم فاصله داره، خانواده امم به خاطر این مسئله مخالفت میکنند، من ملاک های اصلیم رو اخلاق و ایمان قرار دادم، و محل سکونت برام ملاکی نیست که بخوام طرفم رو به این دلیل رد کنم، ولی به خاطر شرایط کاریم، سال اول زندگی که نمیتونم انتقالی بگیرم به محل سکونت اقا، کمی سختم میشه رفت و امد به محل کارم. خانواده امم به خاطر این مسافت و سختی ایی که برای خودشون و من داره، کاملا مخالف ازدواج ما هستند، مثل هزینه راه، نگهداری از فرزند بنده(وقتی که چند سال دیگه صاحب فرزند بشم) ولی اگر طرف مقابل هم کفو من باشه من با این مسافت و سختی میتونم کنار بیام، میشه راهنمایی بفرمایید چطور خانواده ام رو راضی کنم؟ معدرت میخوام پیامم طولانی شد، اجرتون با حضرت زهرا س🌹 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب حجت الاسلام #سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 ✨ امر به معروف و نهی از منکر دو واجبی هستند که انجام بقیه احکام دین در گرو این دو است . اگر این دو واجب در جامعه گسترش یابد بقیه احکام الهی هم در بین مسلمین رواج پیدا می کند وتقید شما به این دو واجب الهی ستودنی وقابل ستایش است. ✨ با توجه به اهتمام حضرتعالی به امر به معروف و نهی از منکر لطفاً به این چند نکته دقت بفرمایید : 👈۱. آنچه کار شما را زیبا می کند نرمی و خوشرویی و خوش زبانی شماست. هرچه در این راه با نرمی و محبت و دلسوزی قدم بردارید برکات بیشتری نصیب شما می شود. 👈۲ . امر به معروف و نهی از منکر همیشه در کلام نیست بلکه نوعی سبک زندگی است که تمام بند بند آن دعوت به خوبی ها و نهی از بدی هاست و بهترین الگو در این زمینه حضرت فاطمه زهرا سلام الله علیها هستند. 👈 ۳ . همیشه اعتدال و میانه روی در امور را سرلوحه زندگی خود قرار دهید؛ افراط و تفریط در هر کاری موجب سست شدن آن کار می‌شود . هر چیزی اگر به تدریج و خرد خرد صورت بگیرد موفقیت در آن قطعیت بیشتری پیدا می کند مخصوصاً اموری که مربوط به فرهنگ و تربیت مردم است . 🌈اما در رابطه با خواستگار شما خواهر محترم ، هیچ جای نگرانی نیست. به راحتی و مانند مطالب دیگر دغدغه خود را با او مطرح کنید؛ از چند حالت خارج نیست . یا دغدغه شما را می پذیرد و با شما همفکر است و یا اینکه کلیت نظر شما را قبول دارد اما در راهکارها و روش ها مقداری متفاوت است و حالت سوم این است که اصلاً این سبک و سیاق زندگی را نمی پذیرد. در هر سه صورت لطمه ای به زندگی مشترکتان نمی زند زیرا طبقه گفته خودتان هر دوی شما به مسائل دینی مقید و پایبند هستید و در این زمینه همکفو می باشید. به این نکته دقت داشته باشید که وظیفه ما فقط امر به معروف و نهی از منکر است ؛ اما طرف مقابل خودش با انتخاب خودش باید تصمیم بگیرد که چه راهی را انتخاب کند حتی اگر همسر شما باشد . ایمان و عقیده مربوط به دل است نمی‌توان به اجبار کسی را معتقد به چیزی کرد و شاید برای همراه کردن فردی لازم باشد سالها زمان بگذرد تا

این همفکری و همراهی صورت بگیرد. 💫 اما در رابطه با شغل و محل کار شما و مسافت آن با محل زندگی ، ابتدا این مسئله را با خواستگار خود مطرح کنید و نظر او را در این زمینه جویا شوید و ببینید آیا با شاغل بودن شما و بعد مکانی محل کار شما موافق است یا نه. در صورت موافقت سعی کنید با منطق و استدلال و چاشنی خوشرویی و لطافت و نرمی خانواده خود را متقاعد کنید. موفق باشید

#صیغه_کردن سلام خدمت استاد پوراحمد وهمکاران محترم ایشان خانمی هستم که به تازگی متوجه شدم دایی بنده دنبال خانمی بودند برای صیغه کردن. ایشان دارای زن و فرزند هستند و من به طور کاملاً اتفاقی متوجه این قضیه شدم. آگاهی از این قضیه منو نگران کرده و نمیدونم با دایی خودم درباره این مسئله صحبت کنم یا نه؟؟ در ضمن می‌ترسم اگه با ایشان از پیامدهای منفی این روابط صحبت کنم، قبح این مسئله ریخته بشه و روشون باز بشه. نمیدونم زندایی من خبر داره یا نه. لطفاً منو راهنمایی کنید تا بدونم در چنین موقعیتی چه کاری درسته. ایا با زندایی صحبت کنم؟؟؟ ممنونم از راهنمایی شما. #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای _سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم🌺 💫 اولاً : به هیچ وجه لازم نیست این قضیه را با زن دایی خود در میان بگذارید و اگر هم لازم باشد حتماً باید از طرف خود دایی شما باشد. 💫 دوماً : صحبت کردن با داییتان در این رابطه بستگی به روابط سابقتان با ایشان دارد ؛ اگر رابطه شما با ایشان دوستانه و مانند دو رفیق بوده ، می توانید این قضیه را به راحتی با او مطرح کنید ؛ و بدانید که صحبت کردن شما با ایشان حتماً مفید خواهد بود پس در هر صورت راهی برای صحبت با ایشان پیدا کنید. 💫سوما : حتماً سنگ صبور و رازدار ایشان باشید. اگر ایشان نمی‌خواهد کسی از این اتفاق خبردار شود با احدی در این رابطه صحبت نکنید. این روش شما، موجب می شود که خود ایشان به زودی از این کار دست بردارند و به روال زندگی سابق خود برگردند . وقتی قبح ماجرا برای ایشان می ریزد ،که در هر کوی و برزن انگشت نما شود و همه او را به این عنوان بشناسند. موفق باشید

#اعتیادهمسر سلام وقتتون بخیر ممنون از کانال خوبتون و استاد پور احمد که با فایل های پر محتواشون به خانواده هامون کمک می کنید من۴ سال پیش فهمیدم همسرم اعتیاد دارن خودش اومد بهم گفت میخواد بره برا درمان اعتیاد و از منم خواستن کمکش کنم منم خدا رو شکر همراهی شون کردم و یکسال طول کشید که اعتیادشون درمان شد و خیلی اخلاقشون تغییر کرد ولی بعد از گذشت مدتی دوباره احساس کردم عوض شدن دیر میان خونه و یه سری حرکات شبیه حرکات قبل درمانشون دارن من الان باید چیکار کنم اصلآ دعوا و تنش ایجاد نمی کنم میدونم بی فایده اس اما نگران آینده ام تقریبا مطمئنم برگشته به مصرفش من چه واکنشی نشون بدم چیکار کنم باهام صادق باشه و تمایل به مصرف نداشته باشه؟ روابط عاطفی خوبی هم داریم شکر خدا ممنون میشم منو راهنمایی بفرمایید پیشاپیش از لطفتون سپاسگزارم🌺 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب #آقای_سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺سلام علیکم 🌺 🌈شما خواهر محترم بهترین روش را پیش گرفته اید ؛ روابط عاطفی بین زن و شوهر همیشه برای دو طرف نجاتبخش است. همسر شما نیازمند اعتماد و تایید شماست . اگر او نخواسته شما متوجه شوید شما هم مثل سابق با او تعامل کنید. به قدری کریمانه و بزرگوارانه و محترمانه با او رفتار کنید تا خود او یا اعتراف کند و همانند گذشته دست یاری به سوی شما دراز کند و یا بدون اینکه به شما چیزی بگوید خودش دست به درمان و ترک بزند. البته اگر می‌توانید با محبت و روابط عمیق عاطفی و عدم ترشرویی و عکس العمل منفی هر چه زودتر موجبات این را فراهم کنید که یا به اختیار برای شما بیان کند و یا اینکه دست به درمان بزند . 🌈اما برای عدم تمایل به مصرف مواد لازم است تا می توانید با او همراهی کنید تا به غیر از زمان های لازم( مثل کار و خرید ) با کسانی که مشکوک هستند رابطه نداشته باشد . شما خواهر محترم می توانید از تجربه سابقه هم بهره مند شوید زیرا حتماً شما با توانمندی خود توانسته همسرتان را یاری کنید پس حتماً این دفعه هم با مشورت و صبر و استقامت می توانید در این راه به ساحل موفقیت دست یابید. کلام آخر 👈از نماز اول وقت و توسل به حضرت زهرا سلام الله علیها در این راه بسیار کمک بگیرید. موفق باشید.

