💙 از محیط دانشگاه می‌ترسم #استاد_همسرداری_شوید #برای_خانمها 🌸 بعضی وقتا تصمیماتمون رو براساس فرضیات و آرزوهای خودمون می‌سازیم و حاضر نیستیم با واقعیت مواجه بشیم. مهم ترین کسی که تو آینده ضربه می‌خوره خود ما هستیم کیسی اومده بود خواستگاری، شغل معمولی در حد خودش داشت. حالا اونقدر درآمد نداشت ولی به اندازه یه زندگی معمولی می‌تونست پول در بیاره. 🌸 دختر با خودش نشست فکر کرد؛ خوب حالا ازدواج می‌کنیم ولی سعی می‌کنم شوهرم رو ترقی بدم بره دانشگاه بیشتر درس بخونه، تحصیلاتش بره بالا یه شغل آبرومندانه گیرش بیاد. اومدن تو زندگی، همین دختر نگران آقاش شده. نگران محیط دانشگاه شده. مدام میگه واقعا محیط دانشگاه مناسب نیست من خیلی نگرانم. 🌸 اگه بخواهیم مشکلاتش رو ردیف کنیم این شکلی میشه: 1- درگیری و آشفتگی ذهنی در واقع بهش میگن «افکار فاجعه ساز یا (over thinking-catastrophic thinking) » در واقع مدام به بدترین حالت ممکن در مورد محیط دانشگاه فکر می‌کنه. این افکار هم باعث اذیت خودش میشه هم تو تعامل با شوهرش تأثیر داره و حالت مراقبتی به خودش می‌گیره! وکم کم به کنترل گری منجر میشه! 2- «آرزوی خوشبختی ». این خانوم از اولش با خودش فکر می‌کرد من اینو می‌پذیرم ولی یه کاری می‌کنم پیشرفت کنم. مدام حسرت نداشته‌ها رو میخوره. اصلا از چیزی که هست و همین لحظه داره اتفاق میفته لذت نمی‌بره. این حالت باعث افسردگی و ورود احساسات منفی درون آدم میشه و باعث میشه مدت حسرت بیشتر بشه و هیچ وقت از زندگیش لذت نبره. 3- «سردرگمی وحالت قضاوت ». یک مشکل دیگه این خانوم باهاش مواجهه اینه که نمی‌دونه مشکل خودشه یا مشکل آقاشه. هی مدام میشینه فکر می‌کنه «من باید یه کار کنم که بی خیال بشم، نمی دونم چیکار کنم محیط اونجا برام مهم نباشه» یا اینکه اینطور فکر می‌کنه: «آقام رو بفرستم دانشگاهی که توش خانوم نباشه». مدام داره خودش و آقاشو قضاوت می‌کنه چون باخودش میگه «واقعا نمی‌دونم کار من اشتباهه یا کار آقام اشتباهه». در کنار همه این قضاوت‌ها سردرگمی هم هست چون فکر می‌کنه تنها راه پیش رفت دانشگاه رفتنه، اگه نره دانشگاه، هیچی تو زندگی نداریم، اگه بفرستمش دانشگاه هم که محیط دانشگاه اینطوریه! 4- «استرس و اضطراب و ترس» مدام حرف مردم تو ذهنش مرور میشه که « این همه شوهرتو داری میبری بالا یه روزی ولت می‌کنه، مواظب باش» این حرفا تو ذهنش مرور میشه، حالت استرس و اضطراب می‌گیره و می‌ترسه نکنه یه روزی شوهرم واقعا منو ول کنه! 🌸 برای هرمشکل یه راه حلی وجود داره. سه مشکل اول حالت درونی وشناختی داره، خانوم باید طرز تفکرش رو عوض کنه! مشکل سوم مهارتی و برای کنترل احساسات و عدم تأثیرپذیری از حرف مردم باید مهارت‌های لازم رو یادبگیره. برای افکار فاجعه ساز باید از تکنیک «تماشای افکار» یا «حساب احتمالات» استفاده کنه! 