دیروز کلیدمو تو ساختمون گم کردم امروز رفتم از سرایدارمون میپرسم که کلید پیدا نکرده کسی براتون بیاره؟ گفت: مشخصات بده گفتم چند تا کلیده وصله به یه حلقه گفت : عه خودشه بیا بگیر 😐😂😂

قیمت تن ماهی یه جوری شده بلیط بگیری بری بندرعباس قایق کرایه کنی بری وسط دریا خودت ماهی بگیری ارزون تر میشه🥴

‏يه دوره ای بود هركی ميخواست خیلی خودشو عالی نشون داده بشه اسم بلوتوث گوشیشو ميذاش يخ فروش جهنم 😂

یادمه روزی که میخواستم برم مهدکودک مامانم برام یه کاپشن خرید ، خدا رو شکر امسال دیگه اندازم شده..... الان کلاس پنجمم 😅😅😅😅😅

دخترا: مامان این لباسم قشنگه: -آره خیلی قشنگه -دروغ نگو مامان قشنگ نیست آجی جونم این لباسم قشنگه؟ -آره عزیزم خیلی خوشكله. -تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید. نه قشنگ نیست. پسرا: داداش این تیپم قشنگه؟ -نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش كن. -حرف نزن توچه میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشم😂😂😂 ‌

بدبختی یعنی مدرسه ام روبروی خونه امون بود تو حیاط که اسمم رو ناظم صدا میزد، یه بار تو مدرسه کتک میخوردم یه بار تو خونه😂😂😂

فتوای مراجع ایتایی🤔 . . . . . اگر شخصی بیش از 1 گروه عضو باشد، و دائم از گروهی به گروه دیگر برود، مسافر محسوب شده و روزه بر او واجب نیست 😂😂‎‌‌‌‌‌‌😂😂🙈

میــدونی چـرا تــو ظرف مسـی غذا درست نمی کنن؟ -چون رونالدو ناراحت میشه😂

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﻱ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻱ ﺯﻧﺸﻮ ﻛﺸﺘﻪ ! ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺯﻧﺶ داره صبحونه درست میکنه ! ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﻡ save ﻧﻜﺮﺩﻡ !😁😂😂 ‌

‏انقد سرعت اينترنتم اومده پايين كه چن وقت پيش به پسر عموم پي ام دادم: قدم نو رسيده مبارك ،الان رسيد دستش كه بم گفت پسرش داره زن ميگيره😂😂 ‌‌👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

یه‌ روز رفتم سلمونی. گفت‌: موهاتو چه مدلی بزنم؟ گفتم‌: مثل موهای خودت بزن. موهامو از ته تراشید😣😣 بعد از داخل کشو یه‌ کلاگیس‌ در اورد 😶😶گذاشت رو سرم و گفت: تموم شد، پول کلاگیسم‌ بده😅😂😂😂😂 همین الان عضو شو وبرای دوستانت بفرست تا توی شادی اون ها شریک باشی ‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

🔸وقتی مشهد به دنیا اومدی و تو بیمارستان بوی شله میاد 😍

سلامتی مردی که از سرکار برگشت دید زنش خوابه تلویزیون رو خاموش کرد پتورو کشید روی زنش بعد در گوشش گفت:پاشو شام رو بیار آخرین آنلاینت یک دقیقه پیش بوده😐 زنده باد تکنولوژی😂😂😂😂😂😂😂😂😂 برای دوستان ت بفرست و توی لحظه های شادشون شریک باش،👇👇 @joook14

خدایا حڪمتتو شڪر…… این آپشن خوشتیپے چے بود ب من دادی..؟ هر جا میرم میگن.اوووووو 😲😂😂

به بابام گفتم حیوون خونگی نمیگیری برام ؟ گفت چرا یه گاو میگیرم که زبون همم بفهمید🥺🤣

زنه به شوهرش میگه: چرا قبل از ازدواج نگفتی اینقد فقیر و بی چییزی مرد میگه: من که بهت گفتم تو دنیا غیر از تو هیچی ندارم ولی تو خوشحال بودی و می خندیدی 😂😂😂

این روزا برای یک خانوم مهم نیست دیگه سنش و بپرسی اما اگه وزنش و بپرسی با جونت بازی کردی 😂😐

دیشب سر سفره شام بودیم یهو واسه گوشی ام که روی اوپن آشپزخونه بود، پی ام اومد؟ بابام گفت بشین من میرم تا ببینم کیه و چیکار داره . . . اما من سریع بلند شدم و قبل از اینکه پدرم بخودش حرکتی بده، رفتم سمت گوشی متن رو که خوندم، دیدم بابام اس داده و نوشته که: حالا که پا شدی، پارچ آبو بیار سر سفره 😐😐 یعنی هیتلر تو جنگاش اینجوری مغزش کار نمیکرد 😂😂😂

بابام هر وقت کنترل رو میگیره دستش به هر کانال 3 ثانیه فرصت میده از خودش دفاع کنه😑😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏سخت ترین کار بعد از کار تو معدن تشخیص جعفری از گشنیزه😂

اراده ی قوی فقط اونایی که 6صبح پا میشن مژه مصنوعی میزارن ...!😂

فقط یک راننده امریکایی میتونه 😊 با بوق ماشین هم سلام کنه ... هم خداحافظی کنه 😉 هم فحش بده... هم تشکر کنه 😂😂😂😂 ‌

شهر‌کوچیک اینجوریه که یبار زنگ زدم غذا سفارش بدم طرف از صدام منو شناخت گفت زشته پسر فلانی غذا از بیرون سفارش بده پاشو تنبلی نکن دو تا تخم‌مرغ آب‌ پز‌ کن😏😂

‏من دلم میخواد واسه امتحانا درس بخونما، ولی تا میام شروع کنم بخونم مراقب می‌گه سر جلسه نباید کتاب باز کنی😂😂😐 ‌

بابام پیام داده میگه اومدی ماست و دلستر بخر میگم دلستر چه طعمی باشه؟ میگه هر طعمی دوست داری بگیر فقط لیمویی باشه😐😐 حق #انتخاب زیادی دارم کلا😂😂

یکی از توانایی های خاص خانما اینه که اتفاقی که تو یه ساعت افتاده رو تو 5 ساعت تعریف کنن😁😁 

بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه‌های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق‌تر بودن😂😂

یبارم رفتم روانشناس دو ساعت باهاش حرف زدم گفتم دکتر مشکلم چیه ؟ گفت ببین مشکلت اینه اینجا نونواییه منم شاطرم هرکی لباس سفید میپوشه دکتر نیس حالا پاشو برو 😁😁 ‌