ﺣﺎﺿﺮﻡ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺒﺎﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ کانال😊 . . . . . . . . . . . . ﻓﻌﻼ ﻧﺨﻨﺪﯾﺪ .....😕 دوهزارﻭ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ 😅😂 🍃🍂 @khandevane

قابل توجه مدیرررررر... تسکین ب دل غمزده ی یار ندادی بر بیخبران وعده دیدار ندادی بیمعرفتی کردی و با ما ننشستی دیدی رمضان رفت و یه افطار ندادی😏😜😅😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @khandevane

ﮐﻠﻪ ﻣﻠﻖ ﭼﯿﺴﺖ ؟ ﻓﻨﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﻧﻤﺎﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯽﺩﺍﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ منجر به ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﯽ ﺷﺪ!!! 😐😂😂 🍃🍂 @khandevane

وقتی استاد داره برگمو تصحیح میکنه و جوابامو میخونه 🍃🍂 @khandevane

ژیان کروک در اصفهان 😂 🍃🍂 @khandevane

‏يكي از دوستاي قديميم ماهي يه بار مسيج ميده شوهر كردی؟🤔 ميگم نه ، خيالش راحت ميشه كه تنها نيست ميره تا ماه بعد 😅😂😂‌ 🍃🍂 @khandevane

من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسن ، اصلا اینطور نیست ، مردها خیلی هم با احساسن احساس خستگی ، احساس گشنگی ، احساس تشنگی ، احساس رییس بودن ! والا اين همه احساس . خانما پر توقع نباشن لطفاً✋😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @khandevane

گربه ها موجودات عجیبی هستن... 🍃🍂 @khandevane

خزهای اینستا 🍃🍂 @khandevane

با این قیمت طلا دیگ نمیشه حلقه ملقه خرید. باید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمون ضربدر بزنیم نبرنش😞😂 🍃🍂 @khandevane

با عشقتون از این کارا بکنید 🤣 🍃🍂 @khandevane

آقایون وقتی میخوان سیب زمینی سرخ کنن 😂 🍃🍂 @khandevane

همین شال رو توی صف عوارضی تهران-قم می‌دن ۲۵ هزار تومن! 😂😂 🍃🍂 @khandevane

با لباسشویی خونه براش ساخته😂 🍃🍂 @khandevane

از خوردنی‌هایی که روزه رو باطل نمیکنه 😍 🍃🍂 @khandevane

خداییش جوابش منطقی بود 😂😂 🍃🍂 @khandevane

بفرست برا رفیقت😂😅🤣😂 🏃‍♂🏃‍♂🏃‍♂🏃‍♂ 🍃🍂 @khandevane

مرد عمل کیه؟!😅🤣 🍃🍂 @khandevane

ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ …… بابام ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟ بابام ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻥ 😂😂 🆔 @khandevane

هر وقت از قرنطینه خسته شدید یه فیلم عروسی از اقوام تون که واسه حدود 20 سال پیش باشه ببینید اینقدر به تیپا و قیافه ها میخندید که قرنطینه یادتون میره😂 🆔 @khandevane

‏به یکی گفتم: چقد خوشگلی!! گفت: چشات قشنگ میبینه. دو تا عکس که رفتم جلوتر دیدم راست میگفته بنده‌خدا 🤣  🆔 @khandevane

یه سری هم پول تقلبی چاپ کرده بودم، هر جا میرفتم میگفتن آقا این تقلبیه عوضش کن یه بار از یکی پرسیدم از کجا فهمیدی؟خیلی طبیعیه که گفت آره کیفیتش خوبه ولی پول واقعی کوچیکتره، این رو کاغذ A4 چاپ شده😜 #خنده 🆔 @khandevane

دیشب خواب دیدم برام خواستگار اومده؛ رفتم به مامانم میگم تعبیرش چیه؟ گفت خیلی ساده‌ست این پیام خداست که میگه شوهر نمیکنی مگر تو خواب ببینی دخترم 😂😂😂 #خنده #بامزه 🆔 @khandevane

زن همسایه در ایران 😂 🆔 @khandevane

سوالی که برام پیش اومده اینه که اینا موقع خواب ریش رو میزارن زیر پتو یا روی پتو🤔🤔🤔😂😂😂 🆔 @khandevane

اینکه همه از دم قد بلند و مو فرفری و چشم رنگی هستین و چال گونه دارین ولی سینگل، معلوم میکنه مشکل از اخلاقتونه اخلاقو درست کنین😂😂😂😂 🆔 @khandevane

رفتم خونه دیدم بابام افتاده رو زمین داره خفه میشه، با ماژیک روی دیوار نوشت شمع توی گلوم گیر کرده با فندک آبش کن. گفتم بابا من که فندک ندارم! بلند شد گفت کات، این آشغال نمیخواد با ما همکاری کنه.  😂😂😂 🆔 @khandevane

یارو ازم پرسید شغلت چیه؟؟؟ گفتم : کارآفرینم.... گفت یعنی چی؟؟ گفتم: بقیه کار میکنن من میگم آفرین👏✋😜 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🆔 @khandevane

‏امروز بابام تلوزیون خونه را قیمت کرده فهمیده شده ۲۱تومن داداشم داشت GTA تو پلی استیشن بازی می کرد دنده عقب میومد بابام میگه اینقد دنده عقب نیا به تلویزیون فشار میاد 🤣🤣🤣 🆔 @khandevane

یه بار سر امتحان یه نفر از مراقب برگه‌ی اضافی گرفت. گفتم: میشه برای منم بیارید؟ اومد نزدیک گفت: تو که برگت خالیه! گفتم: گرمه میخوام خودمو باد بزنم برگمو گرفت؛ فکر کنم سردش بود😅😅 🆔 @khandevane