🌸 مشاهده افکار یعنی هرفکری رو بریزه دور حتی فکر خوب، حتی توجیه کارهای همسر، فقط و فقط بشینه به افکار خودش نگاه کنه که چقدر مسخره است. حساب احتمالات یعنی تعداد دفعاتی که این نشسته و باخودش فکر بد کرده و تعداد دفعاتی که اتفاق بدی افتاده بسنجه، ببینه واقعا احتمالش صفره. آخه این همه خودتو اذیت کردی، فکر بد کردی، واقعا خودت دیدی و یه بار اتفاق افتاده. (توپستای قبلی درموردش توضیح دادیم) 🌸 برای مشکل آرزوی خوشبختی و مشکل سوم باید ذهنیتش رو نسبت به خوشبختی عوض کنه. کار به حرف مردم نداشته باشه. همین شغل معمولی با یه درآمد معمولی مگه چشه حالا حتما این باید بره دکترا شو بگیره. خوشبختی که همش این چیزا نیست. باید از تکنیک لحظه اکنون استفاده کنه و سعی کنه از همین الانش و داشته‌هاش لذت ببره. ممکنه یه شوهری درآمدش معمولی باشه ولی خیلی خوش اخلاق باشه. 🌸 برای مشکل چهارم باید اولا از مهارت کنترل احساس استفاده کنه که توضیحشو دادیم. ثانیا باید بدونه که همین احساسات منفی و افکار باعث رفتار کنترل گری میشه و این رفتار کنترل گری، مهم ترین چیزی یعنی اعتماد رو از بین می‌بره، اونوقت همون چیزی که می‌ترسیده واقعا سرش میاد. 🌸 در پایان واقعیت جامعه اینه که بله، محیط‌هایی هستن که باید ازشون ترسید اولا باید مهارت‌های تعامل زوجین رو ارتقاء بدیم ثانیا باید میزان معنویت رو توخانواده بیشتر کنیم. همین پایبندی به اعمال عبادی و مسائل معنوی میزان وفاداری شخص رو بالاتر می بره! 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 مدام نصیحتم می‌کنه! #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 یکی ازمشکلات زناشویی تلاش برای تغییر طرف مقابله! یکی می‌گفت: تازه ازدواج کردیم مدام همسرم منو نصیحت می‌کنه! اعصابم از دست نصیحتاش خرد میشه‌! خیلی ناراحت میشم. 🌸 خیلی از ماها می‌خواهیم چیزی رو به طرف مقابلمون منتقل کنیم ، طرفمون رو تشویق به کاری کنیم ولی از بدترین شکل ممکن استفاده می‌کنیم. مثلا از راه نصیحت کردن وایراد گرفتن می خواهیم که همسرمون کاری که ما می خواهیم رو انجام بده . 🌸 مشکلاتی که این خانوم کم سن وسال باهاش مواجه شده بود، به این شکلی بود 1- احساس بی کفایتی خانوم می‌گفت چون سنم کمه و آقام مقداری ازم بزرگتره، مدام یه شوخی‌هایی با من می‌کنه که اصلا شوخی‌هاش رو نمی‌تونم تحمل کنم. خیلی دوس داره فضا رو عوض کنه ولی شوخی‌هاش به نظرم زننده است و جنبه شوخی‌هاشو ندارم! از این طرف احساس می‌کنم، نمی‌تونم درست حسابی به شوهرم محبت کنم. آخه خیلی دوسش دارم ولی شوخی‌هاشو دوس ندارم، و نمیدونم چطور بهش محبت کنم که خوشش بیاد. 2- تلاش برای تغییر شخصیت شوهره میخواد شخصیت خانومش رو تغییر بده! مدام با شیوه‌ای غلط داره سعی می‌کنه شخصیت خانومش رو تغییر بده! هی مدام نصیحتش می‌کنه! مدام میگه «من بزرگتر از توام، حتما یه چیزایی میدونم، اینطور باشی، این طور حرف بزنی، اینطور لباس بپوشی ، بلند بلند نخندی، و... . به نظرم خیلی بهتره» مدام نصحیتم می‌کنه! 3- احساس عصبانیت و عدم توانایی در انتقال احساس خانوم وقتی با نصیحت‌های مداوم شوهرش روبرو میشه خیلی احساس عصبانیت می‌کنه ولی به شوهرش منتقل نمی‌کنه! همین خانوم میگه: وقتی می‌بینم باحالت ریلکس و آروم نصیحتم می‌کنم می‌خوام منفجر بشم. ولی همش درون ریزی می‌کنم. 