#اختلاف_دیدگاه_با_دیگران سلام خدمت استاد گرامی و همکاران محترم ایشان. خیلی ممنون از شما. من دختر مجرد ۳۳ساله ام. مذهبی هستم. خیلی آدم به روزی نیستم روابط اجتماعی کمتری دارم البته نه بدین معنا که تو اجتماع نروم. بلکه چون درونگرایم نسبت به اطرافیان ودیگران کمتر بیرون میرم کارضروری داشته باشم میرم. نه مثل مردم هرروز برم خیابان بگردم برعکس مردم حتی یه ماه کامل هم خونه باشم نه حوصلم سرمیره نه خسته میشم. چون علاوه برکارِخانه وخیاطی کار تحقیقی هم انجام میدم ودر حال گرفتن کارشناسی ارشد تو رشته کلام وفلسفه هستم. من مثل دخترهای دیگه اهل ست کردن همه لباسهام نیستم ولی مرتب میپوشم. اقتصادی عمل میکنم. شاید کمتر ازدیگران خرج کنم اما خسیس هم نیستم. طبق عقل و منطق جلو میرم.خیلی احساسی نیستم. اما خانوادم همیشه با من مخالفند چون اونها به روزتر هستند بیشتر تواجتماع وفضای مجازیند. برای همین همیشه ازمن انتقاد میکنند و میگند تو نرمال نیستی. خواستگار زیاد داشتم ولی بیشترشان من نخواستند. ولی چند نفری بودند که من با همین طرز فکر وعقاید وظاهر من را میخواستند و من هم قبولشان داشتم .اما چون بندگان خدا ازنظر مالی پایینتر بودند و تومحله های پایینترشهر زندگی میکردندو چون مذهبی بودند و مثلا ترک ولر و کرد بودند مورد قبول خانواده نبودند وهمش با من مخالفت میکنند واجازه نمیدهند با اونها ازدواج کنم و همش دنبال یکی بهترند. ازاین بابت همیشه دارم ضربه روحی میخورم. اونها دنبال یکی مثل خودشان هستند که هیچکدامشان هم من را نپسندیدند. راهنماییم کنید لطفا چی کار کنم. الان حتما شماهم میگید برو خودت به روز کن .انگار من آدم نامتعادلیم. من نمیخوام همرنگ جماعت بشم. میخوام آنچه خدا گفته را اطاعت کنم نه آنچه مردم این دوره زمونه میپسنده. خیلی هم افراط نمیکنم ولی معمولیم و ساده تر از بقیه هستم. این بی انصافیه که من حق ازدواج با اون کسی که میخوام نداشته باشم . اگر هم بگید باهاشون بشین حرف بزن خیلی زدم قبولم ندارند. آیا واقعا من غیر نرمال هستم ؟ اصلا به دیگران کار ندارم. آیا چون مثل بقیه دخترها بیرون سرکار نمیرم دنبال خرید کردن نیستم شلوارهای تنگ نمیپوشم چادر مدل دار نمیپوشم بلکه چادر ساده میپوشم کفش و لباسی انتخاب میکنم که راحت هستم روسریهای خیلی گرون و خیلی مد روز و خیلی رنگ جیغ داشته باشه نمیپوشم صورتم آرایش نداره و ... آیا واقعا یک آدم نامتعادل و غیر نرمال هستم و به قول دیگران عقب افتاده از جامعه هستم؟ آخه اونقدر هم بد نیستم فقط ساده میگردم. آبا باید همیشه مورد سرزنش و تحقیر و انتقاد قرار بگیرم.؟آنها ظاهرم که هیچ عقاید وافکارم را هم قبول ندارند. خواهش میکنم جوابم بدید. ببخشید زیاد شد مجبور بودم این همه را بنویسم. خدا خیرتان دهد. ممنون از شما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی از اعتماد و همراهی شما با کانال همسران خوب سپاسگزاریم. و ان شاء الله که مجموع تلاش خادمین کانال مورد رضایت پروردگار قرار بگیرد. 🌹 🍁خواهر خوبم در مورد دغدغه شما قطعا رضایت پروردگار را مقدم بر رضایت مردم قرار دادن بسیار توصیه شده است و اولویت دارد. راضی نگه داشتن سایرین حقیقتا کار راحتی نیست مخصوصا اگر اختلافات عقیده ای مطرح باشد. ملاک و معیار اول شما رضایت پروردگار باشد. اما مراقب باشید که در رعایت اصول دچار افراط و یا به نوعی دچار کمال گرایی نشوید. و همچنین در رابطه با نوع تیپ شخصیتی؛ داشتنِ شخصیت برون گرا و یا درون گرا مزیت یا عیب نیست. به هر حال هر کسی تیپ شخصیتی مخصوص به خود را دارد. آنچه مهم است این است که تعادل رعایت شود. افراط و تفریط در هیچکدام پسندیده نیست. پس سعی کنید روحيه درون گرایی خود را در حد تعادل نگه دارید. به موقع بیرون روید و با اطرافیان و نزدیکان و دوستان تعامل برقرار کنید. اگر این روحیه را ندارید حتما تمرین کنید تا تعاملات اجتماعی مناسب با اطرافیان داشته باشید. 🍁دقت داشته باشید که اگر کسی بر خلاف عقیده و نظر شما صحبت کرد از جانب شما دچار بی مهری قرار نگیرد. با محبت و مهربان باشید و با روی خوش و سعه صدر تعامل برقرار کنید. احترام و محبت و مهربانی حقیقتا کلید محبوبیت شما در بین اطرافیانتان است. در این زمینه سیره و الگوی خود را اهل بیت علیهم السلام به ویژه پیامبر اکرم (ص) قرار دهید. 🍁آراسته و مرتب لباس بپوشید. آراستگی به معنای آرایش و یا پوشیدن لباسهای تنگ و جلف نیست. بلکه میتوانید در عین سادگی زیبا و مرتب باشید. چه ایراد دارد که گاهی در مراسمات جشن و شادی و یا... لباس ست و متناسب بپوشید. آنچه باید برای شما خط قرمز محسوب شود نگاه نامحرم است که دقت شما در این زمینه بجاست. ادامه جواب 👇👇👇 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

ادامه جواب 👇👇👇 🍁سعی کنید بانشاط و سرزنده باشید به نحوی که دیگران از دیدن شما روحيه مثبت بگیرند و جذب شما شوند. همانطور که در روایت آمده شادی مومن در چهره اوست. ♻️در رابطه با مسئله ازدواج بحث کفویت اعتقادی و اخلاقی از معیارهای اصلی شمرده می‌شود. و بهتر است دختر و پسر در این زمینه همتای هم باشند. به نظرم با صبر و توکل تلاش کنید ابتدا تعامل و سازگاری مناسبی با خانواده برقرار کنید. گفتگو کنید. و در صورت امکان از یک واسطه امین و یا فردی که اثر گذار است کمک بگیرید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی انتخاب صحیح همسر را از کانال تهیه و گوش کنید و گاهی نیز اعضای خانواده را در معرض شنیدن صحبت های استاد قرار دهید. موفق و مؤید باشید. 🌺

#کفویت_اعتقادی_در_ازدواج سلام یه دختر مذهبی بیست ساله ام نمیگم که خیلی ایمان و اعتقادات قوی دارم ولی اهل خودسازی ام و تمام تلاش خودمو میکنم که ایمانم قوی باشه ، خواستگاری دارم که ایشونم مذهبی هستن اما اهل خودسازی نیستن و بعضی موارد اعتقادی هم براشون اهمیت کمی داره مثلا میدونن که نامحرمیم اما اصرار به این دارند که با هم حرف بزنیم خب این موضوع برای من خیلی مهمه و این نوع ارتباط رو نمیخوام تا محرمیت یا مثلا نماز اول وقت خیلی برای من مهمه ولی برای ایشون کمتر و... نگرانم این موضوع در زندگی آینده مشکل ساز بشه ، راهنمایی دارید برای من ؟؟ ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز احسنت به شما که در ابتدای جوانی به دنبال خودسازی و رشد و تعالی خود هستید ان شاء الله که خدای متعال شما را یاری دهد.🌹 🍁در رابطه با سوال شما دو نکته خدمتتان عرض کنم: 1.✨ در امر ازدواج کفویت در اعتقادات و اخلاق از معیارهای اصلی شمرده شده است. و بهتر است دختر و پسر در این زمینه همتایی لازم را داشته باشند. اما آنچه مهم است اینکه مبادا در این مسیر دچار کمال گرایی شوید و از طرف مقابلتان انتظار خودسازی در حد ایده آل داشته باشید! بهتر است واقع بین باشید و با تحقیق همه جانبه شناختتان را کامل کنید و میزان پایبندی و نگرش ایشان نسبت به مسائل اعتقادی و اخلاقی را بررسی نمایید. تعبیری که استاد پور احمد در این رابطه دارند این است که به دنبال خوب بودن باشید نه معصوم بودن. چه بسا دختران زیادی که به واسطه همین انتظار؛ خواستگاران مناسب خود را رد کرده اند و بعد از گذشت چند سال به کمترین آن شرایط راضی شده اند. البته این نکته هم به معنی این نیست که شما در پاسخ مثبت عجله کنید. بلکه نیاز هست ابتدا خودشناسی خوبی از خود داشته باشید. خط قرمزهای خود را بشناسید و با پرسیدن سوالات دقیق و تحقیقات کامل و جامع شناختتان را از ایشان بیشتر کنید. تا بهتر بتوانید تصمیم بگیرید. 2.✨ نکته بعد در رابطه با اصرار ایشان به حرف زدن است اگر این اصرار در جهت این است که نسبت به یکدیگر شناخت پیدا کنید ایرادی ندارد. منتها بهتر است چارچوب شرعی آن هم رعایت شود. صحبت پیامکی و یا تلفنیِ صرف؛ شما را به شناخت کامل نمیرساند بلکه بهتر است با هماهنگی خانواده و در جلسات خواستگاری متعدد زمینه صحبت شما فراهم شود و یا اینکه با اطلاع خانواده مکانی مناسب در بیرون جهت صحبت انتخاب شود به نحوی که بدون دغدغه تمامی سوالات پرسیده شود. مرحله بعد که بسیار اهمیت دارد و در واقع صحت و سقم صحبت های ایشان سنجیده می‌شود مرحله تحقیقات است که باید مستقیم و غیر مستقیم به صورت کامل و جامع از افراد مطمئن تحقیق شود. و در نهایت مشاوره با فردی امین تا نتیجه قطعی را به شما اعلام نماید. 🦋در رابطه با آشنایی با پروسه صحیح خواستگاری پیشنهاد میکنم مجموعه "انتخاب صحیح همسر" از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید بسیار به شما کمک خواهد کرد. