‏پیغام دادم به منشی دکتر پسرم که یه وقت آنلاین بگیرم گفت آخرین نسخه اش رو برام بفرستین گفتم احتیاج هست آخرین آزمایش هاشم رو براتون بفرستم گفت مگه اسم پسرتون امیر علی نبود گفتم بله گفت پس "هاشم"کیه؟😁😁 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

حیف نون داشت ماهی می‌گرفت استخوان به قلاب بسته بود ازش میپرسن چرا استخوان زدی به قلاب میگه میخام سگ ماهی بگیرم😂😂😝 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

یادش بخیر قدیما برای تلفن زدن به هم می‌رفتیم مخابرات، اون طرف خط هم، کسی که بهش زنگ می‌زدیم هرچند دقیقه یه بار می‌گفت: قطع کن پول تلفنت زیاد نشه‌.😍😢😂 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

زوم ده کیلومتری 😱 همه چیز تحت نظره! آسوده خیال باشید🤣 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

دقيقا همون اندازه كه هرچقدر لباس بگيرم بازم لباس ندارم، هرچقددم عكس بگيرم بازم عكس ندارم 😬😁😁 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر😂😂😂 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

تا تو باشی با جکی جان شوخی ونکنی 😂😂😂 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

جوری که پسرا دوش حموم رو میبینن 😂 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

آخ سرم درد گرف 😑😂 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

عکس‌العمل یخچال هر بار درشو باز میکنم😜 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

از عجایب‌‌‌ زبان چینی😜 ‌‌😍 @mezahotollab 😍

‏به مامانم میگم چرا رختخواب منو زیر لوستر انداختی سرشو از زیر پتو درآورد یه نگاه به لوستر کرد یه نگا به من، گفت: طبق محاسباتم اگه بیفته، میفته رو پات رو سرت نمیفته، پس شانس زنده موندن داری😂😂 ‌ ‌‌😍 @mezahotollab 😍