معلم به اصغر : آرزوت چیه ؟ اصغر : دوس دارم درس بخونم پولدار شم ازدواج کنم زنمو بفهمم ... براش همه چی بخرم دنیامو به پاش بریزم نزارم دس به سیاهو سفید بزنه ! معلم : آرش آرزوی تو چیه ؟ آرش : زن اصغر بشم 😐😂 ‌  همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

حیف نون باغ وحش زد. نوشت ورودی هزار هیچکس نرفت! زد ورودی پونصد، هیچکس نرفت ! نوشت ورودی مجانی ، همه رفتن داخل! درو بست ، شیرو آزاد کرد.... !! گفت: حالا خروجي 5 هزار !!!😂😂😂

‌ تنها مشکل من واسه رژیم گرفتن اینه که حافظه‌م ضعیفه بعد از سیر شدن خون به مغزم میرسه تازه یادم میفته رژیم بودم 😁😂 ‍

دیشب دیر اومدم خونه بابام گفت: کجا بودی آواره بدبخت؟؟😡 گفتم: خونه دوستم👀 ورداشت به 10 تا از دوستام زنگ زد. دمشون گرم، هر 10 تاشون گفتن خونه ما بود!😶 2 تاشون که دمشون گرم، گفتن الان اینجاست خوابه، خستس، بیدارش نمیکنیم😂😂😂😂 اینا به کنار... من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت: اینجاست، داره نماز میخونه🤦🏼‍♂ و اما و اما رفیق فابم که ترکوند دیگه. صداشو شبیه من کرد و گفت: سلام بابا، خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم 😂😂😂🤣🤣 عجب رفیقایی دارم من🤣😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

از آرایش خودشون خسته شدن شروع کردن به آرایش گوسفند بیچاره!😏😐 من عمرا دیگه لب به کله پاچه بزنم😜 ❣خنده حلال ❣ ┏━━━🍃‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🌸‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌━━━┓

چایى نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره !!!! دندونت درد میکنه … چایى نبات معده درد میکنه … چایى نبات سرت گیج بره … چایى نبات درس داری ؟ چایى نبات بی خوابی ؟ چایى نبات چی ؟ چایى نبات کی؟ چایى نبات کجا ؟ چایى نبات

آقا تو پاساژها دقت کردین بعضی مردا دست خانومشونو چقدر محکم میگیرن و قدم میزنن...؟!! چون اگه دستشو ول کنه میره خرید میکنه همه پولاش تموم میشه😅😂 رمانتیک بنظر میرسه، ولی در حقیقت یه نوع اقتصاد مقاومتیه👌😂

استاد دانشگاه داشت برگه يکي از شاگرداشو تصيح ميکرد ديد نوشته جواب در پشت صفحه!!! رفت پشت صفحه ديد نوشته اگه بلد بودم همونجا مينوشتم!!! آوردمت اينجا خلوت باشه بگم جان مادرت رحم کن😁🙏