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دلخوری_از_خانواده_همسر سلام و ادب بنده و همسرم زندگی خوبی داریم. هر دو مدرس دانشگاه و مقید به رعایت احکام اسلام در زندگیمون هستیم. از اول زندگی سعی کردم در همه حال راضی به رضای خدا بمونم و از اطرافیان توقع بیجا نداشته باشم و هرگز از هیچ کسی گله نکنم و ازین جهت الحمدلله محبوب دل خانواده هامون هستم. مدتی پیش اتفاقی افتاد که ناخواسته مورد ظلم شدید خانواده همسرم قرار گرفتیم. البته عمدا نبود... من به روی هیچکس نیاوردم و حتی همسرم را هم بخاطر این اتفاق سرزنش نکردم ولی تو دلم نمیتونم ببخشمشون و مدام تو فکر و ذهنم با خودم درگیرم و احساس میکنم روحم داره آسیب میبینه. نه اهل شکوه و شکایت و جدل هستم و نه تو دلم میتونم ببخشمشون. چکار کنم؟ عین خوره افتاده به جونم و آزارم میده. ممنون میشم راهنماییم کنید... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار الحمدالله که درک و نگرش درستی به زندگی دارید(راضی به مقدرات الهی و کم کردن توقع از دیگران) و از زندگی با همسرتان راضی هستید. 🌹 🍁 خواهر خوبم با توجه به فهمی که از زندگی دارید میدانید که خاصیت زندگی دنیا اینگونه است که تلخ و شیرین آن با هم عجین شده است. و رنج ها و سختی های آن زمینه رشد و تعالی انسان را فراهم می‌کند. طبیعتا آدمی گاه در برابر ناملایمات زندگی آزرده خاطر و رنجیده می‌شود. مهم این است چگونه با این رنجیدگی کنار بیاید. و زمینه رشد و تعالی خود را فراهم کند. خوب بودن واقعی وقتی معلوم می‌شود که انسان در شرایط مشابه اینچنین بهترین رفتار را داشته باشد و البته کمترین آسیب را هم به لحاظ روحی روانی به خود وارد کند. از این جهت که این مسئله را برای خودتان حل کنید و افکارتان را مدیریت کنید تا کمتر درگیر زوایای ریز این ماجرا شود و حال خوبتان را تحت تاثیر قرار دهد. در این رابطه چند نکته خدمتتان عرض میکنم : ✨اشاره کردید که این مسئله ناخواسته و غیر عمد رخ داده... در واقع بخش قابل توجهی از این مسئله حل شد. چون نیت رنجاندن عامدانه و ظلم به شما نبوده است. به هر حال آدمی گاه دچار غفلت و اشتباه می‌شود که این مسئله ممکن است از جانب ما هم رخ دهد و ناخواسته باعث رنجش دیگران شویم. پس نگاهتان را بر این مبنا قرار دهید. ✨نکته بعد توجه شما را به روایتی از امام هادی علیه السلام با این مضمون جلب میکنم که می‌فرمایند : با صحبت کردن و گله کردن اختلافات را حل کنید به جای اینکه در طول زمان تبدیل به کینه و کدورت شود.... چه بسا با حرف زدن سبک شوید و پذیرش بهتری نسبت به اتفاق پیش آمده پیدا کنید. البته مهارت کلامی شما در اینجا بسیار مهم است. و بهتر است در فضایی آرام و با لحنی مهربان باشد. ✨گاهی برای مدیریت افکارتان از نوشتن استفاده کنید. نوشتن باعث می‌شود ذهنتان رها شود و آرام بگیرد. حتی اگر بعد از نوشتن کاغذ را پاره کنید. ✨ارتباط با یک دوست خوب که به لحاظ تقوا از شما بالاتر باشد نیز برایتان بسیار مفید است. ✨در مواقعی که ذهنتان درگیر این مسئله می‌شود موقعیتتان را تغییر دهید و خودتان را به یک فعالیت مشغول کنید. ✨رنگ و بوی معنویت را در خود تقویت کنید. ذکر استغفار در این شرایط خیلی موثر است. 🦋مطالعه کتاب نیروی حال اثر اکهارت تول را خدمتتان پیشنهاد میدهم. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رشد_و_آمادگی_برای_ازدواج سلام وقتتون بخیر من دختری هستم 18 ساله...تا چند وقت پیش اصلا به ازدواج فکر نمیکردم و نمیذاشتم هیچ حرفی از این موضوع در خونه زده بشه... اما الان بدلایلی تصمیم گرفتم خودم رو برای ازدواج اماده کنم ولی چون تا الان در موردش نه فکری کردم نه اقدامی الان نمیدونم شرط امادگی برای ازدواج چیه و دقیقا باید چیکار کنم؟! ممنون میشم راهنماییم کنین🌸 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم اینکه تصمیم بر ازدواج دارید بسیار خوب، اما انشالله این تغییر تصمیم، برای فرار از شرایط فعلی و یا لجبازی و ... نباشد. در خصوص سوالتان باید عرض شود که یکی از نشانه های نوجوانی که خداوند در وجود بشر قرار داده است، میل به ارتباط با جنس مخالف است و این میل زمینه ساز ازدواج در سالهای آتی است. لذا فی نفسه این میل بد و منفی نیست و بایستی خانواده و البته خود فرد آن را در مسیر رشد صحیح جهت دهد. حال رشدهای لازم در ازدواج عبارتند از: 🔅 رشد جسمی👈 حداقل رسیدن به سن بلوغ 🔅رشد عقلی👈 تشخیص خوب و بد و داشتن فهم اداره زندگی 🔅رشد اقتصادی👈 پسر بتواند امکانات زندگی را در اندازه دختری که می خواهد با او ازدواج کند، فراهم آورد. 🔅رشد عاطفی👈 به اندازه ای از رشد رسیده باشد که بتواند طرف مقابل خود را نیز از جهت عاطفی تامین کند. و همچنین رشد عاطفی، در مدیریت عاطفه ظهور پیدا میکند. یعنی برخی بلد نیستند عواطف خود را مدیریت کنند و خیلی زود تحت تاثیر قرار می گیرند. 🔅رشد اجتماعی👈 توانایی زندگی اجتماعی و فقط به فکر خود و خواسته خود نبودن و چشم پوشی از آرزوها و خواسته های صرفا شخصی ⛔️تذکر: مقصود این نیست که باید پسر و دختر به بالاترین اندازه این رشدها رسیده باشند اما باید حداقل هایی را داشته باشد تا بتواند از عهده زندگی مشترک بربیاید. برخی می گویند: وارد زتدگی که شد، همه اینها را یاد میگیرد. اما اگر بدانیم که روزها و ماه های آغازین زندگی از حساس ترین روزهاست، اگر بدانیم که بسیاری از مشکلات زندگی ریشه در چند ماه یا چند سال اول دارد، آن وقت نمی گوییم بروند در زندگی یاد بگیرند. نباید فراموش کرد که بسیاری از این موارد، مهارت هایی است که باید قبل از ازدواج، با صرف زمان و تمرین مداوم، به شکل روحیه و عادت در آید. ✅ شما با بررسی ابعاد ۵ گانه رشد در خود، میتوانید به میزان آمادگی خود برای ازدواج پی ببرید و همچنین با داشتن برنامه مطالعاتی و خود سازی توانایی خود را جهت ورود به زندگی مشترک افزایش دهید. 👌برای این منظور، دریافت و گوش دادن به صوت های کلاس هنر زن بودن و انتخاب صحیح همسر استاد پوراحمد بسیار مفید و راهگشاست و همچنین مطالعه مجموعه دو جلدی نیمه دیگرم، استاد عباسی ولدی. انشاالله با توکل و افزایش آگاهی و مهارت در این برهه بتوانید در آرامش، بهترین انتخاب را داشته باشید. آرزومند سعادت وخوشبختی شما دخترخوبم هستم🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#جدا_خوابی_کودک #فاصله_بین_فرزندان سلام خسته نباشید خانمی ۲۸ ساله ام و همسرم ۳۴ ساله هستند. خودم معلمم و همسرم کارمند هستند. پسری ۶ ماهه داریم که شیرمادر میخوره. ۲ تا سوال داشتم ازتون اول اینکه بهترین زمان جداکردن اتاق خواب فرزند چه زمانی هست؟ دوم اینکه بهترین فاصله سنی بین فرزند اول و دوم چقدر هست؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ۱. بهترین سن جداخوابی برای کودک ، در آستانه دو سالگی می باشد. (یکی دو ماه قبل یا بعد از دو سالگی) نکته مهم پرهیز از هم زمانی اتفاقات رشدی کودک است. مانند از شیر گرفتن و همزمان جدا کردن بستر خواب کودک ، یا جداخوابی همزمان با تغییر منزل و ... ۲. بهترین فاصله سنی را کارشناسان تربیتی به لحاظ تجدید قوای مادر و تکمیل شیرخوارگی فرزند اول ، ۳ سال ذکر کرده اند. پیشنهاد میشود، با سرچ مطلب جداخوابی نکات و مراحل دقیق آن را در کانال مطالعه بفرمائید. موفق و پیروز باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#دوران_عقد #واقع_نگری با عرض سلام و خسته نباشید، دختری 21 ساله هستم و همسرم 26، مدت یکسال است که عقدیم، همدیگر را خیلی دوست داریم وهمسرم مهربان ودست ودلباز است تنها مشکل این که بیش از حد در مورد اطرافیان حساس هستند، مثلا برادرم که 12 ساله است نباید دستش به من بخورد، تنهایی به بازار و خیابان نروم جرات ندارم به برادرش زنگ بزنم وصحبت کنم یا مثلا برای کاری تشکر کنم در محیط خانه جلو پدر و برادر12 ساله ام می گوید باید لباس ضخیم بپوشی که بدن نما نباشد، واز روی اجبار لباس ضخیم می پوشم، ودرجواب اعتراض من می گویدبه خاطراین است که دوستت دارم وبه حساب خودش غیرت دارد در صورتی که اهل نماز و روزه نیست.رشته ی درسی که من میخونم و در آینده بخوام بر این اساس شغل داشته باشم با مردان هم در ارتباط هست که همسرم مخالف صد در صد هست.بعد از عروسی هم که خونه ی خودمون برویم می گوید حق نداری تنها جایی بروی.از همین الان هم میگه که نباید با دوستانت رفت و آمد داشته باشی.در ضمن گاهی اوقات گوشیم روبر میداره وجلو چشم خودم یا دور از چشم خودم چک می کنه. من خیلی نگرانم کمکم کنید. با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم، مسئله شما نیاز به بررسی دقیق تری دارد و ترجیحا بصورت حضوری. اینکه می فرمائید همسرتان اهل نماز و روزه نیستند و بعد رفتارهایی با اسم غیرت و از جنس شکاکیت و تجسس دارند، حتی با محارم شما جای بررسی دارد. آیا اعتقادات و عمل به آن جزو ملاک های اصلی شما برای انتخاب همسر نبوده ؟ یا اینکه این مسئله را در دوران عقد متوجه شده اید؟ چرا با وجود شرایط تحصیلی که مخالف آن هستند، موافق این ازدواج بوده اید؟ و یا اختلاف نظر بعد از عقد رخ داده است؟ علت طولانی شدن دوران عقد شما چه بوده است؟ آیا مرحله تحقیقات را پیش از عقد جدی گرفته اید؟👌 و .... به هر حال دوران عقد و محرمیت ، بخشی از مراحل شناخت و تکمیل آن میتواند باشد و تا این مسائل برایتان حل نشده و خدای نکرده در طی مراحل انتخاب تان جایی کوتاهی کرده اید، تا روشن شدن و برطرف نشدن ابعاد این مسئله، آغاز زندگی مشترک با ریسک زیادی همراه خواهد بود. انشاالله با توجه به موارد فوق و پیگیری آن ، در مسیر و انتخابی درست قرار گیرید. موفق و پر توفیق باشید انشاالله. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#معالجه_حسد سلام خدا قوت میخواستم ببینم چطوری میتوان حسودی را درمان کرد ودیگر حسود نبود،چون خیلی اذیت میشم،ممنونم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار احسنت به شما که به دنبال رفع عیوب خود و کسب فضایل اخلاقی هستید، ان شاالله خداوند در این مسیر یار و یاور شما باشد و به تلاش شما برکت دهد. در این راستا بخشی از راه حل ها در حیطه افکار و اعتقادات است و بخشی به شکل رفتاری اجرا میگردد. در حیطه افکار و اعتقادات، نیاز است که ۱.انسان بداند که دنیا فانیست و هر چه به دست می آورد روزی از دست می دهد. ۲. انسان بداند که اگر به کسی حسادت کند هم در دین و هم در دنیای خود ضرر می‌کند این در حالی است که تقریبا هیچ ضرری متوجه محسود نیست  و چه بسا نفع دنیا و آخرت نصیب او گردد. ۳.انسان بداند که حسادت اعتراض به خداوند است یعنی انسان می پندارد که خدا رفتارش درست نبوده و به عدالت عمل نکرده است پس باعث می شود ایمانش فاسد گردد. ۴.انسان بداند حسد باعث کینه و دشمنی و ترک دوستی بین انسان ها می شود چون حسود از ناراحتی دیگران و از دست دادن نعمت هایشان شاد می شود یعنی او در این حالت شریک شیطان شده است و از راه انبیا و اولیا فاصله گرفته است. ۵.انسان بداند که کسی که حسادت می کند پیوسته در غم و اندوه و درد است و هر نعمتی به هرکسی می رسد بار غم او بیشتر می شود و هر بلایی از محسود دفع شود انگار بر جان حسود نازل می شود. ۶.انسان بداند محسود از حسادت دیگران به نفع اخروی می رسد زیرا دائما  بدی های او توسط حسودان نقل و منتشر می شود. همیشه پشت سرش غیبت می کنند. در مورد او سخن نادرست و ناصواب می گویند. این باعث می شود اعمال خوب حسود به پرونده محسود منتقل شود و او نزد خداوند رفعت و مقام پیدا کند و حسود همچنان در ضرر و زیان باشد  . پس انسان باید این نکات را دائماً مد نظر داشته باشد و با خود مرور کند. در حیطه رفتاری نیز، سعی کند برخلاف آنچه در درونش می گذرد رفتار کند، یعنی اگر به خاطر حسادت به محسود، تکبر می کرد، خود را وادار به تواضع کند. به او احترام بگذارد، جلوی پایش بلند شود. اگر همیشه از او غیبت و بدگویی می کرد، سعی کند از این به بعد در مجالس و محافل از "خوبی ها و صفات مثبت" او صحبت کند. اگر در برخورد با او عبوس و اخمو بوده است و با زبان او را آزار می داده و طعنه و کنایه می زده است، سعی کند با رویی گشاده با او روبرو شود  او را تحسین کند با او گرم و صمیمی و محبت آمیز صحبت کند. سعی کند نسبت به او بذل و بخشش داشته باشد به او هدیه بدهد. پیام محبت آمیز ارسال کند. گرچه انجام این رفتار ها در ابتدا برای فرد سخت به نظر میرسد چرا که درست برخلاف چیزی است که در درونش میگذرد اما اگر بر این رفتارها مداومت کند، کم کم رذیلت حسادت در وجودش کمرنگ می شود. محسود هم وقتی او را در چنین حالتی ببیند دلش با او صاف و پاک می شود محبت او در دلش جایی می گیرد.  در این راستا، مشوق و انگیزه دهی برای فرد نیاز است که میتوان به شرکت در جلسات اخلاق از علما اشاره کرد،گوش دادن به صوت های مفید و خواندن کتاب های مفید (مثل کتاب های "رشد" و "حرکت" از علی صفایی حائری) ، توسل به اهل بیت علیهم السلام برای موفقیت در این مسیر و دعا به طور کلی، یار و یاریگر شما در این مسیر خواهند بود و به شما در برخورد با دام های شیطان که یکی از مهم ترین آن ها ناامیدی انسان از اصلاح خود، است، کمک خواهد کرد. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#امر_به_معروف_و_نهی_از_منکر #صیغه_کردن سلام خدمت استاد پوراحمد وهمکاران محترم ایشان. خانمی هستم که به تازگی متوجه شدم دایی بنده دنبال خانمی بودند برای صیغه کردن. ایشان دارای زن و فرزند هستند و من به طور کاملاً اتفاقی متوجه این قضیه شدم. آگاهی از این قضیه منو نگران کرده و نمیدونم با دایی خودم درباره این مسئله صحبت کنم یا نه؟؟ در ضمن می‌ترسم اگه با ایشان از پیامدهای منفی این روابط صحبت کنم، قبح این مسئله ریخته بشه و روشون باز بشه. نمیدونم زندایی من خبر داره یا نه. لطفاً منو راهنمایی کنید تا بدونم در چنین موقعیتی چه کاری درسته. ایا با زندایی صحبت کنم؟؟؟ ممنونم از راهنمایی شما. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام بزرگوار، بسیار عالی هست که دغدغه حفظ خانواده دایی خودتون را دارید، در این رابطه اولا اگر سن شما از سن دایی شما خیلی کمتر هست، بهتر است این مسئله را با "یکی" از بزرگتر های خانواده یا اقوام که فردی دانا، عاقل و رازدار هست و به دور از هیجانات و با عقل و متانت عمل میکند و دایی شما آن فرد را قبول دارد، در میان بگذارید تا اون فرد با دایی شما در این مورد صحبت کنند، فقط باید توجه داشته باشید که این فرد اولا به هیچ کس دیگری نباید موضوع را اطلاع بدهد و دوما از دایی شما نگوید که مسئله را از طریق شما متوجه شده اند. این بهترین راه حل هست. اگر حقیقتا چنین فردی وجود نداشته باشد یا اختلاف سنی شما با داییتون چندان زیاد نباشد، باید مسئله را به شکل غیرمستقیم و در لفافه مطرح کنید، مثلا در جمع خانواده از فردی که بقیه اعضای خانواده او را نمیشناسند یا شخصیت فرضی صحبت کنید(مثلا دایی فلان دوستم) که رفته و چنین کاری انجام داده و اولا تقبیح این کار را انجام بدهید دوما پیامد های منفی که به خصوص در حیطه خانوادگی برای آن فرد پیش آمده را مطرح کنید مثلا اختلافات جدی با همسر پیدا کرده یا فرزندانش دیگر حساب پدری روی او باز نمیکنند و ... طبیعتا دیگران هم در نظرات موافقی با شما ارائه میدهند اما اگر نظر مخالفی هم در جمع مطرح شد باید از قبل سعی کنید پاسخ های قانع کننده داشته باشید تا از این کار نتیجه عکس نگیرید. مثلا اگر مطرح شد که شاید همسر اون آقا، درست به نیاز های مرد توجه نمیکند و ... باید مطرح شود که به هر حال مشکل اول باید در درون یک زندگی حل بشود، اگر زن و شوهر هر اختلاف یا کم و کاستی دارند، باید با تلاش خودشان یا مراجعه به مشاور امین و ... برطرف کنند نه اینکه فورا به دنبال ایجاد روابط خارج از چارچوب خانواده بیفتند، مثل این هست که فردی بیمار شده باشد و به خاطر بیماری درد داشته باشد، بعد به جای اینکه بیماری را درمان کند، به مصرف مواد مخدر روی بیاورد که دردش را از این طریق موقتا ساکت کند، خب اتفاقی که می افتد این هست که از طرفی این بیماری پیشروی میکند چون مداوا نشده و از طرفی هم خود مواد مخدر به بدن آسیب میزند و در نهایت فرد خیلی زود از پا درمی آید و آسیب های جدی تری را متحمل میشود! در حال حاضر نباید مسئله را با زندایی خود مطرح کنید، اما اگر میتوانید تا حدودی متوجه علت این کار دایی خود بشوید، میتوانید به شکل غیر مستقیم در رفع این علت به آنها کمک کنید، مثلاً اگر حدس میزنید که ممکن است تا حدودی تمایل دایی شما به این کار، به خاطر اخلاق خاصی یا بی توجهی های همسرش باشد، چنانچه خود شما متأهل هستید می توانید به شکل صحیح و با ادبیات مناسب، صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد به زندایی خود معرفی کنید یا ایشان را با کانالهای همسران خوب آشنا کنید و مثلاً به ایشان بفرمایید که خود شما نیز استفاده های زیادی در زندگی خود از مطالب بیان شده کرده‌اید، یا به فرد دیگری از نزدیکان که متاهل هستند و ترجیحا سنی نزدیک به سن زندایی شما دارند، بخواهید که ایشان چنین کاری را انجام دهند. همچنین اگر شرایط آن فراهم شد می توانید برای هر کدام از طرفین یعنی دایی یا زن دایی خود وقتی از مشاوره امین بگیرید تا خودشان با مشاوره مشورت و گفت و گو داشته باشند. انشاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#هنر_انتخاب_همسر #ملبس_بودن_همسر سلام علیکم دختری هستم ۲۲ ساله طلبه و دوست دارم بعداز حوزه روانشناسی اسلامی رو تو دانشگاه ادامه بدم خواستگاری دارم که ایشون روحانی هستند با وضعیت اقتصادی مناسب ،خوب من بیشتر پاکی چشم و فکر مد نظرم هست و انجام واجبات و ترک محرمات وخوش اخلاقی، خیلی روی ملبس بودن تاکید ندارم آن هم با برخورد ها و افکار خاصی که در مورد این قشر هست که بعضا بی انصافی هم هست از طرفی نگران این هستم که شان لباس ایشون اقتضای