🌸 درمورد مشکل اول خانوم باید دو چیز رو مد نظر خودش قرار بده. ابتدا باید از تکنیک «پذیرش احساسی» استفاده کنه! یعنی نیاز نیست مدام احساس بی کفایتی کنه، لازم نیست که مدام خودشو قضاوت کنه و بگه من بلدم نیستم. یه چیزی طبیعیه که خیلی چیزا رو آدم بلد نیست و اینکه همسرم رو دوست دارم ولی بلد نیستم، این احساس بلد نیستن جنبه منفی محسوب نمیشه. پس نباید این احساس باعث احساس بی کفایتی او بشه! باید شیوه تعامل بهتر رو یاد بگیره. 🌸 نکته دوم اینکه با تکنیک «بیان احساس» با شیوه جمله دارای «من» به همسرش منتقل کنه من از شوخی هات خوشم نمیاد. یعنی نگه شوخی‌های «تو» بی مزه است بلکه فقط از احساس خودش بگه و راحت بگه من احساس خوبی ندارم وقتی این شوخی‌ها می‌کنی. 🌸 اما در مورد مشکل دوم همسر این خانوم باید بدونه که دو جور شخصیت داریم؛ یک شخصیت قابل تغییر و یکی هم غیر قابل تغییر. یه چیزایی جزء ذات آدمه نمیشه عوضش کرد. اگه تو خوشت نمی امد چرا با همین ویژگی‌ها باهاش ازدواج کردی. بله در مورد علایق و نحوه حرف زدن و نحوه لباس پوشیدن میشه تغییر کرد اما اینم نیاز به زمان و فرصت داره. البته آقا باید بدونه که تو این مدت خانومشو سرزنش نکنه! تو این طور حرف میزنی من شرمنده میشم، اگه اینطور لباس بپوشی آبروم حفظ میشه. 🌸 اما در مورد مشکل سوم نیز بازم باید بیان احساس کنه ولی با روش xyz (موقعیت، رفتار، احساس) یعنی احساس خودش رو به شوهرش بگه به این شیوه که تو اون موقعیت، این رفتار باعث این احساس من شد. مثلا بگه: وقتی رفتیم خونه مادرت و من اینطور حرف زدم (موقعیت)، شما اومدی خونه کلی منو نصیحت کردی (رفتار) من احساس ناراحتی و عصبانیت کردم (احساس). 🌸 همچنین در این مورد شوهر باید بدونه تشویق به شیوه نصیحت و ایراد گیری یکطرفه، شیوه مناسبی برای تغییر همسر نیست. همچنین ابتدا شوهر شناخت خودش رو نسبت به شخصیت همسرش بالاببره و انتظارات خودش را متناسب با شخصیت همسرش بکنه و بهترین شیوه تواین مورد ارائه فرصت زمانیه چون تو این مورد هم تازه ازدواج کردند هم اینکه سن خانومش خیلی کم بود! 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 عذاب وجدان #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 موقعی که اومده بود خواستگاری، نمیدونستم چه عادت بدی داره، تازه اگر هم می‌دونستم خیلی برام اهمیت نداشت. چون به نظر چیز مهمی نمیرسد. بعدش که وارد زندگی شدم تازه فهمیدم هرچند عادت بدش زیاد به چشم نمیاد ولی خیلی تو زندگیمون اثر بد گذاشته! 