💙 ظاهرش باب میلم نیست #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸سؤال 1- شرائط الف) بیست و یک سالمه و دو ساله ازدواج کردیم. ب) همسرم مشکلی نداره؛ هم عاشقمه، هم دست و دل بازه، هم محترمه، هم مهربونه. یه ذره هم از نظر عاطفی به من وابسته است. ج) ازدواجمون به صورت سنتی بوده و قبلا باهم آشنایی نداشتیم. د) چون سختی زیادی داشتم دوس داشتم باهاش ازدواج کنم. ه) منم دوسش دارم 2- مشکل الف) واقعا عاشقش نیستم و از ته دل ، دل منو نگرفته ب) از نظر مالی خیلی تلاش می‌کنه ولی الان سختی زیادی داریم ج) از نظر ظاهری هم باب میلم نیست 🌸 جواب چهار گام زیر برای حل مشکل فوق باید طی بشه 1- گام اول: تصحیح تصورات این مشکلاتی که شما فرمودید در واقع مشکل شما نیست بلکه بهانه جویی است. مشکل اصلی شما اینه که از همون ابتدا به علت فرار از خانواده تن به چنین ازدواجی دادین. الان فکر می‌کنی من مجبور بودم که تن به چنین ازدواجی دادم. در صورتی که اگر تو شرائط عادی بودم، انتخاب بهتری داشتم. این فکر دائم با شماست و باعث حسرت شما میشه و همین باعث بهانه تراشی‌هایی میشه. به همین دلیل از هیچی برای خودتون مشکل درست می‌کنید. یه بار میگید: عاشقش نیستم. یه بار میگید: ظاهرش باب میلم نیست. یه بار میگید: شرائط مالیم سخته. همه اینها بهانه جویی‌های ناشی از همون علت اصلیه! پس اولین گام اینه که بدونی مشکل شما همون احساس حسرت ناشی از تصور انتخاب اجباریه! 2- گام دوم: بازنگری درمعیارها آنچه بیشتر شما رو اذیت می‌کنه اینه که معیارهایی برای خودتون تعریف کردید، فکر می‌کنید اونها تو زندگی موفق تأثیر زیادی داره! مطابق اظهارات گفته شده سه تا معیار برای شما پررنگ تر شده: 1- زیبایی 2- وضعیت مالی 3- عشق لحظه‌ای و فورانی باخودتون فکر می‌کنید من که مجبور بودم تن به این ازدواج بدم اما مدام باخودتون میگید: اون همونی که تو رؤیاهام تصور کردم نیست. من یه کسی دیگه رو تو ذهنم تصور کردم. اگه مجبور نبودم اینو انتخاب نمی‌کردم. خیلی زیباتر از این هم هست. مدام اگه کسی رد بشه مدام حسرت زیبایی اون رو می‌خورید. تو وضعیت مالی هم ماجرای شما ازهمین قراره. و در محبت بین همسرها قائل به عشق فورانی هستم یعنی باید جوری باشم که براش بمیرم! در صورتی که تو معیارهای ازدواج زیبایی و وضعیت مالی آنچنانی از ملاک‌های درجه دو محسوب میشه. از معیارهای درجه یک حسن خلق، همسانی دینی، صلاحیت خانوادگیه! خدا رو شکر همسر شما همه اینها رو داره. همونطور که خودتون گفتید هم مهربونه، هم از سایر جهات مشکلی نداره. نکته‌ای مهم در رضایت از زندگی اینه که یک خانوم برای اینکه احساس رضایت کنه باید احساس کنه شوهرش تکیه گاهشه! برای ایجاد این حالت شوهر باید دو ویژگی داشته باشه: یکی مهارت‌های تعامل با همسر و اعطاء محبت به همسر، یکی هم اینه که مسؤولیت پذیر باشه و کارهای شما را به عهده بگیره همچنین علاوه بر تأمین مالی شما استقلال مالی شما رو حفظ کنه! همه اینها در همسر شما هست. علاوه بر این دو رکن اساسی، همسر شما از جایگاه اجتماعی هم برخورداره و همین باعث احساس بیشتر