💢 و چه زود ۲ ماه گذشت... ما کجای اين کارزار ايستاده ايم؟ 🔲دو ماه بدون حاج قاسم گذشت، حاج قاسم رفت خوب هم رفت در حال جهاد و مبارزه هم رفت، اما هرکدام از ما باید خود را در این کارزارِ جهاد و مبارزه محاسبه کنیم ... چون سید شهیدان اهل قلم آوینی به درستی می گفت: شاید جنگ خاتمه یافته باشد اما مبارزه هرگز پایان نخواهد یافت و زینهار غفلتی که من و تو را در خود فراگرفته ظلمات قیامتست... #حاج_قاسم_سليمانی #مکتب_حاج_قاسم #سيد_مرتضی_آوينی

متروی تهران انقدر آلوده است که خود ویروس کرونا وقتی میخواد واردش بشه ماسک میذاره @jookmook

‏«وقتايى که باب اسفنجی نبود کی برای مشتر‌ياى رستوران آقای خرچنگ همبرگر سرخ مى‌کرد؟» افكار روز دهم قرطينه. @jookmook 😁

وقتی بچه بودم؛ سرم میخورد به دیوار...! برآی اینکه گریه نکنم مآمآنم دیوارو کتک میزد 😐😂 سر منم سریع خوب میشد یه همچین بچه ی اسگولی بودم😢😂😂😂 @jookmook

🌹 شهید آوینی: 💔 حلقوم‌ها را می‌توان برید، امّا فریادها را هرگز. 💔 فریادی كه از حلقوم بریده برمی‌آید، جاودانه می‌ماند. #اسلام #مسلمان #هند

اینم شانس ما بود روز مادر همه جا امن و امان بود. روز پدر شده قیامت . اون لنگ جوراب هم نخواستیم والااااااااا اینو از گروه آقایون کش رفتم😆😂

#روز_پدر و #ولادت_امام_علی (ع) امشب ب خاطر کرونا جشن نیس بیایم و در خانه هایمان جشن بگیریم و ی حرکتی برا اقا جان بکنیم🌸

🍃 ڪاش مےشد ڪه دوباره دم ایوان نجف  دو سه ساعت بنشینم به تماشاے خدا #یاعلی💚 @jookmook

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ای خدااااا ترکیدم ازخنده 😃😃😃😃😃😃😃 اندر مزایای تماشا کردن فوتبال به اتفاق همسر زن: عزیزم کجا میری؟ مرد: خانوم امشب فوتباله میخوام برم نگاه کنم زن: چرا خونه نمیبینی؟ مرد: آخه رفیقا همه قراره جمع بشیم با هم تماشا کنیم زن: یعنی اینقدر به درد نخورم حاضر نیستی یه فوتبال باهام ببینی؟ مرد: مگه تو فوتبال میبینی؟ زن: امشب میخوام ببینم وقت بازی: زن: عههه حالم بد شد، این بازیکنا چرا اینقدر تف میکنن؟ مرد: دارن به داور تف میکنن😒 زن: این مرد اینقدر حرف میزنه کجاس؟ مرد: توی یک اتاق جداس بازی رو گزارش میکنه زن: اسمش چیه؟ مرد: عادل فردوسی پور زن: چجوری اسم اون همه بازیکن رو بلده؟ مرد: شغلشه، مجبوره بلد باشه زن: یعنی براش پول میگیره؟ مرد: آره زن: چقدر میگیره؟ مرد: نمیدونم شاید یه ملیون زن: چقدر زیاد، ماهی چند تا گزارش میکنه؟ مرد: نمیدونم حداکثر چهار تا زن: منم میتونم، به منم اینقدر میدن؟ مرد: شاید برای تو یه نون کباب در نظر بگیرن زن: میگم... مگه اسپانیا جزو اروپا نیست؟ مرد: چرا دیگه مال اروپاس زن: پس اون بازیکنا چرا بعضی هاشون سیاه پوستن مرد: اونا هم هستن زن : چجوری میشه؟ مرد: باشه نمیشه زن: چی شد، دوباره عصبی شدی؟ مرد: نه عزیزم عصبی نشدم زن: کی اون لباس ها رو براشون انتخاب کرده؟ مرد: از بازار خریدن زن: چرا همه ش رو یکرنگ خریدن؟ مرد: نمیدونم زن: خیلی هم بی نظمه، شرت یه رنگ، لباس یه رنگ جوراب یه رنگ ... مرد: راس میگی نمیشه زن: چی نمیشه؟ مرد: منظورم اینه بی نظمه زن: گللللل مرد: گل نبود آفساید بود زن: آفساید چیه؟ مرد: شوخی کردم گل بود زن: پس چرا هنوز اون بالا نوشته صفر-صفر مرد: خطای شبکه س، یادشون رفته زن: تو رو خدا آفساید چیه؟ مرد: اسم دوم سرمربی هاست زن: آفساید کجاس؟ مرد: بیرون نشسته رو نیمکت زن: چرا بازی نمیکنه؟ مرد: اون فقط بازیکن ها رو تعویض میکنه زن: داور رو هم عوض میکنه؟ مرد: نه عوض نمیکنه زن: این دو تا مرد کنار زمین پرچم زرد دستشونه چیکار میکنن؟ مرد: داور آفسایدن زن: داور سرمربی ها؟ مرد: اره زن: با سرمربی فامیلن؟ مرد: اره این پسرشه، اون یکی هم برادر زاده ش داورشه زن: تو رو خدا راستش رو بهم گفتی دیگه؟ مرد: آره، تو رو خدا بزار فوتبال رو ببینم زن: به خدا این آخرین سواله مرد: بفرما زن: مارادونا کجاس، چرا بازی نمیکنه؟ مرد: خودش رو کشت زن: آخی بیچاره، ناراحت شدم...چرا آخه؟ مرد: چون با زنشفوتبال نگاه کرد.🤩🤩🤩🤩🤩🤩

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت "مردا همه مثل همه ن" رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟😜😂😂

‏"کرونا ویروس" دیگه چیه؟ مثلا میخواید انگلیسی حرف بزنید و بگید باکلاسید ‏ بعد ما شمالیا میگیم قرمزه ماشین‌ به ما گیر میدید😒😒 دیدید خودتون مریضید😀😄

گر نظر لطف بوتراب کند به اسمان رودو کار افتاب کند عیدتون مبارک🌸🌸🌸