🌸 بعضی وقتا بعضی چیزا به نظرمون کوچیک میاد ولی اثری خیلی بزرگ یا طولانی مدت داره مشکلاتی که این خانوم باهاش مواجه بود اینطوری بود 1- ((تصویرهای فانتزی شوهر+ توقع بیجا از همسر)) خیلی ممکنه به چشم نیاد، آخه حالا چهارتا فیلم زبان اصلی می‌بینه دیگه. ممکن باخودمون بگیم این روزا که دیگه همه می‌بینن. ولی کار این خانوم به جایی رسیده بود که شوهرش می‌گفت: یا من فیلم می‌بینم یا اگه می‌خوای نبینم باید فلانجور بگردی لباست اینطور باشه! از بس فیلم دیده بود، تصویر فانتزی از زیبایی در ذهنش شکل گرفته بود که توقع بیجا از همسرش داشت. مدام آقا توذهنش باخودش فکر می‌کرد «همسرم که قیافش مثل اینا نیست، اینطور لباس نمی‌‎پوشه پس منو راضی نمی‌کنه .» همین باعث شده بود مدام فیلم‌هایی می‌دید و با خانومش شرط کرده بود اگه می‌خوای نبینم، باید لباست اینجورباشه. 2- ((عذاب وجدان + احساس ناراحتی ناشی از عذاب وجدان)) از ترس اینکه شوهره سراغ این جور چیزا نره، مجبور شد حرفشو گوش کنه! از اون موقع همونطوری لباس می‌پوشید که شوهرش می‌گفت. ولی مشکل این بود که مدام تو ذهنش مرور می‌کرد «من که قبلا اینطور نبودم، چرا باید این لباسو بپوشم، چرا باید با این تیپ برم بیرون» یه احساس عذاب وجدان شدیدی بهش دست داد. همین عذاب وجدان باعث ناراحتیش بود، هر روز احساس ناراحتی می‌کرد. 3- ((فقدان عزت نفس)) حس گناه و احساس آلودگی به خانوم دست داده بود. فکر می‌کرد حالا که مجبور شده اینطور لباس بپوشه و شوهرم به من میگه اینطور بپوش، منم شدم همراه باشوهرم. هم شوهرم گناه می‌کنه هم خودم دارم به گناهش کمک می‌کنم. می‌گفت «حس می کردم هر روز دارم بدتر میشم و هردوتامون ازلحاظ اعتقادی مشکل داریم » 🌸 برای مشکل اول، هم خانوم، هم آقا باید نکاتی رو مد نظر داشته باشن. الف) آقا باید بدونه که دیدن صحنه‌هایی خاص یا ادامه دادن به چنین حالتی، باعث تولید هورمون لذت(دوپامین) در لحظه اول و در حالات بعدی باعث ایجاد تصویر خیالی ودر نهایت نارضایتی زناشویی برمبنای تصویر خیالی خواهد شد. بدترین حسی که در این حالت به آدم دست میده، حس سرخوردگی در رابطه است. باعث میشه به خاطر یک تصویر غیر واقعی که تو ذهن انسان به وجود اومده، اعتماد به نفس و رضایت جنسی کاهش پیدا کنه! باید مطمئن باشه که این حس مخصوص این رابطه نیست، اگه تو هررابطه‌ی دیگه هم باشه ماجرا همینه! البته آقا می‌تونه برای ترک چنین حالتی، برنامه خودشو پر کنه، از تمامی محرک‌هایی که باعث میشه دوباره بره این جورفیلما رو ببینه، دوری بکنه! مثلا تنهایی باعث میشه این بره سراغش، خوب سعی کنه تایم تنهاییش رو کم کنه! ب) خانوم برای بهبود شوهر باید به بهبود رابطه فکر کنه. باید انتظارات معقول شوهرش رو در مورد آرایش تو خونه و برای شوهرش برآورده کنه! برای مسائل ارتباطی نیز هردو باید آموزش ببینند. 🌸 اما برای مشکل دوم وسوم باید بگم همه چیز از یه باور اشتباه نشأت می‌گیره! اون باور اینکه از ترس اینکه شوهر بیشتر نگاه نکنه، به حرفش گوش کنم و هرجور میگه، بپوشم! 🌸 همین هرجور پوشیدن در مرحله اول باعث عذاب وجدان میشه، چون تو لحظه اول طرز پوشش ناجور باهرچی تاالان باور داشته متفاوته! بعدش نتیجه این احساس عذاب وجدان، حس ناراحتیه مداومه و در صورت ادامه باعث از بین رفتن حس عزت نفس و ایجاد حس گناه میشه! 