اینایی که تو آزمایشگاها کار میکنن یه جوری برخورد میکنن انگار دکترای فیزیک اتمی دارن 😒 حالا خوبه با جیش مردم سروکار دارن 😅😂 😍 @Khandevane 🍉

ساعت ۵ صبح واسم sms اومد. به سختی از زیر پتو دراومدم دیدم نوشته: بازار فرش امام رضا شعبه دیگری ندارد 😕 انقد خوشحال شدم که نگو 😑 همش فکر میکردم یه شعبه دیگه دارن و به من نمیگن! 😐 😍 @Khandevane 🍉

اگه گفتین وقتی برنج با آب میخورین چی بهش میگن؟ 😐 میگن… واترپلو 😐 خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم استفاده کنین بدردتون می خوره 😜😜😜 😍 @Khandevane 🍉

یارو با مامورای ۱۱۰ دعواش میشه میزنه یکیشونو میکشه و فرار میکنه... چند ساعت بعد زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: می بینم که ۱۰۹ تا شدین!!! 😂😂😂 😍 @Khandevane 🍉

يادش بخير، ٢ روز قبل كنكور يه سیمکارت تاليا خريدم به اسم "تبليغات دكتر حلت" تو گوشى بابام سيو كردم، هى اس ميدادم؛ رتبه فرزندتان ملاك خوشبختى او نيست 😃 😍 @Khandevane 🍉

شما چون پول میدید و شهرزاد رو میخرید به نظرتون گریه‌ داره 😢 ولى من با واى فاى همسايه دانلود ميكنم همش میخندم 😁😜😂 😍 @Khandevane 🍉

یادمه صبح روز کنکور رفتم دم درِ حوزه امتحان وایسادم هر دختری رو که میدیدم میگفتم چقدر چاق هستی تو، تا روحیشون ضعیف بشه تو کنکور برینن 😝 همینجوری ۵۰ ۶۰ تا رتبه جلو افتادم 😉😂 😍 @Khandevane 🍉

شکسپیر میگه: هر وقت زنت گریه میکنه میخواد خرت کنه 😳 و هر وقت که میخنده مطمئن باش خرت کرده 😶😂 واسه خودش فیلسوفیه هاااا 😄😂😂 😍 @Khandevane 🍉

حیف نون لب دریا نشسته بود, هی میگفت ماشالا ماشالا،👏👏 ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا؟😳 میگه :پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده!😂😂😂 😍 @khandevane 🍉

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ .😐😂 ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ ... ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ اینو میگرفتی؟😐😂 😍 @khandevane 🍉

زني موبايل شوهرش رابرداشت شروع به گرفتن شماره ي خودش کرد. با تعجب ديد که شماره اش بنام (نکبت2) ذخيره شده. آيا او عصباني شد ؟!؟؟؟؟ ʘ͜͡ʘ نه😑 بيشتر در تعجب بودکه نکبت1 کيه 😆☝️ 😂😂😂😂😂😂😂😂🔫🔫🔫🔫 😍 @khandevane 🍉

وقتی نمیخوای قبول کنی همه چی تموم شده😂 😍 @khandevane 🍉