در حرم مطهر امام مهربانی (ع)، دعاگوی همه شما خوبان هستم 🌷

#کمک_به_زندگی_برادر #دریافت_مشاوره سلام علیکم وقت بخیر خانمی 29ساله هستم مطلقه برادری دارم حدود22ساله وقتی نوجوان بوداهل نمازو روزه ومسجدبودولی بزرگترشدبه دلیل اینکه پدرم شب کاربودندوبرادربزرگترم هم که حدود10سال اختلاف سنی باایشون دارندو12سالی است ازدواج کردند وبه دلیل کم توجهی به دوستان ناباب روآوردسیگاری و... کم کم عباداتش ترک شدومتوجه شدیم دوسالی هست باخانمی دوست شدندوبااصرارخودش خانواده روراضی کردندوازدواج کردن چندماهی ازازدواجشون میگذره ولی رفتارخودش وخانم باهم خیلی خوب نیست وبرادرم هنوزبعضی شبا خیلی دیرمیان خونه وباعث اختلافشون میشه وبحث میکنند واختلافات جزئی دیگر، مابه عنوان خانوادش چیکارکنیم؟ متأسفانه من بابرادرم خیلی صمیمی نیستم وبعضی مواقع بخوایم صحبت کنیم گوش نمیکنند. 🌷پاسخ#مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم#رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی اینکه جنابعالی دغدغه زندگی برادرتان و خوشبختی ایشان را دارید قابل تحسین است. و لیکن با توجه به فرمایشات تان احتمالا شما به تنهایی نتوانید اقدام موثر و مفیدی برای برادرتان انجام دهید. تنها کمک موثری که میتوانید انجام دهید اینکه با گفتار و رفتار خیرخواهانه و کاملا خواهرانه و محترمانه برادرتان را متقاعد کنید که جهت حل مشکلاتشان و بهبود شرایط زندگی از یک مشاور امین کمک‌ بگیرند و مشکلاتشان را با شخص سوم متخصص و بی طرف در میان گذارند. و یا چنانچه برادرتان از شما حرف شنوی ندارند و به گفته خودتان رابطه صمیمی با یکدیگر ندارید از یک فردی که ایشان را قبول دارند و حرف شان را می پذیرند بخواهید با برادرتان صحبت کنند و ایشان را جهت دریافت کمک مشاوره ایی ترغیب نمایند‌. 🌷انشالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @Hamsaranekhoob

#انحراف_جوان #ترک_نماز #ارتباط_با_نامحرم #تنش_در_خانواده ضمن عرض سلام وادب وتبریک فرارسیدن ماه مبارک رمضان قبل از نوشتن من از استاد خواهش میکنم که این بار حتما جواب سوال منو بدین چون واقعا من در عذاب هستم من پسری دارم ۲۰ساله که سال دوم دانشگاه هستن قبل از رفتن به دانشگاه ایشون پسر خیلی خوبی بودن نماز و روزه قضا نداشتن وحتی قبل از بلوغ روزه می‌گرفتن ولی متاسفانه از وقتی وارد دانشگاه شدن آرام آرام نماز رو ترک کردن این یه مشکل منه ومشکل بعدی اینکه خیلی راحت با همکلاسی های دختر تو واتساپ ارتباط داره وحتی با اونا بیرون می‌ره وبه تازگی متوجه شدم با یکی از اونا که از خودش سه سال بزرگتره علاقمند شده و همون دختر باعث شده که به راحتی دروغ میگه رابطش با ما سرد شده وکلا مدام دعوا داریم واین باعث نگرانی وتنش در خانواده شده واقعا نمی دونم باید چکار کنم هر روز هم به هم نزدیکتر میشن والان که کلاس ها حضوری شده من نگرانیم بیشترشده تورو خدا منو کمک کنید از شما خواهش میکنم به ماه عزیز قسم به من کمک کنید در ضمن این دختر خانم از نظر خانوادگی اصلا به ما نمیاد چون ما مذهبی هستیم وایشون خیلی راحت هستن و همین کارشون کلا پسر منو از دین و اسلام زده کرده 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم 🌷 عرض سلام و ادب خدمت شما مادر گرامی. متاسفانه مسائل این چنینی و ضعف اعتقادی جوان ها و ترک نماز و ارتباط آزاد با نامحرم و... مشکلات اصلی برخی از خانواده ها است. قطعا یکسری دلایلی سبب بوجود آمدن این مشکلات شده است که برای حل موثر آنها باید به ریشه یابی مسائل پرداخته شود. لطفا به برخی از دلایلی که سبب شکل گیری این مشکلات در جوان ها میشود توجه فرمائید⬇️ _ عدم شناخت کافی و لازم جوانان در مورد احکام دینی و فلسفه انجام آنها از جمله ( نماز، روزه، حجاب، حدود ارتباط با محرم و نامحرم و ...)