نود درصد مواقعی که مامانم میگعت بابات اجازه نمیده درواقع خودش اجازه نمیداد😂😂😢 😍 @mezahotollab 😍

فرش میخرین ۱۵۰ میلیون تومن تمام ابریشم؟ مامان من بعد از ۳۶ سال زندگی مشترک یه فرش ماشینی خرید ۶۰۰ تومن بابام میگفت زیر فرش بخوابیم خراب نشه😄😅 😍 @mezahotollab 😍

قبلا موقع فروش ماشین میگفتن ماشین خانوم دکتر بوده میرفته مطب حالا میگن ماشین یک خانم معلمه گاهی اوقات که مدرسه باز بوده میرفته 😂😂 😍 @mezahotollab 😍

همسایمون تازه مبل خریده، بچش داشت تو کوچه بازی میکرد، که یدفعه باباش از پنجره سرشو آورد بیرون داد زد: واسه چی بیرون داری بازی میکنی بیا خونه بشین رو مبل😂😂 😍 @mezahotollab 😍

یه روز یه مرد با آرنولد رفتن تا یه دیوار رو خراب کنن . آرنولد چراغ گرفت تا اون مرده دیوار رو خراب کنه . مرده هرچی ضربه زد دیوار تکون نخور . جاهاشون رو عوض کردن . آرنولد با دو ضربه دیوار رو خراب کرد . اون مرده خوشحال شد و گفت : ها به این میگن چراغ گرفتن 😅😅😐 😍 @mezahotollab 😍

ای کسانی که دل میبرید خدا خفتون نکنه به منم یاد بدید من فقط بلدم قهر کنم 😂😂😂 ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‍ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

بچه بودم بابام بردم دکتر. وقتی نوبتم شد اینقد میترسیدم چار چوب در مطبُ گرفته بودم و داخل نمیرفتم بابام گفت آقای دکتر الان میارمش، این وقتی خر 🐴میشه توی هیچ طویله ای نمیره😲🤦🏻‍♂ 👨🏽‍⚕دکتره با دهن باز فقط بابامو نگاه میکر.😂😆 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😍 @mezahotollab 😍

تاحالا دقت کردین اینایی که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن، وقتی ازشون تشکر میکنی... جوگیر میشن، تندتر باد میزنن؟😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

هممون یه سری رفیق مفت خور داریم که منتظرن تا یه دونه استیکر بامزه بفرسیم و سریع سیوش کنن😅😁 😍 @mezahotollab 😍

داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده، داداشم میگه ببخشید علی‌ هست؟ مامانه میگه شما؟ میگه من بغل دستیشم!😐😂 😍 @mezahotollab 😍

با این قیمت شیر رو پوشک و لباس بچه و... بابا ها افسردگی بعد زایمان میگیرن😅😅😅😅😘 😍 @mezahotollab 😍