مراعات بیشتری داشته باشه و اینکه شور جوانی من خواهان رفتارهای عوامانه ای از ایشون باشه و یا اینکه بعد ها بخاطر انتخاب خاصی که کردم دچار چشم و هم چشمی و مقایسه و این موارد بشم استاد لطفا راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار بسیار عالی هست که ملاک های خودتون رو برای انتخاب همسر مشخص کردید و ملاک های مناسبی را هم البته در نظر گرفتید، منتها جدای از تعیین ملاک های مناسب، مرحله بسبار مهم تر در بحث انتخاب همسر، بررسی میزان تطبیق این ملاک ها با خواستگار مد نظر است. که در واقع هنر اصلی در انتخاب همسر نیز در همین مرحله می باشد. به صرف این که یک نفر به یک خانواده مذهبی یا قشر مذهبی در جامعه تعلق داشته باشد، نمیتوان گفت که پس ملاک های مطلوب ما را داراست، یا گاهی اوقات هر دو طرف، افراد بسیار خوب و قابل احترامی هستند اما با یکدیگر "کفویت" و تناسب ندارند، بنابراین هم ملاک ها نه به شکل کلی بلکه به شکل دقیق و جز و به جز و در حیطه رفتاری باید به دقت در پرسش ها و گفت و گو و تحقیقات پیش از ازدواج بررسی شود و هم تناسب و کفویت بین هر دو طرف. برای این منظور پیشنهاد میکنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر استاد پوراحمد را گوش کنید و به دقت اجرا کنید و البته از دیگر صوت ها و کتاب هایی که مکررا در کانال با همین هشتگ و هشتگ های مشابه عنوان شده، نیز میتوانید استفاده کنید. در ارتباط با بحث ملبس بودن اولا شما باید نحوه و میزان ملبس بودن ایشان را دقیقا بپرسید، اینکه آیا همیشه میخواهند ملبس باشند؟ فقط در بعضی جاها ملبس خواهند بود؟ اگر بله کجا ها؟ و اگر قصد دارند همیشه ملبس باشند آیا جاهایی هست که استثنا قائل شوند یا خیر؟ و اگر بله کجا؟ مثلا در سفر یا مراکز تفریحی یا رستوران و ... به چه شکل لباس میپوشند؟گاهی ممکن هست فرد به خاطر برخی تنگ نظری ها و مسائل و انتخاب ملبس بودن به شکل دائمی، تصمیم بگیرد، برخی از مکان ها را به طور کلی نروند، شما باید این مسائل را در گفت و گو ها، به شکل دقیق از ایشان بپرسید. همچنین خود شما باید با خود خلوت داشته باشد، تمام نگرانی های خود را در این مورد دقیق مشخص کنید، به صورت هر چه واضح تر موقعیت های آینده را تصور کنید، اینکه مثلا در فلان مکان ها، اگر همسر شما به شکل ملبس حضور پیدا کنند، شما چه نگرانی هایی خواهید داشت؟ در نهایت صحبت های ایشان را با دیدگاه های خود تطبیق دهید، اگر میزان اختلاف به حدی است که قابل چشم پوشی است، و بقیه نتیجه بررسی موارد نیز مثبت بوده اقدام بفرمایید، اما اگر همچنان نگرانی های شما باقی است، حتما از یک مشاور به شکل حضوری یاتلفنی در این باره کمک بگیرید. برای تصور بهتر شرایط خود بعد از ازدواج، "بسته به شرایط خانواده و فرهنگ محل زندگی و توافق دو طرف" ، میتوانید برخی جلسات گفت و گو را بیرون از منزل و در مکان های دیگر که مد نظرتان هستند برگزار کنید در حالی که ایشان ملبس باشند، تا دقیق تر شرایط آینده خود را مورد بررسی قرار دهید.برخی جلسات گفت و گو بیرون از منزل را با حضور برخی از اعضای خانواده برگزار میکنند، مثلا مادر های خانم و آقا، که مسئله ای ندارند و آن هم مفید هست. ان شاالله در زندگی و تحصیلات خود چه در حوزه و چه در دانشگاه موفق و موید باشید و بتوانید فرد مفیدی برای اسلام و انقلاب باشید ان شاالله. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_همسر سلام و عرض ادب و خداقوت ۴ ساله عروسی کردیم تقریبا سن حدود۳۰از دوشهر مختلف به خاطر همین متاسفانه قبل عقد ۲ بار بیشتر ارتباط حضوری نداشتیم خودشون به نظر انسان مومن و متشخصی به نظر میرسیدند ولی خانوادشون به اندازه خانواده ما متدین نبودن همسرم از اول خیلی مغرور و خودشیفته بود طوری که همش جلوی آینه از خودش تعریف و منو با حرفاش کوچک و له میکنه به طوری که هیچ اعتماد به نفسی ندارم ایشون از بعد عروسی فحاشی هاش هم شروع شدهیچ وقت نظری که از من نمیپرسن حق دخالت هم نمیدن تو هیچ کاری حق حرفی و اعتراضی ندارم واگرنه شروع به فحش و بددهنی میکنه و میگه راه بازه نمیخوای برو خونه بابات و در ضمن رو گوشیش هم از اول خیلی حساس بود و نمیگذاشت نزدیکش بشم و جاشو جابه جا میکنه و میگه با دوستام حرفای مردانه میزنم نمیخوام تو بدونی و درضمن از اولم عین خواهر و برادر کنارهم میخوابیدیم و میل جنسی یا .. کمی دارن شاید ماهی یه بار و هروقت بحث و دعوایی هم شه تا من پا پیش نگذارم شده تا یک ماهم سمتم نمیاد و عذرخواهی نمیکنه حتی سه بار دست روم بلند کردنددیگه خسته شدم نمیدونم چه کنم چند بار گفتم بریم مشاوره هم قبول نمیکنه میگه بهترین مشاور منم که هرکاری من میگم بکنی اونم اینکه هیچ کاری باهاش نداشته باشم و...با اینکه همانطورشدم باز فایده نداشت روابطمون روز به روز سردتر شده درضمن چند باری تو دعوا ها گفته داغ بچه را رو دلت میگذارم اگرچه اوایل عروسی به خانوادش میگفت ۵ سال دیگه ولی الانم باز میگه تا خونه نخریم بچه نمیخوام در ضمن همیشه نماز صبحشون را قصا ادا میکنند ووقتی اولا بهشون میگفتم میگفتند قبرمون جداست وبی احترامی میکردن تورو خدا راهنمایی کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🌟یکی از دلایلی که تاکید می‌شود پروسه خواستگاری (جلسات خواستگاری و پرسیدن سوالات؛ تحقیقات؛ مشاوره با فردی امین) دقیق انجام شود همین است که دختر و پسر شناخت خوبی از هم و روحیات و خلقیات یکدیگر پیدا کنند. حتی اگر مسئله بُعد مسافت هم باشد ارزش وقت گذاری را دارد که متاسفانه آنچه از پیام شما بر می‌آید این آگاهی قبل از ازدواج کامل صورت نگرفته است. به هر حال وارد زندگی مشترک شده اید و لازم هست بررسی شود که چقدر با مهارت ها و سیاست های زنانگی آشنایی دارید؟ چقدر با تفاوت های زن و مرد در زندگی آشنا هستید؟ واکنش شما در برابر رفتارهای همسر چگونه است؟ آیا سکوت محض است و یا صحبت شما به بحث و جدل کشیده می‌شود که البته هر دو آن صحیح نیست. چقدر به این مسئله که اقتدار همسرتان حفظ شود تاکید دارید؟ آیا همسرتان از شما بازخورد تایید و تشویق و همراهی را دریافت می‌کند؟ شاید بگویید که دلخوشی برای من نگذاشته و یا در کل زورگو و خودشیفته است اما خواهرم عزیزم لازم هست به این نکته توجه کنید که مردان ذاتا ریاست طلب هستند و خواهان این هستند که اقتدارشان در زندگی حفظ شود. و اگر این مسئله را کمرنگ ببینند به رفتارهای سلبی نظیر قهر و فحاشی و حتی کتک زدن متوسل می‌شوند. 🌟در رابطه با ابعاد اعتقادی مثل نماز و... تاکید بر این است که از گفتن و تذکر مستقیم و مدام پرهیز شود بلکه غیر مستقیم همسر را ترغیب به سمت نماز کرد. که بحث گسترده ای است. شما خواهر بزرگوار رو ارجاع میدم به شنیدن مجموعه صوتی هنر زن بودن که از کانال تهیه و گوش کنید. و حتما پیگیر باشید که به صورت عملی در خود پیاده کنید. بسیار کمک کننده هست. 🦋توصیه بنده اینست که فعلا تا اصلاح روابطتان اقدام به فرزندآوری نکنید. و حتما با مشاوری امین به صورت حضوری و یا تلفنی ارتباط بگیرید تا به صورت دقیق مسئله شما بررسی شود و راهکار لازم خدمتتان ارائه گردد. آرزومند صحت و سلامتی و آرامش در زندگی شما خواهر خوبم هستم. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر خانمی هستم ۲۱ ساله وهمسرم ۲۶ ساله ونسبتا مذهبی ۴ ساله ازدواج کردیم ودارای ۱ فرزند ۱ ساله هستیم واز اوایل ازدواج متوجه خیانت ایشان به خودم شدم وبه طرق مختلف مثل نامه دادن،گریه کردن،صحبت معمولی به ایشان تذکر دادم ولی ایشان منکر این قضیه میشوند ومیگویند اکانتم دست دوستم است ومن نیستم درحالیکه من یقین صد در صد دارم که ایشان خودشان پیام میدهند واین راهم از راهای مختلفی فهمیدم ایشان من را دوست دارند ولی این کارشان راهم ترک نمیکنند صوت هنر زن بودن راهم گوش کرده ام والان واقعا نمیدانم چکار کنم میخواهم به ایشان بگویم که میخواهم طلاق بگیرم،به نظرتان کار درستی است؟ پیام های ایشان با دختران هم بیشتر در رابطه با مسائل جنسی است من خودم را بیشتر متمایل نشان دادم ولی ایشان همیشه خسته هستند وحال ندارند ممنون میشوم راهنماییم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌟در رابطه با مسئله شما و دغدغه ای که در این رابطه دارید در کانال بسیار صحبت شده که ارجاع میدهم با سرچ کلمه خیانت و یا حاشیه برای همسر مطالب را مطالعه و از راهکارهای معرفی شده استفاده بفرمایید. 🌟در رابطه با این گونه مسائل اولین نکته که یک خانم باید توجه کند این است که کجا برای همسرم کم گذاشته ام و یا چه خلأیی باعث شده همسرم دچار حواشی شود. که جا دارد در این زمینه دقیق شوید و ریشه را بیابید و به دنبال کسب مهارت باشید. 🌟گاهی هم ممکن است این کم کاری از جانب خانم نباشد و این مسئله از زمان مجردی آقا مطرح بوده باشد و یا اینکه آقا در این گونه مسائل بی تقوایی کرده است. 