قوت قلب شما میشه. همونطور که خودتون گفتید: دوس داشتنی در شما به وجود آمده، چون همسرشما این ویژگی‌ها رو داره. نکته مهم اینه که تصورتون رو درمورد عشق عوض کنید. همین محبت با ادامه دادن تقویت میشه. لازم نیست برای زندگی بهتر عشق فورانی باشه. 3- گام سوم: خودشناسی بهتر است در خودشناسی خود تجدید نظر کنید. وقتی این حالت پیش میاد که آدم احساس کنه، لیاقتش بیشتر از این حرفاس. وقتی اینطور میشه که باخودش فکر کنه یه ویژگی‌هایی خاصی داره. اگه فکر می‌کنید همسر زیباتر، پول دارتر و... داشته باشید باید لیستی تهیه کنید، هم نقاط منفی و هم نقاط مثبت خودتون رو توش بنویسید. یعنی در مقایسه خودتون با همسرتون اینطور نباشه که قسمت نقاط مثبت خودتون رو ببینید ولی فقط نقاط منفی شوهرتون رو ببینید. پس گام سوم تهیه نقاط مثبت و منفی خود شما در کنار همدیگر است. 4- گام چهارم: فاصله از خود وقائع و زندگی خودت و دیگران را از دید خودتون نگاه نکنید. بلکه یه ذره از خودتون فاصله بگیرد و فقط خوبی های زندگی‌ای که الان داری رو ببین. علاوه براین، نقاط منفی همون کسایی که باخودت فکر می‌کنی زیباتر و پولدارتره، ردیف کن. در واقع باید بپذیری هر زندگی‌ای خوبی‌ها رو درکنار نقاط منفی داره. مهم اینه که من فقط نقاط منفی زندگی خودم و فقط نقاط مثبت زندگی دیگران را نبینم. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 خواستگار #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 خواستگارای زیادی دارم. و منم دختر مذهبی هستم به خاطر همین هرکی میامد خواستگاری سر همین ایمان و اخلاق باهم کنار نیامدیم. چند سالیه که یه خواستگار دارم، خیلی به من علاقه داره و خیلی تلاش می‌کنه. از لحاظ ایمانی اونی نیست که من می‌خوام ولی چون میدونم به من خیلی علاقه داره، واسه من هرکاری می‌کنه! تنها امیدش منم و می‌دونم اگه ردش کنم، خیلی اذیت میشه و ناراحت میشه. از طرفی شنیدم خیلیا به خاطر همین به مشکل خوردن! یادمه طرف می‌گفت: شوهرم به نماز و اینجور چیزا اهمیت نمیده، خیلی بابت این برای بچه‌هام نگرانم. اما میدونم این خواستگار من خیلی با بقیه فرق داره. چون حتی واسه من تمام خانوادش رو راضی کرده. هفته دیگه می‌خوان بیان خواستگاری. تو دلم خیلی احساس دو دلی خاصی دارم ولی بیشتر مایلم بهش جواب بله بدم. چون اگه جوابش کنم دیگه خودمو نمی‌بخشم، آخه کسی که چند ساله فقط داره برای من هرکاری میکنه که بهم برسه اصلا درست نیست که من خودخواهی کنم و بهش جواب منفی بدم. یادمه هر روز میومد خونه ما و از بابام یه مدتی فرصت می‌خواست که بره خونوادشو راضی کنه! وقتی همه اینها رو کنار هم میذارم می‌بینم بهترین کار اینه که بهش جواب بله رو بدم. مهم ترین نکته اینه که بدونیم همسانی در سطح ارزش‌ها یکی از معیارهای درجه یک در انتخاب همسره! قطعا اگه از اول سطح پایبندی به ارزشها متفاوت باشه، ازدواج به صلاح نیست. اگه باخودمون بگیم: این خواستگار با بقیه فرق داره، هرکاری واسه من می‌کنه و من امیدشم. باید بدونیم که همه‌ی اینها افکار توجیه گر و گول زدن خودمونه! باید بدونیم