خانوم همکارم برا همکارم غذا آورده بود مغازه، گفت میدونستم دو نفری مغازه‌این غذای دو نفر رو اوردم، خوشحال شدم اومدم بگم از این به بعد من آدم توام گفتم از این به بعد من مرد توام، همکارم از اون روز بدون اینکه پلک بزنه زل زده بهم 》خلافکار《 🎩 @Social_Twitter

😂😂😂😂😂😂😂😂 》NO CONTEXT《 🎩 @Social_Twitter

امروز یه مراجع داشتم اومده بود میگفت از وقتی دندونمو کشیدی تو خونه که راه میرم پام گیر میکنه به لبه فرش 》آموکسی+مترو《 🎩 @Social_Twitter

فکر کنم تا حالا نشده از اینجا رد بشم و عکس نگیرم از این ویو *Ehsan* 🎩 @Social_Twitter

باور کنید ، آدم تاکسیک می‌تونه یجوری رفتار کنه که فکر کنید تاکسیکه شمایید *Niloufar* 🎩 @Social_Twitter

داریم به دوران اگه ماهی بخرید بندازید تو تنگ بذارین سر سفره هفت سین بده ولی اگه بپزیدش با سبزی پلو بخوردیش خوبه، میرسیم. 》ناکاما《 🎩 @Social_Twitter

وقتی تو اصفهان میخوای تخفیف بگیری *Mr.president* 🎩 @Social_Twitter

در حالی که بقیه فکر می‌کردن همه چی خوبه، من سخت ترین لحظات رو تنهایی سر کردم. *Marlboro* 🎩 @Social_Twitter

دلیل افسردگی و برخی از این اختلالات مسخره هم بیکاریه. شما برو یه کار سخت پیدا کن، روزی ده ساعت کار کن، بعد که برگشتی خونه ببین اصلا وقت می‌کنی چنین افکار مزخرفی داشته باشی. *کلکسیونر* 🎩 @Social_Twitter

خوابیدن واقعاً عالیه، انگار پول نداشتین مرگ رو بخرین و حالا دارین از نسخه‌ی دموش استفاده می‌کنید که فقط چند ساعت در روزه. »یاسین.« 🎩 @Social_Twitter

چرا وقتی دو تا تخم مرغ رو میزنم به هم، دقیقا اونی که میخوام میشکنه؟ مگه به جفتشون به یه اندازه نیرو وارد نمیشه؟ با یه تخم مرغ سه بار اینکارو انجام دادم و هر سه بار هم اونی که میخواستم شکست *حشمت کرایست* 🎩 @Social_Twitter

خلاقیتش >>>>> *𝗺𝗮𝗵𝘆𝗮𝗿* 🎩 @Social_Twitter