🌸 باید بدونیم که مجاز نیستیم هرچی شوهرمون میگه ، حتما باید انجامش بدیم. میشه از جایگزین‌هاش استفاده کرد. حتما باید رابطه بین زن و شوهر رو اصلاح کرد و آموزش‌هایی ببینن. الگوی آرایشی که خانوم تو خونه داره باید تازگی داشته باشه و همچنین تصویرهای شوهر از زیبایی رو تاحد معقولی تو خونه و رابطه پاسخ داده بشه . 🌸 پس تن دادن به خواسته نامعقول و غیر شرعی شوهر باعث دو مشکل دوم و سوم برای خانوم شده که میشه با جایگزین‌های فوق جبرانش کرد و از این حس بد جلوگیری کرد. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 فاصله شخصیتی #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 سؤالش این بود که من با شوهرم خیلی فاصله داریم! آخه اون اصلا به مسائل دینی اهمیت نمیده، من برام نماز اینجور چیزا خیلی مهمه ولی اصلا شوهرم خیلی بی‌اهمیته. یکی درمیون می‌خونه یا اصلا نمی‌خونه. حتی به غسل واجب خودشم اهمیت نمیده. وقتی اینارو می‌بینم ناراحت میشم. وقتی اومده بود خواستگاری، گفتم درست میشه ولی نشد که نشد 🌸 برای این خانوم چند مشکل همزمان پیش اومده بود! 1- تفاوت شخصیتی این خانوم با همسرش خیلی تفاوت شخصیتی داشتن . اون چیزایی که برای این خانوم مهم بود ، برای این آقا اهمیت نداشت ! مثلا همین مسائل مذهبی ودینی ، خانومه خیلی به نماز و این مسائل اهمیت میداد ولی شوهره براش مهم نبود 2- احساس ناراحتی و عذاب وجدان همین تفاوت شخصیت و بی‌اهمیتی نسبت به نماز، باعث شده که خانوم احساس ناراحتی و عذاب وجدان سختی بهش دست بده! همیشه بهش فشار می‌اومد و خودش اذیت می‌کرد و می‌نشست و کلی خود خوری می‌کرد. 3- احساس بی توجهی از سوی همسر خانومه می‌گفت: شوهرم اصلا بهم اهمیت نمیده، یه سر خونه مامانشه! خیلی به خواهر و برادرهای خودش میرسه، پولی که در میاره میره خرج اونا می‌کنه! انگار نه انگار ما خانوادشیم. ایناش به کنار، به نیازهای من اصلا توجهی نداره، به نیاز جنسی من توجهی نداره، هیچ توجهی به من نداره. 4- تفاوت در الگوی مالی خانوم شکایت می‌کرد: اصلا صرفه جویی بلد نیست، هی ول خرجی می‌کنه، خرج کردن برای برادرا و خواهراش گذشتیم، بلد نیست چطور مدیریت کنه. آخر ماه همیشه کم میاریم. 5- احساسات منفی و حس پیروزی نسبت به شوهر وقتی آخر ماه کم میاره، دلم خنک میشه. با خودم میگم: می‌خواستی ول خرجی نکنی. ولی بعدش دوباره دلم براش میسوزه. آدم بی‌نظمی هست، هرچی بهش میگم انجام بده، ده بارباید بهش بگم تا انجام بده، کلافم کرده دیگه! 🌸 برای دو مشکل اول باید از چند تکنیک استفاده کنه یکی از تکنیک « تغییر تمرکز » ودیگری از تکنیک «فاصله از خود» استفاده کنه. بعد از این دو تکنیک باید این نکته رو مد نظر قرار بده که هرکسی درحد توان خودش باید تلاش کنه. 🌸 خوب معمولا ما روی نکته‌های منفی طرفمون زوم می‌کنیم و بعدش کلی احساس ناراحتی می‌کنیم. حالا اون اولش وقتی دیدی که تفاوت شخصیتی باهات داره خوب بهش می‌گفتی «نه ولی حالا که وارد زندگی شدی باید این حرفا رو بذاری کنار. برای اینکه احساس ناراحتیت کمتر بشه باید تغییر تمرکز بدی. یه وقتی شوهر خیلی خوبی‌ها داره ولی تا دو نکته منفی ازش میبینه دیگه کل دنیا رو سرش خراب میشه و خوبی‌هاش هم یادش میره، سعی کنه تمرکزش رو از نکات منفی به سمت نکات مثبت ببره. بعد از این باید از تکنیک «فاصله از خود » استفاده کنه. یعنی از دید یک شخص خارجی به زندگی خودشون نگاه کنه! همش مینشینه و حسرت و ناراحتی که این کی بود نصیب ما شد، وقتی به زندگی دیگران داره نگاه می‌کنه از دید شخص خارجی نگاه می‌کنه، ازهمون دید یه انسان خارجی به خونه و خوبی‌های شوهرت نگاه کن. اینا باعث میشه حالت بهتر بشه. 🌸 اما برای تغییر شخصیت مذهبی طرف مهم ترین نکته اینه که بدونی شما در حد توان خودت وظیفه داری. بله نباید بی تفاوت باشی ولی تا جایی که می‌تونی تلاش کن و ناامید نشو . 🌸 برای مشکلات بعدی هم چند نکته رو باید رعایت کرد. یکی اینکه بتونی احساسات خودتو به شوهرت منتقل کنی. بگی من این نیازو دارم اگه نیازم اینطور تأمین نشه باعث ناراحتیم میشه. برای بیان احساس، فقط باید احساسات خودتو بگی که تکنیک‌های بیان احساس رو تو پستای قبلی توضیح دادیم. البته باید درون ریزی احساسی نکنی. نباید وقتی به نیاز جنسی تو توجه نمی‌کنه، وقتی ول خرجی می‌کنه تو احساس ناراحتیت رو درون ریزی کنی، تا به جایی برسه که وقتی پول کم آوردی تو احساس دل خنکی و خوشحالی بکنی و با خودت بگی «حقشه» این حالت خوبی نیست و کم کم بیخ پیدا می‌کنه. 🌸 نکته بعد اینکه در مورد تفاوت در الگوی مالی باید از مهارت‌های قبل و بعد «نشست مالی» استفاده بشه که توپستای قبلی توضیح دادم. خلاصه این که ابتدا باید اولویت‌ها و نیازهای طرفین شناسایی بشه و سپس در نشست مالی، دلیل نگرانی و اولویت بندی‌ها گفته شه. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 انتقاد #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 بعضی وقتا ممکنه فکر کنیم کاملا حق با ماست ولی واقعا اینطور نباشه! خیلی حق به جانب هرچی به ذهنمون میرسه به طرفمون می‌گیم. بعد انتظار داریم که طرف ناراحت نشه! آقایی می‌گفت: خانومم همون ملاک‌های منو داره، ته دلم دوسش دارم ولی چند تا چیز هست که منو اذیت می‌کنه! 1- احساس سرگردانی و کلافگی هر وقت می‌خوام یه چیزی به خانومم بگم، یا بگم اینجا این اشکالو داشتی، زود ناراحت میشه وقهر می‌کنه بعضی وقتا ناراحتی تو چهرش داد میزنه! من دیگه کلافه شدم نمی‌دونم چیکار کنم که خانومم ناراحت نشه! آخه هرجور میگم، برداشت بد می‌کنه، ناراحت میشه. 2- احساس شرمندگی از دست همسر آقا می‌گفت: شخصیت خاصی هم داره! هر وقت میریم یه جایی، میریم خونه مادرمون، همه میگن میخندن، این خانوم ما ساکت ساکت نشسته و هیچی نمیگه! خیلی کم حرف میزنه! وقتی میام خونه بهش میگم: آخه یه حرفی میزدی باهاشون گرم می‌گرفتی، میگه چی می‌گفتم. من اصلا ازشون خوشم نمیاد. وقتی میریم خونه مادرم، خانواده خواهرم و بردارم میان صحبت می‌کنن، خانوم ما هیچی نمیگه! یه شخصیت خجالتی داره. احساس می‌کنم: دیگران میگن خانوم فلانی چقدر خودشو می‌گیره! من دوس