همه آدم‌ها تو ابتدای رابطه می‌خوان خودشونو به بهترین حالت ممکن جلوه بدن. حتی ممکنه یه کارایی بکنن که بهشون آسیب برسه ولی چون تصویر اولی که ارائه میدن براشون مهمه، پس خیلی براش زحمت می‌کشن. دوستش دعوتش کرده بود مهمونی. اولین بار بود تو این جمع می‌رفت. برای همین می‌خواست بهترین لباسشو بپوشه! آخه می‌خواست تو اولین برخورد، بهترین تصویر خودشو نشون بده! اما بعد مهمونی سراون کفشی که پوشیده بود، چند روز پاش درد می‌کرد. همش خودشو سرزنش می‌کرد که چرا این کفشو پوشیدم! بله اولین برخورد و اولین تصویرها برای همه آدم‌ها مهمه! چه برسه وقتی که طرف اومده خواستگاری یه کسی و تمام تلاشش رو می‌کنه طرفو به دست بیاره! پس حتما تو انتخاب همسر آینده به همسانی در سطح ارزشها باید دقت کرد. باید مواظب باشیم که هیچ رفتاری، هیچ تلاشی این تفاوت ارزشی رو توجیه نمی‌کنه. باعث نمیشه به خودم بگم حالا که من امید زندگیشم، عاشقمه، پس دیگه باید بهش «بله» رو بگم. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 بازی قدرت #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 بالاخره زندگی هرکسی بالا و پایین داره، بعضی وقت‌ها باهم بحثمون می‌شد ولی با همه اینها زندگی خوبی داشتیم. مدتیه همسرم سر لج افتاده و منتظر یه بهونه است. هنوز هیچی نشده زمین و زمانو بهم میدوزه و داد میزنه پشیمونم با تو ازدواج کردم. اون دفعه می‌گفت: من دیگه تو رو نمی‌خوام، چرا دست از سرم برنمی‌داری. برو خونه بابات. من می‌خوام طلاقت بدم. هی قهر می‌کنه منم نمی‌دونم باهاش چی کار کنم و یه کارایی می‌کنه که لج من دربیاد. تازگیا کلی از وقتشو بادوستاش میگذرونه. منم از این کارش اصلا خوشم نمیاد. خوب منم به خاطر این کاراش، خیلی وقت‌ها باهاش مخالفت می‌کنم. یه وقت‌هایی می‌خواد یه کاری انجام بده، صرفا برای تأیید میاد از من می‌پرسه ولی من بهش جواب منفی میدم. چون جواب من باب میلش نیست، شروع می‌کنه کارای همیشگی رو انجام میده! 🌸 زور آزمایی یا بازی قدرت یکی از موقعیت‌های چالشی بین زوجینه! هر دو طرف به خاطر تنبیه همدیگه دست به کارایی میزنن! مهم ترین نکته اینه که در بازی قدرت یا زور آزمایی برنده هیچ کس نیست. تقریبا شبیه یک قمار بازیه! هردو طرف مست پیروز شدن، مدام به این بازی ادامه میدن. ولی غافل از اینکه هر دوطرف بازنده هستن. چرا که بازی قدرت در ارتباط بین همسران هیچ پیروزی نداره! یکی از علائمش اینه که مدام به دنبال تأییدی از طرف مقابلمون یا دیگران هستیم. 🌸 سرانجامش اینه که وقتی مدام از طرف مقابلمون تأیید خواستیم و اون برای زور آزمایی تأیید نمی‌کنه، به ناچار دنبال تأیید افراد دیگه می‌گردیم. خیلی وقتا پیش میاد هردو شون میان پیش مشاور. اما برای حل مشکل نمیان. فقط می‌خوان تأیید از دیگری بگیرن. می‌خوان بگن: دیدی من راست می‌گفتم، مشاور و متخصص هم حرف منو تأیید می‌کنه! 🌸 بهترین راه حل ممکن اینه که هردو طرف کوتاه بیان. اما عملا کمتر چنین اتفاقی رخ میده ولی چون بازی قدرت و زور آزمایی حالت چرخه‌ای داره، هر کس کوتاه اومد، حالت دورانی بازی قدرت فرومی ریزه و کم کم بهبود پیدا می‌کنه! پس خیلی وقت‌ها اولین قدم اینه که خودمون رو راضی کنیم که کوتاه بیایم! قدم بعدی تغییر لحن بیان درخواست‌ها ست. تا قبل از این، همش برای لج دیگری خواسته‌ها تو لفافه و با کنایه مطرح می‌شد اما پس از مرحله‌ی کوتاه اومدن باید از شیوه کنایه و مقایسه تو بیان خواسته‌ها دست برداشت! 🌸 پس از فروکش لجبازی نوبت به ریشه یابی لج بازی میرسه که نیازمند جلسه بیان نیاز و احساسه بین همسرانه! البته گاهی اوقات این مرحله نیازمند مداخله یک متخصص و مشاوره! 🌸 مهم ترین نکته اینه که بدونیم بازی قدرت در بین همسران هیچ برنده‌ای نخواهد داشت! 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 بی مسؤولیت #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 مدتیه با آقایی آشنا شدم و فقط درحد صحبت باهم ارتباط داریم. چند وقت پیش به من پیشنهاد ازدواج دادن. آخه تو صحبت‌هایی که داشتیم تقریبا باهم آشنا شدیم و منم بهش علاقمند شدم! ولی مدتیه یه شک مثل خوره افتاده تو جونم. یه روز منتظرش بودم نیومد، بعدش که بهش گفتم: گفت پیش دوستام بودم. من اولش ملاحظشو می‌کردم ولی چند دفعه این کار و تکرار کرد و منم کم کم سعی کردم ناراحتی خودمو بهش منتقل کنم. اما اصلا براش مهم نبود. با خودم فکر می‌کنم شاید ناراحت شده، نمی‌دونم چطور بهش بگم که ناراحت نشه ! حالا با کی دوسته و کجا میره که بماند! نمی‌خوام کلیشه‌ای صحبت کنم که رابطه قبل از ازدواج، این شکو تولید کرده! نمی‌خوام بگم: الان تو بهش از جهت احساسی شک داری، خوب فردا اون به تو غیرتی میشه و میگه: تو قبل از ازدواج راحت با من ارتباط کلامی داشتی، پس حتما ... ! 🌸 همه اینها به کنار، هرچند جای خودش می‌تونه درست باشه! بعضی وقتا با خودمون فکر می‌کنیم: حالا کم کم بهش میگم، بذار ازدواج کنیم درست میشه، بیشتر میشناسمش، این مسأله رو باهاش مطرح می‌کنم. به جای همه این افکار باید بدونیم که ازدواج درمان نیست. خیلی از ما فکر می‌کنیم حالا که من بهش علاقه دارم، بذار ازدواج کنیم! به نظرم: نَه تو اشتباهِ زندگی کسی دیگه باش، نَه بذار دیگران برای تو اشتباهی باشن! اگه فقط بخوام از یک صفت این آقا بگم: بی مسؤولیته! خوب الان خانوم داره مراعاتش می‌کنه و باخودش میگه چطور بهش بگم که ناراحت نشه! دلیلش هم واضحه چون هنوز ازدواج نکردن که زیاد همدیگرو بشناسن! آشنایی و نزدیکی زیاده که تفاوت‌ها رو روشن می‌کنه! اگه این خانوم وارد زندگی بشه، دیگه این مراعاتو نداره! در مقابلِ مسؤولیت پذیری آقا ، مهم ترین نیاز خانوم احساس شنیده شدن و حس تکیه کردن بر مرده! و مهم ترین رکن حس تکیه گاهی، احساس مسؤولیت در مرده، که این آقا نداره! 🌸 می‌پرسی حالا این همه سخت نگیر؟ میگم بعد از بین رفتن احساس تکیه گاهی چند مرحله تا طلاق بیشتر فاصله نیست: 1- سازگاری حالت تکیه گاهی و پشتیبانی مالی در مرد حالت سازگاری رو درست می‌کنه. 2- نازسازگاری انتقال مستقیم ناسازگاری،قهر، جدایی موقت و تنبیه چهار مرحله ناسازگاریه! 3- عدوات و جدایی و طلاق 🌸 الان مرد قصه ما استارت ناسازگاری رو زده چون مسوولیت نداره پس حالت تکیه گاهیش به هم خورده پس مرحله اول یعنی سازگاری از بین رفته و شروع زندگی با مرحله ناسازگاریه! 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 بی اعصاب #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 فکرکنم مادرم بی‌خودی نگران منه! دیگه داره سنم بالا میره! خیلی وقته مدرکمو گرفتم، الانم که بیکارم! برای گذران زندگی کلاس شرکت می‌کنم! چند وقته با پسری آشنا شدم که مغازه داره، درآمدش بد نیست. اوایلش ماشینی داشت ولی برای اینکه کارش رونق بگیره، ماشینشو فروخت! خودش بارها بهم گفته: برای ازدواج مشکلی ندارم. نهایتش به خونوادم میگم: کمکم کنن! حالا هی مادرم نگرانه و میگه این به دردت نمی‌خوره! اصلا به فکر من نیست که دیگه داره سنم بالا میره. خوب این پسره مگه چی کم داره. حقوق چهار پنج میلیونی می‌گیره! درسته دندون گیر نیست ولی مهم منم که راضیم! خودم می‌دونم مادرم چشه، آخه اون دفعه یه ذره ازش ناراحت بودم رفتم با مادرم درد دل کنم. گفتم: چند بار سرم داد کشیده و باهام دعوا کرده! 🌸 البته از بس مادرم گفته خودمم ته دلم یه ذره تردید دارم، اون دفعه اعصابش از دست یکی خورد بود، یه چیزی پرت کرد، شیشه‌ی مغازشو شکست. نمیدونم چی کارکنم؟ اما وقتی ته دلمو نگاه می‌کنم میبینم خیلی بهش علاقه دارم، چند بارم که امتحانش کردم دیدم واقعا منو دوست داره. حالا یکی دو بار عصبانیت برای هرکسی ممکنه پیش بیاد. آدما ممکنه به هردلیلی تن به ازدواج ناخواسته بدن، بعدش برای توجیه کار خودشون هزارتا توجیه درست کنن! حالا یکی به بهونه اینکه پدرم سخت گیره، یکی به بهونه اینکه سنم داره بالا میره و ... هرکسی به یه توجیهی! قطعا ازدواج اجباری، ازدواجی که یه نحوه ملاحظه کاری توش باشه، با مشکلات بعدی مواجهه! اصلا فرض کنیم، دختره دوسش داره و واقعا می‌خواد باهاش ازدواج کنه! هیچ اجبار و ملاحظه کاری توش نیست! چرا باید معیارها رو نادیده بگیریم؟ این مرد در دو ناحیه دچار مشکله! در ناحیه ابراز هیجان وکنترل هیجان دچار مشکله! 🌸 قطعا شیوه ابراز هیجان و سپس کنترل هیجان یکی از مهم ترین نکات صلاحیت اخلاقی در مرده! باید بدونیم که صلاحیت اخلاقی از معیارهای درجه یک در ازدواجه! خوب اگه مردی فاقد یکی ازمعیارهای درجه یک باشه، به هیچ وجه جای توجیه نداره. به هیچ وجه علاقه و ازدواج نمی‌تونه این دو مشکلشو برطرف کنه بلکه ازدواج و وارد زندگی شدن، بدترش هم می‌کنه! 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 غربت #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 اصلا برای من وقت نمی‌گذاره. وقتی اومده بود خواستگاریم می‌گفت نمیذارم آب توی دلت تکون بخوره! از اولش میدونستم می‌خواهیم بریم شهر غریب و دور از خانواده باشیم ولی واقعا دوسش داشتم. شوهرم محیط کارش تو این شهره و مجبوره از صبح تا شب بره کار کنه. 🌸 خوب من احساس می‌کنم اصلا برای من وقت نمی‌ذاره. هروقت بهش میگم: بریم خرید! میگه من نمیام خودت برو. بهش میگم بریم رستورانی کافی شاپی باهم باشیم میگه پول ندارم. هرچی میگم یه بهونه‌ای میاره! اصلا به فکر روحیه من نیست. نا سلامتی من یک زنم و الان دارم تو شهر غریب زندگی می‌کنم. مگه من توقع زیادی دارم. آره یه کارایی برای خودم می‌کنم، بعضی کلاسا رو شرکت می‌کنم، بعد کلاس میام خرید می‌کنم، هرکاری تو خونه باشه مثلا آشپزی می‌کنم ولی احساس تنهایی و افسردگی دارم. چند بار به شوهرم گفتم اصلا به فکر من نیستی یه کم هم وقت برای من بذار، بریم بیرون. بهم گفت: خوب مگه من دست و پاتو بستم خودت برو بیرون. خوب مگه من ازدواج کردم که خودم تنها برم بیرون، اونم توشهر غریب. نمی‌دونم با این احساس تنهاییم چی کار کنم! خیلی وقت‌ها تلاش‌های ما به خاطر طرز تفکری که داریم، هیچ تأثیری نداره! اگه من دارم برنامه میریزم که حوصله‌ام سر نره ولی مدام با خود فکر می‌کنم: من تو شهر غریبم، من تنهام، من افسرده‌ام. خوب این برنامه و وقت پرکردنه هیچ تأثیری نداره! 🌸 گاهی اوقات تغییر شیوه زندگی روی احساسات و هیجانات ما تأثیر میذاره! تا دیروز خونه پدر مادرش بود. الان سبک زندگیش عوض شده. خوب احساس غربتی که تا دیروز نبود، امروز احساس میشه. همین تغییر و همین احساس غربت باعث میشه روی احساسات، روی افکار و روی رفتار تأثیر بذاره! 🌸 بله این خانوم حق داره احساس غربت اذیتش کنه اما همیشه پذیرش شرائط جدید یه گام روبه جلو محسوب میشه! اگه بخوام مدام تو ذهنم باهاش مبارزه کنم و بازگشت به عقب داشته باشم با مشکل می‌خورم. پس چند نکته روی باید مد نظر داشته باشیم وقتی می‌خوام این هیجانات و احساساتم که به خاطر تغییر شرائط درست شده منتقل کنم، باید مواظب باشم با دو شیوه غلط «تعمیم مشکل» «آمرانه» منتقل نکنم. وقتی این خانوم میگه « اصلا برای من وقت نمی‌ذاری» یعنی شیوه انتقال تعمیم مشکل وقتی این خانوم به شوهرش میگه «مگه من ازدواج کردم که تنها برم بیرون» «بریم بیرون باهم خرید کنیم» یعنی شیوه آمرانه. حالا شما خودت رو جای طرف بذار، اگه خسته باشی اینطور بهت پیام منتقل بشه، اولین کاری که می‌کنی مقابله هست. پس درسته باید احساساتم رو منتقل کنم ولی به شیوه بیان انتظار نه این دو شیوه اشتباه. 🌸 حالا وقتی بیان انتظار کردی تازه باید تغییر شرائط زندگی که خودت انتخاب کردی رو بپذیری. پذیرش اصلی ترین نکته است در کم کردن حس غربت. حس غربت حاصل تغییر سبک زندگیه ولی وقتی نپذیری این تغییر رو یعنی مدام داری تو ذهنت باهاش مبارزه می‌کنی، مدام داری به عقب برمی‌گردی. بعد هرچی هم برنامه بریزی فائده نداره چون ذهنت درگیره و هنوز نپذیرفته! بعد از این پذیرش باید برنامه ریزی کرد. 🌸 یه نکته‌ای هم آقا باید رعایت کنه باید بین کار وزندگی بالانس ایجاد کنه. وقتی تو حالت بالانس قرار میگیره، کار برای رابطه شادی بخشه. اما اگر بالاتر از بالانس بره به ترتیب تو مرحله اول تولید نارضایتی برای خانواده و بعدش تولید فشار برای خود آقا هم میکنه! اما اگر از بالانس پایین تر بیاد تولید حس بیکاری در خانواده میکنه. یعنی اگه آقا هم سرکار نره، خود خانومه میگه پاشو برو سرکات، همش می‌خوری و می‌خوابی! 📝 نویسنده: حجت ‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir