*بدترین قسمت زندگی اونجاشه که یه جای ماشینت صدا میده میری پیش مکانیک هرغلطی میکنی دیگه صداش در نمیاد. مثل ساعت کار میکنه 😐😂 @jok_donii🤡

اول صبحی مامانم داشت با صدای بلند یه چیزی توی هاون می‌کوبید، ولی با بابام به حالت پچ‌پچ حرف می‌زد که من بیدار نشم😁😅 @jok_donii🤡

حالا باز برا این وروجکا همه چیو ضدعفونی کنید😅😅😆🤣😁😂😃😄😂🤣 @jok_donii🤡

بابام بعد چند سال داشت تلفنی با دوستش حرف میزد. گفت خب ساسان پسرت چطوره؟ اونم گفت سلام میرسونه تازه از لندن برگشته درسشو تموم کرده میخواد مطب بزنه پسر تو چیکار میکنه؟ بابام یه نگاه به من انداخت دید با شلوار کُردی دراز کشیدم خیار گاز میزنم گفت خیلی وقته ازش خبر ندارم از پیش ما رفته🤣☹️ . @jok_donii🤡

من از بچگی ۱ ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست 😞😂✌️ @jok_donii🤡

سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی جذب بپوشند و عکس العمل شوهراشون رو ببینند شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم و اما شوهر ایرانی : شام چی داریم بَتمَن؟😂😂 @jok_donii🤡

حاضرم برگردم به روزايي كه مشقامو نمينوشتم و از استرس خوابم نميبرد آخرم فرداش الكي ميگفتم دفترمو خونه جا گذاشتم، ولي تو اين روزاي مسخره نبودم 😬😎 @jok_donii🤡

‏الانو نبینید انقدر آزادیه یه بار مامانم گفت میخوام برات آستینامو بالا بزنم گفتم کیو برام در نظر گرفتی؟ گفت دختر داییت تازه اون موقع بعد از ۱۸ سال فهمیدم اون پسر سبیلوئه که تو مهمونیا یه گوشه مینشست در واقع دختر بوده😐😂😂💔 @jok_donii🤡

‏من فقط دوبار در سال بی‌پول میشم و‌ هر بار شش ماه طول میکشه تا پول دستم بیاد. واقعا وضعیته بدی خدایی 🤣🤣🤣 @jok_donii🤡

فروشنده:میشه۶۰۰تومن مامانم :آخرش ۴۰ تومن حساب کن برامون.🤣🤣🤣در این حد یعنی @jok_donii🤡

به مامانم میگم میخوام گوشیمو عوض کنم میگه چرا؟ گفتم 2 ساله دارمش خسته شدم میگه من تورو 20 ساله دارم چی؟ قانع شدم.🤣🤣🤣 @jok_donii🤡