ساعت ۵ صبح واسم sms اومد. به سختی از زیر پتو دراومدم دیدم نوشته: بازار فرش امام رضا شعبه دیگری ندارد 😕 انقد خوشحال شدم که نگو 😑 همش فکر میکردم یه شعبه دیگه دارن و به من نمیگن! 😐 😍 @Khandevane 🍉

اگه گفتین وقتی برنج با آب میخورین چی بهش میگن؟ 😐 میگن… واترپلو 😐 خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم استفاده کنین بدردتون می خوره 😜😜😜 😍 @Khandevane 🍉

یارو با مامورای ۱۱۰ دعواش میشه میزنه یکیشونو میکشه و فرار میکنه... چند ساعت بعد زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: می بینم که ۱۰۹ تا شدین!!! 😂😂😂 😍 @Khandevane 🍉

يادش بخير، ٢ روز قبل كنكور يه سیمکارت تاليا خريدم به اسم "تبليغات دكتر حلت" تو گوشى بابام سيو كردم، هى اس ميدادم؛ رتبه فرزندتان ملاك خوشبختى او نيست 😃 😍 @Khandevane 🍉

شما چون پول میدید و شهرزاد رو میخرید به نظرتون گریه‌ داره 😢 ولى من با واى فاى همسايه دانلود ميكنم همش میخندم 😁😜😂 😍 @Khandevane 🍉

یادمه صبح روز کنکور رفتم دم درِ حوزه امتحان وایسادم هر دختری رو که میدیدم میگفتم چقدر چاق هستی تو، تا روحیشون ضعیف بشه تو کنکور برینن 😝 همینجوری ۵۰ ۶۰ تا رتبه جلو افتادم 😉😂 😍 @Khandevane 🍉

شکسپیر میگه: هر وقت زنت گریه میکنه میخواد خرت کنه 😳 و هر وقت که میخنده مطمئن باش خرت کرده 😶😂 واسه خودش فیلسوفیه هاااا 😄😂😂 😍 @Khandevane 🍉

حیف نون لب دریا نشسته بود, هی میگفت ماشالا ماشالا،👏👏 ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا؟😳 میگه :پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده!😂😂😂 😍 @khandevane 🍉

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ .😐😂 ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ ... ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ اینو میگرفتی؟😐😂 😍 @khandevane 🍉

زني موبايل شوهرش رابرداشت شروع به گرفتن شماره ي خودش کرد. با تعجب ديد که شماره اش بنام (نکبت2) ذخيره شده. آيا او عصباني شد ؟!؟؟؟؟ ʘ͜͡ʘ نه😑 بيشتر در تعجب بودکه نکبت1 کيه 😆☝️ 😂😂😂😂😂😂😂😂🔫🔫🔫🔫 😍 @khandevane 🍉

وقتی نمیخوای قبول کنی همه چی تموم شده😂 😍 @khandevane 🍉

طرف میگه تو جنگ سرباز بودم گفته بودن موقع بمبارون بخواب زمین آیه ای که بلدی رو بخون، منم چیزی بلد نبودم از ترس داد میزدم؛ النظافة من الایمان! 😅😂😂 @khandevane

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم : به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه 😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳 قبلانا میگفتن عروسیت 😨😳😀😀 @khandevane

بهونه جدیده بابام... ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ تو خیلی خوردی داغ کردی! 😐 ما روزه ایم لرز کردیم پاشو کولرو خاموش کن😂😂 @khandevane

ﺩﻭﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﯾﻬﻮ ﺯﻭﻡ ﮐﺮﺩ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺗﻢ، ﮔﻔﺖ : ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﮎ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ، ﻣﺎ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩیم ﺟﺮات نمیکردیم ﺍﺑﺮﻭﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻢ .... ﯾﻬﻮ مامانم ﺯﺩ ﺑﻪ ﭘﻬﻠﻮﻡ ﮔﻔﺖ: پاشو ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﭘﺴﺮﯼ 😐😂 @khandevane

👶خواهر زادم تازه زبون باز کرده…  🙆♂بهش گفتم دایی رو دوست داری؟؟؟ گفت: نه!  🙍خواهرم واس اینکه من ناراحت نشم گفت کلمه “نه” سر زبونشه 💁♂گفتم دیگه مطمئن باشم که دوستم نداری؟  گفت:  “آله”😐😐 @khandevane

گوشي من اينجوريه كه هر وقت قابشو در ميارم ميگه عه قابمو در آورد الان خودمو پرت ميكنم رو زمين 😁 http://eitaa.com/joinchat/46792704Ce89c00354c