ندارم این اتفاق بیفته! یا بعضی وقتا خواهرم بهم میگه. در مورد مسأله اول که آقا سرگردون بود چیکار کنه تا خانومش ناراحت نشه، باید بگم نیاز نیست کاری کنه که خانومش ناراحت بشه فقط باید مد نظر داشته باشه که تو انتقاد باید از شکایت ابزاری استفاده کنه نه شکایت تخلیه‌ای و شکایت مزمن! بعضی وقتا پیش میاد اونقدر می‌گیم که طرفمون کلافه میشه، به حالت مزمن میرسه، هی مدام نق می‌زنیم. یه وقتایی هست به حد مزمن نمیرسه ولی فقط برای تخلیه و دل خنکی یه چیزی بهش میگیم. نه اینطور نباشه اگه انتقاد و شکایت صرفا ابزاری برای حل مشکل باشه، کاملا میتونه به حل مشکل کمک کنه. اما در مورد مشکل دوم باید بگم اگه تازه وارد زندگیش شدن، خوب طبیعیه که یه مقدار خانوم خجالتی باشن، بهترین راه کار فرصته. به خانومش فرصت بده! البته آقا نباید روی فرضیات خودش یه شخصیتی رو به خانومش بچسبونه و قضاوتش کنه. بشینه باخودش بگه خانومم خجالتیه، خانومم درون گراست بعد کلی قضاوتش کنه. به جای فرضی فکر کردن راحت می‌تونه علت کارش رو بپرسه. همچنین آقا باید سطح توقعاتش رو یه ذره بیاره پایین. باید بجا و منطقی توقع و انتظار داشته باشه. مثلا خانومی که تازه وارد شده چرا باید ازش انتظار داشته مثله یه کسی که چندین سال تو خونواده است گرم بگیره. یا وقتی میرن مهمونی، شاید واقعا خانومش از کسی خوشش نیاد، نیاز نیست همه شخصیت‌ها باهم بخونن. بشینن گرم بگیرن. اگه هم تازه وارد زندگی نشدن و مدت مدیدی باهم ازدواج کردن ولی باز خانومش چنین رفتار سردی داره! باید این حس خودشو به خانومش منتقل کنه. وقتی میریم خونه مادرم و خانواده خواهرم میان (موقعیت) وقتی شما سرد برخورد می‌کنی (رفتار) من احساس ناراحتی می‌کنم (احساس) و بعد جلسه بیان احساس و حل مشکل برگزارکنن که با همین بیان احساس استارت جلسه خورده میشه و خانوم شروع به توضیح علت کارش می‌کنه ! 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 ارتباط چشمی #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 سؤال : من چهل سالمه و چند ساله با هم ازدواج کردیم. ولی شوهرم چه با محرم چه با نامحرم ارتباط چشمی داره. چند دقیقه به یکی زوم می‌کنه و بهش نگاه می‌کنه. طوری که طرف احساس خوبی بهش دست میده و یه حالت خاصی میشه! فرقی نمی‌کنه چه باخانومای فامیل چه غیر فامیل همین رفتارو داره. بعضی وقتا پیش میاد اگه دوباره ملاقاتی صورت بگیره، با عشق و علاقه بهش کمک می‌کنه. احساس می‌کنم دلتنگ هم میشن اگه فامیل بشه زود به زود میان خونه ما. از این حالت خیلی احساس بدی بهم دست میده، کلا زندگی برام سخت شده و هر وقت می‌خواهیم بریم مهمونی یا کسی بیاد خونمون، استرس می‌گیرم که نکنه دوباره همین ماجرا پیش بیاد. دیگه کارم رسیده به جایی که دارم به طلاق و خودکشی فکر می‌کنم. از طرفی هم باخودم میگم: شوهرم چیزی تودلش نیست. مطمئنم که از این کاراش هدف خاصی نداره. 