که لازم است این آشنایی و شناخت از کودکی شکل بگیرد و بتدریج کامل شود. متاسفانه برخی خانواده فرصت طلایی کودکی را برای آموزش آموزه های دینی از دست میدهند و در سن نوجوانی و جوانی فرزندان پذیرش کمی نسبت به برخی احکام دارند... _ عدم برقراری ارتباط صمیمی و محبت آمیز والدین با فرزند از ابتدای کودکی تا بزرگسالی و در نتیجه دوری فرزند از خانواده در سنین نوجوانی و لجبازی و انتقام جویی از والدین و پیش گرفتن رویه مخالف آنها. _ وجود تنش و نا آرامی در فضای خانواده و بین والدین. در نتیجه والدین به عنوان الگوی درست و مناسب به فرزندشان شناخته نمی شوند و فرزند از خانواده گریزان و دور میشود. _ امر و نهی زیاد والدین و نصیحت های تحکم آمیز و برانگیختن حس لجبازی به جای تعامل دوستانه و محترمانه و صمیمانه با فرزند. _ ابراز حس استقلال طلبی و در نتیجه مخالفت با والدین _ فراهم نبودن محیطهای سالم و دوستانه برای فرزندتان و‌ عدم وجود دوستان خوب و مذهبی و درنتیجه بعد از ورود به دانشگاه فرزندتان جذب محیط و برخی افراد ناسالم شده اند. ✅ و اما راهکارهای پیشنهادی برای بهبود این مسائل: 🔹 فراهم‌ کردن فضایی آرام و صمیمی و محبت آمیز و شاد در خانواده بین شما و همسرتان وهمچنین با فرزندان تا پسر شما بیشتر جذب محیط خانواده شود و در خانواده احساس آرامش و امنیت کند.( لازم بذکر است در شرایط فعلی مهم ترین اقدام شما باید جذب فرزندتان در خانواده و جلوگیری از جذب شدن به افراد و محیط های ناسالم باشد و در مرحله دوم مراقبت بر نماز و اعتقادات ایشان است.) 🔹افزایش اطلاعات و شناخت نسبت به ویژگی ها‌و نیازهای دوره جوانی و شیوه درست تعامل با آنها . 🔹 پرهیز از تنش و درگیری با جوانتان و تعامل دوستانه و کریمانه با او و در نظر گرفتن ۲ اصل مهم در برخورد با نوجوان و جوان : یعنی تغافل و مدارا 🔹فراهم کردن زمینه های صحبت در مورد مسائل اعتقادی با فرزندتان در فضایی آرام و توام با پذیرش و درک و همدلی و شنیدن صحبت های او بدون قضاوت و تنش و درگیری و همچنین بیان درست احکام و اصول بطور مستقیم یا غیر مستقیم (معرفی کتاب و منابع دیگر به او )جهت شناخت درست احکام دین. 🔹 به عنوان پدر و مادر و از روی خیرخواهی به فرزندتان در مورد عواقب ارتباط با نامحرم و مشکلات احتمالی آن در آینده و هنگام ازدواج توضیح دهید و یا اگر فرزندتان از شخص در دوستان و فامیل حرف شنوی دارد بخواهید با او صحبت کند. با توجه به حساس بودن شرایط فرزندتان پیشنهاد میکنم موضوع را با یک مشاور امین نیز مطرح نمایید. 🌷با آروزی موفقیت برای جنابعالی 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @Hamsaranekhoob

#کنترل_ذهن با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عباداتتون و تشکر از کانال خوبتون من یه دختر ۱۸ ساله دارم که بسیار معتقد و متدین هست و البته علاقه مند به فوتبال.اما تازگی فهمیدم که چند سال است به یکی از بازیکن های فوتبال علاقه مند شده و هر چه با خودش کلنجار میره نمیتونه اونو از فکرش بیرون کنه حتی مدت یک سال بازیهای فوتبال رو تماشا نکرده که فراموش کنه اما باز هم از فکرش بیرون نمیره و حالا این مسئله رو با من در میون گذاشته. ممنون میشم راهنماییم کنید که چطور میتونم کمکش کنم؟ با تشکر 🌷#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺سلام علیکم🌺 ✨ ز دست دیده و دل هردو فریاد که هرچه دیده بیند دل کند یاد.✨ اولاً: همه ما مخصوصاً جوان‌ترها لازم است مراقب دامهای فضای مجازی،تلویزیون و برنامه های موجود در آن ها باشیم. ثانیا : از اوقات فراغت و بیکاری ایشان به شدت بکاهید و چه خوب است که ایشان حتی لحظه ای هم بیکار ننشینند. ثالثا:از تنهایی های او هم بکاهید و از طرح دوستی و رفاقت و همنشینی و پای حرف های او نشستن غافل نشوید. موفق باشید.

