💙 هرچی بهش میگم به خرجش نمیره! #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 بعضی وقتا اختلاف از طرز تفکر دو نفر به وجود میاد! اصلا هرکاریش می‌کنی اینطوری فکر می‌کنه، اینطوری عمل می‌کنه و طرف لجش می‌گیره که چرا هرچی بهش میگم فائده نداره! اکثر ما انسان‌ها گرفتار یه الگوهایی هستیم که از بچگی با ما بوده. اگه بخوام یه مثال براتون بزنم، شاید دیده باشین بعضی خانواده‌ها که پدرشون معلم بوده یا دکتر بوده بعد همه بچه‌هاشون معلم یا دکتر شدن. یابعضی وقتا هم برعکسش پیش میاد پدرش یه شغلی داشته، از پسرش میپرسی میگه من حالم بهم میخوره برم مثل بابام بشم! 🌸 خیلی از از رفتارایی که از ما سر میزنه به خاطر تأثیریه که از دوران بچگی از والدینمون گرفتیم و ناخودآگاه بهش عمل می‌کنیم یا می‌خوایم به عکسش عمل کنیم و همین باعث دعوا میشه. این نوع اختلافا که طرف نمی‌دونه، ناخواسته براساس بچگیش عمل میکنه یا عکسش عمل می‌کنه خیلی زیادن، ولی می‌خوام در مورد سه نوعش صحبت کنم. 🌸 1- شبیه واقعی: آقا مذهبیه و خیلی حساسه ولی مدام سر بیرون رفتن خانم دعوا می‌کنن، چرا؟ خانومش مدام دوست داره لباس جور واجور با رنگ‌ها و مدل‌های متفاوت بپوشه وبره تو جمع‌های شلوغ مثلا تو شلوغ‌ترین پارک شهر شبشو بگذرونه، خوشش میاد یکی ببیندش. 🌸 اینا همش باهم دعوا می‌کنن سر اینکه تو چرا میخوای بری خودتو نشون دیگران بدی، خانومه هم که اصلا به خرجش نمیره. خانوم اصلا زندگیش اینه که مردم چی فکر میکنن در موردش. حتی اگه از چیزای دیگه‌ی زندگیش بپرسی دوست داره تو چشم باشه حتی عنوان شغلیش هم دوست داره یه چیزی باشه که دیگران بگن: فلانی دکتره! فلانی ماهی اینقدر حقوق می‌گیره. 🌸 وقتی دقت می‌کنی میبینی خانوم درگیر الگوی بچگی خودشه. اصلا والدینش کسایی بودن که خودشونو از طریق بچشون به دیگران نشون میدادن، با بچشون پز میدادن، مدام می‌گفتن باید موفق بشی، اینکه تو جمع باشن و دیده بشن براشون خیلی مهم بوده. هممون دیدیم که بعضیا هی بچشون کلاس‌های مختلفی ثبت نام میکنن که همش فشار میارن به بچه که تو باید نمرت این بشه تو باید تو کلاس فلان موفق بشی که بعدش پزشو بدن. تمرکز والدینش روی موفقیت بچه بوده و فشار میاوردن که تو حتما باید فلان کارو بکنی! (سبک فرزندپروری تحت فشار- Pressure parenting) 🌸 2- شبیه واقعی: دختره هرچی خواستگار براش میاد، «نه» میگه. منتظر یکی هست که خیلی آدم آروم و سربه زیر به نظر برسه! اصلا دوس داره از دیوار صدا بیرون بیاد ولی از این بیرون نیاد. اتفاقا شانسش گرفت یکی اومد همینجوری. بعد از اینکه همه چی جور شد و وارد زندگی شدن بعد از مدتی دختره همش یه کاری می‌کرد که آقاش به جوش بیاد تا یه چیزی بگه! این مرده هم که آروم، بعضی وقتا دو روز رو مخ شوهرش بود، هی با حرفاش و نیش و کنایه‌هاش کاری می‌کرد که آقا به جوش بیاد، آقا هم که آروم بود خودشو اذیت می‌کرد، همیشه آشفته بود، همیشه دل نگران بود اصلا زندگیش شده اضطراب نهایتا یه داد سر این میزد. 