بچه خسیسه نمره بيست مي گيره . باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه : . . . . توکه با 10 هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟ 😅😂😅 ✋😅 @jok_donii

به مامانم ميگم عروسى پسرخاله كراوات بزنم يا پاپيون؟ برگشته ميگه زنگوله بنداز ، ٤ ساعت دنبالت نگرديم پیدات کنیم😁😅😂 ✋😅 @jok_donii

هترین راه ریشه کن شدن اعتیاد تو کشور همینه که مواد مخدرو بدن دولت توزیع کنه تا معتادمحترم بخواد مدارکشو کامل کنه دو سری ترک کرده😅😂😅 ✋😅 @jok_donii

ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻣﺘﺄﻫل ﯾﮑﺒﺎﺭ ﻓﯿﻠﻢ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻮﻧﻮ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ!!! ﯾﻪ ﺷﺎﻡ ﻣﻔﺼﻞ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ! ﺑﻌﺪ ﺑﺰﻥ ﻭ ﺑﺮﻗﺺ! ﺯﻧﺖ ﺣﻠﻘﻪ ﻭ ﻃﻼﻫﺎﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺖ! ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ! ﻣﯿﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎش!!!! 😂😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ✋😅 @jok_donii #ارسالی حسين آستان🌹

همتون ساکت بنشینین میخوام خاطره بگم براتون 😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😜😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕 نمیگم اون وسطی مسخره بازی دراورد نمیگم ✋😅 @jok_donii

هیچکس بهتر از یه دختر که قراره فردا براش خواستگار بیاد نمیتونه خونه رو تمیز کنه ! لامصب مثه کُزت کار میکنه😂😅😂 ✋😅 @jok_donii

امروز داشتم از توخیابون رد میشم یه پسره یه بار به مامانش گفت مامان این خرسه رو میخوام🐻🐻خرسه ۱۰۰تومن بود مامانش گفت باشه عشقم تو فقط ناراحت نشو کوچولوی من👶💋 اونوقت من یبار از مامانم بستنی خواستم همونجا کفششو دراورد دنبالم کرد تا در خونه😭😅😂😅 ✋😅 @jok_donii #ارسالی styesh🌹

یه روز یه لیمو با مامانش میره بیرون وسط راه به مامانش میگه مامان آبلیمو دارم😂😅😂🤣 ✋😅 @jok_donii #ارسالی کاربر ایتا🌹

یبار پسرخالم تو خیابون دیدم ازم پرسید چرا به ما سر نمیزنی؟ 😕 منم دیدم حرفش منطقیه با سر زدم تو صورتش😜😅😂 ✋😅 @jok_donii #ارسالی ars🌹

آیا ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ساکنان کره ی مریخ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﺎﺷﻮﻥ ﭘﻴﭻ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻥ؟ ﻣﺮﻳﺦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ! نه خدایی میدونستید؟؟؟ این اطلاعاتو مفت میزارم دم دستتون یاد بگیرین دیگه😅😂😅 ✋😅 @jok_donii

قبلنا یه بار سر جلسه امتحان ، کف دستم تقلب نوشتم و از روش می نوشتم ، بعد مراقب یکی محکم زد پس کلم و منو لو داد☹️ بعد دیروز باز امتحان داشتیم و مراقب هم همون مراقب قبلیه بود ، منم برای انتقام الکی سر امتحان از رو کف دستم نگاه می کردم و می نوشتم ، بعد مراقبه خواست زرنگ بازی دربیاره و دوباره زد پس کلم و وقتی کف دستم رو دید ، دید روش نوشته خیت😏😂😂 ولی هنوز دکترا نتونستن صندلیو از حلقم بکشن بیرون😂😂😂 مراقب روانی🤣🤣😅 ✋😅 @jok_donii #ارسالی علیرضا بی غم🌹

بابام میگه اگه قرار بود گیاه باشی قطعا کاکتوس بودی هم خار داری و هم کسی باهات دوست نمیشه هم به شدت در برابر بدبختی های مختلف، مقاومی😅😂 ✋😅‌‌ @jok_donii‌

اومدم خونه عمم ... مامانم زنگ زده میگه: یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟؟؟؟ میگم باشه. میگه اونجا چه خبره؟ دهن جاسوسای بین‌المللی کف کرد 😅😂🤣🤣 ✋😅 @jok_donii

حيف نون به زنش پیامک میزنه «گل سرخم سفره ی ناهار را آماده کن ربع ساعت دیگه میرسم خونه». وقتی میاد خونه میبینه زنش غذاها و مخلّفات و .... را روی میز چیده و قشنگترین لباس را پوشیده و آرایش و . . . شوهرش میپرسه خبری هست ؟ زنه میگه: عزیزم امروز برای اولین بار من رو گلِ سرخ خطاب کردی. مرده با خونسردی میگه: والا منظورم فلکهٔ گلسرخ بود😅😅😅😅 ✋😅 @jok_donii

💠 واسه تبلیغ کانالمون در کانالای دیگه نیاز به پول هست.نیاز به حمایت مالی شما عزیزان داریم.هر چقد در توانتونه کمک کنین.🌹🌹🌹 🔹یه یاعلی بگین و کمکمون کنین. هر کی میتونه بهمون وام بده یا قرض بده یا بلاعوض بده🌹🌹🌹 به آی دی زیر پیام بده.خداخیرتون بده. @bidar63

تو جلسه خواستگاری دختره به پسره میگه خودتو معرفی کن. پسره میگه: ۲۸ سالمه، پزشکم، دوتا خونه دارم، ماشینم لکسوس مشکیه، بابام کارخونه داره، تک فرزندم و شما؟ دختره: دیونه این چه سوالیه؟! من زنتم دیگه!!!!!!!😂😅😂 ✋😅 @jok_donii #ارسالی محمدمهدی دهقانی🌹

هیچوقت در تربیت بچه های دیگران مداخله نکنین... دیدم همسایه داره بچه‌شو تو پارکینگ دعوا میکنه، رفتم گفتم دعواش نکن آقا گناه داره، گفت شیشه انباری شمارو شکسته گرفتم بچه رو تا تونستم زدم، داشتم بچه رو ميکشتم باباش جلومو گرفت😂😅 ✋😅 @jok_donii

یه روز داشتم بنزین میزدم ، یهو یه خانوم اومد پرسید : آقا ! تنظیم بادمجانی یعنی چی ؟ نگاه کردم نوشته بود تنظیم باد، مجانی 😂😂 هیچی دیگه ، نازل بنزین رو بزور ازم گرفتن خودمو آتیش نزنم😅😂😅 ✋😅 @jok_donii #ارسالی احسان قربانی🌹

سلام😊✋ روزتون بخیر و عافیت🌹💖🌹

‏خدا بگم چیکارت کنه ساسی مانکن با این شعر خوندنت بابام اومد تو اطاق میگه سلام مفت خورِ تو خونه پسر خل و دیوونه قول بده حرفای بابات تو یادت بمونه همیشه قبل خواب قرص بخور راحت بخواب همیشه یادت باشه اول آشغال بعد لالا 😅😂😅 ✋😅 @jok_donii #ارسالی امیر علی نژاد🌹

” دهن منو وا نکن “چیست ؟ تهدیدی تو خالیست که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه غلطی میخوای بکنی” خاتمه می یابد😂😅😂 ✋😅 @jok_donii

میگفت گاهی وقتا خودتونو آروم صدا بزنید، حس خوبی داره منم یه بار خونه تنها بودم اسم مو صدا زدم یکی جوابمو داد هیچی دیگه تا صبح ختم قرآن کردم، ازون موقع هم به خدا قول دادم پسر خوبی باشم🤣😅😂😅 ✋😅‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @jok_donii #ارسالی نجفیان🌹‌

ینی اگه این جمله ی "حسش نیست" رو از زندگیم حذف میکردم... الان فیلسوفی چیزی بودم😝😂😜 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ✋😅 @jok_donii

همسر حیف نون: عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی🙃 حالا منو کجا میبری ؟😌 حیف نون : یه دکتر دیگه!!! 😂😜😂 ✋😅‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@jok_donii‌

بیا این اب پرتقال رو بخور! چقد زیر چشمات گود افتاده! الهی بمیرم برات از اون غذاهایی درست کردم که دوسداری! مخاطب این جملات کیست؟؟؟ مخاطب مردی هست که بدون زنش رفته خونه ی مادر😅😂😅 ✋😅 @jok_donii