#درون_گرایی_همسر باسلام و خسته نباشید من خانمی 40 ساله و همسرم 45 و 23سال از زندگی مشترکمان میگذرد دو فرزند دارم. دراین سالها سختی های زیادی رو متحمل شدم و تجربههای زیادی رو کسب کردم ولی همسرم اخلاق خاصی دارند که مرا خیلی اذیت میکند.ایشان درون گرا هستنددوست دارند تنها باشند تنها غذا بخورند تنها بخوابند تنها مسافرت بروندوفقط وقتشان را برای خودشان برنامه ریزی میکنند.در مواقع مناسب با ایشان صحبت میکنم که دوست دارم زمانی را با من و فرزندانم بگذرانند میگویند همین که امکانات زندگی رو برایتان فراهم میکنم کافیست احساس تنهایی میکنم لطفا راهنمایی بفرمائید 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 🌈فضای خانه را جذاب و پر انرژی و با نشاط کنید و سعی کنید تا مدتی از هر گونه تنش و غر زدن نسبت به همسرتان بپرهیزید . 🌈با آغوش باز و روی گشاده نسبت به نقطه نظرات و پیشنهادات همسرتان عکس العمل نشان دهید. ✨ هیچ وقت با ایشان جر و بحث و بگو نگو نکنید و تا می توانید از کلمه چشم استفاده کنید در عین حال از تعریف و تمجید و تایید همسرتان غافل نشوید. 💫بدانید هرچه در امورات مختلف و تصمیم گیری ها ایشان را همراهی و تاییدکنید در برون گرایی و لذت حضور در اجتماع همسرتان گام بلندی برداشته اید. 🌻در آخر سعی کنید همیشه عیب پوش همسرتان باشید. موفق باشید

#شناخت_تفاوتها #احساسات_زنانه سلام وقت بخیر یه سوال دارم، با توجه به اینکه زنان بسیار احساساتی هستن این احساسات با توجه به اینکه گفته میشه زن باید مظهر ناز باشه چطور باید بروز و ظهور داشته باشه؟ توی رفتارهامون چطور باید هم احساسات رو بروز بدیم هم جای ناز زنانه با نیاز که بیشتر از طرف آقا باید باشه عوض نشه؟ اگه میشه کتاب هم معرفی کنید، ممنونم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی طاعات و عبادات شما مقبول درگاه حق 🌹 🍀در رابطه با سوال شما که در واقع به نوعی به تفاوت زن و مرد مربوط می‌شود؛ بارها شنیده ایم که گفته می‌شود زنان احساسی هستند و مردان عقلانی. این برداشت در نگاه اول یعنی اینکه مردان عقلشان بیشتر و خانمها احساسشان بیشتر است. ولی اگر از یک مرد پرسیده شود که آیا در زندگی خود جایی بوده است که احساسش بر منطق اش غلبه کند؟ خواهد گفت: بله بارها این اتفاق افتاده است. و اگر از خانم نیز پرسیده شود که آیا جایی بوده که منطقش بر احساسش غلبه کند؟ او هم می‌گوید بله بارها این اتفاق افتاده است. پس مرد و زن هر دو از عقل و احساس در تصمیمشان استفاده می کنند. در واقع تفاوت مرد و زن در استفاده از عقل و احساس بر اساس میزان استفاده از این دو گزینه در تصمیم گیری هایشان نیست بلکه تفاوت آنها در اولویت و شکلِ استفاده از عقل و احساس است به این صورت که مردان در تصمیم گیری اول احساسشان فعال می شود و بعد با عقل خود؛ احساس خود را تایید می کنند. مثلاً اگر به مردی بگویید چرا این خانم را انتخاب کردی؟ می گوید:" او را دیدم و خوشم آمد. " اگر بگویید همین؟ فقط خوشت آمد؟ می گوید :نه او را دیدم؛ خوشم آمد شروع به تحقیق کردم و فهمیدم دختر پاک و نجیبی است و انتخاب کردم. اینگونه است که مرد با احساس جلو رفته و با عقل انتخابش را تایید کرده است. اما خانم ها در موقع تصمیم گیری اول عقلشان فعال میشود و بعد با احساس خود عقل خود را تایید می کنند. مثلا اگر از خانمی بپرسید چرا به این آقا بله گفتی؟ می‌گوید: "چون پاکدامن و مسئولیت پذیر است" سپس به او بگویید: آیا با هر مرد پاکدامن و مسئولیت پذیری ازدواج میکردی؟ میگوید: نه. این آقا مرا دوست داشت و برای رسیدن به من خیلی تلاش کرد. هر چند وضع مالی خوبی هم ندارد اما مرا خیلی دوست دارد. پس با عقل جلو رفته و با احساس تایید کرده است. پس چون تایید کننده نهایی احساس بوده می گویند خانم ها احساسی هستند. و گرنه هر دو عقل و احساس را در تصمیماتشان دخیل می‌کنند. 