همسرم از سر کار اومد خونه دید خونه بهم ریختس😡 داد زد :هرروز میام یا سرت تو گوشیته 😡 یاتو لاینی 😡 یا تو تلگرامی 😡 ازشام که خبری نیست😡 لااقل یه چایی تازه دم برام بیار 😡😡😡😡😡 منم خیلی آروم گوشیمو بستم گذاشتم کنار وبا لبخند گفتم :مرغ نداریم 😃 گوشت نداریم 😃 نون و حبوبات تموم شده😃 قند شکسته نداریم😃 چن وقته بچه ها میگو و ماهی نخوردن😃 ۵۰ تومن بده برای کادوی دوستام میخام😃 ۵تومن اردوی پسرمون😃 ۱۰تومن اردوی دخترمون😃 کادوی خرید خونه زنداییم😃 کادوی عروسی دختر عموت😃 شهریه کلاسامو ندادم 😃 هیچی دیگه همسرم دو گیگ اینترنت خرید بعدش دو لیوان چایی ریخت و گفت گلکم با قند میخوری یا با پولکی؟؟؟؟؟؟😜 به نظرتون با قند بخورم یا بگم پولکی بخره😝😝😝😝 پولکیمون تموم شده همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﮐﺒﻮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﮐﺘﺮ؛ دﮐﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ: ﺩﮐﺘﺮ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﯽ ﯾﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﻨﻮ ﺯﯾﺮ ﻣﺸﺖ ﻭ ﻟﮕﺪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮه ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻓﻨﺠﻮﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪه !!! ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ، ﺯﻥ ﺑﺎ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﻭ ﺳﺮﺯﻧﺪﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺮگشت و گفت: ﺩﮐﺘﺮ، ﻗﺮﻗﺮﻩ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷت و ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺑﻄﻤﻮﻥ ﺧﻴﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﺷﺪﻩ ؛ ﺍﻭﻥ حتي کمترعصبانی میشه ومنوخیلی دوست داره. دكتر گفت: ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ؟ ﺟﻠﻮﯼ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺭﻭ كه ﺑﮕﯿﺮﯼ، ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍ ﺣﻞ ﻣﯽشه !!! (( خواص چای سبز ))😂

پیام بانک ملی..... شنیدم روزه نگرفتی😡😡😡 مبلغ ۴۵۰۰ تومان به اندازه ۳ کیلو گندم از حساب شما کسر گردید😳 سامانه کفاره بانک ملی ایران...😂

خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ هی اون میخره هی من کارت میکشم یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم … آخرش بانک گفت: بخدا خواب دیدی تو اصن زن نداری بگیر بخواب…!😂

در راه مشهد شاه عباس تصمیم گرفت دو بزرگ را امتحان کند!! به شیخ بهایی که اسبش جلو میرفت گفت: این میرداماد چقدر بی عرضه است اسبش دائم عقب می ماند. شیخ بهائی گفت: کوهی از علم و دانش برآن اسب سوار است، حیوان کشش اینهمه عظمت را ندارد. ساعتی بعد عقب ماند، به میر داماد گفت: این شیخ بهائی رعایت نمیکند، دائم جلو می تازد. میرداماد گفت: اسب او از اینکه آدم بزرگی چون شیخ بهائی بر پشتش سوار است سر از پا نمی شناسد و می خواهد از شوق بال در آورد. این است "رسم رفاقت..." در "غیاب" یکدیگر" حافظ آبروی" هم باشیم...

مرد کشاورزی یک زن نق نقو داشت که از صبح تا نصف شب در مورد چیزهای شکایت می کرد. تنها زمان آسایش مرد زمانی بود که با قاطر پیرش، در مزرعه شخم می زد. یک روز، وقتی که همسرش برایش ناهار آورد، کشاورز قاطر پیر را به زیر سایه ای راند و شروع به خوردن ناهار خود کرد. بلافاصله همسر نق نقو مثل همیشه شکایت را آغاز کرد. ناگهان قاطر پیر با هر دو پای عقبی لگدی محکم به پشت سر زن زد و او در دم، کشته شد. در مراسم تشییع جنازه چند روز بعد، کشیش متوجه چیز عجیبی شد. هر وقت یک زن عزادار برای تسلیت گویی به مرد کشاورز نزدیک می شد، مرد گوش می داد و به نشانۀ تصدیق سر خود را بالا و پایین می کرد، اما هنگامی که یک مرد عزادار به او نزدیک می شد، او بعد از یک دقیقه گوش کردن سر خود را به نشانۀ مخالفت تکان می داد. پس از مراسم تدفین، کشیش از کشاورز قضیه را پرسید.کشاورز گفت: «خوب، این زنان می آمدند چیز خوبی در مورد همسر من می گفتند، که چقدر خوب بود، یا چه قدر خوشگل یا خوش لباس بود، بنابراین من هم تصدیق می کردم.» کشیش پرسید: «پس مردها چه می گفتند؟»کشاورز گفت: «آنها می خواستند بدانند که آیا قاطر را حاضرم بفروشم یا نه!؟»😜😂😂😂

