به بچه خواهرم ۱۰ هزار تومنی دادم میگم برو هرچی میخوای بخر پولو گرفته یه ده هزار تومنیم گذاشته روش بهم پس داده میگه: اینو بگیر فقط سریع از جلو چشمام گمشو! 😂😂

‏مامانم دو سه دفعه دیده پسر بچه همسایه تنهاس باهاش رفته دوچرخه سواری، امروز پسره زنگ خونمونو زده گفته خاله میای بریم با بچه ها ته کوچه فوتبال؟ 😂😂

همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه! یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه! 😂

نابودشد😂😂😂

😂😂😂

تو دو حالت خوشگلم ۱_وقتی نور خیلی زیاده وچیز خاصی از قیافه ام‌معلوم نیست 😊 ۲_وقتی نور خیلی کمه و چیز زیادی از قیافه ام معلوم‌نیست 😂😂😂

دیشب به مامانم میگم منو بفرست خونه شوهر خودتو راحت کن😄😊 میگه اولا کسی از جونش سیر نشده بیاد تو رو بگیره...😒😐😯 دوما حق الناسه😒😕 ما خودمونو راحت کنیم دیگران رو ناراحت؟!😏😂 عاچقتم ننه🙌😂😂

⁣به آبادانیه میگن: تو ابوالهول رو میشناسے؟ میگه: آره کا ، بچه محله مونه! میگن: ابوالهول تو مصره... میگه: آره ، جنگزده که شدیم اونا رفتن مصر، ما رفتیم اهواز. میگن: ابوالهول مجسمه ست...! میگه : خدااااا...... بش گفتوم ایقد لاف نیا! خدا سنگت می کنه ها، گوش نکرد نکرد 😂😂😂😂😂

یکی از تفریحات خانوادگی ما اینه که بابام قیمت بلیت هواپیما به شهرهای مختلف رو میخونه و ما میگیم ‘’اوه چخبره؟‘’😁😂

وقتی پیر میشی ممکنه موهاتو از دست بدی 👴🏻 یا امکان داره دندون هات خراب بشه و از دست بره ☹️ ولی زیبائیت رو از دست نمیدی 😊 چون آدم چیزی رو که نداره، هیچوقت از دست نمیده 🙄😂

طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه میره پیشش بهش میگه ببخشید من همسرم رو اینجا گم کردم امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم!؟ خانومه میگه چرا!؟؟؟؟؟ طرف میگه آخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پيداش ميشه😐😁😂

*یه سری می‌خواستیم بریم سفر لامپ خونه رو روشن گذاشتیم که آره مثلا ما خونه ایم . وقتی اومدیم دیدیم دزد خونه رو جارو زده فقط یه نامه به دیوار چسبیده بود که روش نوشته بود " هرگز نشه فراموش ، لامپ اضافی خاموش "😐😂

منم يه روزي لپام چال داشت😃😃 ولي غير قانوني بود شهرداري اومد پرش كرد😐😂

معمولا وقتی وارد جايى شدى و يه نفر بيشتر از بقيه تحويلت گرفت اون همونيه كه تا قبل از اومدنت بيشتر از بقيه پشت سرت حرف ميزده 😂👌

یه قانونی هست که میگه همیشه تو دستشوییای عمومی که شلوغه و همه توش صف کشیدن، یکی از دستشوییایی که درش بسته‌س خالیه و کسی نمیدونه 😂 ‌

بچتونو از جلو دست و پا جمع کنید😂😐 ‌ ‌

*ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ ! ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ 😐😳😂 ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ، ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ😂*

*مامانا روزشون رو اینجوری شروع میکنن که: گیر میدم به بچه هام سر چیزای الکی برای رضای خدا قربة إلی الله 😕

غذا پختن پسرا 😂 ‌

‏عینک دودی زدم، پالتو مشکلی بلندمم پوشیدم، رفتم کافه طرف اومد. گفتم دمنوش لطفا😌😌 یهو پرسید دمنوش چی؟ گفتم یعنی چی که چی!😏 من تاهمینجا بلد بودم ☹️😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌

جوری زندگی کن که از یه جایی به بعد هیچ چیز دیگه‌ای جز "آرامش" برات اهمیت نداشته باشه⬇️🇯‌🇴‌🇮‌🇳⬇️ 🌏  @Ajaieb_Jahan

رفتم ماهیگیری هرچی صبر کردم چیزی گیرم نیومد... آخرش ی ماهی اومد بیرون گفت مشتی حالا اینبار من مرامی اومدم ولی دفعه بعد حداقل قلاب بیار با خودت😳😳😂

حس خوبیه وقتی میدونی یکی دوستت داره... البته منو کسی دوس نداره 😐☹️ بنده در حد تئوری عرض کردم 😂😂

عصرتون بخیر ♥️ پروفایل 💖💖💖💖💖💖❣ ⓟⓔⓓⓐⓡ&ⓜⓐⓓⓐⓡ 💓 ʝѳiɳ❣☞ @madarpedar ↜❣

قوی ترین عضله بدن نه زبونه نه پا. انگشت شسته که روزی هزار متر صفحه گوشی رو بالا پایین میره خسته هم نمیشه 🤣😂✌️

یه بارم رفتم رستوران ایتالیایی گفتم «پسته دارید؟» گفت: «اون پاستاست» دیدم ضایع شدم گفتم: «نه پسته می‌خوام اگه ندارید غلط می‌کنید رستوران میزنید»😐😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

نتیجه اعتماد بیش از حد😂😂😂 ‌

آخه لعنتی درِ چاه؟؟!! 🤦😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

میکس خوبی بود😆😂 ‌

تک تیرانداز فقط خودت 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