مامانای ايرانی همیشه ميگن بابات نميذاره در حالی که تو همون لحظه بابائه با پيژامه نشسته داره تلويزيون نگا ميکنه »کیاشا« 🎩 @Social_Twitter

مسیر پیاده روی زنجان به گیلان »مجید عابدی« 🎩 @Social_Twitter

تا چشم کار می‌کنه حتی یه نقطه قوت در انسانی که بنده باشم پیدا نمیشه. میگن خدا همه‌چیز رو به یه نفر نمیده. راست میگن. به من دقیقا همه‌چیز رو نداده. »فاق‌بلند« 🎩 @Social_Twitter

یه باشگاه ثبت نام کردم که مربی آنلاین هم داره، بعد این مربیه هیییچ تصوری از سایز خونه من نداره. هی میگه بدو تا ته خونه و برگرد، بعدش میگه آفرین تو خیلی سریعی:)) »لوليتا« 🎩 @Social_Twitter

موندم با این کارش بهش رحم کنم یا نه :))) »پانته‌ آ« 🎩 @Social_Twitter

کنکوری فقط من که صبح کله سحر رفتم حوزه امتحانی و اونی کارت ورود به جلسه رو چک می‌کرد گفت کنکور زبان دیروز عصر بوده »bAno0o« 🎩 @Social_Twitter

وقتی همشون به یه نفر اعتماد کردن: »ALIKHANi« 🎩 @Social_Twitter

یه آهنگیو پلی کردم به مدت ۱۳ دیقه هیچی پلی نشد اسمش empty بود و پشماااام ریخت گفتم ایول پسر چه فکری، آهنگ خالییی! موسیقی سکوت! چرا به ذهن خودم نرسید، داشتم ذوق میکردم که دیدم ولوم صفره. خوب نیستم، کمک. »مسخره پدر اون زندگی« 🎩 @Social_Twitter

ولی من قول‌ها رو خیلی جدی می‌گیرم و اگر بهش عمل نکنید، خیلی خیلی اذیّت می‌شم. دلیلشم اینه که در مورد اون قولی که می‌دید، کلّی رویاپردازی می‌کنم و وقتی در واقعیّت اتّفاق نمیفته، دیوانه می‌شم. »غزاله« 🎩 @Social_Twitter

تو تاکسی جلو نشسته بودم عجیب تو فکر بودم تا اینکه راننده گفت آقا رسیدیم منم در داشبوردشو باز کردم از توش پول در آوردم دادم به خودش:))))))) 》جناب آقای پرستار《 🎩 @Social_Twitter

وقتی تو تاكسی با موبايل با كسی دعوا ميكنين بزارين روی اسپيكر كه مجبور نشيم يكطرفه قضاوت كنيم. »ArASH« 🎩 @Social_Twitter

الان برام اس ام اس اومد که کامپوزیت دندان از واحدی ۹۰ هزار تومان به بالا میری میگی‌ ۹۰ هزارتومنی رو میخوای فکر کنم دو بسته آدامس شیک باز ‌کنه با چسب آکواریوم بچسبونه رو دندونت بگه پاشو برو »SaRa« 🎩 @Social_Twitter