مهمون اومده بود خونمون بابام داشت گز تعارف میکرد به مهمون طرف گفت ممنون یکی خوردم بابام گفت دوتا خوردی ولی بازم بردار 😐😂 دیگ نیومدن خونمون 😂😂😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

طرف میره وام بگیره دو تا سوال ازش میکنن📢 📢 ۱) وقت شام که گرسنه هستی سفره رو تو میندازی یا خانمت؟🤔🤔 میگه: خودم!🤕🤕 ۲) تموم که میشه کی جمع میکنه؟ میگه: خودش!🙄🙄 وام به شما تعلق نمیگیره😔😔  چون خرت که از پل بگذره قسطاتو نمیدی!!! 😜😜 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😂😂😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

‏قایق ماهیگیری ایرانی گیر داده به ناوشکن آمریکایی 😂 گشت دریای سپاه میگه: ولش کن اونو😁 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

#احکام_رسانه|حکم شرعی برجسته‌سازی نقص رقیب در قالب طنز و کاریکاتور 🔹کاریکاتور یکی از پرمخاطب‌ترین هنرها و طنز یکی از پرطرفدارترین قالب‌ها در تولیدات رسانه‌ای است. اما آیا استفاده از این تکنیک در همه‌جا و به هر شکلی مجاز است؟ 🔹می‌خواهیم بدانیم از نظر شرعی «در صورتی که رقیب سیاسی نقصی در رفتار، تصمیم‌گیری یا عملکرد داشته باشد، آیا رسانه مجاز است در قالب طنز یا تصاویر کاریکاتوری آن را برجسته کند؟» 🔹حکم شرعی این مسئله را از قول رهبر انقلاب در تصویر بخوانید. - Link

منطق اونایی که میگن خدایی وجود نداره و جهان خودبخود و با یک انفجار بوجود اومده، اینه😁👌 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

هیچوقت دیر نیست... همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

صبح شنیدم وانتی داد میزنه «بدو سیب زمینی» رفتم بیرون بخرم دیدم همسایمونه داره با پسر چاقش ورزش میکنه 😐 بهش میگه بدو سیب زمینی 😕😅 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

🎥 گاف جدید بایدن 😅 🔹جو بایدن ریس جمهور آمریکا از ترامپ خواست به قربانیان طوفان فلوریدا کمک کند. همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

افسر جلومو گرفت گفت: چرا خیابون یه طرفه اومدی، گفتم: ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند، گفت: زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای😅 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

تو فيلم عروسي هيچ‌جا نيستي ولي يه دقيقه که داري در ماستو ليس ميزني با ۵ تا جلوه ويژه عکست افتاده😊 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

توی خونمون جَو سنگینی حاکمه. بابام می خواسته به مادرم در کار خونه کمک کنه، قابلمه تفلون رو با سیم ظرفشویی شسته😐😅 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

جانم به این رهبر😍

وقتی بچه بودم با دختر همسایه دکتربازی میکردیم ، پسرخالم میشست یه گوشه با ماشین بازی میکرد الان اون شده دکتر من شدم مسافرکش!!! فکر کنم اشتباه شغلی رخ داده از خدا " تقاضای ویدئو چِک" دارم 😁 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

یه تازه عروس دوماد اومدن تو ساختمونمون، مرده صبح نون دستش بود داده بود با کنجد اسم زنشو رو بربری نوشته بودن😐🙄😂🤦‍♂ همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

🌹طرف اومده  دزدی خونمون هیچی پیدا نکرده منو از خواب بیدار کرده میگه:  من دارم میرم، ولی این زندگی نیست که شما دارین😂😂😂🤩🤩🤩 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

روی سنگ قبرم بنویسید : ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ می خوﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ : ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﻫﻤﺶ ﺗﻮکانال بود ، وقت نشد !!!😉😁😂😂😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14