هنوز نفهمیدم چرا اُملت وقتی که صبحانه باشه برای یه آدم درست و حسابیه ولی همون اُملت وقتی که شام باشه برای یه آدم بدبخته . . . 😁

‏رفتیم خواستگاری واسه داداشم دختره گفت . . . ما رسم نداریم جهیزیه بدیم😐😳 داداشم عصبانی شد گفت ما هم رسم نداریم زن بگیریم زد بیرون 😜😅 حالا دختره داره از پنجره دادمیزنه رسممون تا پارسال بود 😂😂😂😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ‌‌

‏دوستم زنگ زده میگه پسر دایی همسایه پسر خاله داماد عموم سرهنگه میخوای سفارشتو بکنم برای سربازی؟ حساب کردم تا خبر به اون برسه خدمتم تموم شده😅😂😂😂😃😂🤪

عصر با دوستم رفتم بیرون 15 تومن کرایه تاکسی منو حساب کرد ، الان دیدم استوری گذاشته اگه ما نبودیم خیلیا به مقصد نمی‌رسیدن 😐😂 ‌‌

ﻳﺎﺭﻭ رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه، جوگیر شد همه مربع هارو تیک زد!!! بعد از مرگش، بیمارستان یه شلوار با یه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!!!😳😂 ‌

فقط جواب امام😁👌❤️ https://eitaa.com/joook14

این گنبده اینجا نشسته گریه میکنه زاری میکنه از برای من یکیو بزن😂

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد! 😒 روکرد به ما گفت:  در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست مثل خرپول، خرخون، خرشانس😀 پس شما همتون خرید منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه. خری از خودتونه ، خودتون از همه خر ترید. اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید. 😂 نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس😐

ﮐﻼﺱ نهضت ﺳﻮﺍﺩ آﻣﻮﺯﯼ پیرزنها : 👵🏼👵🏼👵🏼👵🏼 ﻣﻌﻠﻢ : هشت تا جوجه داریم. سه تاشو گربه میخوره. چنتاش میمونه؟ پیر زن : ننه این دیگه جاشو یاد گرفته میاد همشونو میبره😂😂😂

حیف نون رفت حج. وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون. به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار. صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت: خیلی خوبه،اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده. وقتی دفتر رو در آورد،حیف نون به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن. صاحب مغازه گفت؛ بله! این هم اسم مبارک شماست حیف نون گفت؛ آفرین! حالا جلو اسمم بنویس حاجی😆😂😆😂😆😂😆😂😆😂 😂😂 ‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌ ‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌

ولى خدايى گردنتونو تتو نكنيد ، آدم ياد گردن گوسفند تو قصابى ميوفته كه بهشون مهر ميزنن:))) 😂🤦🏻‍♀ همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

یاروبعد از سی سال کچل بودن میره مو میکاره😐😐 دو روز بعدش توی قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه😜😜😁😁😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‏بعد از شیش ماه دوندگی تو این بانک اون بانک برای گرفتن وام ازدواج بالاخره امروز با لگد از بانک بیرونم کردن میگه اول باید ازدواج کنی بعد بیایی درخواست وام کنی😐😂

دقت کردین خيلي وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو مجازی تا صبح بیدارن 😂😂😂😂😂

کش ماسکمو انداختم پشت گوشم کش چادرمم گذاشتم پشت گوشم گوشواره هامم به گوشم بود هندزفری گوشیم هم تو گوشم بود داشتم عینک دودیمم میزدم برم بیرون که گوشم برگشته میگه "میخوای کیفتم بده من بیارم! 😍😊😂😝 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

هر روز به زنتون بگید ڪه چقدر بیشتر از قبل دوستش دارین🙊🙊🙊 سڪه 30 میلیون شد.😂 🌿🌺🌿😂😂🤫 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم زده رو شونه راننده گفته : داداش… صدق الله العلی العظیم😁😂😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