🦋پیشنهاد بنده به شما خواهر محترم این است که ضمن گوش دادن دقیق مجموعه هنر زن بودن و عملی کردن آن و مطالعه مطالب مرتبط در کانال با یک مشاور امین نیز ارتباط برقرار نمایید چه به صورت حضوری و یا تلفنی تا راهکار مناسب به شما ارائه گردد. قطعا پیشنهاد مستقیم و یکباره طلاق از جانب شما زیاد به صلاح نیست چرا که صاحب فرزند هستید و باید به صورت مرحله ای و دقیق و با صبر فعالی که پیشه میکنید این مسئله را حل کنید. ان شاء الله که با توکل بخدا وصبوری و رعایت مهارت ها و سیاست هایی که می‌آموزید بهترین تصمیم را برای زندگی خود بگیرید و متوجه همراهی و تعهد همسرتان باشید. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_علاقه_به_همسر برادرم 31سالش وخانمش 8 سال کوچکتر هست.۳ساله ازدواج کرده و یه بچه داره به مادرم میگه زنم تو دلم نیست تو صورتش نقص هست من ندیده بودم دلم میخواد بیشتر تو اداره باشم کمتر خونه باشم.. علاقه ای بهش ندارم.الان هم رفته طرف سیگار و قلیون میگه دل خوشی من تو دنیا همینه این از من نگیرید چیکار کنیم به خانمش چه بگیم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام واحترام خدمت شما خواهر گرامی 🌟در رابطه با برادر شما به نظر مسئله فراتر از یک نقص ظاهری باشد. احتمال زیاد ابعاد دیگری دارد که باید بررسی شود. زمان ازدواج آیا همسرشان انتخاب خودشان بوده و یا خانواده پیشنهاد دادند؟ پروسه خواستگاری به چه نحو پیش رفته؟ مهارت رفتاری ایشان و همسرشان در برابر یکدیگر چگونه است؟ آیا در این رابطه تاکنون مشاوره گرفته اند؟ پیشنهاد بنده این است شما و یا مادرتان؛ یا هرکسی که اثر گذاری خوبی به روی برادرتان دارد در فضایی آرام با ایشان صحبت کند و تشویق کند که برای بهبود کیفیت رابطه و بررسی دقیق ابعاد این رابطه و راهکار مناسب؛ به یک مشاور امین مراجعه کند. به هر حال ایشان در جایگاه پدری هم هستند و شایسته هست که نهایت تلاششان را برای بهبود زندگی مشترکشان داشته باشند. چه بسا رفتار بی مهارت و ناآگاه منجر به سردی روابط شده باشد با رعایت یک سری نکات گرمای محبت و عشق به زندگی‌شان برگردد. 🌟در رابطه با سوال بعد که به خانمش چه بگویید قطعا گفتن نظرِ برادرتان به ایشان به صورت مستقیم صحیح نیست و باعث دلشکستگی ایشان می‌شود. طبیعتا هر زنی دوست دارد برای همسرش بهترین باشد. بهتر است غیر مستقیم از رابطه شان بپرسید حتی پیشنهاد بدهید که به دنبال کسب یادگیری مهارت های زندگی باشند. البته چون شما در جایگاه خواهر شوهر هستید ممکن است حمل بر دخالت و یا سوء برداشت شود. که بهتر است فرد دیگری ارتباط بگیرد و ایشان را در این زمینه آگاه کند. الحمدلله شما خودتان عضو کانال همسران خوب هستید و پیگیر دوره های آموزشی. می‌توانید کانال و دوره های آموزشی "مثل هنر زن بودن" و دوره "راهکار برون رفت از طلاق عاطفی" را به ایشان معرفی کنید. از این جهت که من استفاده کردم و با رعایت این نکات متوجه تغییر و بهبود کیفیت رابطه عاطفی خودم و همسرم شدم. تا ایشان هم ترغیب به شنیدن و یادگیری مهارت ها کنند. (البته ان شاء الله که شما پیگیر دوره ها بوده باشید. و اگر مجرد هستید بازخوردهای مفید کانال را نسبت به دوره ها به ایشان اطلاع دهید تا ترغیب شوند و دنبال کنند. ) موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#میزان_ومعیارهای_ازدواج سلام وقتتون به خیرباشه إن شاءالله من دررابطه با سخت پسندبودن ازلحاظ جذابیت و دلنشینی برای انتخاب همسرآینده دچار مشکل شده ام و میخوام لطف کنید بهم یه مشاور عالی دراین زمینه معرفی کنید یا مشاوره بدید واینکه من چکار کنم این سخت پسندی ازبین بره دست خودم نیست تعدادی مورد باشرایط خوب بهم معرفی میشه ولی به خاطر جذابیت نداشتن آقا نمیتونم قبول کنم .هم قد برام مهمه هم دلنشینی وزیبایی .من خودم چهره معمولی ای دارم ولی هرموردی منو دیده پسند کردن منظورم اینه درسته که چهرم معمولیه ولی قابل پسند هست خواهش میکنم راهکار بدید شرایط دیگه آقا هم برام مهم هست ولی وقتی حسی به آقا نداشته باشم اون زندگی برام عذاب آوره. خداخیرتون بده. 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم 🌺 💫زیبا پسندی و بدنبال زیبایی ها رفتن یکی از ویژگی‌های است که خداوند در ما انسان ها به صورت خاص و کامل قرار داده است ؛ اما هر چیزی اگر از حد اعتدال خارج شود و به وسواس برسد انسان را از رشد و رسیدن به کمال باز می‌دارد . رسول خوبی ها ، زیبایی و دینداری را معیار خوبی برای انتخاب همسر و همراه آینده قرار داده اند و فرموده اند که اگر کسی فقط به دنبال زیبایی و ثروت طرف مقابل باشد از زندگی مشترک خیر و خوشی نمی بیند؛ زیرا ممکن است به خاطر نداشتن خلق و خوی مناسب زندگی را بر انسان تباه کند و کم نبوده چنین انتخاب‌هایی که فرجام خوبی هم نداشته. در انتخاب همسر برای هر معیاری سهم و درصدی قرار دهید و همه معیارها را در کنار هم جستجو کنید . حق شماست که همسری زیبا برگزینید اما بدانید که بعد از ازدواج آنچه برای زندگی مشترک لازم است فقط زیبایی نیست بلکه زیبایی در کنار بقیه معیارها ست که زندگی را شیرین و جذاب می کند . گاهی ممکن است یک شخصیت یا هنرمند و یا بازیگر و یا حتی یک شکل و شمایل خاصی در فکر و ذهن انسان نقش بسته و انسان را به دنبال خود به این سو و آن سو می کشاند اما بدانید که در بسیاری از مواقع ، واقعیت‌ها غیر از آن چیزی است که در فکر و ذهن ها موج می زند زیرا خیلی وقتها تخیلات بر ذهن انسان حکمفرمایی می کند نه عقل و درایت و دوراندیشی . برای اعتدال بخشیدن به معیار زیبایی تاحدودی نظر پدر و مادر و اطرافیان را در این مورد بخواهید و با کنار هم گذاشتن این نظرات ، جمع‌بندی و تصمیم نهایی را خودتان به عهده بگیرید . موفق باشید

#گروه_همسال #کرونا سلام. من دو فرزند دارم.دخترم۸ساله وپسرم۶ساله.مادر شهری غیر از زادگاهمان زندگی میکنیم واز تمام اقوام دور هستیم،و بخاطر محدودیت هایی که از بیماری کرونا ایجاد شده،تمام رفت وآمدهایی هم که با دوستان وهمکاران وهمسایگان داشتیم قطع شده ،فقط هر از گاهی بچه ها به کوچه رفته و ساعتی بازی میکنند و بیشتر وقتشان را در منزل هستند.از طرفی هم به بازی با همسالان خود نیاز دارند.سایر دوستانشان مثل ما اهل رعایت نیستند و با گروه دوستانشان روابط پابرجایی دارند و بیشتر اوقات در کوچه ویا منزل یکدیگر بازی میکنند،ولی بچه های من از گروه دوستان ،دور افتاده اند وگاهی هم که کوچه میروند،نمی توانند درست ارتباط بگیرند و آنها هم به سختی بچه های من را میذیرند‌ و من فکر میکنم اینها بیشتر به خاطر ارتباطات بسیار کمی هست که داریم.لطفا راهنمایی بفرمایید در شرایط قرنطینه ،برای تقویت روابط اجتماعی بچه ها چه کارهایی می توان انجام داد؟ 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم 🌺 🍃دغدغه شما خواهر محترم بسیار به جاست زیرا این سن و سال نیاز به بازی و گروه همسال دارد ؛ برای این ارتباط چند پیشنهاد را عرض می‌کنم ۱. با رعایت اصول بهداشتی و در فضای باز ، وقت بیشتری برای بازی بچه ها با گروه همسالشان قرار دهید. ۲. از بین همسایگان و اطرافیان یکی دو خانواده که اهل رعایت بیشتری هستند را انتخاب کنید و بیشتر رفت و آمدها را با آنها قرار دهید. ۳ . رفتن به مسجد محل و خوشایند سازی این ماجرا را برای بچه‌ها در اولویت قرار دهید که هم تنوع خوبی برای بچه هاست و هم می‌شود دوستان مناسبی پیدا کرد ۴. با تقویت بنیه بدنی بچه ها می توانید با خیال راحت تر با اطرافیان و بچه‌های دیگر ارتباط برقرار کنید ؛ برای تقویت بنیه خود و بچه‌ها به این چند نکته دقت بفرمایید: الف)هیچگاه صبحانه مقوی را ترک نکنید( کره و عسل _ شیر و خرما _ حلوا و ارده شیره ) ب) خواب شب مخصوصاً سر شب را از دست ندهید. ج) به تفریح و بازی و مسافرت و دید و بازدید اهتمام داشته باشید. د) مزاج خود و بچه ها را با شربت عسل و گلاب و آبلیمو و با شربت شیره انگور و خرما عادت دهید. و) از نمک دریا به جای نمک یددار استفاده کنید تا در برابر بیماری ها تا حد زیادی ایمن باشید. موفق باشید