🌸 وقتی میبینی که پدر مادر دختره طوری بودن که مادرش هی مدام رو مخ پدرش بوده و پدره عصبانی می‌شده و مادرشو کتک میزده! با کمربند میزده به مادرش و این کار همیششون بوده، موقع خواستگاری دختره برعکس الگوی پدرش دنبال یه فرد آروم بوده ولی وقتی وارد زندگی شدن مثل الگوی مادرش عمل می‌کرده و مدام رو مخ شوهرش میرفته ! (سبک فرزند پروری همراه با بدرفتاری- Abusive parenting ) 🌸 3- شبیه واقعی: خانوم همش شکایت میکنه: اصلا شوهرش نمیتونه خودش تصمیم بگیره! هرچی تو خونه میگذره کف دست مادرش میذاره. هر چی می‌خوایم بخریم اول باید با پدر و مادرش مشورت کنه. همیشه مردده و باخودش نمی‌دونه چند چنده؟ سر کوچیک‌ترین مسأله دعوا می‌گیره، سر کوچیک‌ترین مشکل به شدت عصبانی میشه که اصلا نمیشه با صد من عسل خوردش! من که دیگه نمیتونم تحمل کنم، من میرم خونه بابام که این درست بشه یا بره یه جایی خودشو نشون بده! 🌸 دوران بچگی آقا طوری بوده که والدینش مرتب دعواش میکردن ولی فورا پشت سرش بهش محبت می‌کردن! همیشه پدر و مادرش اینو بهش می‌گفتن: تو خیلی بچه خوبی هستی، خیلی پسر حرف گوش کنی هستی، اصلا خیلی پسر مطیعی هستی! مدام اینو بهش القاء می‌کردن! خیلی باهاش رابطه‌ای نداشتن که توش محبت واقعی باشه اما معمولا پدر و مادرش الکی به دیگر خواهر برادراش ترجیحش میدادن! (سبک فرزند پروری مراقبتی- نازپرورده - Coddling parenting) 🌸 همه اینا رو گفتم تا بدونیم که خیلی از چیزایی که فکر می‌کنیم، خیلی از چیزایی که اعتقاد داریم، خیلی از چیزایی که داریم رفتار می‌کنیم نتیجه شرائط دوران بچگی ما بوده ولی ما فکر می‌کنیم خودمون آزادانه انتخاب می‌کنیم و چرا همش بدبیاری؟ چرا همش بدشانسی و بدبختی؟

🌸 راه حلش اینه که چند روزی روی رفتارامون فکر کنیم، تازه متوجه میشیم که این رفتار من متأثر از کدوم رفتار اشتباه در گذشته بوده! از همین امروز تمرین کنیم و فکر کنیم! بله اولش سخته ولی فائده‌اش اینه که تا می‌خوای همون رفتار رو تکرار کنی مچ خودتو بگیری که اینجا «من خودم نیستم و دارم یه چیزی رو از گذشته تکرار می‌کنم» و همین باعث دعوا و بدبختی و اختلاف میشه! 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 پرتوقع! #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 همسرم خیلی پرتوقعه! از وقتی ازدواج کردیم همش باید در اختیار آقا باشم. نمی‌تونم کاری برای خودم انجام بدم، هر وقت آقا هرچی میگه من باید انجام بدم اصلا شدم کنیز و نوکر اون! این همه براش کار می‌کنم هیچی برای خودم وقت نمی‌ذارم ، تازه دو قورت ونیمش هم باقیه، همیشه بهم گیر میده که: چرا با من حرف نمی‌زنی؟ چرا نمیایی باهم باشیم، هر وقت هرچی گفتم تو یه بهونه آوردی .(1. گیر دادن) 🌸 بعضی وقتا سرزنش می‌کنه و سرکوفت بهم می‌زنه. اصلا تو آدم خوشخوابی هستی، زن باید هر چی شوهرش میگه گوش کنه! (2. سرزش کردن) 🌸 حالا کافیه یکی از کارایی که ازم می‌خواد یه کم پس و پیش بشه، شروع می‌کنه خیال‌بافی کردن و منفی‌بافی! تو هیچ‌وقت دلت با من نبود، از اولشم با من سرد بودی. انگار نه انگار این همه باهاش سوختم وساختم. با نداریش با بد اخلاقیش ساختم، هیچ کدوم از اینا رو نمی‌بینه فقط و فقط کافیه بگه بیا باهم باشیم ومن بگم: نه! اون دیگه شروع می‌کنه (3. برداشت منفی وندیدن خوبی ها) 🌸 دیگه کلافه شدم، حوصله هیچ کاری رو ندارم، فقط برای اینکه هیچی نگه میرم کارش رو انجام میدم. باور کن دیگه کم کم دارم احساسم رو از دست میدم، شدم عین یه تیکه چوب، فقط می‌خوام که هیچی نگه. 🌸 (نتیجه‌ی توقع زیاد: کلافگی، طلاق عاطفی، طلاق فیزیکی، دوری فیزیکی و احساسی) 🌸 بهترین راه‌کار اینه که این زن و شوهر هرکدوم یک مهارت رو یاد بگیرن. زن مهارت «رفتار و گفتار جرأت‌مندانه» و مرد مهارت «همدلی» رو یاد بگیرن و تمرین کنن! 🌸 اسم سبک جواب‌گویی این زن به شوهرش، سبک منفعلانه است. یعنی پا روی خواسته‌ها و حقوق خودش میذاره، از خودش می‌گذره و همیشه احساس حقارت می‌کنه، همیشه تحت فشاره و زندگی تو کامش زهر میشه چون مجبوره همیشه به خاطر اینکه همسرش چیزی نگه یا راضی باشه از خواسته‌های خودش بگذره. 🌸 حالا لازم نیست که از سبک پرخاشگرانه استفاده کنه، لازم نیست که دعوا و داد و بیداد راه بندازه که: دیگه به اینجام رسیده، نمی‌تونم تحمل کنم. بعد بزنه بیرون و بره خونه‌ی باباش یا اصلا قهر کنه و هیچ حرفی و کلامی با هم نداشته باشن. 🌸 بهترین راهش اینه که از مهارت رفتار جرأت‌مندانه استفاده کنه! یعنی علاوه‌بر اینکه داد و بیداد نمی‌کنه و اعصاب شوهرش رو خراب‌تر نمی‌کنه، هم سعی کنه به حق خودش برسه هم در تلاش باشه که نیاز شوهرش رو جواب بده، این طور نباشه که حالا هرچی شوهرش گفت: یه بهونه‌ای بیاره. 🌸 سبک جرأت‌مندی دو تکنیک داره: 1. تکنیک خلع سلاح یعنی شوهرش رو خلع سلاح کنه، مرحله‌ی اول: شمشیرو از رو نکشه و نگه «منو کشتی، ولم کن بابا» بلکه اول شروع کنه باهاش همراهی کردن، طوری ابراز کنه که احساساتش رو درک می‌کنه«می‌دونم اینو میگی، حق باتوئه و نیاز داری و منم زن خونه‌ام باید انجامش بدم، خیلی دلم می‌خواد این کار رو برات انجام بدم» «می‌دونم دوست داری منم بیام باهات مهمونی و خودمم خیلی وقته که دوست دارم برم بیرون» «خودمم اتفاقا یکم حوصلم سر رفته بود دوست داشتم باهم بریم بیرون» مرحله‌ی دوم: بعد کم کم شروع کنه از احساسات خودش بگه« ولی الآن نمی‌تونم چون خیلی سرم درد می‌کنه و دوست دارم یکم آرامش داشته باشم» 2. تکنیک «الآن برای من، بعدا برای تو» اون چیزی که خودش الآن می‌خواد، الآن بهش نیاز داره رو ابراز کنه.«الآن دوست دارم استراحت کنم» بعدش جایگزین براش ارائه بده و بگه «حالا الآن نشد، حتما فلان زمان برات انجامش میدم» خانم وقتی که داره اینطور به شوهرش جواب میده، باید حواسشو جمع کنه سرزش نکنه. «تو هیچ‌وقت منو درک نکردی» «همیشه هرچی می گی من باید گوش کنم مگه من کنیز توام» 🌸 آقا هم باید مهارت همدلی رو تو خودش تقویت کنه ! 1. توجه اول از همه توجه کنه که چرا خانومش میگه: نه. همش به خواسته‌ی خودش فکر نکنه. نگاه کنه اون بی‌دلیل نمیگه نه. 2. شناخت چارچوب ذهنی سعی کنه خودشو جای خانومش بذاره، اگه من جای اون بودم چه احساسی داشتم، چی‌کار می‌کردم؟ اصلا چرا اون میگه؟ دلیلش چیه؟ نوع نگاه خانمش رو بدونه همش از دید نیاز و خواسته خودش به ماجرا نگاه نکنه. 3. پذیرش بپذیرد که باهم تفاوت دارن و اونم نیازایی داره. 4. پاسخ عاطفی مناسب سعی کنه بذاره خانومش احساساتش رو بیان کنه نه اینکه هنوز تموم نشده حرفاشو قطع کنه و داد و بیداد راه بندازه. بعد از اینکه خانومش شروع به صحبت کرد باید بدونه که معمولا خانوما تو این مرحله بیان احساس می‌کنن، پس با مهارت «همراهی» با احساسش همراهی کنه. 🌸 اگر خانوم میگه بابا، شوهر من این چیزا حالیش نیست؟ شما می‌تونی از خودت شروع کنی و رفتار جرأت‌مندانه رو شروع کنی ولی سعی کن علاوه‌بر اینکه می‌خوای به حق خودت برسی، احترام و رعایت حقوق دیگران هم جزء دیگر رفتار جرأت‌مندانه است. 📝 نویسنده: حجت‌‌الاسلام محمد عمرانی