🍀نکته بعد در رابطه با نحوه و بیان ابراز احساسات هست. که اصولا زنان به دلیل ظرافت و روحیه عاطفی که دارند محبت و احساسات خود را در قالب جملات و یا هیجانات بروز می‌دهند. اما در مردان این بروز بیشتر جنبه عملی دارد. 🍀 در روایت حضرت علی علیه السلام تعبیر زیبایی در رابطه با زن شده است حضرت می‌فرمایند :"المراه ریحانه" زن همانند گل است. یعنی به مانند گل که زیبایی و لطافت و نرمی و آرامش دارد زن نیز باید این لطافت و آرامش و بیان نرم و مهربان را در خود حفظ کند و همسر و فرزندان این آرامش را احساس کنند. گاهی برخی رفتارها نظیر عصبانیت زیاد و دادوفریاد های بلند؛ یا پوشش مردانه و یا ادبیات تند در رفتارهای برخی زنان دیده می‌شود که به دور از ذات زنانگی آنها است و باید این لطافت و مهارت را در خود پیاده کنند. در رابطه با ناز کردنِ زن نیز؛ نباید این برداشت اشتباه صورت گیرد که مرد برای نیازش باید به زن التماس کند و یا همیشه پیشقدم شود بلکه باید اقتدار مردانه را در نظر گرفت و حتی گاهی اوقات زن نیز پیشقدم شود. البته نه با بیان مستقیم بلکه با استفاده از جذابیت های زنانگی و پوشیدن لباس مهیج و دلبری کردن آقا را به سمت خود ترغیب کند. 🦋پیشنهاد میکنم ضمن شنیدن دو مجموعه صوتی هنر زن بودن 1 و 2 در زمینه شناخت تفاوت های زن و مرد مطالعه داشته باشید. ✨مردان مریخی زنان ونوسی از جان گری ✨تفاوت های زنان و مردان (ناز و نیاز) از فاطمه نخعی نیا ✨چگونه به همسر خود عشق بورزیم؟ از جان گری ✨رازهایی برای زندگی عاشقانه از حمیدرضا شعبانی موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_شهامت_و_جرات_در_خواستگار سلام‌خسته‌نباشیدمن‌دختری۱۸ساله‌وخواستگاری۲۴ساله‌دارم‌که‌‌‌هم‌کفو یکدیگرهستیم و اخلاقیات خوبی داره‌چون‌از‌اقوام‌بسیارنزدیک‌هست‌‌کاملاباخودش‌و‌خانوادش‌آشنایی‌دارم‌‌ولی‌تنها‌مشکل‌من‌اینه‌که‌این‌آقا‌جربزه‌وشهامتی‌نداره‌مثلاازرانندگی‌میترسه‌فک‌کنم‌بخاطر‌تصادفیه‌که‌قبلا‌داشته‌ولی‌یکبارهم‌اومدخونه‌ما‌ودر‌اتاق‌دیگری‌خوابیدولی‌بعدنصف‌شب‌ترسید‌وازخواب‌پرید‌و‌اومد‌پیش‌پدرم‌اینا‌تو‌هال‌خوابید‌و‌واقعا‌نمیدونم‌چکار‌کنم‌چون‌با‌این‌کار‌آخرش‌کلانظرم‌دربارش‌عوض‌شداحساس‌میکنم‌شجاعت‌نداره‌ولی‌من‌دوست‌دارم‌با‌شخصی‌باشم‌که‌بتونم‌بهش‌تکیه‌کنم‌وحس‌مردونگی‌قوی‌ازنظرم‌داشته‌باشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی طاعات و عباداتتون مقبول درگاه حق🌹 🌟در انتخاب همسر توجه به کفویت ها و معیارهای اصلی اهمیت زیادی دارد و در این زمینه باید دقت کافی و لازم را داشت. صرف اینکه شما اقوام هستید و آشنایی نزدیک دارید دلیل بر شناخت شما از یکدیگر نیست و بهتر است نسبت به روحیات یکدیگر و شناخت بیشتر بررسی لازم صورت گیرد. اینکه ایشان از رانندگی ترس دارد و یا ترسهای دیگر؛ نیاز به بررسی دارد. آیا قبل از تصادف؛ رانندگی می‌کردند و شهامت لازم را داشتند؟ چه مدت از تصادف ایشان می‌گذرد؟ و برای رفع این ترس چه اقداماتی انجام داده اند؟ آیا سابقه ترس در موارد دیگر نیز از ایشان دیده شده است؟ به هر حال هر زنی دوست دارد که به مرد زندگی اش به عنوان فردی محکم و مقتدر تکیه کند. و اینگونه مسائل ممکن است نگاه شما را تغییر دهد. پس بهتر است عجله نکنید. منطقی و در آرامش با خانواده محترم خود صحبت کنید و بخواهید در این زمینه به شما کمک کنند تا ابهامات شما برطرف شود. و زیر نظر یک مشاور امین به صورت حضوری بتوانید تصمیم نهایی را بگیرید. حتما پروسه خواستگاری(شامل:جلسات خواستگاری و پرسیدن سوالات؛ تحقیقات کامل و کافی و نهایتا مشاوره با فردی امین) را با دقت دنبال کنید. 🦋جهت آشنایی بهتر با پروسه خواستگاری میتوانید مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را از کانال تهیه و گوش کنید. ان شاء الله موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با‌_خانواده_همسر #ارتباط_همسر_با_خانواده سلام عیدتون مبارک.من خانم ۲۴ساله و همسرم ۲۸ سالشونه،سه ساله ازدواج کردیم و یک پسر سه ساله داریم.همسرم خیلی رابطه صمیمانه ای با خانوادش داره و منو مجبور میکنه که همراهیش کنم حتی مسافرتامونو باید با خانوادش بریم علی رغم اینکه خانوادش اصلا از من استقبال نمیکنن.همسرم هر روز به خانوادش به مدت طولانی سرمیزنه با توجه به اینکه همسرم دوشیفت کار میکنه و این روان زندگی عادی رو از ما گرفته.راهنمایی کنید لطفا 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔰در رابطه‌با ‌مسئله‌ای‌که‌فرمودید،در میزان ارتباط با خانواده همسر (چه‌مرد،چه‌زن)، باید اعتدال را رعایت کرد. و قاعده بر دوری و دوستی است ، ولی،با توجه به تمام سختی‌ها و شرایط باز هم قطع ارتباط و صله رحم نباید صورت بگیرد، منتها باید شرایط را مدیریت کنید که: ✔️برنامه ریزی شده رفت و آمد داشته باشید. ✔️گاهی همسر محترم بصورت فردی ، ارتباط داشته باشند. ✔️گاهی شما پیشقدم شوید و به خانواده همسر سربزنید و در صورت فراهم بودن شرایط، آنها را دعوت کنید تا از این طریق، ارتباط،احترام،تعامل و صمیمیت بین شما و خانواده ایشان بیشتر و بهتر حفظ شود. ✔️مدت زمان دید و بازدیدها را مدیریت کنید. 🔺البته،آقایان نسبت به خانواده خود حساس‌اند و درواقع خط قرمز آنها محسوب می‌شود و اگر مرتب بنای گِله و شکایت داشته باشید برای همسرتان قابل تحمل نخواهد بود و باعث دلخوری می‌شود،بنابراین،برخورد اولیه شما در برابر خواسته‌های ایشان مخالفت نباشد بلکه تبعیت کنید اما در فرصتی مناسب مشغله‌های خود را بیان کنید تا عدم همراهی شما را حمل بر نخواستن و نرفتن نکند. ✔️همسرتان را نسبت به این موضوع توجیه کنید،که وابستگی و ارتباطِ بیش از حد او با پدر و مادرش(بدون در نظر گرفتن اولویت‌های زندگی‌مشترک) برای رابطه شما آسیب‌زا است. تا زمانی که همسرتان به این نتیجه نرسند که باید رابطه با پدر و مادر را محدود کنند ،نمی‌توانید رفتارشان را تغییر دهید. ✔️همسرتان را تأیید ، و در نظرات مستقل و قاطعی که دارد تحسینشان کنید. حتی لازم نیست که اشاره‌ای به خانواده اش بکنید و فقط رفتارش را تحسین کنید. به او اعتماد به نفس بدهید تا به این باور برسد که قادر است بدون تکیه کردن به پدرومادرش یک روش درست زندگی را پیاده کند، و مستقلاً برای زندگی برنامه داشته باشد. ✔️درمواردی هم (با رعایت احترام و صمیمیت) می‌توانید از خانواده همسرتان بخواهید تا این روابطِ زیادی و غیرعادی را کم کنند. از آنها بخواهید تا رفت وآمدها را محدودتر کنند.البته شاید خانواده همسرتان درک و پذیرش خواسته شما را نداشته باشند و شما باید در اینصورت هم مدیریت لازم را داشته باشید تا باعث ناراحتی نشود. با‌این حال حق دارید که به آنها توضیح دهید که این نوع ارتباط‌ها به زندگی شما آسیب می‌رساند. درعین حال سعی کنید ارتباط صمیمی‌تری با همسرتان برقرار کنید.اگرچه این کار در ابتدا شاید سخت باشد، چون شاید همسرتان ترجیح دهد مسائلش را با خانواده‌اش مطرح کند، ولی شما باید صبروتحمل بیشتری داشته باشید. و با هنرِ خود ، بیشتر به همسرتان نزدیک شوید، با او دردودل کنید و به شیوه‌ای که با روحیات همسرتان سازگار است او را تشویق و جذب کنید تا با شما حرف بزند. ✔️دقت داشته باشید که محدود کردن روابط با پدرومادر و روابط همسر با خانواده به معنای قطع صله‌رحم و هر نوع وابستگی عاطفی نیست. محدود کردن روابط خانوادگی فقط برای کنترل و تسلط شما بر‌رابطه زناشویی‌تان است. یادتان باشد که قطع ارتباط با پدرومادر نه تنها مشکل شما را حل نمی‌کند بلکه بر مشکلات شما اضافه هم می‌کند. ✔️به اظهارنظرها و تصمیم‌گیری‌های مستقل همسرتان توجه کنید و آنها را معتبرتر از نظرات دیگران بدانید. تشویقش کنید که خودش تصمیم گیرنده باشد. ✔️ بیش از اندازه حساسیت نشان ندهید. ممکن است این نوع ارتباطات و وابستگی‌های همسرتان طبیعی باشد و دلایل منطقی داشته باشد، ولی شما آن را زیاد ببینید. ✓اگرپدرومادر همسرتان تجربه و دانش بیشتری در یک مورد خاص دارند، هیچ ایرادی ندارد که از آنها مشورت بخواهید. ✔️هرگز همسرتان را تشویق به قطع ارتباط با پدرومادرش نکنید و نگویید« یا من یا پدرومادرت»، بلکه،از ارتباطِ‌ در‌‌حد‌ اعتدال،‌استقبال هم بکنید. ✔️در‌نهایت‌اینکه، کسی که شما با او طرف هستید همسرتان است. پس این مشکل را با همسرتان حل کنید و با بی‌احترامی به خانواده‌ها، عصبانیت و ناراحتیتان را خالی نکنید. بنابراین،در فضایی آرام و به دور از تنش با ادبیاتی محبت‌آمیز باهم، صحبت کنید. ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌ یا کتابِ «هنرِ زن بودن»، استادپوراحمد را از کانال تهیه بفرمایید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#حساسیت_شوهر_به_فرزند #تک‌_فرزند باسلام و خسته نباشید،بنده۲۵سالمه ویه پسر بچه۵ساله دارم،دو مرتبه هم سقط داشتم یکی قبل پسرم ویکی بعداز پسرم،پسرم چون تنهاس خیلی لوس شده وپدرش خیلی ازش حمایت میکنه،مثلا پسریکی از فامیل۹سالشه خیلی اذیت پسرم میکنه وبااینکه بزرگتره بچم رو کتک میزنه،یه بار زد تو سر پسرم و پسرم با سنگ پرت کرد به طرفش و خورد بهش و بعد محکمتر زد تو سر پسرم و شوهرم چون شاهد ماجرا بود یه لگد زد به پسر۹ساله،و بعد لفظی با پدرش دعواشون شد،من نه از شوهرم حمایت میکنم و نه رد میکنم،بعد از ماجرا خیلی شوهرم رو نصیحت کردم ولی چون رو پسرم حساسه و تک بچه اس حساسیت های خودش رو داره،من این وسط میسوزم هم به خاطر خانواده ی خودم و خانواده همسرم،همه سرمن خالی میکنن،من نمیدونم چیکار کنم میدونم شوهرم کارش اشتباهه ولی طرف شوهرم رو بگیرم یا خیر؟؟؟ 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔰در رابطه با مسئله‌ای ‌که فرمودید، توجه داشته باشید،همین تک فرزند بودن، از دلایلی است که باعث حساسیت بیش از حد والدین نسبت به فرزند می‌شود و طبیعی است که حساسیت و حمایت بیش از حد و خارج از حد اعتدال ، برای فرزندان آسیب‌زا خواهد بود. از جمله‌ی این آسیب‌ها،می‌توان به وابستگی، لوس شدن، خودخواه و پرتوقع شدن و... اشاره کرد. ✔️بنابراین با توکل بر خدا، برای فرزند دوم اقدام بفرمایید، ان شاءالله با آمدن فرزندان دیگر ،حساسیت‌های همسرتان هم ، کم خواهد شد. ✔️شما به عنوان والدین باید بهترین الگو برای فرزند باشید( در روابط، احترام ،رفتار و..) بنابراین مراقب رفتار و گفتار خود با یکدیگر یا دیگران در مقابل فرزند باشید ( مثلاً فرزند شما با دیدن همین رفتار پدر(کتک زدن،دعوای لفظی و...) ، چه بسا الگوگیری کند و بعداً او هم به همین شکل رفتار کند.) ✔️با همسرتان،در تربیت صحیح وحمایت از فرزند، هماهنگی و صبوری داشته باشید و از افراط و تفریط در حمایت و حساسیت نسبت به فرزند،پرهیز کنید. ✔️به همسرتان با ادبیات محبت‌آمیز،عاطفی و منطقی بفهمانید که شما هم روی فرزندتان درحداعتدال،حساس هستید، و از او حمایت می‌کنید. ولی ایشان باید دقت داشته باشند که حساسیت و حمایت بیش از حد، برای فرزندتان و آینده‌ی او ،آسیب زا خواهد بود و باید ایشان را نسبت به این آسیب‌ها آگاه کنید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#هنر زن بودن #به کاربستن مهارت های همسرداری سلام و عرض خسته نباشید. سوال: سوال بنده اینه که ما وقتی مطالب تئوری درباره سیاست های زنانه، و حالا چگونگی رفتار با شوهر و خانواده شوهر میخونیم، چطور سعی کنیم واقعا بهشون عمل کنیم؟، چون بنده بشخصه خیلی استرس دارم که مبادا در زندگی مشترک ایندم به مشکل بربخورم، سعی هم میکنم این مشاوره ها رو تمرین کنم ولی باز هم استرس دارم. یک سوال دیگه هم این که، مادر بنده بسیار تنوع طلبه و همیشه فکر میکنه موقعیت بهتری رو با یک انتخاب از دست میدیم، و خوب این مسئله تا حدودی روی مسائل ازدواجه من هم تاثیر گذاشته و حتی شغل پدرم، خودشون هم بسیار نا امید شدند. پاسخ#مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #صالحی 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 عرض سلام وادب خدمت شما خواهر گرامی احسنت برشما خواهر عزیز که قبل از ازدواج به مطالعه وشناخت نسبت به وظایف همسری خود درآینده پرداخته اید و به تهیه جهیزیه معنوی خود تا این اندازه اهتمام داشته اید. خواهر گرامی زیاد نگران نباشید ،همین که شما باوظایف ومباحث آشنا شده اید ودغدغه واهتمام برای اجرای آنها را دارید برای شما دراین مرحله کفایت می کند . توصیه بنده به شما این است که بامهارت های دهگانه زندگی که شامل خودآگاهی ،همدلی،حل مسئله،تصمیم گیری موثر،ارتباط موثر،،تفکر خلاق،مدیریت استرس،مدیریت هیجانات و......آشنا شوید اگر برایتان مقدور هست درکارگاهها ودوره های که دراین زمینه وجود دارد شرکت کنید والا کتابهای که درکه دراین زمینه نوشته شده رامطالعه کنید، آشنایی بااین مباحث به خصوص خودآگاهی کمک بسیار زیادی درموفقیت درزندگی زناشویی به شما خواهد کرد وقتی شما بانقاط قوت وضعف خود آشناشوید وبه برطرف کردن نقاط ضعف وتقویت نقاط قوت خود بپردازید اساسی ترین ومهم ترین گام رادر جهت داشتن یک زندگی موفق برداشته اید. یا زمانی که بامهارت ارتباط موثر،سبکهای ارتباطی افراد ومهارت ابراز وجود آشنا می شوید ،می توانید ارتباط خوبی با اطرافیان خود برقرار کنید واز این ارتباط احساس رضایت کنید ،البته مثالها ونکات اجرای دراین زمینه در قسمت هنر زن بودن مجموعه همسران خوب مطرح شده است ،اما درفضای آشنای شما بامهارت های دهگانه، شما یاد میگیرید که قبل از ازدواج این نکات وموارد را باافرادی که درارتباط هستید قبل از ازدواج تمرین کنید تا وقتی درشرایط ازدواج قرار گرفتید بتوانید ارتباط بهینه ای باهم داشته باشید،خصوصا به ارتباط خود درمنزل وبا افراد خانواده توجه ویژه ای داشته باشید زیرا زمانی که افراد با یکدیگر زیر یک سقف زندگی می کنند حال چه درفضای خانواده وچه خوابگاه مسائل ومشکلات واختلاف سلایق وعلایق پیش می آید که بامدیریت رابطه ،حل مسئله ،مدیریت هیجانات می توانند به خوبی چالش های موجود راحل کنند. درمورد سوال دومتان،می توانید بامادر محترم صحبت کنید که درابتداخواستگارها را رد نکنند واجازه بدهند تشریف بیاورند وصحبت های لازم انجام شود اگر بعداز طی مراحل شرایط لازم رانداشتند به خواستگار جواب منفی داده شود. 🌸با آرزوی خوشبختی وموفقیت برای شماخواهر گرامی ⭐کانال تربیتی همسران خوب⭐

#مهارت_ارتباطی #مهارت_حل_مساله #عزت_نفس سلام دختری ۱۸ساله و تک فرزند هستم. من دوتامشکل دارم ۱_ضعف ارتباطی با پدر۲_ضعف در از بین بردن اثرات بد اختلافات والدینم احساساتم را نمیتونم بروز بدم شاید بعضی ویژگی های پدرم باعث میشه فاصله بینمون بیافته،مثلازود عصبانی میشه،کنایی‌وپراکنده‌حرف میزنه‌طوری که گاهی متوجه منظورش‌نمیشم،خیلی اهل تکرار و تذکره،اکثرا ادمونقد میکنه. والدینم‌تفاهم‌ ندارن.تو‌پذیرش‌تفاوت های همدیگه‌ضعیف هستند ، هردوحق‌دارن‌اشتباهاتی داشته باشند،اماتاتصمیم میگیرن‌ تا زندگی‌ راحت داشته باشند و باهم‌خوب باشند به جای‌‌حل مشکل همدیگر را سرزنش‌میکنند. من تیزهوشان بودم ولی کنکورخراب‌کردم.