#ارتباط_بافامیل سلام خسته نباشید..خانمی۳۲ساله هستم ۱۵ساله ازدواج کردم.دو سال پیش بین شوهرم و یکی از داییهام که پسر خاله هم هستن مشکلی پیش اومد از همون موقع باداییهام و کلا خانواده مادریم قطع رابطه کردن وبه من هم اجازه رفت وآمد نداد.من هم چون میفهمیدم که راضی نیست نرفتم‌.سوالی که داشتم اینه چند وقت دیگه عروسی یکی از داییامه که همسن خودمه دوست داشتم که عروسیش برم .شوهرم میگه من حرفی ندارم بری ،ولی اگه رفتی دیگه معلوم میشه دوست داشتنمون واقعی نبوده واز این حرفها.بنظرتون باهاش چه رفتاری داشته باشم که راضی بشه ،یا اینکه اصلا نرم بهتره.ممنون از شما. 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 💐 بسیار خوب است که نسبت به رضایت همسرتان تا به این اندازه توجه و اهمیت قائل هستید وقطعا این روش مورد رضایت و تایید حضرت صاحب الامر(عج) هم می باشد .اگر همسرتان راضی به رفتن عروسی نیست شما هم نروید. اینها که عرض شد در رابطه با رفت و آمد است که اجازه و رضایت شوهر در آن لازم است اما شما خواهر محترم ارتباط با فامیل را با تماس تلفنی یا در گروه ها و کانال های فامیلی قطع نکنید حتی تبریکات خود نسبت به دایی و زن دایی را هم داشته باشید. خلاصه این که آنچه مهم است این است که اولاً رضایت همسر را در هر صورتی به دست آورید که رضایت خداوند در رضایت اوست . ثانیاً حال که همسرتان اجازه رفت و آمد نمی‌دهد از طرق دیگر برای ارتباط با فامیل استفاده کنید. مطلب آخر این که تا می توانید برای وصلت و آشتی بین شوهرتان و بستگان قدم بردارید زیرا چه بخواهید چه نخواهید کینه ورزی و قطع ارتباط با فامیل به ضرر خود ایشان و همه است وفکر و ذهن را درگیر می‌کند . برای این کار دو روش را پیشنهاد می کنم ۱ .در صورت امکان ، بزرگ و یا معتمدی واسطه صلح قرار دهید. ۲. یکی از زمان هایی که انسان مجاز است غیر واقعی سخن بگوید وقتی است که می‌خواهد بین دو نفر صلح و صفا ایجاد کند ؛ پس اشکال ندارد که گاهی بگویید چقدر دایی من شما را دوست دارد و درباره شما چنین و چنان می‌گوید. ( هرچند دایی شما چنین حرفی را نزده باشد ) موفق باشید

#اعتیاد_همسر سلام.خداخیرتون بده بخاطر مشاوره رایگانی که دراختیار میزارین.خانمی ۲۹ساله هستم‌.همسرم۳۴.حدود۹ساله ازدواج ک. یک فرزندچندساله که نشانه هایی ازاعتیادبه موادمخدر درهمسرم دیدم امامطمئن نبودم‌.اماالان چندماهی میشه که تقریبامطمئن شدم.اخلاقاش توخونه تحت تاثیرموادقرارگرفته.حتی نیازجنسیش هم مختل شده.ویا همش دنبال فرصتیه که منودخترم توخونه نباشیم تنهاباشه.ویا حس میکنم خودارضایی هم دارن.چون فیلمای مبتذل توگوشیش دیدم.ازاینده دخترم میترسم.ازینگه گرفتارشه . اعتیادبه تریاک توخونوادشون موروثیه.خواهش میکنم ازتون کمکم کنید چجوری این مشکل رو حل کنم‌؟،چجوری مطمئن بشم ک حدسام درسته؟ چجوری بهش مطرح کنم؟خواهش م کمکم کنید‌من دوسش دارم زیاد‌. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار نگرانی های شما را کاملا درک میکنم. اما نگرانی و استرس صرف و بیش از حد در این مواقع بیشتر باعث میشود که افراد اقدامات هیجانی و بدون نتیجه یا با نتیجه بدتر انجام بدهند. بنابراین ضمن اینکه نسبت به این مسئله نگران هستید و نگرانی شما هم قابل درک هست، سعی کنید روی مسئله خوب فکر کنید، و به دنبال حل مسئله و راه حل های مناسب برای برخورد این موضوع باشید. الحمدلله شما سرمایه های زیادی در زندگی مشترک دارید که میتوانید از آن ها استقاده کنید، نقاط قوتی که برای همسر ذکر فرموده بودید و علاقه ای که به ایشان دارید بسبار عالی هستند، اول این را در نظر داشته باشید که هر فردی ممکن است در زندگی گرفتار خطا ها یا گناهانی بشود و به خصوص با توجه به شرایط فرهنگی و ... جامعه، متاسفانه برخی از آسیب ها بیشتر بین افراد مشاهده میشود. بنابراین اقداماتی که در این شرایط قابل انجام است این است که اولا نگذارید چنین مسائلی رابطه ی شما را تضعیف کند، چون خراب شدن رابطه باعث میشود فرد بیشتر در اشتباهات خود فرو برود و وضع بدتر بشود. دوما اگر ایشان هنوز مسئله را برای شما اشکار نکردند و سعی دارند از شما پنهان کنند، این نشانه مثبتی است چرا که نشان میدهد خودشان به اشتباه بودن کار اذعان دارند و شرم دارند از این که شما متوجه بشوید و البته نمیخواهند با فهمیدن این مسئله رابطه ی شما با ایشان خراب شود! شما هم دست از کارگاه بازی بردارید و سعی در کنکاش بیشتر در مسئله یا روبه رو کردن و مچ گرفتن نداشته باشید، همین که این مسئله قبح خودش را داشته باشد بهتر هست و اگر قبح ان بریزد، باعث نمیشود ایشان تریاک را کنار بگذارند بلکه از آن به بعد با خیال راحت تری در حضور شما یا فرزند استفاده میکنند! بلکه در این شرایط حقیقتا به ریشه های این مسئله و عللی که موجب این رفتار در ایشان شده فکر کنید و سعی کنید متناسب با آن راه حل هایی بیندیشید. نفرمودید که چه تغییراتی اخیرا در رفتار ایشان با خانواده ایجاد شده؟ اما نحوه ی مواجهه شما با این مسئله باید به شکل غیر مستقیم باشد، مثلا نروید به همسر بگویید من متوجه شما که تو مواد میکشی و این رفتار های تو به خاطر مواد هست و ... بلکه در خلوت خود و زماتی که ایشان به نسبت زمان های دیگر سرحال تر هستند با لحن مناسب و بدون جبهه گیری به ایشان بگویید، من شما را خیلی دوست دارم، و زندگی و رابطه مان برای من بسیار ارزشمند هست، اما احساس میکنم چند وقتی هیت که مسئله ای پیش آمده که باعث شده رابطه ما چه به لحاظ عاطفی و چه جنسی دچار مشکلاتی شود و دیگر مثل قبل نباشد، این باعث شده من این چند وقت خیلی احساس پریشانی و ناراحتی کنم، اگر مسئله ای هست بگو تا با هم حل کنیم یا اگر کم و کاستی هست جبران کنیم تا دوباره مثل قبل رابطه خوبی با هم داشته باشیم...(بدون اینکه به مسئله مواد اشاره کنید.) در رابطه جنسی سعی کنید نسبت به قبل فعال تر عمل کنید، در مهیا کردن زمان مناسب برای خلوت با همسر تا نوع لباس و آرایش و پاکیزگی بدن و ...، سعی کنید با لحن مناسب و با مهربانی همسر را راضی کتید تا بیشتر به مکان های مذهبی مثل مساجد، حسینه ها، سفر های مدهبی،مراسمات مذهبی و ... بروید، حتی اگر شده به مناسب های مذهبی مثل اعیاد یا شهادت ها و ... خودتان مراسمی ولو کوچک و با تعداد محدود در حد خانواده نزدیک در منزل برقرار کنید، تلاوت قرآن داشته باشید، از بین اقوام و آشنایان و نزدیکان، دوستان خانوادگی انتخاب کنید که از شما مومن تر باشند و ویژگی های اخلاقی و رفتاری مثبتی داشته باشند و سعی کنید رفت و آمد خود را کم کم با آن ها گسترش دهید، و در مقابل اگر دوستان یا اقوامی دارید که اهل مواد یا فیلم های مبتذل و ... هستند، سعی کنید رفت و آمد خود را با ایشان به مرور کمتر کنید یا بخشی از صله رحم را به شکل تلفنی و ... انجام دهید، چرا که دوست و هم نشین بسیار اثرگذار است...

ادامه... برای اینکه این کار ها را بهتر انجام دهید و با مهارت بیشتری به انجام برسانید تا نتیجه بیشتری بگیرید، از آموزه های صوت های هنرزن بودن استاد پوراحمد میتوانید بسیار استفاده کنید همچنین مطالعه کتاب مهارت های زناشویی از "متیو مک کی" هم مفید خواهد بود. بعضی از علل هم دست شما نیست یا نمیتوانید بر آن اثر گذاری چندانی داشته باشید، در این موارد سعی کنید با استفاده از آن بخشی که روی آن کنترل بیشتری دارید، مانع از این شوید که وضعیت بدتر از چیزی که هست بشود، و حداقل اوضاع را در همین سطح مدیریت کنید. در مورد فرزند خود اولا تا جای ممکن سعی کنید متوجه این مسئله نشوند، همین که همسر اگر هم استفاده ای دارند، زمانی باشد که شما و فرزندتون در خانه حضور ندارید مناسب تر هست، یا حداقل زمان هایی که فرزند حضور ندارد، و سر این مسئله هم به هیچ عنوان کوتاه نیایید، حتی اگر ایشان از شما خواست که با این مسئله کنار بیایید و آن را بپذیرید، این باید به عنوان خط قرمز باشد که چنین اتفاقی تحت هیچ شرایطی جلوی فرزندان رخ ندهد. اما اگر با بالا رفتن سن یا به شکل اتفاقی فرزند شما متوجه شد، مواظب باشید که احترام و اقتدار پدر، در چشم فرزند شما نشکند، به او بگویید، پدر شما ده ها نقطه قوت و رفتار مثبت دارد و آن ها را برای فرزند خود نام ببرید، و در کنار ده ها ویژگی مثبت، این ویژگی منفی را هم دارند، شما سعی کن در ویژگی های مثبت به پدر نگاه کنی و از او الگو بگیری اما در ویژگی منفی خیر. توجه داشته باشید که اگر میخواهید فرزندان شما اسیب نبینند، هر گونه صحبت جر و بحث گونه یا انتقاد یا خدای نکرده دعوا و ... بین زن و شوهر هم باید در خلوت دو نفره زن و شوهر انجام شود و جلوی چشم فرزندان و در صحن عمومی خانه نباشد. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رد_کردن_خواستگاران دختر۲۵ساله هستم از خواستگار های زیادی داشتم که خانواده ام و اطرافیانم همش‌برام نظر دادن و تصمیم گرفتن و هرکس امد به نحوی منو دلسرد کردن به خواستگارم و باعث شدن من اونا رو رد کنم پدرم بیشتر بخاطر وضعیت مالی و جهاز میترسه من ازدواج کنم چون شرایط مالیش رو نداریم خانواده مادریم هم بدون فکر به اینده من هرکس رسید میگن ازدواج کن برو یکسال پیش وارد رابطه عاطفی شدم که به شکست منجر شد همه ی کسانیکه امدن خواستگاری من الان رفتن ازدواج کردن و زندگی خوبی دارن من اعتماد به نفسم رو از دست دادم احساس شکست میکنم تو زندگیم و حتی دچار حملات عصبی میشم نصف شب ها تو خواب. لطفا بگید چکار کنم بااین حال بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما دختر بزرگوار درک میکنم که احساس بدی از شرایط فعلی دارید،به خصوص اینکه به جای ازدواج و شکل دهی به یک رابطه پایدار و امن، درگیر رابطه ی عاطفی بی سرانجام شدید. اما خدا رو شکر که الان به فکر کمک گرفتن از مشاور افتادین که هنوز در سنین جوانی هستید و فرصت ازدواج موفق و انجام کار های دیگر برای شما فراهم است. سن ۲۵ سالگی، سنی نیست که در زمینه های مختلف کار را تمام شده بدانید و از آینده خودتون ناامید باشید، هنوز فرصت زیادی برای جبران و کار های زیادی برای انجام دادن دارید که ان شاالله در همه ی آن ها به توفیق الهی موفق باشید. به هر حال خانواده به دلایل مختلف، شما را بررسی بیشتر خواستگارانی که داشتید منصرف کردند و شما هم به آن ها پاسخ منفی دادید، الان که متوجه شدید دلایل خانواده چندان منطقی نیست، باید منبع مشورت گیری خودتون را درباره خواستگاران تغییر دهید و با یادگیری چگونگی گفت و گوی صحیح با اعضای خانواده و سنجش ملاک های مد نظر در طرف مقابل، در مورد پاسخ منفی، مثبت و یا ادامه روند خواستگاری، خانواده خود را به میزانی که میتوانید قانع کنید، ممکن هست آن ها صددرصد حرف شما را نپذیرند یا نگرانی هایی داشته باشند که برطرف نشده باشد، اما وقتی شکل و محتوای صحبت درست و منطقی و با لحن مناسب شما را ببینند، کمتر مخالفت یا سنگ اندازی میکنند. در مورد تغییر منبع مشورت، اولا توصیه میکنم با مطالعه کتاب ها و گوش دادن به فایل های صوتی مفید که مکررا در کانال معرفی شده اند مثل فایل های صوتی هنر انتخاب همسر از استاد پوراحمد یا کتاب هایی مثل نیمه ی دیگرم از دکتر عباسی ولدی و مطلع مهر از دکتر بانکی، خود را در انتخاب همسر مناسب و برخورد مناسب با خواستگاران توانمند کنید و مهارت های مورد نیاز را کسب کنید، و اگر جایی دچار تردید و دودلی شدید یا نظر شما با نظرات خانواده در مورد رد با تایید خواستگار متفاوت بود، از یک مشاور امین کمک بگیرید، به طور کلی هر کسی که در جایگاه مشورت شما قرار میگیرد باید هم دلسوز باشد، هم عاقل و با تجربه باشد و هم فرد رازدار و متدین باشد، طبیعتا همه ی اعضای خانواده یا برخی از دوستان و نزدیکان، این ویژگی ها را ندارند، و مشورت کردن و عمل به مشورت در نبود این ویژگی ها، پشیمانی به همراه دارد. در مورد نگرانی های پدر، هم در صحبت با ایشان بفرمایید که اولا شما انتظارات غیرمعقول و خارج از توانمندی ایشان نخواهید داشت و از طرف دیگر نیز ایشان را به رحمت و فضل خدا امیدوار کنید، در مورد خرج های معقول ازدواج و فرزندآوری و ... خداوند برکت و فضل خود را بیشتر به انسان نشان میدهد، همان طور که در قرآن هم ذکر شده است. و دوما در ملاک های انتخاب همسر و تحقیق از خانواده همسر، این مورد را لحاظ کنید که اهل تجملات و تشریفات نباشند و به لحاظ مالی توقعات غیرمنطقی از خانواده عروس نداشته باشند. اگر حملات عصبی شما بهتر نشد و یا شدید تر شد یا حس میکنید همچنان درگیر پیامد های رابطه ی عاطفی یکسال پیش هستید، حتما به شکل حضوری یا تلفنی از یک روان شناس متعهد کمک بگیرید. در نهایت به هیچ عنوان ناامید نباشید، ان شاالله با رعایت مسائلی که گفته شده، ازدواج موفق و زندگی فاطمه گونه داشته باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_همسر سلام علیکم ببخشید چندمین باره پیام میدم ولی...منوهمسرم ی سال ونیمه عروسی کردیم و بچه ۷ ماهه داریم.اون مراحلی ک توی کانال گفتید راستش طی نکردیم یعنی نمیدونستم و ازدواجمون ی دفه ای شد متاسفانه.مشکلم توی عقد با ایشون سر دوستاشون وگوشی بود ولی ایشون گفتن درست میشه وبخاطر مشکلات مالی و دوران عقده.ولی الانم .....مشاوره هم رفتیم.ایشون ی بارگوشی بگیرن سه چهار ساعت بازی پابجی ویااینستا...خیلی کم توجه وکم محبتن..وچن وقت پیش دیدم توتلگرام با ی خانم چت میکنه.اکانتش رو گوشیم نصب بودقبلا ی گوشی داشتیم.چیکار کنم الان واقعا برام سخته.همش فقط ب جدایی فک میکنم وایشون خیلی قهر میکنن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار میدونم در حال حاضر شرایط سختی را سپری میکنید و طبیعتا یکی از فکر هایی که سراغتان می آید، فکر طلاق هست، طلاق مربوط به شرایطی هست که اولا فرد همه ی تلاش خودش را برای بهبود رابطه انجام داده و ازهمه ی ظرفیت های ممکن استفاده کرده اما اوضاع به هیچ عنوان بهتر نشده یا بدتر هم شده و علاوه بر این موضوع فرد با سنجش همه ی شرایط و ته به شکل هیجانی و احساسی، به این نتیجه رسیده که زندگی پس از طلاق با همه ی سختی ها و چالش ها، باز هم بهتر از زندگی فعلی است. حتی اگر فرد اصلا شرایط جالبی در زندگی مشترک نداشته باشد، باز هم به او توصیه میشود که همه ی تلاش خود را بکند و اگر به نتیجه نرسید اقدام به طلاق کند تا زمانی که بعد از طلاق با مسائل و مشکلاتی مواجه شد، خود را سرزنش نکند که چه بسا اگر کمی تلاش میکردم، میتوانستم زندگی خود را حفظ کنم و شرایط بهتری از الان داشته باشم. طبیعتا زمانی هم که فرزندی هم باشد، این مورد باید در رابطه با فرزند هم لحاظ شود. این نکته را در نظر داشته باشید که اولا بسیاری از تغییرات مثبت در زندگی مشترک به سرعت و یکشبه حاصل نمیشوند و نیازمند صبر و تلاش طولانی مدت هستند اما انسان پس از مدتی روند رو به بهبودی را در آن ها مشاهده میکند به خصوص در مواردی که مربوط به تربیت فرد یا جزو ویژگی های شخصیتی او بوده. و تغییرات مثبت هم این گونه نیستند که بگوییم حتما از همان اول هر دو طرف همزمان شروع کنند و اگر طرف مقابل کمی تعلل یا کم کاری کرد، پس من هم قدمی به جلو نمیگذارم! گاهی اوقات طرفی که عاقل تر و مسئولیت پذیر تر است، در ابتدا تلاش بیشتری میکند و بار بیشتری در اصلاح رابطه به دوش میکشد تا طرف مقابل هم با دیدن تلاش او و تغییرات مثبت حاصل شده از آن، کم کم به فور ییفتد و او هم تلاش کند... از طرفی صرف یک جلسه رفتن پیش مشاور یا گوش دادن به صوت ها، فایده ای ندارد بلکه مهم تر از آن عمل کردن به آموزه های زناشویی است، تا خود فرد فعالانه به میدان تلاشنیاید و کمر همت برای حل مشکلات زندگی اش نبندد، بهترین مشاوران هم نمیتوانند کمکی به یک رابطه یا زندگی کنند، اصلاح کننده واقعی خود فرد هست و مشاور در این‌مسیر او را راهنمایی میکند، مسیر درست را به او نشان میدهد و به او کمک میکند مهارت هایی که برای طی این مسیر نیاز دارد را کسب کند. وقتی طرف مقابل شما مسئولیت پذیری کمی دارد، باید همان میزان کاری که برای خانه یا خانواده انجام میدهد ولو اندک را به خوبی ببینید و از او قدردانی کنید، با این کار به نوعی به شکل ناخودآگاه فرد را شرطی میکنید،وقتی طرف مقابل شما میبیند که زمانی که کاری مثبت برای خانواده انجام‌میدهد ، چقدر مورد توجه و محبت همسر واقع میشود یا در مورد آقایان که به خصوص به داشتن اقتدار و تعریف شنیدن از سوی همسر تمایل زیادی دارند، وقتی کاری انجام میدهند همسرشان از کار آن ها تعریف و تجمید میکند و از این طریق نیاز آن ها را به اقتدار و کامل بودن تحریک میکند و ارضا میکند، سعی میکنند بیشتر این کار ها را انجام دهند تا این پیامد های مثبت را بیشتر تجربه کنند، بیشتر مورد توجه و محبت همسر قرار بگیرند یا تعریف و تمجید بشنوند، همچنین گاهی بد نیست برای سپردن بیشتر مسئولیت نه به شکل افراطی بلکه به شکل متعادل، زن خود را نیازمند به همسر نشان دهد و از این که مرد او را در کاری همراهی کند بسیار استقبال کند ولو اینکه در واقعیت خودش بتواند به تنهایی کاری را انجام دهد، این که مرد احساس کند خانواده او به او نیاز دارند و او نیاز های آن ها را برطرف میکند به مرد احساس کفایت میکند و حس مسئولیت پذیری او را تحریک میکند. منتها این تغییرات به سرعت اتفاق نمی افتد و نیازمند صبوری و مداومت شماست پس سریع ناامید نشوید....

ادامه... در مورد روابط عاطفی و جنسی، گاهی اوقات مردان در خانواده هایی بزرگ شدند که هیچ رابطه عاطفی بین پدر و مادر نبوده یا برعکس مدام دعوا بوده، خب الگویی برای آموزش این مسائل نداشتند و اساسا ضرورت آن را درک نکرده اند! در این موارد بهتر است خانم اولا خود مهارت های مورد نیاز در زمینه ی رابطه ی عاطفی و جنسی را کسب کند و خود را در این زمینه به خوبی توانمند کند و بعد با پیش قدم شدن و اجرای سیاست های زنانه، مرد را هم به اصطلاح در این زمینه را راه بیندازد، در این مورد پیشنهاد میکنم حتما صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد را گوش دهید و همچنین از دوره های مفید خانم زهرا عباسی در سایت ریحانه سنتر، استفاده کنید و حتما برای عمل کردن به آن برنامه ریزی کنید. اگر بعد از گوش دادن به این صوت ها سوالاتی داشتید یا در عمل کردن به آن ها دچار مشکلاتی شدید، حتما از مشاوره امین استفاده کنید ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob