ﺑﺎ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺳﯽ ﺷﺪﯾﻢ ﻭﻟﯽ
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﺩﯾﻢ
ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯾﻢ
ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ .
ﺭﻓﺘﯿﻢﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ،
ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺗﻢ :
ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ😑
😂😅😂
✋😅 @jok_donii
تهرانیها زیاد شیر بخورند، چون سرب هوا رو دفع میکنه... ✌️
ولی بلافاصله بعدش آب بخورند چون نیترات آب، ضد پالمه...
بعدش هم چای بخورند نیترات آب رو میکشه...
بعد از چای هم آبلیمو بخورن تا رنگهای شیمیایی تو چایی را دفع کنه...
بعد از آبلیمو هم توکل کنن به خدا دیگه...😂😁😂😂
✋😅 @jok_donii
😁درد دل مدیر 😁
اعضای محترم کانال🔻🔻
درهای رحمت الهی درحال بسته شدن است ..لای درنمونید😂😜😅(مزاح)
افطاری که دعوتم نکردین هییییچ
فطریه تون هم افتاد گردنم😁😂😁
اونوقت بگین مدیرمون آدم بدیه😁
🔹طاعات و عباداتتون قبول درگاه خداوند متعال.ان شاالله حاجت روا بشین🌹
😁عید حمید فطر مبارک😁
🔹با احترام خادم کانال
@bidar63
زن وشوهره باهم دعواشون میشه زنه میگه من فقط به خاطر پولت زنت شدم...
مرده میگه بازتو یه دلیلی داشتی من بدبخت چی؟!!!!😕😂😅😂
✋😅 @jok_donii
زنِ حیف نون دو قلو میزاد،
حیف نون میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،
به دکتره میگه:
دکترجون ارزون حساب کن هر دوشو ببرم!😂😅😂
✋😅 @jok_donii
#ارسالی aylin🌹
آرزو داشتم مدرسه ها تمام شه . چون همش هفته ای دو بار امتحام داشتیم🙇🏼♀️😑
حالا که تو خونه قرنطینه ایم ، آنلاین روزی ۱ بار ازمون امتحان میگیرن
😅🤣🤣
✋😅 @jok_donii
#ارسالی منتظران🌹
دوستان برادرانه بهتون میگم، صرف داشتن یه قیافه خوب عاشق کسی نشید
با کسی ازدواج کنید که اگه به هر علتی زیباییشو از دست داد، انگیزه واسه ادامه اون زندگی داشته باشید
یه انگیزه مثل کارخونه پدرش😂😂
✋😅 @jok_donii
دیشب خواب دیدم برام خواستگار اومده؛ رفتم به مامانم میگم تعبیرش چیه؟
گفت خیلی سادهست این پیام خداست که میگه شوهر نمیکنی مگر تو خواب ببینی دخترم 😂🤣😂
✋😅 @jok_donii
ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ "خخخخخ" ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺕ جدید ﺯﯾﺮ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ:
ﻣﺎﺥ: ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ!
ﺗﺎﺥ: ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ!
ﺑﺸﺎﺥ: ﺑـﯿﻬﻮﺵ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ!
ﭘﺸﺎﺥ: ﭘﺨﺶ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!
ﭘﺸﮑﺎﺥ: ﭘﻬﻦ ﺷﺪﻡ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ!
روابط عمومی فرهنگ و ادبیات فضای مجازی🤣😂😂
✋😅 @jok_donii
#ارسالی aylin🌹
وقتی بابام میگه برو اب بیار😞
حس کوزت که میرفت از سر چشمه باسطل اب بیار بهم دست میده
😂😂😂😂
✋😅 @jok_donii
#ارسالی sytesh🌹
مغز جالبترین عضو بدنه
.
.
.
.
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان
خاک تو سرش😅😂😅
✋😅 @jok_donii
تن ماهی خوردم یادم رفت قبلش بجوشونم!
هیچی دیگه الان برای محکم کاری خودم رفتم نشستم تو وان آب جوش که مشکلی پیش نیاد😉😊😄
بچه ها بیست دقیقه بسه یا نه؟😅😂
✋😅 @jok_donii
مردی که بهت میگه فقط تو رو دوست دارم درست مثل:
زنی هست که قول داده مغازه هارو فقط بگرده و خرید نکنه😂🤣😂😅
✋😅 @jok_donii
#ارسالی زهرا🌹
ديشب خواب ديدم داروى
بدن سازى پسرا تحريم شده
.
.
.
.
خواب بدى بود لامصب !
شهر پر شده بود از مارمولك!!!!
,,,,
دفعه آخرتون باشه
آرایش دخترا رو مسخره
میکنید😂🤣😂
✋😅 @jok_donii
اگر از ابتدای زندگی بشر مجازی وجود داشت...
الان حتی کُلنگ هم اختراع نشده بود!
😂😅😂
✋😅 @jok_donii
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ خانما ﺩﺭ نیاوﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮسی😳
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ😱😡😅😂
✋😅 @jok_donii
میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره
ولی دروغ میگن
من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده😎😂😅
✋😅 @jok_donii
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه
.
.
.
.
.
گرفتار شدیم به قرآن 😐😐
هر شب؟؟؟هر شب؟؟؟
توکی هستی دس از سرم بردار؟!😁😂😅
✋😅 @jok_donii
#ارسالی aylin🌹
معلم: با ایراد جمله بساز. 😎
شاگرد: من میخوام با دخترتون ازدواج کنم.😜
معلم: اینکه ایراد نداره؟ 😐
شاگرد: پس مبارکه.😁😂
بقیه بچه ها: ایشالا به پای هم پیر شین!!!!!😂😅😂
شاگرد😊
معلم😑😳
✋😅 @jok_donii
#ارسالی aylin🌹
اقا ما اخرش نفهمیدیم🤔🤔
اون کارهای بدی که میکردیم مدیر قرار بود از نمره انضباط کم کنه اما اخر سال با نمره های خیلی خوب میرفتیم سال بعد چیشد🤣😂
✋😅 @jok_donii
#ارسالی styesh🌹
داشتم فوتبال عربستان نگا میکردم⚽️🥅
گزارشگر هر چی میگفت مامانبزرگم میگفت آمینننن😂😅😅😂
✋😅 @jok_donii
#ارسالی ars🌹
شما هم وقتي ظرف ميشورين با جمله
"من از قابلمه شستن بدم مياد"
به كارتون خاتمه ميدين😅😂😅
✋😅 @jok_donii