تو ماه رمضون اگه میرید بازار لباس بخرید قبل اینکه در اتاق پرو رو باز کنید یه لگد بهش بزنید شاید یه فروشنده بدبخت داره توش ناهار میخوره👌😂😂 http://eitaa.com/joinchat/46792704Ce89c00354c

به فرزندان خود چیزی نیاموزید همون از شما یاد نگیرن خیلی بهتره😐😂 http://eitaa.com/joinchat/46792704Ce89c00354c

عروس چیست؟ . . . .‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ موجودی که نسلش در حال انقراض است! 😂😂😂 http://eitaa.com/joinchat/46792704Ce89c00354c

تست پزشکی چشم از دکتر هاورد! اگر از بین این همه m توانستید n را تشخیص بدید چشمان شما انحراف ندارد. در کمتر از یک دقیقه پیدا کنید mmm m mmmmmmm m mmmmmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmm mm mmmm m mmmmmmm mmmmmmmmmmm mmmmmmmmmm mmmmmmmmm mmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmm m mmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmm m mmmmmmmmmm mmmmmmmmm mmmmmmm m mmmmmm mmmmmmmmmmmm m mmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmm m mmmmmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmm m mmmmmmmmm mmmmmm. m mmmmmm m mmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmm m mmmmmmmmm mmmmmmmm m mmmmmm mmmmmm mmmm mmm mmmmm m m----------mmmm mmmmmmm mmmmmm mmmmmm —---mm mmmmmmm mmm-mmmmmmmmmmm m mmmmmm---m--mmmm mmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmm m mmmmmmmmmm mmm m mmmmm m mmmmmm mmmmmm mmmmmmmmmm m mmmmmm mmmmmmmmmmmm m mmmmmm mmmmmmmmm mmmmmmmmmmm mmmmmmmmm ببخشید یادم رفت n بذارم😐 شرمنده تو رو خدا...😅 تا اینجا هم تشریف آوردین تو شادیاتون جبران کنیم😁 http://eitaa.com/joinchat/46792704Ce89c00354c

بعلت نبود پست جدید 🙈😜 توجه شما رابه پیامهای بازرگانی جلب میکنم ...😂😂😂😂😂😂 @khandevane

از عابر بانک موجودی حساب گرفتم نوشته 23هزار ریال! بعد میپرسه درخواست دیگری دارید!؟ آره قربونت فقط قسم بخور بین خودمون باشه😂😂 @KHANDEVANE

. 〆⌒⌒ヽ 彡 / / / 入ヽ / / ＿ ＿ ミ ) d ａ ａ ミ ) ｜ " ι " | ) ) ＼ ー 人 ) / ` ー′ ゝ / Ｖ ) / /__ ｙ / (_____ミ__/ / | مدیرگروه درکنارپنجره اتاقش داره دریا رو نگاه میکنه که ببینه غواصها میتونن اعضای گروهش رو از زیر اب بیرون بیارن یا ن.؟!!!😃😃 @KHANDEVANE

یه ضرب المثل زنونه هست که میگه واسه لذت بردن از سفر نه هتل پنج ستاره لازمه نه ماشین مدل بالا و پول زیاد فقط همسرت هم سفرت نباشه کافیه😂 ‌ @KHANDEVANE

…..____________________ , ,__ ……/ `—___________—-_____] – - – - – - – - ░ ▒▓▓█D …../_==o;;;;;;;;_______. :/ …..), —.(_(__) / ….// (..) ), —-” …//___// ..//___// .//___// بریدکنارمیخوام مدیرو بکشم😡 گروه بغلی مدیرش دیشب افطاری داده. 😒 مال ما هی میاد میگه اینو بذار اونو نذار چت نکن. 😑 استرس گرفتیم شبا از ترسش خوابمون نمیبره 😐😂 @KHANDEVANE

بدون شرح 👌😅 @khandevane

۱۳سال درس خوندیم اخر نفهمیدیم سرنوشت اون 12 قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟! 😂😂 @khandevane

تنها برنامه بدردبخور گوشيم ماشين حسابشه، اونم واسه وقتايي كه ميرم دكتر، حساب كنم اگر هر ساعت ١٥ تا مريضو ويزيت كنه سر ماه چند كاسب شده!! 😏😎✌️😂😂 @khandevane

😱از این تی شرت های سه بعدی یا چیزای دیگه میخوای؟ یه سر به کانال زیر بزن هرچی فکرشو بکنی هست👇👇👇 http://eitaa.com/joinchat/1562509323C654af2eaaa