یکی‌ازدلایل‌ خراب کردن کنکور همین‌جو بود. فکرمیکنم‌ در حل مشکلات روحی ضعیف هستم . حالم‌بدمیشه‌وقتی‌حاضرنیستن‌‌،گذشت کنند. یاباوجود همه‌اختلافات،حرف همدیگر بشنوند. بخاطر منم‌شده کوتاه‌ بیاند.اعتمادبه‌نفسم کم شده.وسواس فکری گرفتم‌ومضطرب هستم. منزوی زودرنج وعصبی ودنبال تمجید دیگران هستم.ازهمه بدتر در حل این مشکلات ضعیف هستم.سعی کردم هردوروامیدوارکنم که موفق بودم. قصد دارم امسالم برای کنکور‌‌بخونم. دوست‌ندارم‌عاقبت‌بخیر نشیم‌.به‌خودم میگم‌رکی کارت تمرکز کن و کاری‌بهشون‌نداشته باش،ولی‌دوباره ناراحت وحواس پرت میشم.هم وابسته ام، هم‌ناراحتم.میگم این‌امتحانه‌حق‌نداری‌بد‌رفتاری‌کنی.اگه‌اونا‌تا اخر‌اینطوری‌ بودن، تو‌زندگیتو درست بساز،ولی‌بازم‌روی شخصیتم‌تاثیردارند.باهر دعوابه‌هویتم‌توهین‌میشه. نمیدونم‌چطور‌میخوام‌بعدازدواج‌ شخصیت‌وعزت‌نفسم وحفظ کنم 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری 🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸 دوست عزیزم خیلی خوشحال شدم دیدم با این سن کم متوجه ریشه مشکلات خودت شدی و این خیلی با ارزش هست که از طریق مشاوره به دنبال حل اونها هستی آفرین به شما..... خوب شما تقریبا تونستی ریشه مشکل ها رو پیدا کنی که بخشی از ریشه مشکلات شما در دیگران هست و این باعث شده شما بخواهی به اصلاح دیگران بپردازی دوست عزیزم وقتی می خواهی دیگران اصلاح کنی اضطراب و تنش شما افزایش پیدا می کنه پس در گام اول فقط روی خودت متمرکز باش و فقط دیگران رو به مشاوره دعوت کن ولی وقتت رو به اصلاح و بازسازی خودت قرار بده و باز کردن پرونده های مختلف در ذهنت باعث عدم تمرکز روی هدفت شده همه رو روی کاغذ پیاده کن به ذهن و روانت آرامش بده و آرام آرام و قدم به قدم به بررسی هر یک از این مشکل ها و راه حل های آن بپرداز. شما با هوشی که داشتی متوجه شدی کجای روانت آسیب دیده و این خیلی خوبه ولی انتظار نداشته باش سریع همه چیز با هم اصلاح بشند شما باید برنامه ریزی کنید و گام به گام برای اصلاح و تکمیل خودت گام برداری. گام دوم برای شما اصلاح عزت نفس . گام سوم مهارت ارتباطی. گام چهارم مهارت حل مساله . برای برداشتن این گام ها با توکل و توسل به اهل بیت شروع کن برای گام اول به ذهنت تمرین بده من مسئول رشد وتغییر خودم هستم نه دیگران و من نمی توانم دیگران رو تغییر بدهم ... برای گام دوم افزایش عزت نفس در این رابطه هم می تونید کلاس برید و هم کتاب بخونید ولی به طور کلی چند نکته براتون بیان می کنم ابتدا روی فکر خود کار کن و به من اشرف مخلوقاتم من ارزشمندم‌ و سعی کنید کارهای ارزشمند انجام بدید تا احساس ارزشمندی کنید .خودتون و دیگران سرزنش نکنید هر کاری در توانتان هست انجام بدید .قناعت داشته باشید و مرتب و آراسته باشید تا عزت نفستون افزایش پیدا کنه . در نهایت باور کنید عزت دست خداست. برای گام سوم کتاب تا ساحل آرامش استاد محسن عباسی ولدی یا کتاب از نو با تو استاد عباسی ولدی رو بخونید و تکنیک هاش تبدیل به قدم های کوچک کنید و آرام آرام در زندگی خود پیاده کنید. گام چهارم#مهارت-حل-مساله هست ابتدا مشکل و مساله روی کاغذ پیاده کنید و تموم راه حل ها رو چه غلط و چه درست بدون بررسی کردن بنویسید ،بعد تک تک راه حل ها رو بررسی کنید تا نقاط مثبت و منفی اون رو بدست بیارید و در نهایت بهترین راه حل با بیشترین نقاط مثبت رو انتخاب کنید . دوست عزیزم در برداشتن این گام ها مرتب از خدا کمک بگیر و برای مشکل وسواس فکری اولا به خودت برچسب نزن و بر اساس اطلاعات پراکنده خودتون وسواس خطاب نکنید برای اینکه مطمئن بشید هم به روان شناس بالینی مراجعه کن . حل اثرات سو اختلافات والدین بر روی روان و شخصیت شما نیاز به مشاوره حضوری یا تلفنی داره که از عهده مشاوره مکاتبه ای خارج هست.