یکی از کاربرا نوشته بود: فندک یادگاری دوستم مرا سیگاری کرد...! . . حالا اگه کتاب فیزیک بهت داده بود ناموسن فیزیکدان میشدی...؟😂😂👌 والا بخدا مردم دنبال بهانه میگردن...!😒😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

به بابام میگم :💭 بابا دارم میرم سمت گیاه خواری🥦🥒 نظرت چیه؟؟؟ میگه آفرین پسرم😌 مگه تو چیت از یه بز کمتره 😐😂😂😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

چنان میزنمت که ندونی مقسومی یا مقسوم علیه اینو از گروه اساتید ریاضی ور داشتم 😁😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

‌حیف نون ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﺷﺒﻬﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﺑﺎ ﺧﺮﻫﺎ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺻﻬﺎﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭ حیف نون ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﺷﺐ بخورم!!!🙄 ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﺮﺍ 🤔 ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﻓﯿﻨﺎﻟﻪ 😂😂😂 😂😂😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه یاروگفت: برو میام درست میکنم هرچی منتظر شدم نیومد رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟ میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد 😐😳😂😂😂😂😄😐 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

🗣🤣صداگذاری🗣🤣 دمای هوارو میخواستم بپرسم🤣🤣🤣 #دوبله❤️ #خنده‌وسرگرمی

یه بار آبادانیه میره آمریکا خونه دوستش. آمریکاییه سگش رو صدا میزنه یه دلار بهش میده که بره سیگار بخره سگه میره پنج دقیقه بعد با سیگار میاد . چند وقت بعد آمریکاییه میاد خونه آبادانیه . آبادانیه هزار تومن در میاره میده به سگش. سگش شروع میکنه به واق کردن آمریکاییه میگه : چی شده ؟ آبادانیه میگه : داره اصرار می کنه که بذار خودم حساب میکنم 😂😂 ‌ ‌ #جوک 😂😂😂

سه جمله ای که احساس زنان را متحول میکند 1) دوستت دارم 2)ریختم به حسابت 3) چقد لاغر شدی این آخری کشته هم داده😂 همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

معلم به اصغر : آرزوت چیه ؟ اصغر : دوس دارم درس بخونم پولدار شم ازدواج کنم زنمو بفهمم ... براش همه چی بخرم دنیامو به پاش بریزم نزارم دس به سیاهو سفید بزنه ! معلم : آرش آرزوی تو چیه ؟ آرش : زن اصغر بشم 😐😂 ‌  همین الان عضوشین 👇👇👇👇👇👇👇 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

حیف نون باغ وحش زد. نوشت ورودی هزار هیچکس نرفت! زد ورودی پونصد، هیچکس نرفت ! نوشت ورودی مجانی ، همه رفتن داخل! درو بست ، شیرو آزاد کرد.... !! گفت: حالا خروجي 5 هزار !!!😂😂😂

‌ تنها مشکل من واسه رژیم گرفتن اینه که حافظه‌م ضعیفه بعد از سیر شدن خون به مغزم میرسه تازه یادم میفته رژیم بودم 😁😂 ‍

دیشب دیر اومدم خونه بابام گفت: کجا بودی آواره بدبخت؟؟😡 گفتم: خونه دوستم👀 ورداشت به 10 تا از دوستام زنگ زد. دمشون گرم، هر 10 تاشون گفتن خونه ما بود!😶 2 تاشون که دمشون گرم، گفتن الان اینجاست خوابه، خستس، بیدارش نمیکنیم😂😂😂😂 اینا به کنار... من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت: اینجاست، داره نماز میخونه🤦🏼‍♂ و اما و اما رفیق فابم که ترکوند دیگه. صداشو شبیه من کرد و گفت: سلام بابا، خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم 😂😂😂🤣🤣 عجب رفیقایی دارم من🤣😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

از آرایش خودشون خسته شدن شروع کردن به آرایش گوسفند بیچاره!😏😐 من عمرا دیگه لب به کله پاچه بزنم😜 ❣خنده حلال ❣ ┏━━━🍃‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🌸‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌━━━┓