اوضاع جوریه که با ۱۰۰ میلیون تومن رسما هیچ کار خاصی نمیشه کرد و هیچ چیز خاصی هم نمیشه خرید، ولی وقتی میخوای همین پولو در بیاری، جونت بالا میاد »آرزو ترکتاز« 🎩 @Social_Twitter

تعریف من از بهشت: »ننه ی میشل« 🎩 @Social_Twitter

یک يادآوري: از كسي خوشت اومد بلاكش كن، هزينه تراپي حقيقتا خیلی بالا رفته… »﮼برلينِ‌توئیتر« 🎩 @Social_Twitter

وقتی طراح محصول خوب استخدام می‌کنی »Monocle« 🎩 @Social_Twitter

از دفتر قبرستون زنگ زدن، که یه نفر اصرار داره قبری که پیش خرید کردی رو ازت بخره. چون دلش می‌خواد کنار زنش باشه. گفتم رو همسرش خاکش کنن خب، گفت پسر و زنش یه جا هستن. از دار دنیا یه قبر دارم، همونم یه کاری می‌کنن با عذاب وجدان بخوابم توش. »چانو« 🎩 @Social_Twitter

یه بار از جلو یه عطاری رد میشدم دیدم رو تابلوش نوشته زالو درمانی صد در صد گیاهی رفتم ازش پرسیدم زالو رو درخت در میاد یا رو بوته؟ طرفم گفت ریشه یه نوع قارچه یعنی جاش بود بخاطر حاضر جوابیش به پاش بزنم تو گوشش »آقا سید حبیب« 🎩 @Social_Twitter

طبق تحقیقات من از رو قیافه ها متوجه شدم که حدود ۴۷ درصد زنان زیر ۲۸ سال ایرانی بالای ۴۵ سال سن دارن و این یعنی فاجعه »شیمبله« 🎩 @Social_Twitter

موتورِ کادیلاک، دهه ۵۰ »Half moon« 🎩 @Social_Twitter

از عجایب بیمارستان بگم که : یکی و میارن اورژانس به خاطر پنج بار خودکشی ناموفق :) دو تا اتاق اونور ترش یه نفر داره شیمی درمانی میشه و میجنگه واسه یه روز زندگی‌ِ ِ بیشتر …. »Mad_medico« 🎩 @Social_Twitter

اعتراف می کنم بچه بودم، یه بار مامانم و بیمارستان بستری کرده بودن و تصور میکردم مامانم بستنی شده :)) و منی که فکر میکردم این مامان برام دیگه مامان نمیشه :))) 》نیره نوری《 🎩 @Social_Twitter

مرسی داداش یه دور میزنم برمیگردم 》اشتباهِ خوب《 🎩 @Social_Twitter

نمی‌دونم واقعا مادرم چه مشکلی باهام داره=)))) همینطوری یهو رندوم در اتاق رو باز می‌کنه میگه: دوست داشتی اندازه من خوشگل بودی؟چه حسی داری که نیستی؟ هه. و میبنده و میره. 》خنده در مراسم تدفین《 🎩 @Social_Twitter