طوفان که میاد همه میخوان فرار کنن، همه 🤣 میفهمی؟ همه😀

مامانم یه کانال آشپزی فرانسوی پیدا کرده همون چیزایی که قبلا میپخت رو میپزه فقط شمع روشن میکنه ما هم بجای دستت درد نکنه ننه میگیم مغسی بوکو ماما 😂😂😂😂 ‌ ⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹

اينقدري كه بوي كباب خوبه ، خودش خوب نيس 😕🤣 و اينقدري كه بوي كله پاچه بده ، خودش بد نيست😝😂😂😂😂 ‌ ⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه😐 مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه جاشو جم می کنه و میشینه یه گوشه منتظر صبحونه 😂😂😂 ‌ ⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹

آموزش سرگرم شدن کودک به مدت سه ساعت🤣 ‌ ⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹⚘️🌹 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

میخواست مهمون برنامه بگه آره ایران جای موندن نیست باید از این خرابده رفت ولی اینطور نشد😃 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺖ ﺭﻭﺯﻱ ﺍﺯﺕ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻣﻨﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭی ﺑﮕﻮ : ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻳﮏ ﮐﻴﻠﻮ ﺧﺎﮐﺸﻴﺮ ﺍﻳﻨﻬﺎ ﺑﻴﮑﺎﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ ﻣﻴﺸﻤﺎﺭﻥ .ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯی ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺭی ....ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﻣﻦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺸﻤﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﺷﺪﻩ 50 ﮔﺮﻡ 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌

خیلی خندیدم به این دوربین مخفی 😂 ‌ ‌#دوربین_مخفی ‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌ ‎‌‌‎‎‌‎‌ همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

امروز یه گردونه شانس داریم ببینم شانست چیه؟😂 عکس گرفتی بفرست 👇👇 ببینم چی افتاده برات برای بقیه دوستانت هم بفرست توی خونه هم با همدیگه امتحان کنید همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

♨️طنز تلخ(۱۲) این قسمت؛ بدموقع! گفتم: برای چه می‌خندی؟ گفت: ایلان ماسک توییت زده که آمریکا با این بدهی‌های هنگفتش، دارد به سمت ورشکستگی می‌رود. اگر هریس رییس جمهور شود حداکثر ۱/۵سال دوام می اوریم. گفتم: مگر چقدر بدهی دارد؟ گفت: طبق چیزی که دفتر بودجه‌ی کنگره‌ی آمریکا گفته، ۳۵ تریلیون دلار که هنوز هم در حال افزایش است. گفتم: یعنی خیلی است؟ نگاه عاقل اندر سفیهی در من کرد و گفت: معادل کل تولید ناخالص داخلی چین، ژاپن، آلمان، هند و انگلیس روی هم! گفتم: یا ابوالفضل؛ پس خیلی است! گفت: جالبی‌اش اینجاست که دارد روزانه ۳ میلیارد دلار هم بابت بهره‌ی بدهی‌هایش پرداخت می‌کند. سری تکان دادم و گفتم: پس چرا این دوستان غربگرای ما له‌له می‌زنند که برویم به آمریکا دخیل ببندیم که مشکلات اقتصادی‌مان حل شود؟! گفت: طفلکی‌‌ها کمی دیر رسیده‌اند؛ یعنی بد موقعی به پست آمریکا خورده‌اند. حکایت بنده‌خدایی‌ ست که از کشتی تایتانیک جا مانده بود و با کلی خواهش و تمنا و هزینه، با بالگرد او را به کشتی رساندند؛ نیم ساعت بعد اعلام کردند که همه باید کشتی را تخلیه کنند چون در حال غرق شدن است.

قدیم بسته سه گیگ رو یه ماه استفاده میکردیم الان ۱۰ گیگ کفاف نمیده فک کنم آب قاطیش کردن:/// 😁

اگه تو یه کافه دیدین یه غریبه‌ای تولد گرفته موقع فوت کردن شمعش شما هم دست بزنید حتما بهتون کیک میدن ، اینم از تجربیات رایگانم واسه شما 😐😂

هنوز نفهمیدم چرا اُملت وقتی که صبحانه باشه برای یه آدم درست و حسابیه ولی همون اُملت وقتی که شام باشه برای یه آدم بدبخته . . . 😁

‏رفتیم خواستگاری واسه داداشم دختره گفت . . . ما رسم نداریم جهیزیه بدیم😐😳 داداشم عصبانی شد گفت ما هم رسم نداریم زن بگیریم زد بیرون 😜😅 حالا دختره داره از پنجره دادمیزنه رسممون تا پارسال بود 😂😂😂😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ‌‌

‏دوستم زنگ زده میگه پسر دایی همسایه پسر خاله داماد عموم سرهنگه میخوای سفارشتو بکنم برای سربازی؟ حساب کردم تا خبر به اون برسه خدمتم تموم شده😅😂😂😂😃😂🤪

عصر با دوستم رفتم بیرون 15 تومن کرایه تاکسی منو حساب کرد ، الان دیدم استوری گذاشته اگه ما نبودیم خیلیا به مقصد نمی‌رسیدن 😐😂 ‌‌

ﻳﺎﺭﻭ رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه، جوگیر شد همه مربع هارو تیک زد!!! بعد از مرگش، بیمارستان یه شلوار با یه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!!!😳😂 ‌

فقط جواب امام😁👌❤️ https://eitaa.com/joook14

این گنبده اینجا نشسته گریه میکنه زاری میکنه از برای من یکیو بزن😂

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد! 😒 روکرد به ما گفت:  در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست مثل خرپول، خرخون، خرشانس😀 پس شما همتون خرید منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه. خری از خودتونه ، خودتون از همه خر ترید. اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید. 😂 نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس😐

ﮐﻼﺱ نهضت ﺳﻮﺍﺩ آﻣﻮﺯﯼ پیرزنها : 👵🏼👵🏼👵🏼👵🏼 ﻣﻌﻠﻢ : هشت تا جوجه داریم. سه تاشو گربه میخوره. چنتاش میمونه؟ پیر زن : ننه این دیگه جاشو یاد گرفته میاد همشونو میبره😂😂😂

حیف نون رفت حج. وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون. به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار. صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت: خیلی خوبه،اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده. وقتی دفتر رو در آورد،حیف نون به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن. صاحب مغازه گفت؛ بله! این هم اسم مبارک شماست حیف نون گفت؛ آفرین! حالا جلو اسمم بنویس حاجی😆😂😆😂😆😂😆😂😆😂 😂😂 ‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌ ‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌

ولى خدايى گردنتونو تتو نكنيد ، آدم ياد گردن گوسفند تو قصابى ميوفته كه بهشون مهر ميزنن:))) 😂🤦🏻‍♀ همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

یاروبعد از سی سال کچل بودن میره مو میکاره😐😐 دو روز بعدش توی قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه😜😜😁😁😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‏بعد از شیش ماه دوندگی تو این بانک اون بانک برای گرفتن وام ازدواج بالاخره امروز با لگد از بانک بیرونم کردن میگه اول باید ازدواج کنی بعد بیایی درخواست وام کنی😐😂

دقت کردین خيلي وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو مجازی تا صبح بیدارن 😂😂😂😂😂

کش ماسکمو انداختم پشت گوشم کش چادرمم گذاشتم پشت گوشم گوشواره هامم به گوشم بود هندزفری گوشیم هم تو گوشم بود داشتم عینک دودیمم میزدم برم بیرون که گوشم برگشته میگه "میخوای کیفتم بده من بیارم! 😍😊😂😝 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

هر روز به زنتون بگید ڪه چقدر بیشتر از قبل دوستش دارین🙊🙊🙊 سڪه 30 میلیون شد.😂 🌿🌺🌿😂😂🤫 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14