🌸 جواب فرض می‌کنیم همه حرف‌های خانوم درمورد شوهرش درسته سه تا گام باید انجام بده 1- «مبارزه با افکار منفی» قبل از اینکه کاری نسبت به شوهرش انجام بده باید حال خودشو خوب کنه! اولین قدم از بین بردن افکار منفیه. باید افکاری مثل خودکشی رو ازبین ببره! تو این قضیه افکار منفی محصول درون ریزی احساسیه! خود این خانوم به گفته خودش و قتی این ماجراها رو میبینه حس بدی بهش دست میده و کلی زندگی براش سخت شده! باید از مهارت تخلیه احساسی با تکنیک جملات دارای من استفاده کنه! یعنی نذاره احساسات درونش انباشت بشه، حتما باید این احساسات خودشو منتقل کنه. اما باید بامهارت و تکنیک‌های خاصی منتقل کنه. تکنیک‌های بیان احساس رو تو پستهای قبلی گفتیم. ممکنه بگه حالا درون ریزی احساسی کرد و این افکار منفی براش درست شد باید چی کارکنه؟ برای این مشکل از مهارت ذهن آگاهی استفاده کنه. خود این مهارت متشکل از دو تکنیک پذیرش و جابجایی تمرکزه. درواقع باید خودشو باهمه ویژگی‌ها وخوبی‌ها بپذیره و مدام به خودش سرکوفت نزنه که مگه من چی کم دارم که شوهرم اینطور شده. بعدش جابجایی تمرکز کنه. تمرکز ذهنی خودش را از افکار منفی به سمت چیزای خوب ببره. 2- «مبارزه بافرضیات» یه مشکلی که خانوم باهاش مواجه بود فرضیه سازی و تکیه برفرضیات ذهنی خودش بود. مدام می‌گفت: احساس می‌کنم بینشون احساس محبت به وجود میاد. احساس می‌کنم دلتنگ هم می‌شن. احساس می‌کنم وقتی شوهرم نگاه می‌کنه، طرف حس خوبی بهش دست میده! به جای همه این فرضیات و تکیه بر این فرضیات خود ساخته، باید به دو نکته توجه کرد! الف) ذهن خوانی ممنوع. ب) تفسیر منفی ممنوع. اولا ذهن خوانی شوهرش وطرف مقابل نکنه، شاید خانوم از روی حس زنانه چنین حسی بهش دست میده، شاید زیادی حساس شده. ثانیا از رفتارهای شوهرش تفسیر منفی نکنه. باید علت کار رو از شوهرش بپرسه؟ و بهش بگه که برام توضیح بده، من وقتی تو اون کارو می‌کنی حس بدی بهم دست میده 3- «از بین بردن ارتباط چشمی» برای از بین بردن ارتباط چشمی، خانوم باید یک نکته رو مد نظر قرار بده. ارتباط چشمی در مردان برای درک زیبایی طرف مقابله. باید خانوم بدونه که زیبایی که از طریق ارتباط چشمی به مرد منتقل میشه فقط منطقه لذت مغز مرد را تحریک می‌کنه. اما درک لذت تنها بخشی از عشق وخوشبختی است. برای تکمیل احساس خوشبختی و عشق و درنتیجه کنترل ارتباط چشمی، باید منطقه رضایت مندی درمغز تحریک شود. بنابراین خانوم میتونه بازیبایی‌های خودش، با آرایشی که مردش دوست داره، منطقه لذت را در مردش تحریک کنه. برای تکمیل پازل باید با افزایش مهارتهای تعاملی با شوهر وهمچین بهبود کیفیت رابطه جنسی منطقه رضایت مرد رو تحریک کنه. وقتی این دو رکن کنار هم قرار گرفت جذابیت خانوم نزد همسر افزایش پیدا می‌کنه. و درنتیجه ارتباط چشمی حفظ میشه! جذابیت چیزی فراتر از زیبایی است که وقتی خانوم با مهارت فوق، منطقه لذت و منطقه رضایت مرد رو تحریک می‌کنه، جذابیت زن حاصل میشه. آن وقته که زیبایی بیرون از رابطه نمی‌تونه رضایت حاصل ازجذابیت شما رو از بین ببره! 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir